无处容婚-第39部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！

　　“那我想你了怎么办？”L无助地撒娇。
　　“我给你发照片。”我淡然地说。
　　空气中惨淡的白渐渐抹去了激情的红。
　　“你不想跟我玩了，是真的不想再见我了，还是外面已经有了别人啊？”L的口气故意又高调又拽，但听得出里面的不舍——后来我换位思考了一下，若这回是L主动跟我提分手，我估计也会当面逞强，表现出一种“本是一场游戏，分不分你随意”的洒脱无谓。毕竟又不是恋爱关系，撒泼耍混各种挽留算怎么回事——这不是L当初最讨厌的情况吗，他自己当然更不能干。
　　“没有别人！”我立即否认。
　　L保持他一贯的逃避作风，不再追问我为什么不想再见他。
　　也许他并不关心我为何要离开他。他只是不想让我离开，然而又害怕获知如何才能让我不离开——大概担心我挑他毛病或者提出更高要求之类。这是L的特点，在表达自己内心最柔软的情感时，老是恐惧而嘴笨。我猜想他当初跟他老婆表白时，估计跟《情书》里的柏原崇一样，“喂，那个，结婚吧”，就完事了。这是我最初喜欢他的地方，也是我最后恨他的地方。两个人说东说西不知所云，最后还是把关注点落在ML上。
　　这次的爱做得跟过去几年里的任何一次都不同。我们像真正的夫妻或恋人那样，做了一次爱。

☆、七十八、留情　为土豪大清帝国加更

　　我坐在上面的时候，他又问了一遍：“我以后想你了怎么办？”
　　我盯了他一眼，很中肯地建议道：“你去找别人啊。”
　　“找不到啊！”L很有自知之明地叹气，“你有没有空虚寂寞的女朋友，介绍给我？”
　　我摇头：“没有。我不信你自己找不到，你看你不都找到我了吗。”
　　L说：“你也不是我找的……”
　　“那是我自己倒贴的吗！”
　　他看着我生气，呵呵地乐。
　　“吻我的背。”我说。
　　L像个小孩一样听话。这天我的一切要求，他都安然满足。
　　我的腰窝很敏感，他从上至下亲吻到此的时候也感觉到了，于是唇齿不断地停留，在我浑身发颤的时候从背后挺入。
　　这次L温柔地待我，跟之前的每一次都不一样。除了亲吻我，他更长时间地抚摸我——并非什么敏感的地方，就是中场小憩时主动搂着我，摸我肩膀或者后背上的肌肤，来来回回轻轻摩挲。以前每次疾风骤雨之后他都会自顾自躺到一边看电视，我要是主动粘过去他还嫌我。
　　L和我重复了两遍是否确认今天算是见最后一面的对话后，好像都很无奈。我窝在他的臂弯里，说：“抱我。”L顺从地把两只胳膊都搂过来。最后一次见面，就任凭我撒娇吧。
　　心里很难过，但表情却淡淡的。两个人都是——我也没必要自欺欺人，我能真切地感受到L内心的情绪，他的心今天很柔软。
　　他好像又快睡着了——L工作实在是太累了。以往我都是安静地等在一旁看他优美的侧脸，而今天我正身体不适，也非常困顿，于是我也闭上了眼睛。
　　正准备安睡，L忽然猛地拽我的胳膊：“上来。”他把我往自己的身上拉。
　　怎么又要让我来啊！我摇头晃脑地推诿着：“我不要，我不要嘛！我做不动了，我好累……”L一边拉我一边说：“你坐上来就好了，趴在我身上睡。”
　　我哭笑不得：这算是什么请求？
　　他把身体的一部分放进我体内，然后就让我安静地趴着。
　　我像只蛤蟆似的趴在他胸前，不知道他到底什么企图。他轻轻顶了我两下，然后也进入了休眠状态。
　　还真打算这么睡觉啊？
　　我是真的困了，也懒得多想，渐渐地四肢放松，把整个身体的重量压在他身上。
　　L像是也睡着了。我已感觉不到他下面的骚动。
　　这个姿势也还算舒服。
　　我就快要睡着了。
　　过了也不知多久，突然感觉到身下L的胳膊在动。我仍迷迷糊糊地闭着眼睛，以为L被压麻了醒来，可能要把我推开——一睁眼，却发现他正拉来一截被子轻轻往我身上盖。他以为我已沉沉地睡过去了，记得我正感冒，给我盖被。
　　那副小心翼翼、生怕惊醒我的样子，就像对待他的女儿，倏然让我很感动。
　　但我还是立即从他身上翻下来，L忙问怎么了，我说“我会压麻你的”，他说“不会啊”，我什么也不说从侧面抱紧他，继续睡。
　　L也继续闭上眼。
　　但是两个人都没有睡着。我说：“帮我挠挠背。”
　　记得很久以前，我主动帮他挠过一次背，L从前似乎没有过这待遇，觉着很舒服。
　　L闭着眼睛，帮我挠得更舒服。他的指尖就像一张爬犁，力道均匀平稳，不知道这是不是L第一次帮别人挠背，我打算给他挠背高手五颗星的最高评价。
　　我默默地搂住他的手臂，把脸贴附上去：“L，我会想你的。”
　　L马上高兴地睁开双眼道：“想我了就打个电话，随叫随到！”
　　我无语……他还真能自降身价。
　　我用双手捧起他的脸颊，报复曰：“今天见最后一面了，快点多看两眼。”
　　L望着我，忽然用下身顶了我一下，看我一下咬住了嘴唇。他闭上眼睛，跟我一起享受快感。过了一会儿他仿似考虑好了似的，睁开眼睛决定似地对我说：
　　“不。”
　　我莫名其妙：“不什么？”
　　“我还要再见你一次，”L说，“就明天。”
　　“为什么啊！”我知道他又要胡搅蛮缠了。
　　“S可能今年年底之前就会走……”
　　“你在说什么？”我满腹狐疑。
　　“而我可以加快这个进程。”L冲我莞尔一笑。
　　我快要气死了：“想通过这个手段威胁我见面啊？你要搞他你就搞，反正跟我没关系！”
　　L估计也是逗我，发现此路不通，又换了个理由：
　　“你看你今天穿这么差！最后一面怎么也得……你明天穿你那年年会穿的小礼服来嘛！”
　　“大哥！我明天上班啊，穿什么小礼服啊！”我还真被他绕进去了。
　　L说：“我不管，反正我明天要见你！”
　　我默然摇头。
　　但是气氛徒然已经变得很happy起来——我完全不知道为什么！结果竟然两个人都知道下次还会再见面了！为毛啊！！！他并没有表白而我也没有应允啊！？
　　这时L又接了一个电话。然后想起来给张总回复处理情况，他把我搂在怀里发信息，我看着他写，不时给点建议。这样的场景很有趣——上次我和S联手摆了他一道，他还真不忌讳让我知道他的商业秘密，看来是信任我的。然而他避讳让我知道他的家庭信息——这么一想，我又觉得low到了极点。
　　两个人又说了一堆废话，我看看表，快到点了，我得回公司了。
　　“我今天下午没什么事，快累死了，在这儿睡一觉。”L说。看来他真是为了见我专程跑来的。
　　“你打个车回去吧——帮我把我的钱包拿来。”
　　还要给小费啊？
　　我拿起他放在桌上的钱包，瞄见里面有厚厚的一沓人民币，虽然记得他不允许我翻他钱包的规定，但又怕他等会要故技重施装大款耍帅，于是直接抽了张100元朝他晃晃：“够了。”L也没多说什么。这个时候了，我不能再要他的钱。
　　今天我们做了一场普通夫妻的性爱，没有激情四射的记忆点，也没有满溢酸胀和腿软。但有细微的体贴与关怀，在每一寸的抚摸中，感受到呵护与爱。情人之间，这本应该是常见的，但在我与L之间，难能可贵。
　　我拖拖拉拉地冲澡和穿衣服。每次分手都是我先走，每次我都舍不得迈出这间房门。“你的手表别忘了。”L声音温柔。我回头望了一眼，他已经在聚精会神地看手机处理工作了。我默默叹了口气，走到房间门口，又回过身来站定，就那么看着他，直到他也抬起头来看见我。
　　我冲他摆摆手。
　　道别，我说不出“再见”。我没想过要再见了。
　　L也向我挥手道别，突然他发现了我纠结难过的表情，于是机敏而坚定地喊了一句：“明天见！”
　　我眼里酸酸的，多想扑过去吻他，可是我没有。

☆、七十九、预谋的失恋

　　晚上我跟Y一起在小区周边散步——我们就要告别这里了。新房装修好后又放了小半年，我们打算下个月就搬家。这次的装修我基本没费过心，除了看过设计稿，其他都是Y一手操办的。
　　走着走着我们不知拐到了哪里，白天也没来过，阴森森的很怕人，突然路边传来一阵狗叫，吓得我一下子蹿到Y的背上。Y自己也吓了一跳，但是紧紧护着我，等冷静下来之后安抚我道：“没事，没看见狗跑出来。”我吓得不轻，像只章鱼一样扒住Y的后背不松手：“哎呀！不要！好可怕！快背着我走！”
　　Y无奈地蹲下来，背上我走了一截路。
　　走着走着，我心情缓和下来，前面路过一个老头，Y弯腰驼背的跟他一个水平高度。我被逗乐起来，嘿嘿笑着让他放下我。
　　Y拍了拍我的脑袋：“真是个小姑娘！”
　　经历过风风雨雨，我和Y渐渐也培养出了沟通的默契。如果产生分歧，该吵还是会吵，但和好的速度也快了许多——夫妻之间相互理解和包容是首要的，然后还需要培养出解决问题的统一方式：在了解对方会就事论事、不翻旧帐、求同存异的处理思维后，大多数问题都能迎刃而解。
　　Y也开始学会逗我。他有时候开玩笑地说：“老婆就像一个气球一样，有时候骄傲自满了我就扎你一下，让你泄点气。”我气鼓鼓地拍他一巴掌。
　　安全的关系。不会产生猜疑、焦虑和患得患失的真情关怀，始终如一。
　　我心里产生了很多感触：这才是正经的家庭生活和伴侣之间的感情。
　　这也是L对他妻子的感情。
　　除了性生活略有欠缺，Y在各方面的优势已经凸显出来，比L更多了。如果我想要的只是感情，那么就算L最后给了我，至多也不过就是Y这样子。我何必那么贪心，我又用不了两个男人的感情。而房事问题，我觉得并不是紧要的选项——或者说，光为了它而妥协，代价太大。
　　Y对我越信任、越迁就、越包容、越好，我对他的爱意和愧疚感就越强烈——现在你们知道了，想要“挽回”一个出轨伴侣的心，要怎么做了吧！如果Y始终对我愈发冷淡，我不思悔改的时间估计要更长久。
　　我已经下决心要跟L分手了。
　　然而我们都知道，这必定是个循序渐进的过程。“一击毙命”的尝试，之前已经证实过会失败：双方都不甘于壮士断腕般地放手。
　　自从上次见面之后，L的心里多少也起了变化：他对分开也开始有了预感。因为他觉察出我的内心是认真的，虽然态度上还有游移。只不过是个时间问题，我说的没有错。
　　所以第二天，他并没有约见我。我们还吵了一架，L的态度很不好。
　　当然我知道是为什么，我不能怪他，是我自己不想要他了。我说：对不起。一半是对事，一半是对人。L到底还是体谅了我的情绪，安慰了一下：“我是有点累了，你早点休息吧，你也忙了一天了。”看见他这样的态度和口吻，我知道他还是在意我的（否则以L的性格，早TM就不鸟你了），然而他也在逐渐冷淡——我们真是异常的相似，当发现伤害可能将至时，就会提前启动自我防御保护机制。比如先发制人，比如骗过自己。
　　我知道可能我们还会再有几次见面。但是最后的结果已成定局，不过是给双方更多的适应时间。
　　我相信：只要我自己坚定，L应该不会再有什么变数——在这种事情的处理上，他应该不是第一次。
　　自导自演的开始，和自导自演的结束吧。
　　从头至尾，没有期待的表白，我也没搞懂我究竟是否爱L。但结束的时刻，我分明清晰地知道了这是一场失恋，会遗憾，会心疼，也许那个俗套的问题问出来，我的答案也会是：
　　爱过。
　　虽然我并不知道什么时候爱的。
　　不过也不必追究了，反正已经快结束了。一场莫名其妙的失恋。
　　那天Y在卫生间里洗澡，我躺床上听歌，当听到辛晓琪的《领悟》时，我悄然把房间的门关起来就哭了。哭得很伤心，无从诉说的伤心。我得赶紧把我的痛苦都宣泄出来，因为我只有十分钟的时间。
　　我以为我会哭　但是我没有
　　我只是怔怔望着你的脚步
　　给你我最后的祝福
　　这何尝不是一种领悟
　　让我把自己看清楚
　　虽然那共爱的痛苦
　　将日日夜夜　在我灵魂最深处
　　我以为我会报复　但是我没有
　　当我看到我深爱过的男人
　　竟然像孩子一样无助
　　这何尝不是一种领悟
　　让你把自己看清楚
　　被爱是奢侈的幸福
　　可惜你从来不在乎
　　啊一段感情就此结束
　　啊一颗心眼看要荒芜
　　我们的爱若是错误
　　愿你我没有白白受苦
　　若曾真心真意付出　就应该满足
　　啊多么痛的领悟
　　你曾是我的全部
　　只是我回首来时路的每一步
　　都走的好孤独
　　啊多么痛的领悟
　　你曾是我的全部
　　只愿你挣脱情的枷锁
　　爱的束缚　任意追逐
　　别再为爱受苦
　　自那以后，我都听不得这首歌。不管过了多少年，只要一听到这首歌我就会想起当时趴在床上的伤心。有时候人对一首歌的感情，就是这样建立起来的：你没办法对别人倾诉，你只能认真地听着歌词里的每一个字，仿佛唱歌的人能懂得你的悲伤。旋律响起，特定的时间、特定的情境就会浮出水面。
　　在爱得最浓烈的时候戛然而止，势必会留下一片怅然若失。但是比起长相守直到厌倦，还担着一切不可预知的风险，这样难道不会更好些？长痛不如短痛。高位截停，就像《失乐园》中男女主角选择在高chao之时赴死一样，看似荒唐极端，实为最好的结局。
　　十分钟后，我听见卫生间里水声渐小。我收起眼泪，隐晦地发了一条微信朋友圈为自己打气：你在做对的事情。加油！

☆、八十、催眠

　　任何一段好的感情，你自我暗示多了，告诉自己它是不好的，它也会变味。
　　既然决定了要放手，我花了很大的心思去劝解自己：那是不好的，这才是好的。
　　有用。
　　当然最有效的方法之一，就是在心里默默“诋毁”对方：
　　L不过是把你当成炮友，至多是觉得各方面素质还行、值得欣赏的炮友。
　　你只不过是抢走了小孩子的玩具。
　　你这次认真说分手，他并未挽留——想到这一点时，我觉得很奇怪。
　　我跟L分过很多次手，唯有这一次他明白我是认真的。之前那几次，我为了逃离他跟Y过正常的日子，也不能说是不认真；但L总是志在必得地把我拎回来，得意洋洋地看着我缴械投降。现在他对我的喜爱并没有减少，关键可能还是在于看出了我已不那么“爱”他了吧。
　　L可能会有的难受，也是他自找的。
　　我也是自找的。我一早就看清了这一点，所以在我和L的关系中，我始终不相信爱情。
　　在游戏当中的我们都很聪明，很会自保，于是这便也只能称其为一场游戏。我们将真心一直藏在安全的大后方，准备着随时撤资，这样的周旋当然累心，然而切断时又不至于受损。
　　我对L的心，我相信他一定清楚得很；正如我对他亦心知肚明。
　　然而我多少还是有一点专属于女人的不甘：难道他就从来没有