无处容婚-第8部分

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说得对，我在某些方面是有点受虐的倾向，虽然平常我很讨厌L的大男子主义，但做爱时我很享受他的蛮横霸道。我俩做床伴，可谓是天造地设的一对……其他的就不要想了。
　　情人关系追求的就是一种新颖的刺激，无论在婚姻关系还是正常恋爱关系中，各种尝试都因为缺乏道德的负罪感而索然无味。人的天性就是喜欢探险，走在危险边缘的感觉永远最好，所以这时候做什么都很新鲜，甚至可以去完成年少时被压抑的愿望。
　　L看着我有时会自言自语道：“不知道你穿上护士服会是什么样子？”
　　他的占有欲超强，总希望得到我尽可能多的第一次。
　　于是我头一回上淘宝挑选情趣内衣，觉得非常脸红。
　　“还是我来买吧，”L知道后心怀感激，却打趣我道，“我比较清楚哪种款式更能凸显你的身材，随便披一块挖了洞的破布是不会性感的。”
　　我想起《源氏物语》里光源氏养成阿紫的情节来，比起直接找一个风情万种的女人，L可能更想亲手把我栽培成他的尤物吧。这或许也是许多男人的梦想。
　　自从和L死灰复燃之后，我就没有再主动联系过D。
　　某个周五的下午他打来电话约我晚上一起去吃饭，我这才想起来好久没见面了，忽然觉得有点不好意思，立马答应下来，并且要求一定我来买单。“许久不见，变阔绰了啊？”D笑道，语气上并没有疑问或怀疑。普通朋友就是这样，因为无甚牵挂所以忽略了变化；我对小M倒是一直小心谨慎地对待，生怕她看出什么端倪。
　　结果临下班前，L来电话说晚上要见面。我说我有约了，他挺不高兴的，让我推掉。我责怪他：“你也该改改你的脾气，不能总是搞突然袭击，你看我以前约你哪次不是提前好几天就打招呼的，生怕影响你的安排。我也是有自己的生活内容的嘛！”
　　L没好气地说：“你的意思就是约你还要提前预约呗？”
　　“是啊，”我俏皮地一笑，“本小姐哪有那么好约的。”
　　他也就作罢了，又开始撒娇似地叹气说：“唉，那我今晚要去哪里消磨时间呢？算了，那我约一下老同学好了。”
　　L跳槽后又回到本市工作了，这给我们的见面提供了极大的便利。但是自从上次见了面关系基本确定之后，我反而不那么急切地想见他了，变得从容不迫，开始追求每次约会的质量。之前总是无比的期待、挂念，是因为每次都想在见面的时候听见他一星半点的表白，好让我确认他待我的真心，好让我自己说服自己继续喜欢他。而现在已无必要。
　　我带D去吃了一家川菜，这个店是L之前带我来过的。我们也选到了同样靠窗的位置，吃饭时看着周边的人和景，恍然间有种时空交叠的错觉。看着桌对面吃得一脸爽辣happy的D，我淡然微笑着，倏然间感慨而伤感起来。有些事情我注定不能对任何人说，随着我和L共同经历的增加，我心底的秘密影子会越来越大，直到覆盖掉我的全部回忆。这是一件极其恐怖危险的事情，因为我既不能跟他走到永远，也将失去自己的生活：对除了跟L在一起的一切我都不再感兴趣。
　　“对了，我问你一个问题啊……”我沉思了很久，才想到一个听起来比较不引人怀疑的方式来咨询D，“前阵子我有个同学跑来跟我哭诉，说她老公出轨了。我安慰她说男人出轨有很多种情况，也不一定全都不可挽回。她说她老公还给那女的买奢侈品。你作为一个男人看来，究竟什么情况下已婚男人会对另外一个女人这样呢？”末了我又补充了一句：“看看能不能给我那同学一些建议。”
　　D一边夹菜一边思索，片刻之后答复我说：“呃……我认为哈，如果这男人比较有钱，送点东西都是正常。不过如果本身没什么钱，那就比较麻烦，恐怕是真的移情别恋了哦。”
　　我笑道：“那像你这样一个月能挣三五万的，送个一两万的东西，算不算有钱人随便送点东西啊？”
　　D撂下筷子吐槽：“我哪里算有钱啊拜托！再说我也没挣那么多！我说的有钱那都是身家上千万的老板好吧，我们这种打工的一辈子都属于后者，没钱人！”我听得哈哈大笑。
　　他果然是个思想单纯的IT男青年。
　　还没等L约我见第三次面，他又出差了。自从第二次约会之后，L不再甘心于见面只是吃个饭，但他似乎又很顾虑晚归，所以我们一直很难找到适当的时机。但是他每周都想见我，我笑他：“你上次做完不是说要休半年吗？”“是呀，年纪大了，以前我可以做整夜的。”L又开始臭屁，“所以更要加强锻炼。”
　　我信他所言不虚。36岁的男人能像L这样威猛强悍的不多，人可谓天赋异秉。我也时常想念与他贪欢，虽然到目前为止我们统共只做过两次，记忆却好像非常绵长，能记得从开始到结束的每一个细节。正如其实我和L真正在一起还不到半年，却感觉好像已经谈了好几年光景的恋爱一样。
　　现在每当我夜里醒来，就得过好久才能重新入眠，因为会想起L的拥抱和体温，再不舍睡去。我只能祈祷自己能一觉到天亮，睡前不喝水免得半夜上厕所。
　　有天晚上他发了张照片给我：是我喜欢的那款LV包，拆了包装摆在地毯上。但他什么也没说，我能感觉到他正像个兴奋的孩子般站在手机的那端，骄傲地昂头笑着等待糖果和奖赏。
　　我回了句“谢谢”，然后下楼去买饮料。过马路的时候，像个少女一样蹦蹦跳跳的，那时我的心真的飞扬起来了。我如蝴蝶般轻盈，从心底里散发出微笑来。
　　这种男女关系似乎也并不见得就肮脏和不纯粹。其实最初L就是想跟我单纯做炮友的，我能看得出来，也因此嫌恶过他。后来我们也有过许多争吵，但他始终耐着性子没有放弃，最后还为一个傻呆呆的床伴投入这么多，精明如L这笔买卖实乃“不明智”。然而他其实也是个很单纯的性情中人，可以说是情绪化严重，对于一个男人而言这是一种不成熟的体现，但他的光和热着实能在别人心里不顾一切地点燃一把火。
　　我记得在温泉旅馆，他拉我到房间里的一面落地穿衣镜前，我掂着双脚，L从身后拽住我长长的卷发让我抬起头来看自己在镜中的模样。那时我正浑身发软，看见自己微向前倾的身体时不禁怔了一怔：好美。
　　那是一种充盈着热度的魅力，散发出青春和妖冶的气息，但双眸里的一汪清水却如此的朦胧干净，这种鲜明的对比让我整个人宛若中世纪名画中的维纳斯一般，整个躯体泛起象牙白的微光。
　　L在我身后也看呆了，他扶着我的腰静止了几秒钟，仔细欣赏了一番手下的尤物。这样的我在平常完全无法见到。
　　这时候他就像是征服了整个埃及的凯撒。
　　有时候完美的结合会让人丧失理智，你分不清爱和性的界限，你以为你已经狂热地爱上对方了，其实并没有。
　　我冷静地认为L现在对我的“爱”，只不过是他自己陷入了炽热的幻觉。
　　我当然也会在深夜里因想起他的热吻而饥渴难耐。但是女人的心思往往更注重在其他细微的方面。
　　我的化妆包里放着L送我的一支香奈儿的口红。我一直把它带在身上，就如让L永远附随着我的身体一样。这支口红并没有多贵，是某一次我们吵完架后他力求和好的方式。那天我怄着气正要离开他办公室，他叫住我：“喂。”然后从抽屉里掏出一个小东西递给我，却正眼也不看我一眼。我接过来问道：“你老婆买化妆品赠送的小样？”他板着脸说：“街边捡的。”我听罢忍不住呵呵笑起来。
　　我细心想了一下，其实即便是单身女人，在正常谈恋爱和做别人情人（哪怕无欲无求单纯是因为喜欢对方）时的表现也是不同的。
　　恋爱时，我爱着对方的人本身，也相信对方是这样。所以我不会刻意对自己有过多的要求，也无需讨好对方。
　　做情人，我忽然觉得自己时刻都会在自信和自卑间徘徊——当我想到一些小情趣能让他开心时，我得意洋洋；当我发现自己长了小肚腩时，忽然紧张兮兮。我开始练习瑜伽和跑步，开始注意购买香水，我终于明白那些过于爱惜和注重自身外表、装束一丝不苟的年轻女子的心态，不知是对她们追求精致的生活态度欣赏好呢，还是替自己悲哀好。
　　这也是一种人生经历吧，我这样安慰自己。也许不是必要的，但既来之则安之。
　　我的妆容开始变得更加精致，尤其是在跟L约会的那天。
　　我开始轻车熟路地驾驭各种性感睡裙，而把之前的运动款睡衣束之高阁。
　　我开始成为一个更加女人的女人。
　　我总觉得我在等待“L老师”的考核，我精心准备每一次见面，不允许让自己的瑕疵破坏彼此的回忆，他若失望我会更羞愧。但是在恋爱时，我敢于对爱人撒娇：“我就胖了你能怎么样！”
　　但是L是一个很好的情人。他从来都不对我挑三拣四，相反我总说他这样那样，打击他浑然天成的嚣张气焰。
　　他很喜欢我，爱屋及乌，晕轮效应。也许是新鲜感还没过吧。
　　反观我对L的感觉，也有了质的变化。
　　从最初的盲目迷恋，到因误解而轻视厌恶，到争执后的失落和后悔，到逐渐看清对方的优缺点而接受和理解……一年多相处磨合下来，我越来越了解L这个人的真实秉性，相信他，习惯他，懂得他。我始终是真心喜欢L的，所以能够耐心包容他的脾气；L一开始确在钓鱼，也许是在后来的相处过程中才对我动了真心，感情渐进。
　　我还记得过去一看见他心就跳得像小鹿乱撞，现如今我们可以彼此会意地相视一笑而过，就像相熟的爱人那样。我变成熟了。
　　本来我们的关系从一开始就不纯粹，相互不能坦然相对，因此融合得十分劳神费力。但最后一切都值得。
　　人都说女人是男人的大学，反过来说也一样。我有些担心L对我的影响太深，会妨碍我今后的恋爱和婚姻。我并不是一个对旧情念念不忘的女人，但L实在有些特殊。我从未对谁一见钟情还能梦想成真过。而且他教会我太多东西，无论职场情场还是生活细节，仿佛在我待人处世的周身打下Logo，烙印深刻。
　　他让我变得更成熟，不单单指外表。我摸透了L孩子气那一面的习性后，知道什么时候有所为有所不为。我竟还学会了收敛我的爱，懂得控制情绪，不会再因为L的喜怒哀乐影响自己，甚至还学会了以退为进去影响他。我当他是个孩子，没必要真正动气，但有时候需要略施手段教他听话。
　　可我从不打算利用任何人。
　　我得说之前我对L一见钟情，也是外貌协会的成果：他符合我的审美，符合我喜欢的气质类型。L对我的看法也一样，简言之就是两人看对眼了。但他是已婚男。
　　我们难得能一起睡一整夜。那次半夜醒来我抚摸着他温吞吞的小腹，中年男子小有坠肉，但算是保持得挺好了。我给他盖好被子，觉得他哪里都可爱，包括微凸的小腹。我觉得这种感觉很像他的太太。
　　我们起初都没有把对方当作恋爱的对象，L只需要生活的排遣，不希望简单关系复杂化；而我基于他已婚的身份，完全对他不敢觊觎。但也许投入了太多感情，任何人也是难以割舍的了。
　　我们的故事才刚刚开始。彼此交织地生活下去，不断有磨擦、谅解、怀疑和感动，需要勇气和自省。至少在我一天比一天更贴近L的内心的此时，没有人能预料到结局。

☆、八

　　插播一小段关于“情人的专一性”问题（虽然在局外人看来这简直可笑）：怀疑也分阶段，在暧昧时期和在关系确定时期的感受是不同的。
　　我们曾一起共事的公司可谓美女如云，已婚的L身边围绕的mm也许比钻石王老五S少些，但数量、品质绝对也是上成。但产生情愫的诱因不光是对方长得漂亮就可以，首先你得有趣，你们两人有得聊，你得够得上他的lever；其次你也得喜欢他才行。所以L不会看上向他献殷勤的前台辣妹，而我总对S以礼相拒。虽然我是L的直属下级近水楼台，但在关系未挑明期间我留意到还有两个人和L走得比较近：一个是我们同部门的美女A，一个是S部门的美女B。
　　A是关系户，正宗白富美，林黛玉风格的经典美人，身材高挑，气质超好，部门里好几个单身小男生都视之为女神。L因其身份特殊比较照顾她，累活苦活都分走，聚餐有时候还帮挡酒。A会撒娇，但我知道她心底里是瞧不起L这种既穷（相对于她的家境）又大男子主义的男人的。那时L对我偶有言语暗示，我还会呛他：“你干嘛不找A去？”他对我的“醋意”很是受用。
　　B就更对L无意了，L经常和B开玩笑，主动传绯闻别人都不信，因为知道这不过是和老板红人所辖部门间的沟通手段。暧昧时期有次我和L冷战，他故意在我面前和B讲有色笑话，我丝毫不为所动。
　　因为我还没有付出感情与信任，也不奢望他的承诺，所以这个阶段他爱跟谁好跟谁好去，我还巴不得他移情别恋让我死心。
　　但双方互诉衷心后再产生的怀疑，就是摧枯拉朽的了。
　　你们是否还记得我和L有过第一次之后，小M发现过一个mm写的帖子？男主角跟L非常像，害得我心冷了半截。
　　当时我以为那是L在外地公司的一个mm写的。我对那个mm非常欣赏，她思想成熟、明事理、有才华，而且温柔得无以复加。所以只有一个连自己都会喜欢的女人，才有可能成为自己的劲敌。你要相信自己的眼光。你能看上的，你喜欢的人说不定也能看上。
　　但是L后来证明这一切纯属子虚乌有。
　　前提是L非常忙。
　　在之前的公司里，S混得比他好，但每个企业的文化和需求都不一样。一个正在事业上升期打拼的男人，没靠山没背景，全凭管理能力和业绩说话。当初连他自己都说：“我哪有闲心去谈恋爱，合则聚不合则散。”L的工作性质让他逃避不了离家索居的孤独，而且他也习惯了寻觅床伴（我能觉察到他婚前摘花惹草的经验丰富，虽然我从不过问）。起初他就是在潜意识地广撒网，发现我傻呆呆地上了他的勾之后，本想按照过去的经验，找个简单的女人做一段时期的生活调剂品。那时他为了说服我接受这种情人关系，说出来的话很令我气愤，觉得自己简直被他视作廉价的商品：“我可以陪你逛街看电影，但是风险系数太高。故我认为最安全的地方就是酒店。”我当即就想骂他傻逼。
　　我也想装拜金女来鄙视之，可是憋了半天装不出来。
　　在四个月后和L再见面之前，我一直不是很相信他待我的真心。我更相信是我一厢情愿地犯傻，然后自残一刀让自己断了念想：如果只是自己单相思，或者发现对方骗了自己，其实一狠心斩断尘缘还是比较容易的。
　　我和L的关系纠结就纠结在，我总在被动地等他说放弃，而他后来已经放不开我。L的露水情缘经验在我这里失效了，婚外性一旦变成了婚外情，事情就复杂了。
　　我一直保持着一种心态：一旦决定了的事情，就要好好去做；要么就不要做。在我默认和L做情人之后，我真的做到了一个非常好的状态。从起初的上床不问世事，到后来为他的前程出谋划策、倾囊相助。交心相待之后，就像刺猬卸下了防伪的铠甲，这时候一根软刺就能让你头破血流。我们应该预料得到未来的纠葛会越发痛苦，不过这都是后