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鬼马小女生-第11部分
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主妇，不不，像来我家做钟点工的那位大妈。我这里没有贬低钟点工的意思，我的意思是说一个职业的人有着一种气质和味道。
久久妈妈嘴里说着“买啊买啊”，可就是不动手掏钱，害得那些中学生先是抱着希望，既而又失望地走了。
久久的声音里已带上了哭腔，她妈仍然在念经说“买啊买啊”，眼睛贪婪地瞅着小猫手里的一沓明信片，小猫的爸爸看不下去了，就叫小猫分别送一张给久久和我，久久惊喜地接过小猫给的明信片，我则拒绝了。
看来，小猫的爸爸已忘记了他曾和我爸在车上差点吵起来吧？想不到的是，久久居然对小猫说：“她不要的那张也给我吧。”
我再次不敢相信自己的耳朵。不过我终于相信了一句古训：“有其母必有其女！”
屁马屁久屁猫
泰国那边接我们的是个长得很像霉干菜的男人，他讲话大舌头，还带着两个漂亮的美眉，说是实习导游，一个叫小蓝，一个叫小白。霉干菜说自己叫“屁改”。
“啊？屁？哈哈哈——”小猫毫不掩饰地大笑起来。
久久也跟着笑。
我却急切地想知道这个名字到底什么意思？
小蓝看起来比小白大一两岁，所以也显得善解人意，她向大家介绍说，泰国人称某人为“屁”，是表示尊重的含义，相当于中文里的“先生”。
啊啊啊！
我诧异得说不出话来——想不到想不到，泰国的语言内涵是这么丰富啊，就连这个在中国登不了大雅之堂的字，在这里都成了尊称！
转眼之间，我和久久、小猫就互称为“屁马”、“屁久”、“屁猫”！
大人看着我们嘻嘻哈哈，也跟着笑。
小猫爸爸和久久妈妈大有成为莫逆之交的势头，两个人叽里咕噜叽里咕噜说个没完。我看出小猫爸爸颇有外交天分，他和车子里的每个人都混熟了，看起来待人也蛮热情的。
我妈不怎么爱说话，她只是看窗外的风景。我怀疑是这里没人把她当作名人，所以她才有点郁闷吧。
我和久久、小猫像是吃错药一样，拼命地喊“屁”啊“屁”的，除了喊我们自己外，还喊别人——
二馒头：“屁彭”，因为他说自己姓彭。这个喊起来，给人一种冲击力的感觉（想象去吧！）。
我妈：“屁老马”，加个“老”字以示和我有区别，喊起来没什么大意思。
小猫爸爸：“屁金”，呵呵，看来不是一般的可怕，因为全车人统统都笑倒了。
久久妈妈：“屁戴”，久久自己向大家解释说：“就是装屁的袋子！”
我发现久久还真不是一般的“白”。
小猫爸爸忽然把他的外交目标锁定在“屁蓝”和“屁白”身上了，他大声地和她们饶舌，越说越少儿不宜起来。我看到小猫脸上的表情渐渐地严肃，她的脸色先是煞白，既而转为粉红，最后是血红……
终于，小猫发作了，她大声地冲她爸爸吼起来：“你这个ＣＯＬＯＵＲＷＯＬＦ！”
屁金被小猫一骂，立刻吓得不敢再开口了，车上人哗哗地笑着，说小猫好厉害！小猫愈发起犀利起来，她瞪着屁金说：“别以为我妈不在，就没人看着你，你给我老实点！
“想不到小猫这么辣，连我这种见过大场面的人都叹为观止。
“小猫刚才用英语说她爸爸是什么？”
屁戴不是用请教的口吻而是用居高临下的口气来拷问久久。
久久翻着白眼，张口结舌答不上来。
我代替她回答：“色狼！”
“你看，人家一个会说，一个能听懂，你呢？学英语学英语，学到屁袋里去了？”
屁戴居然这样当众教训起女儿起来。有人在笑，我却笑不起来。
我终于发现，“屁戴”还真有点名副其实，她的屁话多得可以用天下最巨大的袋子来装，她有本事以任何一件东西为由头，然后喋喋不休地打击久久。
而最终的结论总是惊人地一致——
“你怎么就这么白痴呢？”
而我也终于搞清楚了——
久久的“白”就是她妈直接造成的！
青蛙二馒头
屁改带着我们去看人妖表演，我和久久、小猫都兴奋不已。
一路上，我们就人妖的性别问题展开了激烈的讨论，小猫说人妖是女的，我说不对，其实还是男的，久久没主意，只是呆呆地看着我们。
摧花辣手屁戴，又开始折磨久久了：“你怎么也不动动脑筋，光看着别人说。你知道人妖是男还是女吗？”
久久傻了。这种高难度的问题，也拿来考久久，我看屁戴真是疯了！
结果到了一家剧场里，我们也没辩论出个结果。
屁改说有男人妖，也有女人妖，这回答着实令人费解。等我想再进一步请教时，屁改却带着我们的监护人上楼去了，留下我们三个小孩让二馒头带去一楼。
“干吗把我们分开？”小猫毫不客气地问二馒头。
“一楼的位置好啊。”二馒头倒是回答得干脆。
我忽然想起曾经看过的那些介绍泰国的文章，于是就用诡异的口气，小声对小猫说：“我知道了，他们一定是上楼看另一场表演！”
“另一场？”小猫眨巴着大眼睛，很不解地问我，“干吗不和我们看一场？”
面对小猫纯洁无邪的大眼睛，我实在不忍心说出真相。
想不到的是，久久突然问二馒头：“楼上是色情表演吧？”
我看着久久，用诧异的眼光。我发现久久只要离开了她唠叨的母亲，就变得灵光起来。
小猫大吃一惊，对着二馒头吼起来：“你们居然敢带我爸去看那种表演？”她那么胖，却能暴出脖子上的青筋，可见是用了多大的力气。
二馒头慌了，又是摆手又是发誓：“楼上和楼下是一样的，一样的！根本就没有色情表演！”
我嘻嘻一笑：“不看那种表演啊，那你们旅行社怎么赚到钱呢？”
二馒头说：“那种表演是要另外收费的。”
“可不是！”我说。
“看来，你还懂不少么！”二馒头对我刮目相看。
“旅行社的黑幕，网上到处都是，不看也难！”我继续说，“网上说，现在的男导游都要开展反恐斗争。”
“反恐？还不至于吧……”二馒头说。
“恐是恐龙的意思。”我告诉他。
“恐龙？”二馒头更傻了。
“丑的女生，叫做恐龙。”
这次又是久久，我简直都要崇拜她了！
“哦，那为什么要反恐呢？”二馒头很迟钝，还是没弄懂。
久久被人一问，脸上又浮现出痴呆的表情。我觉得二馒头很无趣，但还是耐心地告诉了他答案：
“据说现在经常有长得很丑的女游客骚扰长得很帅的男导游的事儿发生，而男导游要奋起反抗，所以他们说是反恐了！”
也不知他听懂没有，反正我们已坐在座位上了。
我想，二馒头这种青蛙，也不用担心会被人骚扰，所以我刚才真是白费口舌。
令我万万想不到的是，在看完人妖表演回去的路上，二馒头居然给我一个极其崇高的评价，他对我娘说：
“我发现你女儿很早熟！”
我呸！
我娘则神态自若，不置可否——她早已习惯了别人对我的褒褒贬贬。
我闭上眼睛，发了一个誓：“愿天下所有的恐龙都来骚扰这只肥胖的青蛙！”
瀑布留影
我对我娘发牢骚说，这哪里像是出国啊？为什么怎么走到哪里、目之所及，全是黄皮肤、黑眼睛的ＣＨＩＮＥＳＥ同胞呢？
他们还有个特色，就是走到哪里都喜欢大声地嚷嚷，搞得泰国好一派热闹的中国景象！
我问我娘，是不是现在泰国只有中国游客肯来呀？
我娘喝了一口矿泉水之后，语气平静地告诉我，这是专为中国人设计的旅游线路，而欧美人，走的是另一条线。
我一听，就忍不住想骂人——我ＫＡＯ！
中国人全挤到一条线路上来，就很热闹了，说什么，俺们也是泱泱大国么！所以每到一个景点，给我的最深刻印象，除了人挤人就是人推人。
屁改把我们带到一个巨大的瀑布前，要我们抓紧时间拍照，他只给５分钟时间！我看这也太高难度了，因为周围有几百人在抢水中间的一块大石头，在这之前不知是那个聪明家伙的发明——在大石头上拍照！
我看他完全可以申请专利权了！
久久妈妈，也就是“屁戴”，居然帮久久抢占了那块石头，等我看到久久坐在石头上搔首弄姿的时候，小猫已在前面做好了“预备冲”的姿势，小猫爸爸特意跑来对我说：“你准备好！小猫一拍好你就冲上去。”
我这才知道，这个难得的机会来之不易——它是由久久妈妈和小猫爸爸联手奋战才夺到手的，而我妈却在一旁游手好闲地袖手旁观。
哎，让我无偿地享受别人家父母的劳动成果，心里真有点过意不去！
这时对小猫爸爸的幽怨，已经彻底地化解了。
小猫大概是过于激动了，所以当她冲过去的时候，屁股却坐到了水里。
二馒头闪电出击，把小猫从水里捞上来。转眼间，小猫就兴奋地坐在大石头上，冲着她爸做着“Ｖ”型的手势。
后来我也冲上去了，可是我妈却不知溜达到了哪里，好在小猫爸爸用他的数码摄像机摄下了我的倩影。
补充交代一下，小猫爸爸带的是数码摄象机，我带的是数码相机，久久妈妈用一个黑匣子一样的傻瓜相机，像追星族一样，噼里啪啦地追着久久狂拍。
以此推断，小猫家最有钱。
依次推断，未必就数久久家最穷，因为某些人越有钱就越扣门。
久久老想赖到小猫爸爸的摄象机前，她看到屁戴手里端着的破傻瓜机子就烦，我觉得她这样可不太好。最后连小猫都烦了久久，小猫和我咬耳朵说：“真讨厌！”
其实我认为久久最让我讨厌的是上ＷＣ的时候。每次去ＷＣ，一般都是大家一起排队行动，屁戴总是悄悄地唆使久久跑到最前面去抢位子。
老天！这是上ＷＣ，又不是上馆子吃饭！
真让我犯晕。
救命恩人的名字
从瀑布出来，屁改不让上车，说走到前面不远的地方还有个景点，不过要另外收钱。二馒头很配合地走过来向我们的监护人伸手要钱。
小猫用急切的口气连声问我：“是什么景点什么景点？”
她刚才和久久在说话，没听到屁改的介绍，我明白她问我什么，就告诉她：“放心，不是色情表演，是去烧香拜佛！”
久久妈和小猫爸再次成功地联手出击，使出三寸不烂之舌，使得屁改和二馒头不得不把我们三个小孩的费用减半。
我迅速算了一下——这次我娘省下了１２００块ＲＭＢ。
二馒头哭丧着脸。
我妈又一次享受优惠，大约有点挂不住了，就放下架子，和久久妈叽里呱拉起来。这次屁戴又获极大成功——那就是我妈决定要从屁戴手里替我和她自己各买几份保险！
唉，也怪不得屁戴总是很郁闷——久久也太不像她的女儿了！
泰国的寺庙很漂亮，全是金箔贴出来的，亮得晃眼。我大约是被某位爱开玩笑的佛盯上了，在下台阶的时候，忽然腿一软就跪了下来，接着，眼看就要变成一个球叽里咕噜滚下去的时候，一双有力的手及时抓住我，把我拖了起来，我在惊悸之余，看清了那个救了我的人，就是二馒头！
如果不是二馒头出手相救，那我就会一连滚下三十多级台阶，那我就会头破血流、四肢破裂，那……我简直想不下去了，正想和二馒头说声“谢”的时候，他已经走到前面去了。
我对小猫说，你看你看——
小猫一边抓着浪味仙吃一边唱，月亮的脸偷偷地在改变。
我说，二馒头就是这样不求回报地救我们两条命！说完，我也抓了一把小猫手里的浪味仙。
“恩那恩那！”小猫直点头，同意我的话。
“小猫，我们走快一点，上前去谢谢他吧。”我又抓了一个浪味仙。
“恩那恩那！”小猫加快了步伐。
这时，我看见二馒头站在前面等我们，眼看离他越来越近了，我在心里紧张地打着腹稿：“二馒头，不，应该叫他……叫他什么来着？糟了，我忘了他叫啥了……”
正想着，已走到二馒头身旁了。
“吃吃吃！再吃，好不容易减掉的肉又长出来了！”二馒头很凶地教训着我和小猫。
我们只好默默地走了过去，默默地吃着浪味仙。
“你瞧，是他自己不让我们谢的！”小猫恶狠狠地对我说。
那边，久久在和她妈哼哼唧唧地哭，只听见小猫爸爸朝这边喊：“小猫，浪味仙给久久一袋！”
“我没有了！”久久的嗓门大得震耳欲聋。
“搞没搞错，都十一、二岁的人了，怎么还这德行！”小猫小声地骂道。
我知道她是在骂久久。
引狼入室
从泰国回来后，我妈变本加厉地敲电脑，我听她说信箱里已堆满了催稿信。
周六上午，屁戴如约来我家，带着久久。几天没见，再见面还是蛮开心的，我带着久久参观我的书架和房间。
我妈和屁戴坐在客厅里，对着保险说明书在叽里咕噜地商讨，我一贯对大人的事情好奇，所以拉了久久也坐在一旁细听。
屁戴一改那种婆婆妈妈的作风，语言精练地向我妈推荐了两个具她说很棒的险种，又根据我们家的收入替我们计划了具体钱款，结果花了不到半小时时间，我妈就签下了保险合同。
我看到屁戴拿着我妈签好的合同，仔细检查之后，舒了口气，接过我妈递上来的厚厚一沓子钱，塞进了她的皮包。
听说保险业务员可以提成２０％。我头脑迅速地算了一下，屁戴在半小时内，纯收入达ＲＭＢ１０００元，因为我妈给了她５０００大洋。
事情办妥，我们全都坐在那里听屁戴一个人说话，她说了整整一车轱辘的话，我妈陪着笑脸，我也陪着笑脸，一直听着，我耳朵都听累了，她依然在滔滔不绝。哎，佩服佩服！
屁戴说着说着，突然抬头看我家的钟：“哟，这么迟了，久久，我们要走了！”
我妈也抬头看钟：“哟，１１点半了哦！”
屁戴说要走，却不挪屁股，我妈只好说：“在我家吃饭吧。”
我知道我妈是在乱扯，今天我爸不在家，我妈根本就不会做饭给我们吃。等屁戴走后，她会塞给我１０块钱，叫我去楼下买两份盒饭，吃完盒饭，我妈会休息一会儿，然后敲电脑敲到深夜。
屁戴一听，脸上居然浮现出厚颜无耻的笑容：“啊，呵呵——”
她的屁股更像粘在了我家沙发上了。
我妈站起身来：“我们就去楼下那家小饭馆吧。”
屁戴连忙也站起身来，用训斥的口吻对久久说：“快点把鞋穿好，我们下去吃饭！”
哎，遇到这么皮厚的人，我妈也没办法了。
这顿饭，屁戴吃得兴高采烈，不过也没耽误她唠唠叨叨地骂久久，一会儿嫌久久不吃青菜，一会儿骂久久不吃肉。总之我看出来了，久久无论做与不做，都是错的！
我妈买单付了２９０元。之所以这么贵，是该死的久久不吃饭也不吃菜，她只喝酸奶，那是最贵的饮料。
送走了屁戴母女，我和我妈迈着沉重的步子回家——今天屁戴来我家坐了三小时，我家损失了ＲＭＢ５２９０元！
一直到后来我还没反应过来——为什么我们让她自己净赚了１０００元，她还要敲诈我家一顿饭呢？
我妈说：�
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