上海浮世恋-她的多次跨国恋-第15部分

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　　除非？除非，我们还有可能，让这种占据名正言顺。　
　　我鼓足了勇气，我问陈光明，干嘛这样对我？　
　　干嘛？不干嘛。你以为是干嘛？　
　　这样吧。我也想清楚了。总这么赖在你身边也不是个办法，你要觉得咱们俩彻底没戏，那我就从这里搬走，我们还是好朋友。你要是生病了，就给我打个电话，我要是生病了，也给你打个电话。你可得活得长一点，80岁的时候，我再给你打电话，你也还得来看我。咱们约好了，两个星期见一次面，一起吃个饭、聊聊天。要是太忙的话，就每年的今天，无论如何见个面，也不枉咱们同居了这么多年。我想除了这些规定好的日子以外，我们就别再见面了，这样，你过你的，我过我的，没准也好。你说呢？　
　　出乎我的意料，他说：我想想。　
　　我说：你别想了。我知道，一个人说我想想背后的意思。从来没有一个人想想以后，会做出和原始想法截然不同的决定的。想想不过是个托词，缓缓时间，别太突兀了。咱们这么熟，这套就免了吧。你就直接告诉我，行吗？　
　　陈光明挺固执：我还是得想想。　
　　三分钟，足够了，我就在这儿等着。　
　　三分钟不到，陈光明才呼了几口烟，就掐灭了剩下的半支，他看着我，笑笑，而后不紧不慢地说道：说实话，我确实挺想去美国的。但是，我一个人去，把你撇在这里，我也说不过去。让你走吧，我也就没再想过你还能回来。以前走了这么多个，我早就明白了。每个走之前，都哭哭啼啼的表示对我的感激，都希望大家能先结婚再去，一个先到，另一个随后，我都一样地劝她们别傻了。那时候，我第一个女朋友去美国，一定让我和她结婚，我说等等吧，你到美国一年后，如果还没改变主意，我们再结婚也不迟。一年后，她嫁了个比她大20岁的美国人，来信说：这辈子她最爱的人是我。我把她那封信夹在画框背后，我很庆幸当初没傻乎乎地答应结婚，不然连夫妻生活都没过过几回，就成了二婚，太冤啊。我算看清了女人的爱情。所以我不想结婚，也不敢结婚，离起来太烦。我们处了前前后后该有十来年了吧，当初，我承认，确实没当真。但不排除这种可能，就是搞着搞着真起来了，慢慢的，竟然还有点亲情了。所以说，我不是什么高风亮节，非要牺牲自己，成全你。在我，这次倒是特别自然，没什么遗憾的。有机会，能让你过得好一点，也算对你的一种补偿吧。怎么说，当年，我还是有些对不住你。话说回来，有时候，看你在房间里写字，也不用我哄着，我觉得场面很温暖，有点儿家的意思。你如果不反对就这样一直简简单单地过，我想我们倒也可以考虑结婚。不过这跟去美国完全没关系，我的情况你也很清楚，大家也犯不着表现什么，我无非想找个村姑，老老实实过日子。村姑，你明白吧？　
　　我说：我像吗？　
　　他嘿嘿一笑：别说，当初觉得你有点意思，就是看你哭得脸也红、鼻子也红，真他妈的像个村姑。　
　　后来呢？不像了？　
　　这个改不了，别以为你换身衣服，叼个烟就不像了，走哪儿都是。跟一般的上海弄堂里的小姐还是不一样。　
　　你爱我吗？　
　　拜托，这问题太土了吧？我可从来没对一个女人说过这三个字，这重要吗？我只是觉得和你在一起很舒服，错过了，我也曾经后悔。如果不能带给你幸福，心里头就想着最好有个好男人能让你幸福。　
　　其实我挺幸福的，就在这个屋子里，比哪儿都好。　
　　我们俩对看了一眼，他很快挪开了眼神，嘴角一歪，笑了：你别这么看我，倒搞得我不好意思了。　
　　装什么呀你——　
　　我拧了他一下。　
　　突然，陈光明看着我，一把把我拉进了他怀里，嘴里说着：我让你再欺负我。一边就低下头吻了我。　
　　多少年过去了，我觉得这个吻还是那么熟悉，带着温情体贴，启蒙式的轻轻柔柔……　　　
　　56．生命的迹象消失了　　　
　　事情就这么突然解决了，似乎名正言顺了。其实也不过是个说法，我们的生活也没有什么大不同，白天照样躲在各自的房间里忙活着自己的事情。只不过晚上，我们会躺在一起，像一对真正的老夫老妻，除了唠唠叨叨，啥也没有。　
　　过了一阵，陈光明陪我去医院复查。　
　　他坐在走廊上的凳子，翘着二郎腿翻着报纸，那样子，像个老练的丈夫。　
　　我躺在床上，嘴边不由浮上了一丝笑容。　
　　医生轻轻按压我的腹部，探测器一点点挪动着，我很想感知那个体内的小生命，对我来说，我不在乎他的另一半来自何方，我只觉得他是我的，完完全全属于我，或者也属于那个愿意为他付出的人。　
　　常规的检查花了很久，医生留下了我独自躺着，出去了，又进来了。　
　　继续检查。　
　　不断地出去，不断地进来。　
　　不断地继续检查。　
　　我有点紧张，我问道：怎么了，有问题吗？　
　　医生没有回答我，只是轻轻地点头，很久后，她说道：很奇怪，有点异常。　
　　到底怎么回事？　
　　你先别急，告诉我，这些天生活正常吗？　
　　正常。怎么了？　
　　你有没有感觉自己身体有点不一样？　
　　没有啊。到底怎么了？　
　　我也不能确认，但是，胎儿好像没有生命迹象。　
　　你说什么？　
　　我一下子坐了起来：什么叫没有生命迹象？这句话什么意思？你是说他死了吗？　
　　医生推了推眼镜，慢条斯理地：你先冷静一下，我们还不能确认。但是情况确实很奇怪，我们也很想搞清楚具体的原因，如果是我们医院的责任，我们会负责的。如果是你个人身体的原因，就没办法了。　
　　负责？天晓得，我的孩子死了，你们能负什么责？你怎么知道为了这个孩子，我付出了多大的代价？我定期来检查，按照你们说的方式生活，吃你们给我的那些乱七八糟的药片，现在你们告诉我，孩子死了，还说是我的原因，我不明白。我不相信，我要换医生，再查一次。　
　　医生也不看我，她只是用那种慢条斯理，仿佛地震都不会让她颤动的声带不紧不慢地继续说道：这种情况也不是唯一的，上次有个孕妇比你还可惜，已经怀孕八个半月了，还是死了，人流的过程更加痛苦。每个人的身体情况都很复杂，无法排除这种可能。　
　　我不管别人是不是更痛苦，我只知道现在我很痛苦。我需要你们给我解释，给我理由。　
　　话说到这里，我突然觉得头晕目眩，眼泪溢满了眼眶，终于不争气地倾泻了出来。我低着头，看自己微微隆起的腹部，天哪，里面那个属于我的生命已经离开了，突然我觉得他就像一个陌生的来客，我来不及见到他，他就走了。他默默地降临，仿佛一个寓言，是为了提醒我、改变我，他在我的身体里，赶走了那段让我迷茫的两地婚姻；他在我的身体里、赶走了那段暧昧的试探性的感情；他在我的身体里，把陈光明和他的老老实实的幸福锁在了我身旁……　
　　他的来，没有经过我同意，他的走，也没有一点征兆，就这么无缘无故地来了，又无缘无故地走了。　
　　这难道就是上天的安排？让我注定走一段痛苦的路程，去明白生活的恩赐。　
　　他或者她、甚至只是它，就是一个玩笑，一个象征，一个暗示，一个我以为即将得到却永远失去了的可能。　
　　我坐在病床上，医生走了开去。眼泪无止尽地下垂，哭得眼前一片空朦，模糊的水雾里，陈光明的形象影影绰绰。他坐在病床边，递给我一包纸巾，而后无声地静默着。　　　
　　57．走了　　　
　　我在家躺了整整一星期，手术的疼痛比不上我心里的痛。　
　　那天确诊后，陈光明帮我签了手术协议。　
　　我躺在手术床上，两腿分开，像一具没有灵魂的空壳，任由医生将一团血肉模糊的物质从我的身体里牵引出来，我只是默默地掉泪，泪水流得连医生的手都有些软了。　
　　那个中年女医生在我的沉默中，除了安慰还是安慰：别难过，好好调养，也许会有奇迹、也许孩子还会有的。奇迹总是会有的。　
　　我却知道：永永远远都不会再有孩子了。　
　　作为母亲，我已经尝试过一次。　
　　上帝认为我是不称职的，所以他带走了孩子。　
　　与其让他生得痛苦，莫若他死得平静。　
　　上帝的决定，我怎么敢奢望改变？　
　　陈光明把我从车上扶下来的时候，我觉得两腿打飘，三楼的高度也让我望而却步。　
　　他没有多说什么，一弓腰把我抱了起来，我搂着他的脖子，泪水止不住又流了下来。　
　　我就这样在床上模模糊糊地睡，睡醒了模模糊糊地睁着眼，不久又模模糊糊地睡。　
　　陈光明一直没有多说话，那七个晚上，他一次也没出门，只是搂着我的肩膀，说些安慰我的话。白天，他会亲自下厨，变着法子弄点好吃好喝的让我补养身体，崔大师他们也来看了我几次。说实话，除了我自己，没人能够理解我的痛苦。　
　　在他们眼中，这个莫名的孩子也许本来就不应该存在，他的走，也是那么顺理成章。　
　　而我，仿佛做了一个奇怪的梦，梦里有个奇怪的男人，灌输给我一些关于克利、关于生命如同一根随意的线条之类的怪诞理论，然后，我怀孕了、离婚了、一个接一个的奇遇接踵而来。　
　　这是真的吗？这半年的生活？　
　　我睡得很不踏实，梦中经常感觉到腹部传来一阵阵奇怪的叩击，若有若无、忽轻忽重、渐行渐远，每当这种没有节奏的叩击声渐渐消失的时候，我就会醒来，发现枕巾湿了一大片。　
　　崔大师们在我床前从庄严肃穆的慰问慢慢转化到谈笑风生，这是他们对待一切痛苦的表情，我很明白。慢慢的也开始在一边浅浅的陪着笑脸，伴着几句自我解嘲。　
　　我想，从我开始自嘲的那一刻，也许孩子的灵魂就开始从我的灵魂中飘走。　
　　水蓝色的天空里，我仿佛看见他挥舞着粉白的小手，对我说：我走了——　
　　是的，他走了。　
　　无论是肉体还是灵魂，在七天乃至以后的若干个七天中，他真的走了，走了，走了……　　　
　　58．赵睿回来了　　　
　　真的知道了什么叫恍惚的滋味，日夜颠倒，没办法连贯地想清楚任何一件事情。　
　　我躲在自己的小屋子里，不知有春，不知有夏。　
　　我关掉了手机，关掉了电脑，关掉了我和这个世界沟通的一切渠道，只想一个人想想，遗憾的是，每当我决定想下去的时候，我就头晕。　
　　有一天，醒了。我看着枕头边的那个手机，我突然打开，想回到以前的生活。三分钟后我又突然关掉，自己封上了门。三分钟后，我又打开，我愣愣地瞪着手机的显示屏，突然，电话响了，着实吓了我一大跳。　
　　屏幕上，有一个似曾相识的电话，是座机。　
　　我想不起来，这是什么电话，犹豫了半天，决定接听。　
　　喂了好几声，电话那头的声音才终于出现：你好，我是赵睿。　
　　一下子，那种难堪的沉默在上海上空笼罩了下来。电信如果有波，那种冷酷的、没有感情色彩的波正在我们两架电话间默默奔腾。　
　　你在哪里？许久，我才问。　
　　看不出来吗？我家的电话号码？　
　　没错，那个眼熟的电话号码，是赵睿在上海的家的座机。我真是糊涂了。　
　　打了起码一百个电话，终于开机了啊。他带着冷冷的嘲笑。　
　　这也才开了三秒钟，你要不是这个时候打，没准，三秒钟，我又关机了。　
　　看一个人手机的状态，大致就可以判断那个人的情况了。　
　　什么意思？　
　　没做什么亏心事，不会随便换手机号码，也不会随便关机。因为他知道，凡有电话进来，必是朋友、必是好事。你看那些常换号码的，大都是些不可信赖的人，因为他随时准备放弃一些朋友、放弃一些关系，也就是说随时准备开始新的圈子、新的交往，这种人，你怎么可能指望跟他有长期的往来？　
　　说得不错，有同感。　
　　同意就好。不管怎么说，给你个建议，再怎么得罪了人，也别随便关手机，你的损失比你想象的大。　
　　你以为我不懂的吗？　
　　不懂。而且，我觉得你最应该补的就是诚信这一课。　
　　如果开机，听到的就是你这样的电话，那就算了。再说了，我不需要那么多的关系、那么的朋友。而且，我就是个喜新厌旧的人，旧的不去，新的不来。只闻新人笑，不理旧人哭。没关系，高兴就行。就那么几天的青春，管那么多干嘛？行了，少废话，我掏腰包付电话费，可不是找骂的。怎么说的，有话就说，有屁快放。　
　　你真粗鲁。我真不明白，当初怎么会找到你这种女人？　
　　你瞎了眼呗！　
　　骂的好。我还真他妈的被戳瞎了眼睛，我他妈的一家门都戳瞎了眼珠，才找到你这种人。家门不幸。　
　　深有同感。我也没想到会找到一个口口声声说爱你，一转身，就恨不得整死你的人。我是真粗鲁，你也是真虚伪。　
　　拜你所赐。向你学习。　
　　谦虚。行了，说吧。不然，我保证，一秒钟内关机。　
　　一秒钟，这一秒钟又是难堪的沉默。我把手指放在了关机键上，心怦怦的跳，气的浑身发抖。　
　　赵睿终于开口：我爸走了。　
　　走了？　
　　用比较粗鲁的话说，就是：我爸死了。前天。在法国。　
　　一瞬间，我不知道用什么话来应答了。我强硬不起来了，装不了粗鲁了。这些日子以来，我不惜自毁形象在赵睿面前耍的刁都结束了。　
　　赵睿，他的父亲走了。　
　　我知道，这对赵睿意味着什么。　
　　再残酷，我也不至于在这个问题上，跟他开玩笑。　　　
　　59．老华侨、老舞伴　　　
　　1950年。赵睿的父亲离开了印尼，穿着乳白色的西装、系着乳白色的领结坐上了去上海的船，那一年，他只有25岁。怀揣着理想。　
　　22岁那年，从法国留学回来的他用发蜡把头发整理的一丝不苟，他坐着船从巴黎回到了印尼。成为赵家在印尼的工厂的接班人，开办了印尼的华人学校，捐赠、慈善，很快成了印尼著名的年轻华人企业家。　
　　他，不甘心。他，毕竟是一个中国人。　
　　他决定带着理想去新生的中国，用他的头脑和双手，在新的土地上，创立新的属于赵家的事业。　
　　25岁，赵睿的父亲离开了印尼，穿着乳白色的西装、系着乳白色的领结坐上了去上海的船。　
　　不久，他成了上海一所学校的年轻的教务主任。他要办学校、搞实业，把他在法国学到的那些东西带到中国，带到中国那个他认为最有法兰西风情的城市。学校里有一位擅长舞蹈的女孩，娇巧玲珑，惹人怜爱，东方式的美人。他们结了婚，新娘穿着婚纱，新郎穿着白色的礼服照了恩爱的合影。那张照片曾经挂在莫里哀路有着长窗的那栋红色小楼里，洁白的墙壁、洁白的窗纱，洁白的家具，陪衬着黑白底子着了色的老照片。　
　　赵睿在这样的环境里出生了。　
　　好景不长，赵睿的父亲进了牛棚、很快因为特殊的身份和背景蹲进了监狱。那个穿白色礼服、系白色领结的男人就这样怀揣着理想，在牢狱里度过了15年的光阴。　
　　父亲，在赵睿的心里是模糊的。为了生活，美丽娇小会跳舞的女人，带着刚