无处容婚-第41部分

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　　当然一切都只是我的猜想。我一时还想不通这其中的奥妙：如果只是为了“洗黑钱”，为何还要登百度黄页打广告？也可能L就是普通的创业呢？
　　信息不对等，我自是猜不出来。但此时我心里产生了一种很讨厌的感觉——这事L竟然从未跟我说过。看来他究竟有多少秘密，我是不能够知道的了——就连他妻子都不一定全部清楚。之前令我耿耿于怀的关于他家人的信息，如今相较而言，我一点兴趣都没有了。L可以一眼看穿我，现在我坚信他能够仿似透明地看到我的各种小心思，因觉有趣，愿意陪着逗我，只为能让他心事重重的生活获取片刻轻松。这个男人估计活得很累——也许每一个表面风光的成功人士，背地里都活得很累。
　　我真是太天真了，我一直以为L与S的利益斡旋就只存在于我能看到的地方。这就是人跟人之间的差距。我预感到一张若隐若现的利益的大网，我所知道的只是九牛一毛，身在旋窝当中，还跟个傻子似的。其实S和L都没有把我当成真正的局内人——不知是商量好的还是各自都眷顾我，不想拉我下水，于是对我网开了一面？
　　L的预言，并不是空穴来风。原本我打算待到高管骨干培养计划之后再作打算的，这个想法可能过于贪心了。
　　也许他和S早就串通好了，演一场对手戏，我变成了当间的棋子。
　　这种想法让我异常的难受。我觉得我被耍了，尤其我和L还存在这样的关系——他TM不会一直就是在玩我吧？
　　但是现在，我愤愤然却无法验证。
　　回家后我心绪不宁，跟Y大致透露了一下工作上可能会有的变数，Y说：“大不了不干，老婆这么厉害，有什么好怕的！要不然你就休息段时间，老公养你！”
　　我笑：“明年还打算生孩子呢，你一个人养三个人，房贷都还不起了。”
　　原来面对被老公抓包，和面对跟情人分手，都有这么多麻烦事啊！
　　成年人的生活真心不好混。
　　我已经摊牌了，现在在等L出牌。
　　只能走一步看一步。

☆、八十三、后院　为茑萝、醉了欢颜、石破惊天的巨量钻石加更

　　我觉得分手分得痛苦，找到小M倾诉了一顿。我们约在一个她家附近的咖啡馆里，她不能出来太长时间，还得回家照管孩子。
　　我跟她讲了一下近况，以及最后一次约会L的表现。小M戏谑道：“应该是喜欢你的嘛。话说估计还有点受伤了。”
　　我木然应声：“我不知道他究竟怎么想的，是真的预备断了吗？”
　　就连这样的结论，我自己都得不出来。果然是当局者迷。
　　“那你想怎样？”小M冷静地问我。
　　是啊，我想怎样？我自己是想分的，但是一时又很有些舍不得。
　　“你舍不得什么？”她继续追问。
　　“呃……跟他ML很爽啊！”
　　我心里这么想着，嘴上却完全说不出口。我真是这么认为的，谁说女人搞婚外情就一定比男人想得复杂呢？离开L这许多天，我只在内心骚动难耐的时候特别想他。这骚动难耐的心情，也许倒是L给我挑起来的，他一直说“我在帮你发掘你身体里的欲望”，要把这个习惯压制平复下去，恐怕尚需一段时日。
　　我和L除了滚床单，基本上就没有什么生活交集了。所以我想他的时候，基本也都在床单上。
　　Y对我和我对Y，依旧是平淡得毫无性趣。一个月最多两次，每次大约5…10分钟。
　　当我最后红着脸表态时，看见小M瞪着个眼。我对L身体的热望，在分手后的第二个阶段凸显出来，不沾染任何感情的私心杂念，就是纯粹的欲望的渴求。
　　我低着头，不怕小M说我放荡。
　　“我现在特别纠结，心里特别动摇……”我绞着手指头说，“我觉得我也不是爱他，怎么也觉得很难舍难分……”
　　“我前段时间，见着我前男友了。”小M默默地说。
　　我看着她的脸，静候她把话说完。
　　小M叹了口气道：“瘦了好多，看起来挺可怜的。”
　　我不知她要表达些什么。这时小M插了一句：“我也觉得我当初那么洒脱地离开，找个男人那么迅速结婚，是不爱前男友了，但其实想起他还是很难过。”
　　她抬起眼睛望着我：“你也不要嘴硬了。”
　　我的心瞬间就软了，我瘪着嘴。
　　“但你们确实有感情基础啊！我和L除了滚床单啥也没有，如果说我之前喜欢他，而他只是把我当个炮友的话，分了也没所谓了。但最后我觉得他好像也喜欢我了……我一直在说服是我自作多情，所以现在我也不会再联系他，断了也无妨。但其实我是希望他也喜欢我的，谁不想要自己的感情付出有回报？”
　　话一说完，我忽然像是卸下了一个包袱，看清了自己干净懦弱的五官和表情。
　　我面对着小M怔住，她的眼神鼓励我继续说下去。
　　“这就结局了也好，再纠缠下去，没头了。我现在只有每天把注意力放在我老公身上，但还是好心酸——真是自找罪受——偷情开始有多快乐，结束时就都用痛苦还给你！”
　　我忽然觉得我最后这句话简直是个真理。
　　“你这都分手了！有什么好难过的？”小M力图安慰我。
　　“是啊，幸好现在还不算太迟啊！”我点点头，“如果他这次真能放过我，我觉得我还是幸运的，至少没有被Y抓包。”
　　“那就不要纠结了！”小M说。
　　“他要是不联系我，断了也无妨；他要是联系我，就比较麻烦——我怎么办？心会软啊。”我又开始踌躇上了。
　　面对真正的朋友时，你不会在乎把你最真实、卑劣、贪婪的本性显露出来，你软弱无助，你正要寻求帮助；而对方，一点也不会只跟你说些冠冕堂皇的废话。
　　小M单刀直入地分析：“以我对这男人的了解，他不会那么果断。我估计最多一个月，又会给你打回来了。”
　　我沉默。
　　她盯着我道：“断了就要断撒！早晚是要分的。”
　　我木偶似地点着头。
　　“好了，希望你早日能过上正常人的生活，”小M故作不耐烦地说，“下次跟我谈的话题，最好不要见不得人！我要回家了。”说着她就去拎包付账。我赶紧抢先买单。
　　“祝你正常人的生活过得愉快！”临走时我拍拍她的肩膀，语气里充满了无奈。
　　然而从咖啡厅里出来，我周身轻松了不少。我很庆幸自己此生能有这样一个知根知底的朋友。
　　我曾在网上看到过一句话：“女人，别活的跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你；记住，你要活的和毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。”我没能耐当毒品，但我倔强地选择不当烟还不行么？我想要做一杯白开水，安安静静在家里桌上放着。
　　可对于吸毒的人来说，每天只喝一杯白开水的生活，也是奢望。
　　就在我苦苦挣扎自我救赎的时候，我发现生活这盆狗血总会以出人意料的方式砸下来！观众很期待，主角很错愕。
　　为了转移注意力，那段时间我对Y特别上心特别好——我态度温柔绝佳，主动安排周末活动，预订话剧门票，寻找不错的餐馆约会浪漫。然而Y似乎总是淡淡的，虽然嘴里也说着“满心期待”、“老婆真有情调”之类的，但他好像更钟情于在家里一个人看书或者睡觉。我感觉十分滑稽，两个各自心猿意马的人，不知为何凑在一起强颜欢笑。
　　以前我时常找借口加班跑去跟L约会，也就没怎么在意Y的自主时间分配，也出于做贼心虚，巴不得他也多点事做。现在在一起的时间一多，我发现原来他也经常有应酬和活动，偶尔跟我一起吃饭看电影的时候，还会接到简短的电话。
　　“这么晚了是谁啊？”
　　“同事。”
　　我后来拿他手机看了下，看名字像是女同事。
　　也许是我此前一直没有100％将注意力放在Y身上，也许是我长期忽略了他的感受，也许是我以小人之心度君子之腹，也许是我真练就了火眼金睛的第六感——我多么不希望最后一个可能性是真的。
　　我开始怀疑Y。

☆、八十四、强颜

　　我一向不想猜忌任何人，除非把柄过于明显。其实我一开始也没有十分在意Y的事，毕竟他那么老实个男人，外在条件也不是很突出，再加上有贼心没贼胆，我觉得完全不需要小题大做。而且他那么抠门一男人（忽然发现Y比L还要铁公鸡），难道真能找着小姑娘倒贴？看上他啥了？
　　有时候他说部门聚餐晚归，中途我有打过查岗电话，周遭确实觥筹交错、嘈杂不堪。
　　我有理由相信Y大多数时候没有撒谎。
　　而且以我的直觉，如果Y真的自己出轨了，他一定会早就发现了我的不正常——就如我现在一样。出过轨的人拥有绝佳的敏感度，不但能一眼看穿他人的乔装，还会换位思考、剖析借口——毕竟那都是自己曾经熟稔的。所以即便是心有暧昧，他也是在我之后；而且，估计还在什么也没来得及萌发的试探初期。
　　然而我还是会敲山震虎似地偶尔开玩笑道：“老公，怎么你最近老是有活动啊，难道外面养小蜜了？”
　　“别瞎说！”Y的表情和语气上看不出什么不自然的紧张，但也不知是不是我先入为主的缘故，我总觉得他正如我当初那样巧妙快速地转移话题。
　　不能问太多。因为老是不依不饶的话，Y多半会话锋一转：“你最近怎么回事？老问这些无聊的问题？你是不是自己外面有什么问题做贼心虚了？”这可不是我想要的结果。
　　然而打草惊蛇多半还是有用。有天下班回家，Y神秘兮兮地把我叫过去，让我看他手机里的一段微信聊天记录——以往我们互不设防，对方手机都是可以随便看的，但我从来懒得看Y的手机。
　　这段文字聊天记录的大意是一个女同事跟他一起接待了集团检查，搞到挺晚的，尔后Y说：“不好意思今天就不能陪你了。”
　　女同事说：“酒店的房间开好了吗？”
　　Y说：“开好了，你先过去吧。”
　　女同事发了个笑脸，Y又说：“快点删除聊天记录。”
　　待我看完，Y嘿嘿笑着说：“你看，这样的对话是不是很容易让人产生误会呀？”
　　我微笑着问：“这女的谁啊？”
　　“我们领导啊。”
　　“就那个单身老女人？”
　　Y简单说明了一下对话的“正确内涵”，我懒得听，用脚趾头也能想出来。我只是在揣摩他主动把这段对话拿给我看的意图。
　　人正不怕影子歪，按理说死板如Y从来也不会留心这样的对白，更不会跑来跟我“交流交代”。尤其他最后那句“快点删除聊天记录”，简直不像是他平常能够说出来的话。
　　刻意而为之？为了制造烟雾弹给我看？我以做贼心虚的心理套用在他身上，暗自生疑。然而这也还根本证明不了什么。
　　不过这倒给了我一个新思路：Y确实很讨女性领导喜欢。他的外在客观条件吸引不了小姑娘，但性格上的细致柔情倒很容易打动老女人。
　　MD，这么说我的魅力还赶不上半老徐娘啊？还是我性格有缺陷？Y也不像是有恋母情结的人，难不成还真想傍富婆啊？我越想越觉得狗血，认为一定是自己想多了。
　　心怀不轨，草木皆兵。我想起来前阵子Y对我特别温存特别好——正是这样的温柔打动了我善良犹存的内心，让我最终坚定了要离开L回归家庭的决心。万一他当时跟我现在一样，是出于补偿心态才那样对我的呢？哈。这实在是讽刺。
　　真正自发走心的对你好，和补偿义务性质的对你好，在细处的表现是不同的。后者时不时会出现点小尴尬，比如在一场完美浪漫的约会的结尾，他突如其来地拒绝了你的吻。在体验人类共通的情感方面，没有人是傻子。
　　但我不想去深究Y的内心。作为妻子，我这才发现睁只眼闭只眼的态度有时并不是因为悲情的无奈与退让，而是出于一种自我保护机制——在你还没发现什么足以影响你们生活的时候，你为何要去亲手破坏这一切呢？不要去想。
　　毕竟我也不是白璧无瑕。
　　然而最明显的瑕疵，还是体现在ML上。身体骗不了人。
　　跟L分手后，我曾雄心勃勃地打算栽培Y成为一个合格的性伴侣——出色是不奢望了，频率上不去质量总可以提高吧？和谐的性生活是维持夫妻感情的黏合剂嘛！就算我目前并不享受与Y的结合，但这关乎到我后半辈子的性福。然而最近我发现，Y似乎对ML这件事越来越不感兴趣了，每次只甘当配合的角色。于是在他又一次借口最近身体欠佳而拒绝求欢时，我鼓起勇气表达自己的需求：“网上说正常的性生活是不会影响男性的健康的……像你这个年龄和身体状况，一周一次都没问题，是正常范畴，你不要有心理压力。”
　　“我从小身体没补好。”Y说。
　　我有点抓瞎：“好吧……但是，距离上一次我们做已经大半个月了……而且每次都是我主动，我觉得很伤自尊啊！老婆一点魅力都没有吗？”
　　Y笑着说：“瞎说！老婆可有魅力了！就是我最近工作很累，不太想要而已。”
　　“你不累的时候，也没见你主动过。”我嘟囔着，“每次都好像我是个男的似的，从来没见你如狼似虎往我身上扑过。”
　　Y只是笑，并不否认。
　　我心里非常失落。“Y，你这样会影响婚姻质量的。”我说得很严肃，“我也有正常的生理需求，我不认为我的要求过分。你从不站在我的角度考虑我的需要：你想要的时候我会配合你，而我想要的时候总是得不到满足。这样下去是不行的。”
　　我是有点担心这些话会打击到Y，但我说得一点都没有夸张：如果他无法满足我的生理需要，我也许会到婚外去寻找满足。我不希望这样的事发生，所以我仍在努力沟通，试图想出解决的办法。
　　而Y显然认为我是小题大做、无稽之谈。他以浑然天成的大男子主义态度，认为女人的性需求跟淫荡可以划等号。为满足妻子的性需求而努力，这并非丈夫的义务——虽然他嘴上不说，心里却很不以为然。
　　Y开始像个女人似的，一吵架就对我进行性惩罚：冷暴力时期，不过夫妻生活。本来我们的频次就少，这下近乎绝迹了。有时我甚至怀疑他为了不过性生活，而故意延长争执时间。
　　我觉得挺委屈的。
　　虽然让两个对彼此身体毫无兴趣的人强行交欢实属酷刑，但我有一直在努力啊！我试图先通过提升Y的客观技能，让自己感受到无特定对象的纯感官欢愉，进而逐步接纳Y这个特定的对象——听起来像是强迫自己爱上木头的天方夜谭，但我真的有在努力。

☆、八十五、无言的结局

　　我一点也没有因为怀疑Y暗渡陈仓而改变对待他的态度，因为我觉得似乎并不需要我干预他也能处理得好，他比我更看重这个家——离两次婚，对他而言真是要老命。
　　也许他只是一时缺乏关爱而恰好又在别处感受到了温情吧。在我们每次争执和冷战的背后，有一个女人给了他我所不具备的包容、耐心与理解。但是这并不能动摇我在他心中的位置，正如我无法企及L的太太一样。
　　我反省了一下，认为自己乐不思蜀的那阵子多少还是忽略了对Y感情需要的照顾，所以若他心思旁逸斜出，也属情有可原。关键是，我感觉到现在的Y并没有真正身体力行地实质性出轨——他最多只是动了点春心，我要收复失地，打打亲情牌，让他看清利弊，容易得很。
　　某天夜里，我抱着Y