无处容婚-第29部分

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　　小M的婆婆极为热情地留我们吃饭，但是我和Y都不想久留，婉拒了。
　　回家的路上，Y忽然跟我聊起以后给孩子取名的事情，我笑他“皇上不急太监急”，Y看了我一眼，说：“我是说我们自己的孩子呢。”
　　我登时不言语了。
　　“一大家子感觉真好！”Y继续感叹。
　　我知道他想说什么。
　　晚上我给我妈挂了个电话，闲聊了半个小时，我妈问我：“你跟小Y怎么样啊？”我犹豫片刻，应道：“挺好的。”
　　这次过年的时候各回各家，我妈没见着Y。她一改往日唠叨作风，没怎么过问我和Y的事，我心想：果然是觉得女儿有下家了，不着慌了。我爸倒是问长问短，还对Y的工作情况做了一番点评。
　　“你们也谈了一年了，小Y岁数也不小了，能定就赶紧定下来。”我妈在电话里念叨着。
　　我笑话她：“干嘛，还怕你女儿嫁不出去啊？”
　　“你今年都30了，什么都赶前不赶后。”我妈说，“等明年你们生了孩子，看是你婆婆能帮忙带，还是我过来……”
　　“哎呀生什么孩子！我连我公公婆婆都还没见过呢！”我哼哼道。
　　“小Y准备什么时候带你回他家？”
　　“本来说过年的嘛，可我想你们，不愿意去。可能等今年十一的吧。”
　　“十一才去啊？那不是今年结婚还没影的事儿？五一去不行吗？”我妈的声音有些失望。
　　我隐约不快，觉得我妈有点不负责任，这么着急忙慌地把女儿嫁给一个她自己都不了解的人，看来还真是急红眼了。
　　过完年回来，Y总是有意无意地旁敲侧击关于结婚的事，我总是回一句：“都还没见过你爸妈呢。”他微笑道：“没问题的，他们绝对对你十二分满意。”我心想：关键是我也得对他们满意才行啊。丑媳妇见公婆，在现代社会也是双向选择的过程——Y肯定不会认同这一点，但我活了30年，没吃过猪肉也见过猪跑，如果遇到个刁钻婆家极品大姑子，第一次见面就鸡飞狗跳，我就得审慎考虑这桩婚事了。我不认为婚姻只是两个人的事，婚姻是两个家庭乃至两个家族的事——这是小M给我的教诲。
　　算是水到渠成吧。我也快要结婚了。这是多好的事情，如果发生在三年前，我心里不知有多甜蜜。然而现在我内心平静如深潭，不知为何还略觉沧桑：原来婚姻也就是这么一回事啊。我挺羡慕小M的，虽然她结个婚貌似放弃了很多梦想，但她对婚姻和家庭的热情和憧憬，都还是非常真实的。
　　小M劝导我说：“结婚就是这样。你们提前同居其实算提前感受了婚后生活，所以你没有激动感也正常。但结完婚还会有很多麻烦的破事，你得做好心理准备——比如，你说Y那新房子还迟迟不肯装修，还跟你挤一块儿租公寓：为什么啊？还不就等着结了婚你来出钱装啊！他们家想得倒挺美呢，儿子的婚房，个人名下、婚前财产，等着你来装修——当你傻吧？你可别当包子。”
　　我还真没想那么多。小M又陆续例举了好几个狗血案例来开我的眼界，一副八卦长舌妇添油加醋的嘴脸。
　　我指着她的鼻子质疑道：“只许州官放火不许百姓点灯——那你为啥还成天傻开心？”
　　小M一怔，像怀抱一个秘密似地笑起来：“多一个亲人爱你还是挺好的。当然，前提是你得找对人。”
　　为此她不惜收起穿了二十多年的公主水晶鞋，系上围裙扮演灶边灰姑娘。
　　我也许还没准备好吧。
　　恐婚症？
　　每天晚上睡在床上，看着Y聚精会神看书的样子，我都不知道挑什么话题来讲。一想到今后几十年的生活将日复一日地如出一辙，我就有点后怕。也没有人来告诉我，这种平淡是否正常，婚姻是不是都是如此。
　　和前男友在一起的时候，有时会不切实际地幻想未来的婚后生活：他要有独立的3D家庭影院，我要做一整面的照片墙……当时对婚姻的憧憬还是很令人心动和兴奋的。导致目前此种心态的原因，也许是我跟Y是通过过于实际的相亲结识；也许是Y的前一段婚姻经验让他麻木淡然；也许是我们都年纪大了内心长茧服从现实……也许是我不够爱Y。
　　所以我才有沧桑感的吧。
　　我像河里飘荡的小舟，被推着靠了一个陌生的岸。

☆、五十四、求婚

　　戒除毒瘾有一个过程。如果能坚持一段时间不碰，那种难以抑制的渴望就会减少，戒毒就会成功。然而如果总有一包毒品在你眼前晃悠，你就把持不住。我也不是一个性欲极度旺盛的女人，在跟L失联的四个月及分手的小半年里，我几乎已经快要脱逃了。但L总是掐着点回来，我俩一见面就不行了，就算他并没有在我面前宽衣解带，一看见他那饱满的眼神我便浑身燥热。
　　我多希望他放过我，让我过普通人的生活。但是自打利益关系形成后，我更像只蚂蚱一般被他栓牢了。真是孽缘。我想要逃离他，就必须离开这个圈子。
　　代价可真大。但一想如果将来我和Y结婚了他再介入搞破坏，那可真就惨不忍睹了。
　　Y是不可能离开这座城市的，安土重迁的他还等着他的婚房装修入住。我有时候悲戚地想，他或许宁肯换一个女主人，也不会为我放弃这套房子——这套地段精贵的房子几乎花光了他和他家所有的积蓄，还透支了他的未来。我不可能为了躲避一个旧情人，就胁迫Y跟我一起流离他乡。我只能尽量避免与L的接触，与此同时把注意力转移到别的方面——如果Y并没有那么大的吸引力，那么也许孩子会有？
　　想起小M神圣的笑容，我倏然鼓起勇气，决定不再回避与Y组建家庭的话题。
　　日子在兜兜转转中流淌。
　　终于有一天，Y带着一束鲜花回来，然后兴奋地对我说：“五一跟我回老家吧！今天晚上我们去选戒指怎么样？”我听得目瞪口呆：这两件事有什么必然的逻辑关系吗？
　　“怎么这么急？”我都有点急了。
　　“我爸妈挺想见你的，上回我爷爷也专门打电话来……”Y有点窘迫地回答。
　　但选戒指是怎么一回事？装作订婚回去给家人看吗？
　　“本来想直接买回来的，但又怕你不喜欢，尺寸可能也不合适。”Y双手把花递给我，自觉周全地笑道，“所以我就想还是我们一起去挑吧！”
　　“是婚戒吗？”我吃惊地问。
　　“嗯。”
　　我对Y的行事风格很熟悉，但第一次觉得异常反感：
　　这算是求婚吗？
　　态度有一点真诚吗？
　　我有说过我同意了吗？
　　而且为什么要赶在去他家之前做这种事？好像我就是个商场里打特价的处理货，在节假日到来之前赶紧包装一下上架。
　　我满脸的阴郁，沉浸在喜悦中的Y却没有觉察，从兜里翻出一张名片来，正准备照着上面的号码拨打电话：“这是我同学的朋友开的公司，做珠宝加工的，跟他买钻戒我打听过了，能比外面同等质量的便宜三分之二呢！一样的成色，只不过没有鉴定证书。反正我们自己买也不需要那个。我跟他说一声，我们大概八点钟能到……”
　　是我太过懂事了吗？这种时候我竟然都没有把花直接摔到地上。我只是盯住Y的脸，希望他能看见我的怨愤。Y抬起头来，发现我表情僵硬，便抱住我的脸使劲亲了一口，有点小激动地说：“对不起，没有早一点告诉你。我本来想给你一个惊喜……但是我觉得还是拿到戒指后再向你正式求婚比较好！”
　　看着Y憨厚的笑脸，我的愤懑逐渐变为了无奈和失落。“你跟你前妻也是这样求婚的吗？”我问。
　　如果他说是，我也就没什么话说了。我这个人仿佛确实比较替他人着想——这件事他做错了吗？好像也没有。为了能给我惊喜，买了花回来求婚；为了能符合我的喜好，带我一起去买钻戒；为了能不花冤枉钱，多方打听到了性价比最高的商家……但Y的情商真是有够低的，这几样事关联在一起，再跟回老家一挂钩，怎么都会让人生厌。
　　然而当他听见我的质询时，很明显地一愣。
　　我从他的眼睛里看见了我不希望看到的东西，瞬间绝望溃堤。
　　“差不多吧，那会儿不能跟现在比，太幼稚。”Y勉强答道。
　　我扭头就哭了。
　　太多的委屈。原来我真就是一件不值得大费周章的打折商品。你是二婚没错，可我好歹是大姑娘上轿头一回啊！难道因为我已经30岁了，就不配拥有一个浪漫的求婚和不计代价的承诺了么？你不想要，不代表我也不想啊！
　　Y一下子慌了神，连忙追进房间来哄我，但我一句话也听不进去。
　　最后那天戒指也没买成。我俩背对背，一夜无话地睡到天亮。
　　我从没料到人生收到的第一次求婚，竟是这样的可笑而可哀。
　　我都没脸跟小M说。她会不会义愤填膺地认为我跳出狼窝，又入虎口？
　　我觉得Y根本也不怎么爱我。
　　两个人还假装喜气地朝婚姻的墓地奔去，这是怎样的舍己为人啊。MD。
　　那件事之后，我开始后悔跟Y同居了——现在是赶也赶不走，总不可能让我离家出走吧？只好继续拉锯战。
　　我说我要冷静思考一下我们的这段关系了。Y没有想通，觉得我还有点无理取闹的意味。“哪里做错了我改好么？”他能说出这样的话，已经比他惯用的冷战策略进步了不少了。可我依旧红着眼圈不答应，这次是我不想解释和沟通了——如果他真的在意我，我不信他不明白我的内心想法。
　　Y束手无策，后来背着我给我妈打了电话，让她来劝我。此时我脑子已经一片浆糊了，上班的时候接到我妈的电话也木木的。“女儿，你别任性啊……”我听见我妈焦虑的声音，顿时百感交集，而又百口莫辩，只好躲到天台上疲惫地听着。在感情的战场上，为何我永远是猝不及防的败将。
　　我妈说了很多，大意是找到一个合适的人不容易，看人不能只看表面。听我一言不发，末了她哽咽了一下，我听得出她的难过。“妍妍，不过你也不要委屈自己，如果小Y对你不好，算了就算了吧！其实我看他也没什么好的。”明显呕着气的腔调。
　　我又忍不住流下泪来。只有真正的血缘关系才能抵得住任何诱惑、条件和无私的考验，儿女长多大了也是父母最心疼的孩子，没有人比他们更盼望我好。比起生Y的气，我更觉对不起父母的操心。
　　我妈好像也把Y教育了一顿。后来Y向我承诺说，会补给我一个绝对浪漫惊喜的求婚，以及一个盛大的婚礼，但我觉得也无所谓了。心里平静下来一想，本来就是搭伙过日子嘛，何必执拗于这些虚头巴脑的东西，况且Y又不擅长这些，做出来只会显得蹩脚。我原宥了他，也放过了自己：那个曾经在小M婚礼上幻想草地婚礼的年轻姑娘，身边站着如L般帅气新郎的幸福新娘，与我无关。
　　小M早就告诫过我，不要对婚姻抱有什么不切实际的幻想的。经验之谈。

☆、五十五、剪不断，理还乱　为dyllyl88加更，难得遇知音的感觉

　　Y其实很符合我找老公的标准，只不过他出现的时机特别不好，在L的光环面前，他会黯然失色。这个真不能怪他。我曾分别假想过和这两个人生活的不同场景：我依偎着L，那感觉就像受到出埃及记中的摩西的保护，我的独立坚强只为在他离开我时而存在；我依偎着Y，那感觉就像依靠着兄弟和战友，我的独立坚强是为了保护他和我们的共同体而存在。按道理说，后者才是最坚固的伙伴关系，也代表着一个女人真正的成长和自强。但是又有另一种说法：真正好的爱情，会让女人永远长不大——谁不想永远被呵护而天真单纯？可生活好像从来不会让这样的美好留存。
　　我对Y还有一份隐隐的愧疚之情：我为了摆脱L而急急忙忙地选择了他，若说这是对我自己的敷衍了事，同样更是对Y的不负责任。所以我特别想跟Y好好地过下去，以证明我并没有对美好的生活失去信念。
　　这些都是我后来总结的。当时所想的，只是赶紧把自己嫁出去，无论面对任何人，嫁出去就“安全”了。我和Y还是有一定的感情基础的，不管他的平淡是因为二婚还是性格，跟我交往期间，他是一心一意对我的，而且体贴倍至。我愿望中回家能看见一盏窗灯、有一碗热汤的温暖，以及半夜噩梦惊醒后有一只手可以紧握，都是他帮我实现的。
　　Y承诺的浪漫求婚，后来我要求他一切从简，但Y执意不从。这点还是很可爱的，女人么，嘴上说“不要”其实心里都是渴求。他预订了三亚一个非常贵的酒店，带着我去度周末，那里有全套的SPA和水疗设备，出门还有与海平面齐平的无边界泳池。虽然已经知道这是求婚之旅，但整个旅途还是非常愉快并且让人印象深刻的。酒店为情侣单独提供沙滩烛光晚餐，我和Y坐在昏暗的白纱帐子中煞有介事地品红酒，听着近在咫尺的涛声，沉醉在夜风里。我们像两个探险的孩子，四处发现新大陆——有点像某年初冬的温泉旅馆，但那晚我忘记了L。
　　回来以后，当L以“合作”的名义再次约我吃饭，我欣然赴约。
　　很奇怪，现在我面对L时，总觉得他的长相发生了变化：变得更平常了。曾经见到他时的那种惊艳、折服、痴迷，基本很难再有。他就像是一个高中熟识的老同桌——当然我知道在别人眼里他还是玉树临风的，我也为之得意——什么白痴窘相都被我看到过，并由此生出了亲切、信赖和喜欢。我现在时常会挑剔他的衣着和发型（虽然并不说出来），但并不觉得讨厌。反观自己，也是在他面前越来越随便，有时候妆都懒的化，但也不见得L就目露嫌弃——或许他早也对我降格以求了吧。两个真实的碰人在一起，外貌上已没有了当初的优势，知根知底又谈不上，却还能继续喜欢对方，真不知道是为什么了——难道是最初“爱屋及乌”的惯性？看来第一印象，果然很重要啊……
　　我摆手给L看了看我左手无名指上的大钻戒。他讪讪地笑道：“怎么，要结婚了啊？”
　　这是我花几十块钱从淘宝上买来的假货，至少一克拉的分量，看起来逼真耀眼。Y送我的那枚，我实在戴不出手——8000块的50分钻，还说是打了折的。这家伙还真是个过日子的好材料，求婚时浪漫归浪漫，毕竟投资有所回报；可他认为不该花的钱，还真是每分每厘都精打细算。
　　但L显然相信钻戒是真的。他收起了臭屁坏笑的表情，神色有些轻蔑和愤懑。我为自己的小聪明暗自得意，估计脸上也流露出来了。
　　“怎么买这么小气的戒指给你。”
　　“这还小啊？”
　　“成色看起来不怎么样。”
　　“你看了吗你！”
　　我嘴上这么说着，才不打算让他细看。
　　接着L很罕见地问了我关于Y的一些事，我故意顾左右而言他。当然他很快调整过来，但言谈扯屁间时不时会讽刺一句“你个快结婚的人如何如何”，听得我心里发笑——他嫉妒，但是又不好表现出来。这是他自己定下的规矩，我就是想看他这副德行。
　　这顿饭上谈“合作”的内容很少，瞎扯的成分居多，但我觉得我的目的达到了——“我真的要嫁人了，跟你这篇就要正式翻过去了。”这就是我想传达给L的态度。我相信他也感知到了我与以往不同的气定神闲。
　　饭毕，坐电梯下地库取车，到了商场一楼的时候人全出去了，下最后两层时就剩我们两个人。
　　我不自觉地瞄了一眼摄像头。