鬼马小女生-第3部分

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　　　　“剩下的两个肯定也是一对咯！”
　　　　我觉得虽然简直就像菜市场上卖不掉萝卜的菜贩子一样，显得又可怜又弱智。
　　　　那三个可恶的大学生笑过瘾之后，告诉虽然：“你猜错了。”然后扬长而去。剩下我们四个人站在那里，又生气又好笑，所以一时还不知道该笑呢还是该骂人才好。
　　　　谁都没注意到，这时走过来一个大女生，嗓音清脆地说：“买三枝玫瑰花哦！”
　　　　我们手忙脚乱地连忙做生意，半天没做声的小麦嘀咕了一句：“我们有四个人，最好是买４枝喔。”
　　　　那个大女生就很爽快地说：“好的，那就４枝吧。”
　　　　“姐姐，你真好！”虽然从我们手里各抽出一致玫瑰交给她，顺带用不经意的口气说，“一枝１０块，一共４０块钱。”
　　　　“啊，今年的玫瑰花还是这么贵？”那女生从口袋里掏出４０块钱交给虽然，转身就走了。
　　　　“快走！”虽然拉着我们就走。
　　　　我一边走还一边议论说，“咦！刚才那帮人好可恶，这个人好好喔！看来大学生和大学生也不一样的哎！”
　　　　“白痴！那个人就是刚才那帮人中间的。”
　　　　走出了Ｆ大大门，虽然才骂我。
　　　　后来在路上，我们不断做着模仿秀，嘻嘻哈哈学着虽然刚才乱点鸳鸯谱的样子——
　　　　“高子和高子是一对咯。”
　　　　“胖子和胖子是一对咯！”
　　　　“剩下的是一对咯。”“
　　　　“哈哈哈——”
　　　　“死相！”虽然骂我们，“没我，你们能赚到这１０块钱？”
　　　　剩下的４枝玫瑰花，我只好带回家了，把它们插在雀巢咖啡的空瓶子里。对着它，我哀悼着我的钱。但是，一想到虽然那近似白痴的举动，我就忍不住暴笑不止。
　不吐你是我偶像
　　　　下午课间时间，同桌八爪鱼伸出他的爪子在抓一包鱼皮花生米吃，我感到肚子也有点饿了，就想也去抓一把。
　　　　小气的八爪鱼居然把身子一扭，不给我吃。
　　　　偏在我尴尬的时候，前座的阿里路又转过身来，手里举着一根棒棒糖在添。他伸伸脖子，做出印度阿三的呆相，然后两眼定定地看着我。
　　　　我便说：“我来给你们讲个笑话吧。”
　　　　阿里路连连点头，八爪鱼用狐疑的眼光瞟我一眼。
　　　　我不管三七二十一就说开了——
　　　　“有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：谢谢您的花生。外婆回应说：喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳……”
　　　　我还没咳完，八爪鱼就飞快地把手里的花生米塞我怀里了。
　　　　阿里路眨巴着眼睛看我，一边还津津有味地舔着棒棒糖，我怀疑他刚才根本就没听懂。
　　　　我接过八爪鱼的花生米，顺手丢进嘴巴里一颗，再接再厉地说：“我再讲一个，不吐你是我偶像！”
　　　　八爪鱼说：“你要是能让老黄吐撒，那你就是我偶像撒！”
　　　　一转眼，阿里路就吃完了棒棒糖，这家伙又从书包里掏出了一罐八宝粥。我灵机一动，想出一个好主意来，于是兴致勃勃地对八爪鱼说：
　　　　“这有什么难的？等老黄来上课时，你假装不舒服要呕吐的样子。等他老人家一不留意，你就假装已经吐出来，我就把八宝粥撒在你面前的桌上，然后，我就拿勺子舀那些八宝粥，一边吃一边摇头晃脑地说：这家伙吃进去的花生米还没消化掉呢！嘿嘿！”
　　　　这时，我听见阿里路干呕起来。
　　　　这呆瓜终于听懂了。
　　　　不用说，八宝粥又成了我的战利品了。
　　　　从那天开始，只要我说：“不吐你就是我偶像”的时候，就会有人向我求饶：“求你，别说别说，要什么吃的都给你了！”
　　　　要不就是威胁：“大头马，不许说！你说你说，你说试试看！”
　　　　这种时候，我一般都是嘿嘿两声。
　作文啊作文
　　　　我喜欢写小说，也时常在网路或是报纸上发表一些东西。
　　　　但我非常非常讨厌老师布置的那些作文，什么《校园一角》、《一件最难忘的事》、《我的家庭》……
　　　　看到这些题目我就一个词也憋不出来了。
　　　　我应付老师作文的方法很简单，那就是拿一本作文选来抄。在书店里闭起眼睛，随便抽一本作文选，里面的内容都是大同小异。
　　　　我怀疑作文选里那些文章也都是你抄我我抄你的。
　　　　老师给我的作文分数一般都在７０分上下，因为我语言还算通顺、结构还算清晰。考试的时候，我凭着记忆，也都能把作文糊弄出来，当然成绩也决不会高到哪里去。
　　　　阿里路就惨了，他的作文几乎每篇都被老师勒令重写，他这个笨蛋，根本想不到去抄作文选，即使让他抄，估计他也不会。
　　　　每次语文考卷发下来之后，我和八爪鱼都要把阿里路附在试卷后的作文纸扯下来，一边朗读，一边取乐。
　　　　阿里路经常在考试作文的时候，冒出一些古古怪怪的惊人之语，把语文老师老黄气得七窍生烟。
　　　　比如这样的句子——
　　　　“当我被抱出产房时，看到的是爸爸妈妈喜极而泣，他们的泪滴到我的小脸上是热热的。”
　　　　八爪鱼大叫：“阿里路，你神婴撒？”
　　　　还有那种看起来很坚定的话——
　　　　“我是谁？是孙子，是儿子，是学生？不，我是人，是中国人！”
　　　　我差点昏倒，趁还清醒的时候，对着阿里路感叹道：“这是多么严肃而又无厘头的对生命的追问啊！”
　　　　更让人受不了的是，他经常在作文里篡改历史，有一次居然写到，伽利略在英国的一个高塔上做科学实验，把一个铁球和一个泥巴球同时从铁塔上扔下来。
　　　　老黄划了一个无比巨大又力透纸背的大红叉叉以示愤慨。
　　　　阿里路的作文本也经常被我拿过来翻阅。
　　　　有一次他写自己早晨上学去，路上经过公园的时候，看到树上有小鸟在唧唧喳喳地唱着歌，他居然这样写道——
　　　　“小鸟似乎在说，我们都要好好学习，天天向上啊！将来为祖国建设多出力啊！”
　　　　真让人呕吐。
　　　　最叫人受不了的是，这篇作文的题目是《我爱我的校园》，而这家伙写了满满两页作文纸，还没走到学校，把我看得急死了。
　　　　终于在第二页纸的末行，他突兀地写到校园了——
　　　　“我爱我的校园，为什么爱呢？（转下页）。”
　　　　我迫不及待地翻到下页，只见到一行字——
　　　　“（接上页）因为爱所以爱。全文完。”
　　　　我倒！
　　　　阿里路的作文虽然一再被老师骂作是垃圾，但我和八爪鱼都这么喜欢看，说明他还是有读者的。
　　　　我听我妈说过，有读者的文章，大都不失为好文章。
　　　　这么说来，阿里路的文章也不失为好文章了，嘿嘿。
　　　　上周，老师说在４３中举办全省中学生作文竞赛，我回家和我妈说我要去参加，因为有奖金。我妈听了，只是轻轻一笑。
　　　　我明白她的意思，她肯定是想说：“大头马，这种竞赛你是拿不到奖的。”但又没说出来，怕打击我的自尊心而已。
　　　　但我还是步伐坚定地走进了竞赛场地。
　　　　等我拿到作文题目的时候，我都差点蒙了，一共６道题目任你选择。
　　　　比如其中有道题目说，一个医学权威给病人做手术，偷偷留块纱布在手心里，谁都不敢说权威出了差错，只有一个护士坚持说医生留了块纱布在病人体内，必须要取出来。权威赞同护士对病人负责，就把她选为自己的助手。要求叫我们就这件事写篇作文。
　　　　其它的题目全都是类似的内容。
　　　　我对着这题目暗自骂娘：“妈的，一句话不就可以交代了吗！还用得着写一篇唧唧歪歪、又臭又长的文章吗？”
　　　　当我们都是唐僧啊？
　　　　两天后，老黄居然在班上说起这次作文竞赛。他一本正经地说，他改了某重点中学初三学生的卷子，他们写得精彩极了。
　　　　那么精彩在什么地方呢？
　　　　老黄说，那些莘莘学子们一忽儿在文章中插进一首古诗，一忽儿在文章前面贴个自己写的诗歌作为“题记”什么的。
　　　　我缩起脖子，不禁为自己那天对作文题目的蔑视感到惭愧，同时，几乎被他们的滚滚才华吓死！
　　　　晚上和我妈去看暴龙的演唱会，碰到了美美，我用炫耀的口气，把老黄的话重复一遍，我妈听了嘿嘿一笑：“那叫好作文？嘿嘿！”
　　　　这倒是出乎我的意料。
　　　　美美说她在杂志社经常收到老师们热情推荐的作文竞赛获奖稿件，可惜一般都够不上他们采用的标准，因为写得太不自然也太八股了。
　　　　这更是出乎我的意料。
　　　　所以我就呆若木鸡地坐在那里，直到言承旭出场了，我才缓过劲来。
　　　　那天我还记得美美对我说：“用最朴实无华的语言，写出真实的感情，才是最好的文章。”说这话的时候，她的表情显得一本正经。
　　　　我倒是很少看到美美一本正经的样子。
　　　　但老黄不这么想呢！
　　　　再说，面对那样的作文题目，你用最朴实无华的语言就行了吗？
　　　　所以，从那天以后，一连好几天，我都呆呆的。
　阿里路同志穿军装
　　　　我想，我们几个人走在大街上，不失为一道独特的风景吧。
　　　　我们这个学雷锋活动小组分到的任务是给一个叫“轩竹里”的居委会出黑板报。
　　　　八爪鱼拎着一个贵州茅台酒的纸袋子，引得路上不断有人用奇怪的眼光看他，其实那里面装的是彩色粉笔两盒、三角板一个、抹布若干条。
　　　　阿里路最可笑，他捧着一大沓子书籍报刊资料，下巴抵在上面，勾着脖子一步步地向前挪。
　　　　虽然是小组长，她手里拎着一个大红的塑料水桶，随着走路一摇一晃的，桶里半桶水也不停地晃来晃去，像荡秋千一样。
　　　　只有我和锁锁空着双手，一蹦三跳地在人行道上走着，还不停地跑进街边的店里，大惊小怪地东张西望
　　　　虽然在一个巷弄口停住了脚：“好象就在这里！”
　　　　我抬头也看见巷弄口那班驳的旧墙上帖着一块还算新的牌子，上面写着“轩竹里”。
　　　　我和锁锁探探头，这是一条很破旧的巷子哎！
　　　　“走吧！”虽然带头走在前面。
　　　　巷弄的地居然是石板路，我和锁锁怕石板缝里的泥巴弄脏了鞋子，只好像鸵鸟一样一跳又一跳。
　　　　锁锁不满地嘀咕着：“搞没搞错哦！这样一条满街都是俊男靓女的地方，居然还藏着这么破一个巷子！”
　　　　阿里路却乐呵呵地劝我们：“今天是学雷锋呀，不要计较吧！”
　　　　锁锁一听，又来劲了，她告诉我们：“我小时候，一直以为雷锋不是一个人，而是一个抽象名字，就是‘好人好事’的意思！”
　　　　八爪鱼也凑热闹说：“我以前一直以为雷锋塔就是纪念雷锋的撒！”
　　　　虽然说的话就更可笑，她说：“那时候不是说红领巾是队旗的一角么？每次有新队员入队的时候，我就以为校长一定在前一天那个伸手不见五指的黑夜，潜入大队部偷偷地撕下队旗的一只角哎！”
　　　　我张开嘴巴哗哗地笑，这时，一股臭味却扑鼻而来，呛得我差点呕吐。
　　　　一抬头，哎呀，前面居然有个公厕！臭味就是从那里飘来的！
　　　　我赶紧捏住鼻子，拼命摒住呼吸，以光速冲过去，然后才松口气，勉强吸了一口同样令人可疑的空气。
　　　　才走两步，又赫然看见４个橘黄色的垃圾桶并排排列在墙侧，我和锁锁像见到鬼一样又要跑。
　　　　身后却传来虽然的声音：“就在这里啦！”
　　　　我停住脚，哭丧着脸回头一瞧——紧靠在垃圾桶旁，的确有一块花花脸的黑板嵌在砖墙中，那上面涂满了一些莫名其妙的话，一看，不是“王雷是大坏蛋”，就是“丁一是大流氓”，还有张牙舞爪的小人脑袋在上面。
　　　　定睛再看那几个垃圾桶，还好，盖子倒是盖得紧。
　　　　于是才轻手轻脚走到黑板报前，八爪鱼已经在分抹布给我们，我们几个有气无力地擦着黑板上的烂污，阿里路依然抱着大堆资料，不知朝哪儿放下去才好。
　　　　好不容易把黑板收拾干净，大家问虽然：“抄什么？”
　　　　虽然顺手抄起一张报纸交给我：“大头马，你抄这个，给你右边那块版面，画画也是你的！”
　　　　我一看，居然是一篇叫〈〈计划生育好处多〉〉这样的东东，故差点晕倒。再一看，文章不长，于是接过报纸，就冲到八爪鱼包里猛掏彩色粉笔，红、蓝、绿、白、黄，一共５根，这下差不多了吧……
　　　　八爪鱼举着从数学老师那里借来的巨无霸三角板冲了过来，大声说：“大头马，让我给你画格子先撒！”
　　　　锁锁在那边大声叫：“我来画雷锋！我会画我会画！”
　　　　我心想：这么高难度的活她都敢揽！哼——，不就是在幼儿园学过素描的么？我也学过画动物的呀，大象啊、小白兔啊、老鼠啊、小孩子啊……
　　　　想到这里，我一拍脑袋——对呀，计划生育，可以画个小宝宝上去！哈哈~~真聪明！我一边猛夸自己，一边向黑板前猛扑过去，差点扑在八爪鱼身上。
　　　　我在八爪鱼画的格子的空白处开始画小孩——嘿嘿，轻车熟路！我居然画了一只胖嘟嘟的小宝宝，看起来蛮可爱的！
　　　　八爪鱼很快就画好格子了，我开始对着报纸往上抄字。抄了一行，我就叹了口气——这哪里是字呀？简直就是一个又一个横爬着的螃蟹！
　　　　等我用蟹爬的字体抄完了〈〈计划生育好处多〉〉，我对计划生育的好处还是一无所知。
　　　　锁锁也圆满完成了画雷锋的任务。令人哭笑不得的是，这个雷锋的脸长得特别像阿里路。
　　　　我们看的人全都哈哈大笑，其中笑得最厉害的不是别人，居然是锁锁自己，她笑得连腰都直不起来了。
　　　　只有阿里路抱着东西，有点愁眉苦脸地站在那里。
　　　　我好不容易笑完了，拍着阿里路的肩膀，严肃地问他：“阿里路同志，请问你啥时参军了？”
　我是插话大王
　　　　郑渊洁是童话大王，我就是班里的插话大王。
　　　　从小学四年级的某天起——可惜呀，这个值得纪念的日子居然被我忘记了——我一下子像是变成了另外一个小孩，由原来的憋闷和胆小，变成神经兮兮、喜欢卖弄嘴皮子。
　　　　我一直怀疑是周星迟开发了我某个方面的智商或是情商，希望以后能有人专门研究一下这个课题，反正现在“研究员”是越来越多了，为了让自己吃上饭，他们所研究的东西也是希奇古怪的。
　　　　上地理课时，老师在上面报一个地名，就要我们在下面回答当地的矿产，我觉得很闷的。忽然听见老师问：“江南产什么？”
　　　　我脱口而出：“江南产美女！”
　　　　他们呵呵地笑，地理老师看了我一眼，我有点紧张，怕挨罚站，还好，他什么也没说。但心里大概是恨上我了。
　　　　没办法，我经常这样管不住自己的嘴巴。
　　　　还有一次生物老师费了好大的气力，在黑板上挂了一张挂图，他老人家指着挂图上两只形状有点类似的彩色鸟问我们：
　　　　“你们怎样分辨出哪一只是鹦鹉、哪一只是画眉？”
　　　　大家一时都哑口无言。
　　　　我轻轻地说：“这还不简单？站在鹦鹉旁的是画眉，站在画眉旁的是鹦鹉呗。”
　　　　旁边听见的几个人都抿着嘴巴笑，只有我严肃地看着生物老师。他看着我们，无辜地眨着眼睛，我突然发现他的头发很可笑地撮成了尖尖的形状，像只黑色的小鸟。
　　　　当