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无处容婚-第37部分
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惜我老公做了饭在家等我了，改天单独请您和S总吃饭啊！”
女人眉宇间的紧张瞬间舒展开来。我细细品味着这细微的情绪。
“嗯，我今天出来办事，S说一起吃饭，我就过来了。”S太太的笑容里，有一种特别的凄然，那是长久习得的表情，已深刻在她的笑纹里。
或者只是婚后习得？
S比L野多了，他从来就是四处留情的风流种，连旁人都能知道他的诸多艳史，从小受到娇惯呵护的S太太，该是意外受到了许多的打击，现在看样子已经认命了吧。
毕竟像S这样身份地位的男人，在社会的普世眼光看来，也算不得不正常。他还顾家，那就是美德了。他当然不能不顾家，这份姻缘对他意味着什么，连我都很清楚。男人和女人的不平等，有时候表现得刺眼的明显：人们能接纳终日以泪洗面的太太，却不能宽容忍气吞声的先生。说到底，太太们也不是自愿以泪洗面的。
我并没有像过去那样，对L的太太产生极大的愧疚。
因为我觉得我们已经无关爱情了。如果L业已伤害了他的太太，也不光是因为我。走过场的我并不是她无限悲哀的源头，L才是。我其实更期待他能段数高明到让妻子无从察觉，毕竟他和S还不一样——无论如何，我不曾过问。
我是决不会让Y痛苦的（不知道=不痛苦）。我像一只巨鹰一样张开翅膀保护我的巢穴，誓死不允许任何人侵犯到Y——这是我的底线。即便是L，我也会跟他玩命。在这方面，L再一次与我达成了一致：双方的伴侣，永远是避而不谈的死穴。我和L就像是利益同盟，隐藏在马其顿防线之下暗中交易。
对于每个人来说，都是自利性最高。我对这两个最亲密的男人的感情，到底是一种什么样的平衡呢？连我自己也很难说得清楚。
☆、七十三、生命
我们去看望小M母子。
是我没有母性泛滥吗？我一点也不想碰这个小肉团，总觉得左拥右抱都不是，怕给他摔着。
他长得可真像小M，尤其是嘴，跟他妈一个模子刻出来的。看着孩子，就像看见自我的延续，生命真神奇。
小M胖了一圈，但看起来气色非常好，白里透红，还有成为母亲的荣誉光环。她说话的语速都快了许多，我都有点不习惯了。她家里乱作一团，到处都是伺候小孩的东西，我简直坐都坐不住了。
另一个感觉就是X成长了——他开始冲奶粉、倒垃圾，手头麻利得与从前判若两人。小M毫不掩饰对自己先生的夸赞：“我说我儿子是我的福星，自从生了他，X都变勤快了！哈哈！”
X站在后面腼腆而骄傲地微笑着。
回去的路上，Y有些失落的样子。
他一定是想起了他那素未谋面就惨遭遗弃的孩子。打胎时都四个月了，他前妻也真狠。不过可能是因为还没真正当上妈，也没有获得那种母性博爱的光辉吧，除掉了累赘，她还是轻盈如风的少女——也不知这少女后来情况咋样了。Y对他前妻的近况总是讳莫如深，我听说是到另一个城市去了。
我看了看Y，坐在一旁没话找话：“老公，我觉得你以后一定比X能干多了！你看他换个尿布都笨手笨脚的！”
Y笑了笑，轻声询问道：“那你是准备今年就给我这个表现的机会……还是明年？”
我立刻说：“今年就不要了吧……”
Y脸上没有什么特别的表情，像是意料之中。
“今年……年中我有可能会入选公司高管培养计划，”我结结巴巴地解释道，“要不，等先稳定下来再说？”
“嗯。”
我底气不足地看了他一眼。Y已经37了，为了我这个所谓的“女事业狂”妥协再三。L像他这个年纪的时候，女儿都已经5岁了。想到这里我猛然一震：L比我大8岁，他今年39，明年就40了。
我倒吸一口冷气，仿佛才看清这个事实似的：L都奔四的老男人了啊！为何在我眼中，他一直从未变过，还跟初见时那样年轻帅痞，甚至愈发孩子气起来？不见柴米油盐的爱情真使人永葆青春么？
我自己也已经31了啊。时间过得真快！中间也不记得发生了什么，从我看见L的第一眼，一下子四年过去了！四年啊！我都可以读完一个大学毕业了！
结婚之后我对自己的生日就没那么上心了。记得去年我过30岁生日的时候，刻意搞得简单平淡，除了收到了Y的蛋糕（和L的卡地亚蓝气球手表）之外，再没有更多的庆祝——本来也没有什么好庆祝的。想起这件事我还暗自发笑，Y问我啥时候换的新手表，我说在火车站地摊上看见觉得不错，说是水货打折特别便宜，才三百多块钱。Y把我狠狠训了一顿，说我买的一定是假货，白花冤枉钱。后来他自己又仔细端详了一番，啧啧有声：“别说这个做工还不错。”我漫不经心地瞥了他一眼：这个从小穷到大的工科白痴自是什么也不会发现。
我可以要求我的情人花三万块给我买手表，但我还得跟我老公哭穷。
30岁生日的礼物，L这个铁公鸡很爽快地就答应了，说是算作“失而复得”的补偿——之前我送他一块浪琴表就跟他分手了，这个梗他一直耿耿于怀。这次事件之后，我回头教育L：“以后你别老买带logo的！不然我每次还得上淘宝搜同款，然后浪费几十几百块买回来偷梁换柱，骗我老公说是便宜淘来的A货。”我如果不真买，我怕将来Y查我的网购记录。
四年了。
从另一个角度证明，某种婚外关系的维持，真是可以长期而隐蔽的——我特指对L；对于我来说，婚后出轨的道路才刚刚开始，我就时感力不从心了：或许我的道德自我谴责意识，还是保持在L之上。
我默默地搓着手，好半天没动静。Y问我：“晚上想吃什么？我昨天买了排骨，要不要做糖醋排骨？”
这个37岁的男人是我的丈夫。他为了我学会了我自小爱吃的家庭传统菜式，手艺堪比我妈。除了糖醋排骨，他对尖椒回锅肉、水煮鱼也很拿手。虽然他自己不能吃辣的。栓住一个女人的胃，就得以管住她的心么？我现在加班到深夜的时候，绝对只想回家喝Y亲手熬的小米粥配咸菜。你要再让我出去跟一群人吃宵夜，我瞬间就没了胃口。
看来是可以的。年纪大了肠胃经不起折腾。
我捏了捏Y的脸颊说：“多存点钱吧，明年我给你当妈。”
“什么鬼话！我给你当爹还差不多！”Y调皮地瞅了我一眼，笑得很开心，“到时候我就得养两个女儿：一个大姑娘、一个小姑娘。”
“你凭什么知道我会生女儿？”
“你不是说要跟小M结娃娃亲吗？”
“生儿子照样结亲，到时候看她敢不敢！”
“别瞎说！”
我笑嘻嘻地挽住Y的手臂，他推开我，拍拍我的脑袋：“回家再闹，开车呢。”
嗯，相信用不了多久，我就会升职加薪，当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰。就是这样。
在我心中那个充斥着惊险、谎言与欺瞒的暗不见天日的平行世界里，忽然有了一线光亮：
如果我怀上了孩子，也许就能跟L做个彻底的了断吧。
距离这个时间，已经不到一年了。
如果说当初我说“明年我要嫁人，所以必须分手”是自欺欺人，那么怀孕当妈，将会是一个有力的客观阻抗。它不以人为意志所转移，我坚信这个充满了生命神圣的过程能让我重生再造。我和L的这场说不清道不明的孽缘，最好的结局就是随着时间而流逝。
这就是我当时的想法。
这些年来，每次想到要与L约会见面，我就心如小鹿激动不已；但每次一想到能够永远不再见L，我的生活就整个的光明了起来，像是八年抗战一朝解放、犯罪分子得到洗白，洋溢着莫名而巨大的幸福感。这是一场私心与灵魂的争夺战，肉欲早已经靠边站了。
☆、七十四、逆位
最近一段时间工作不太顺利，好像我每年都有一个低谷期，而且总固定在这两个月。
当然大的问题没有，被吹毛求疵是免不了的，总之心情烦躁。
除了接到L的电话那刻，我几乎都不会再想起他来。L这阵子貌似春风得意，时常聊骚。我很少跟他扯工作方面的事，也尽量不表露情绪。每个月他提出大概三次约会，一般我会赴约两次。这样的习惯已经保持了一段时日。
我没有感觉到自己有什么变化。
直到有一天L又打电话来约见，刚巧我那天有事。我说：“改下周五好么？”L愤愤然道：“你知道么，我现在只有看到你才会硬起来，怎么办，看见其他人都硬不起来了。”我笑，第一个反应是得意兼“他哄人的技术见涨”，紧接着我预感到麻烦——以我对L的了解，他一般不会说假话。MD这就麻烦大了，还得赖上我怎么的？
当然，我对吊儿郎当男的见异思迁能力还是有信心，觉得就算一时如此，也无甚大碍。
在他对我欲罢不能的时候，在他只能对我一个人有生理反应的时候，我是可以呼风唤雨的吧。虽然花无百日红——莫名想起《甄嬛传》。
我竟然未像过去那样娇羞窃喜。我心里想：不就是个炮友关系么，搞那么隆重干什么。然后就忙别的事去了。
什么时候发生的这种转变呢？
我曾开玩笑问L：“像你这么自大又臭屁的男人（避讳提及“自私”），怎么会有女人喜欢？”他说：“是啊，她们都没你有眼光，一看见我这副德行就都走掉了。所以只有你能捡到宝，看我对你这么好……”“放屁！你对我哪里好了？”L不以为然地大声抗议道：“我对你还不好！你看我百忙之中……还接待你。别人要来找我都让他们赶紧滚的！”我无语。换做是别人说这话，我会觉得自己简直轻贱成了狗尾巴草；但L说这话，我信他此言不虚：他这人就是这么极品，目的性太强，不肯做一丁点儿“无用功”，难怪很多认识他的人也讨厌他。我究竟看上他啥了……
我和L在一起的时间比Y要长。虽然总以面具伪装、且没有朝夕相处，我依然觉得彼此熟悉了对方的本性，就好像家里常来往的一个亲戚。
我为L赴约的次数越多，越发现这个人的问题。我秉承着猎人的耐心，默默地受着，按兵不动。我记得每次他为了近便而折腾我跑远路，也记得他懒得为我准备礼物而找借口。
最近的一次约会，是在晚间。约会前L刚应酬完，微醉，力气倒还是蛮大。
“我和你老公，谁厉害？”
“你！”
“谁的时间长？谁能让你更爽？”
“你……”
这我倒是没骗人。
他吓唬我：“你老公有没有走过你的后门？”“别想！”我喊道，“他要是敢这样，是要跪搓衣板的！”
“跪搓衣板？”L明显被激将了，我真是后悔我无意间的挑衅。他以前也会拿我的前男友们做对比，但现在好奇心更盛了，几乎每次见面都得问候我老公的房事情况。我尽量避而不答，反问他：“你干嘛对此这么感兴趣？那我要是问你老婆的事你会说吗？”
L把头一偏：“你问啊。”
我呆掉，其实我一点兴趣也没有。“你老婆……皮肤好吗？”
“还行吧。”
我指指自己的嘴：“她也会？”
“会啊，为什么不会。”
“技术怎么样……”我开始觉得这场对话真是荒诞无稽。
“还好啊。”
一般我9点钟会准时走，L拉住我嘟囔着：“今天不要你回去了。”我知道他今天是借口出差未归跑出来的，所以他不用回家。我不为所动地笑笑：“别闹！”他抱着我不动，我跟他又磨蹭了半天，快九点半了，还不撒手。我急了：“我要回家！”“你打个电话，就说要通宵加班嘛。以前又不是没加过。”“你有病吧！谁会信啊！”L努着嘴抱怨道：“以前你不让我回，我都没有回！”“那是提前就通知你了好么！今天不行！你不要名誉我还要呢！”
最后这句话貌似杀伤力很大，我看见L愣了一下，酒醒了一半，瞬间恢复了理智似的，放开了我。我有些尴尬，觉得言辞不妥。
“这次回去到下次见面之前，不能让你老公碰你，听见没？”L霸道地扳过我的头，吻得我喘不过气。我心想：你是傻子么？这要求我要是提给你，你会答应吗？当然，我也会说：“遵命！”
临出门，L又跑上来抓住我，我担心他又要变卦，结果却只是听见：“再亲一次。”我心底一软。
他是喝多了。L清醒的时候，对话当中他的“撇清”表示一直很明显——炮友不谈感情；或者，有条件地谈感情。他从不避讳“千里送B”的重要性，但仅限于解决生理需求，互赠礼物也是功利性的。几年来分分合合、试探底线，我知道他绝不是口是心非。我自己敲敲打打，好不容易接受了这种关系，并努力做到最好。
就在不久之前的过去，我希望他能爱上我，我求着他爱我多一点。
从某一天开始，我自己对L却没有多少的爱情可言了。一个很简单的自我测量方法就是：想象他跟你借钱。十万、五十万、一百万，你借不借。以前我是肯的，多少都肯；现在？我跟你很熟吗？你为什么还不去死？
一旦不爱一个人，你就会清醒得多，也安全得多。我看得见L只想占便宜而不想付出，那么我心情好的时候各取所需，心情不好的时候你最好离我远点。中间兜兜转转的还会有哄逗和占有欲，然而我不再忍气吞声，开始变得像他一样喜怒无常和情绪化。
当时正憧憬着明年怀孕解脱的我，并不知道自己和L的博弈游戏，这才开始。新手上阵，初生牛犊。牌桌上最大的陷阱是感情，最大的筹码是家庭。如果我输得倾家荡产，我愿赌服输。
☆、七十五、预警
我几乎已经记不得Y是以一场什么对白来开始的话题，一般而言我们边上班边QQ聊天的内容是很少的，大家都忙。但是那天Y的态度忽然生硬僵冷，我说你怎么了，他过了半天也没有反应。
一直都没有反应。
Y虽然很喜欢冷战，但是每次都预先有个由头。这次没有，突然态度就粗暴了起来。
我留言追问了两次，他还是没反应。
一上午快过去了，我忽然有了极为不好的预感。
他是知道什么了吗？
天哪！
脑子一片空白，双腿发软。
我完全不能够去理智地思考他究竟是通过什么途径和方式知道的，我脑袋里轰然转动的只是：现在我该怎么办？
首先我不能打草惊蛇。如果我推断错误，或者他只是心有所疑而并无确凿证据，我的莫名焦急和积极举动更会彰显心虚。所以不能主动追着问了。
行为上要静观其变，但思想上要做好应对最坏结果的准备。
什么是最坏的结果？
Y发现了不容辩驳的确凿证据，甚或知道了全部真相。
那么我想要怎样的结果？
当然是不要离婚。
我想起了之前跟Y的一次闲聊。我试探性地问他：“如果我出轨了你怎么办啊？”Y想都没想就说：“那我肯定不要你了。你最好不要这样想。”
所以跪下来请求原谅的作用几乎为零。我脑海里闪过自己痛哭流涕扯着Y裤脚的样子，如果有用的话我是会这么干的。如果没用，我会不会佯装高冷，既不落泪也不说话，反倒让他去反省自身的原因？
Y可能会这么做，不过最终结果还是会离婚。
看来是怎样都要离婚了啊！
我的思维立刻延展到：如果面对这个结局，我�
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