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无处容婚-第40部分
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我对L的心，我相信他一定清楚得很；正如我对他亦心知肚明。
然而我多少还是有一点专属于女人的不甘：难道他就从来没有一点点动真情？
其实我心里面有答案。这只人品不佳的铁公鸡这些年来为我付出的时间，还有金钱，悦耳的好话，下不来台地哄我，我们在一起时的每一个会心的微笑，都是真实的。就算我们兜兜转转虚实隐藏着，还是有一些真情流淌出来交汇在一起。
我只是想听他自己说出来而已。然而这真是荒唐——他不会说，我也不会说，他也不会要求我说。
所以我也不会要求他说。
而且都要分手了，说这些有什么必要呢？只有女人才会在乎这些毫无意义的“仪式性纪念”吧。
其实我知道L付出的并不少——对于他这种人而言——我始终相信，感情中没有优缺点，只看彼此是否适应。在这段感情结束的时候，我一点也不觉得委屈。这就够了。
我只要很多年以后想起来，印象里模糊能记得曾经有一个男人，他的笑容皓齿明眸，带给我西西里岛阳光般的热情生活，每一天都是美梦和开心，就足够了。
这就是没有伤害的分离。不要像个多愁善感的东方人那样，吐什么树洞。
如果生活真如我所想，这便是最好的结局。
我戴着L送的手表，坐在餐厅里点菜。Y坐在我对面，有点吃惊地望着店里的装潢，问我：“这地方你怎么发现的啊？”
我微笑不语，保持神秘——我当然不会告诉他是L带我来的。我还留有这里的两张代金券，快过期了，不吃可惜。所以今天路过的时候，就带着Y进来了。
“看起来好贵的样子啊！”Y有点无奈地抠了抠手指头。
我微笑道：“没关系，今天老婆请客！我有一个好消息要告诉你！”
我扶正了。在公司里，除了曾经的S，我是最年轻的经理——并且还可能入选高管骨干培养计划。
我会谨慎考虑L的劝告，搭建好这个平台之后，未来在合适的时候选择离开。
Y十分替我高兴，举起果汁来跟我碰杯。昏黄的灯光下，我手腕上的那只蓝气球闪烁耀眼。
我想着L应该也还戴着我送他的手表，不知在哪里陪着妻女欢度周末吧。
君知妾有夫，赠妾双明珠。感君缠绵意，系在红罗襦。
其实还有很多愿望没有实现：一顿本地最贵的自助餐、北海道之约……我打算笑盈盈地跟Y一起，慢慢地去践行那些所有与L不曾兑现的承诺。我不会给自己留遗憾。
我牵起Y的手，仔细感受着他掌心的温度——我告诉自己，总有一天我会忘记很多人和事，只有这双手会永远握着我。
我和Y是夫妻，将来同生死共患难，会基于血脉连结的最高信任，形成军队般铁打般的联盟。当真正的灾难降临的时候，我们会为对方喋血护航，在这个时候，其他任何人都不可能来挑战夫或妻的地位。
这才是婚姻的意义。
多少人在举着钻戒盟誓的时候，对此还丝毫不知。生活会一点一滴地教会我们，人类与动物的共性及社会属性的区别。爱情，只不过是婚姻的一个附属品。
所以爱情，也可以悄然绽放在别处。
多么痛的领悟。
我忽然想起了这则故事的开头。你们还记得吗？
“是的我已经不小了，27岁。谈过两次恋爱，均以异地恋告终，目前大龄单身剩女一枚。”
我遇到了一个名叫L的男人，一见钟情。他是我的上司，已婚。
第一次见面时他眼里的波光，就像凌晨平静的湖面落入一颗石子。
与L的第一眼相见，我仍记得一清二楚。然后就像狗血电视剧那样，一发而不可收拾。
幸好有那么一些瞬间，隽永雕刻在脑海里。
L会不会也在怀疑，我始终没有爱过他？
毕竟连我自己都难以确定。
我不知道我会给L留下什么。也许是当看见一个笑容明媚的女孩蝴蝶一样穿过马路奔向自己，那一刻放得下一切的轻松心情？
你曾是我的全部
只是我回首来时路的每一步
都走的好孤独
每当听到这首歌的时候，我就回忆起一个不为人知的平行世界，当初春心萌动的天真，苦涩艰难地一步步走到今天，有过纠结也有过无助，有过欢笑也有过甜蜜，痛并快乐着。
很多东西将来都会忘记，如同大浪淘沙。
女人像是一带河水。她柔软地适应者周围的一切，让自己屈从着环境流淌变幻；然而她逐渐改变了河道，最终成就了江河本来的样子。
我准许L在我的人生当中留下痕迹，波涛卷着浪花万里入海。
留下的能有那么一眼，也就够了。
在想好这一切后，我决定在下次见面时，握着L的手道一声：“谢谢。珍重。”
于理性看来，其实我和L并不合适。我们的性格过于相近：都不擅长柔和的沟通方式，不擅长坦露自己的需求，不擅长照顾对方的感受；我们都背着坚硬的保护壳，隐藏着自己敏感和柔软的内心。所以适合我们的伴侣，应该是温柔平和的，比如Y，以及我从未见过的L的太太；在他们面前，我们才能自由随性。爱情最初的吸引往往产生于同类之间，然而最后尖锐的矛盾也在所难免——这就是许多令人叹惋的姻缘解体的缘由。
难过完之后，就要面对新生活了。我内心的所有柔软，将来只会属于一个叫作Y的男人。
还君明珠双泪垂，何不相逢未嫁时。
这句诗不属于我和L。
☆、八十一、抗体
长期以来形成的习惯——即便是空闲时偷偷的联络，也不是那么容易说断就断了的。很长一段时期，我看见马路上的黑色奥迪Q7，或者听见一个像L说话的声音，心里都会一紧，过后很不是滋味。我开始畏惧自己一个人独处，哪怕在人群扎堆的地方我都会恍惚走神，我只求能尽可能多地陪在Y身边，他看见我悲哀的脸，会关切地问我怎么了，我可以尽情地哭，只消说工作压力大。然后Y会认真地安慰我，我看着他那样子，会心生愧疚，这样我因L而生的难过就会削弱一点。
我的心像被挖空了一块似的，一时间无以填补。
一天深夜加班，部门里最后一个小男孩临走前细心地问我要不要把空调调高一点。我明天要出差，想提前把流程批完。不知不觉已到九点，我伸了个懒腰，注意到桌角的一个空缺——那里是L以前放茶杯的地方，他的茶杯很有趣，是上下两截的。我下意识地把脸埋在案头，好像还能感觉到L坐在这里时的体温。过了一会儿，感觉眼泪就要流下来了，看来今天是加不成班了，我连忙站起来收拾东西走人。
回家路上，我一路开车一路强忍着与L联系的冲动。我多想永远忘了记忆深处那两串号码。可是即便是打过去，又能说什么？
在这样的夜里，L也会想起我么？
不知道有多少姐妹发现，自己白天和晚上是两个人。晚上脆弱无助感觉天都要塌了，简直要哭着跑出去给L打电话；然而睡一觉起来天一亮，忽觉过去的事都很无谓，瞬间恢复了理智与坚强，庆幸自己没有打电话。所以重要的决定，一定要在早上做出。
那几天我每天早上一起床，就坐在床沿上默默地对自己喊一声：加油！
我甚至还列举出了分手后的几大优势：
1、我能回到过去安宁平和的生活状态，寻求自我成就的小美好；
2、我会更加关注和爱Y；
3、我不再担心得奇怪的病；
4、我不会再情绪失控，更重要的是，我具备了“出轨免疫力”——我完成了自己一见钟情的公主梦，经历了L之后，已没有遗憾，我想我此生不会再爱上其他人。
我再也不会对谁倾心了。一扇门悄然关闭。这样奋不顾身的情感结局，看过一次足矣。
出轨的人就会一直出轨、不可饶恕——这样的论调未免武断；有些人的婚外情经历，就像打疫苗，给你注入抗体，让你今后对此不再有反应。所以我现在看待婚外情的时候，不再一棒子打死，而要具体情况具体分析。如果Y以后出轨，我也不会立即震怒——并非因为我自己做贼心虚，而是我认为，如果他跟我是一样的情况的话，并不是完全不可原谅的事——当然，这话估计只有过来人说得出来。谁规定这一生只能爱上一个人呢？爱是不受控的啊。即便Y在心底保留了一个旁的人，只要能拎得清，我亦不会过问。如果他不会处理，我甚至还可以潜移默化地教他。这对他而言，也是一种成长。夫妻俩各玩各的当然不值得提倡，但互相包容和共同成长却是婚姻关系的核心。倘若他遇到了各方面比我更合适的“真爱”，痛苦纠结，我也会放手送祝福——我自己经历过挣扎，我能够体察他的痛楚，我不会像个怨妇一样刁难。
我抱着感激的心态看待这段经历：感谢没有伤害到Y和L的太太；感谢它让我变得更美——与之前相比，我确实变得更有魅力了。同理可证，那些在你周围到了一定年龄却依然保持着迷人风度的女人，她们一定还沉浸在爱中，不管是来自谁的爱。
我始终对Y心怀愧疚。每当我纠结难过的时候，家就是我唯一的避风港，我总是不发一言地回归Y温暖的怀抱，我在他的怀中化解着对别的男人失恋的苦楚，却编造着别的伤心理由。我在心中默念：我会用自己的后半生好好补偿他。
至于L，多一天不联络，就多一天胜算。
在最难熬的僵持期，我们却拥有最好的默契——以前，每次我忍不住要联络他时，他的电话就会打进来，不早不晚，不差一秒，令人惊叹。但是现在，我对此已经看淡很多了——自我催眠还是见效：你最好不要联系我，你最好不要爱我；虽然我也未必爱你，但女人总是容易心软。
其实上次话没说死，L应该还是会跟我再见面的。只不过他最近又生我的气了，估计这“最后一面”的时间还要延迟。我没想过要主动找他，默默等着他出招。
分开后大概过了一周，S突然让我联络L一起出来吃个饭。
我盯着S的脸看了半天，看不出一点端倪，没想明白他这是要玩哪一出。但首先我想到的就是L又想对我耍花招……然而他是怎么搞定S的？还真威胁他吗？
不管怎么说，等联系上L就知道了。我给他打了三个电话，都无法接通。换成我俩私下联系的号码，依旧如此。在打第三遍的时候我明白了：
他把我设成了通讯录黑名单。
虽然事出有因，但我心里还是刺痛了一下。
这就是所谓的“先发制人”？可能这样感觉比较不像被甩吧。真是跟我一样，自尊心盛又倔强——上次“分手”后我一气之下删了L的QQ、微信和电话，孩子气地表决心。这次L看来也是真生气了，誓要与我决裂的样子。然而这恰恰说明了他的信心不坚，还得用强制手段来确保自己不联系我。
我觉得可气又可笑，心里竟然又生出不安分来——前些天明明断交已成定局，自己还自怨自艾地伤感了一番；现在发现被他拉黑了，反而又特想跳出来挑战他。我这也是太过孩子气吧。
看来这次约饭，并不是L想故意对我耍花招。他还在气头上。
于是我坐下来顺着逻辑关系理了下思路，决定不宜出席。无论何故，现在是S主动示好，对我方一定是不利的，我撇清关系还来不及呢。于是我找了个借口，劝说S自己与L单线联系比较好。我就不掺合了。
S微笑着看了我一眼：“聪明姑娘。”
我忽然感到风声鹤唳。
这种预感让我心神不宁。
☆、八十二、设埋
我一直都没有站在局外人的立场上来看待过L。“分手”后，我好像才第一次反观他这几年来的个人变化。我成长的同时，L也没有闲着。
现在的L今非昔比，上一役的失利并没有对他们公司产生很大的影响，反而另辟蹊径，取得了骄人的业绩。跳出男女关系来看，在职场上我理应敬重他，他带团队确实非常优秀——狼性精神，正向激励，不玩虚的，企业的向心力和凝聚力很高。虽然八面玲珑他比不上S，但L执掌大权的这两年，他们公司的业绩直线攀升，业内口碑极佳，这是无法否认的事实。
L的名字仍经常出现在公司内部。很多三朝元老以跟他打过交道为荣，偶尔提及，还是一脸的自豪。每当这个时候，我就满心的妒意：我比你们谁都离他更近，却只能讳莫如深。
如果L真跟我彻底分手，那么今后他在职场上再面对我的时候，会是以什么样的面孔呢？这个圈子很小，撇开之前“暗中陷害”的过节，我也无法想像我们还能够像普通职业经理人那样客观地交流。像L这种人，如果是他主动甩了我也就罢了，今后没准还能同情照拂一下；现在是我率先提分手，将来狭路相逢，他不给我穿小鞋就是好的了，万一哪天欲火攻心又想报复，那还有个完？我哪里掰得过他——现在我也是穿鞋的，互持把柄，且我会更害怕舆论压力。
除非我离开这座城市，否则就算我现在跳槽，去哪家同行业公司都逃不脱L的关系网。他只消一句话就能诋毁掉我珍惜多年的小羽毛——虽然可能我想多了。
我有时看到L公司的新闻或广告，都会心悸。
这些图文的背后，隐藏着一个外人眼中功成名就的男人，一个曾经在我面前像个孩子似的男人。
有天午休时我心血来潮，在网上百度L的名字，浏览所有与他有关的新闻与信息。非常之多。我徐徐翻看着那张熟悉的脸，在许多行业信息中忽然刺眼地发现了一个另类的搜索字段。原本我以为只是同名巧合想要忽略（L的姓名很大众），但好奇心还是驱使我点击查阅了一下。
无所不能的百度黄页，告诉我了一个惊人的秘密。
L有一个自己的公司。
信息非常隐蔽，几乎搜索不到，是我翻到四五页之后才发现的。其专营业务也跟我们的行业八竿子打不着。法人代表的名字与L相同，但是后面联系人信息里的姓名和电话都不是他的——所有人都会以为这只不过是大千世界里的普通重名情况，可只有我知道这个人就是L。因为那个联系人的电话号码看着很眼熟：就是L与我联络的专用号码。
我的第一反应就是：L真是个人才。深藏不露，忙成这样还能开公司，我好崇拜他！
第二个反应就是：这个专用号码，是当初我俩失联四个月后L才配有的，那么他这家公司应该才成立了不到三年；看看黄页的创建时间，也对得上。
第三个反应：他为什么要开这间公司呢？L不缺钱，事业发展也很顺利；这个小生意看起来没啥大的油水，小打小闹，如果是给自己老婆或亲戚开的副业，却又不会选择这样一个专业技术性很强的行当；而且L百忙之中还在自己兼询业务，说明这个公司的核心业务他还不放心交给其他人。
难道说另有隐情？我觉得即便L想要独立创业当老板，两条腿走路，也不会选择这样一个行当或者形式。联系人的姓名，还是虚假的。说明他不希望别人知道。L的作风一向谨慎，如果我不是知道这串电话号码，绝对很难查出这间公司跟他的关系。但他竟然使用了自己的真实姓名申请营业执照，说明这个公司内部的利益关系，他自己又必须牢牢把控。
当然一切都只是我的猜想。我一时还想不通这其中的奥妙：如果只是为了“洗黑钱”，为何还要登百度黄页打广告？也可能L就是普通的创业呢？
信�
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