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无处容婚-第25部分
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也许是被坐在四个圈里的L灼灼的目光给刺激的，这次的时间稍微有点长。
“你在干什么？”
“找蚊香！”我挽起头发，开门跑回房间。
每个男人的生理需求不一样，这很正常。我还是不愿意承认这跟我的自身魅力有什么联系。
平心而论Y对我很好，也很体贴。有一次我半夜想喝可乐，他从床上爬起来下楼去买。他很有责任心，从来不做言过其实的承诺，每个决定都会事先深思熟虑。他的朋友圈子都是正经人。虽然十分理性，但又不失温柔。这样的男人，你选择他是会幸福的吧。
所以，损失点床笫之欢算得了什么。
小M不知道有没有遇到过这样的困扰？我心想。然后又推翻了这个议题：还是别问了，省得自取其辱。像我这样欲求不满的“老少女”，估计是少有的奇葩，会被人贻笑大方的。
☆、四十四、第一次争执
我和Y的第一次闹矛盾，起因是一件在我看来特别微不足道的事情。
我和Y一起去采购秋冬装，我帮他选了一件深蓝色的长袖格子衬衫，Y说：“颜色不好看，显得老气。”我笑他：“你都中年人了，穿那么鲜艳干什么。”他瞅了我一眼，把矛头转向我身上：“你好歹还算个青年人吧，天天穿得老气横秋的。”我有点生气：“谁穿得老气横秋了！你有点审美行不行啊？”
Y就不说话了。然后衣服也没买。
我拉着他继续转的时候还没发现他生气了，直到问他中午吃什么的时候，他板着脸说“无所谓”。
“你怎么啦？”我有点莫名其妙。
Y不说话，自顾自朝停车的位置走去。
“我说你审美观不行，你就生气啦？”我没好气地问。
他还是不说话。一路上任凭我怎么解释、哄逗，他都闷声不响，偶尔敷衍了事地应两声。
我第一次发现他吵架是以冷战的形式。
我不打算道歉。我也不觉得我哪里做错了。
Y小题大做的“敏感点”，我始终完全摸不着头脑，而且我觉得很难跟他解释得通。像他这样一个理性高于一切的人，跟他说“每个人的审美都是不同的，互相不认可也很正常，要求同存异”的道理，他却接受不来。
这次的矛盾双方都没有主动求和化解，过了大概一个礼拜自动遗忘了。然而这个梗还埋在地里，今后要随时注意不要再把相同的话题翻出来——在我和Y后来的生活中，时不时碰见这样那样的意见相左，沟通不上来，到处是雷区，我这才意识到事情不妙。但当时我并没有多想。
Y是一个爱钻牛角尖的人。可能最早他并不是这样的。从小到大学业上的优秀，和他后来的婚姻、事业状况形成了鲜明的对比，返乡探亲，同学聚会，他所受到的压力不会比我妈给我的少。长期的压抑逐渐形成了自卑。因为前段婚姻失败的缘故，在淡定从容外表的掩护下，他在生活的各方面其实非常缺乏自信，不知道哪一件芝麻小事就会不经意地触动他的神经。重大生活变故给他带来的影响，比旁人所见的要深远得多，你无法想象要重新打开一个完全封闭的心灵、让它自由呼吸有多艰难。
所以长辈们对离异再婚的姻缘的担忧和疑虑，实际上是确有道理的。
每一段感情的维系，都不是一件简单的事。
“你现在理解了我的抗争与无奈了吧？”小M理直气壮地说。
我和她坐在美甲店里，敬候小妹给我们取色板选颜色。
“你那些在我看来都不算是事儿！”小M恐吓我道，“等你未来的婆婆、妯娌、小姑子出现的时候，跟你娘家人大战三百回合的时候，等你受夹板气的时候，你就知道惨了。”
我脑子里白茫茫一片野蜂飞舞：“你想的也太多了。我还没考虑过要结婚。”
“不结婚？”小M嗤笑一声，“不结婚你这么急着谈恋爱干什么呀？Y又不是你喜欢的类型，你找他不就是为了结婚的吗？”
我又遭到了当头棒喝。小M的话总是能醍醐灌顶地把我从自欺欺人的意境中浇醒。包括两年前她对我说：“你恋爱了。”那时我才刚认识L。
D不是我喜欢的类型，Y也不是。只不过他比D更有“文化”一点，能够跟我进行精神层面的交流。放在过去，也许是同窗兄弟的关系。但在今天，能找到这样的老公已经挺难得了。我对Y的爱，是以要长久走下去为前提条件的。他对我也是一样。每个人都是自利性的，只不过我们要尽量争取双赢。
这与爱情确实没有太大的关系。
但我并不觉得这有什么不妥。按照我一贯以来的世俗爱情观标准，爱是可以培养的。就好比你领到一颗不知道是什么植物的种子，于是精心培育它，等它开花结果时，任是玫瑰还是南瓜你都会万分喜爱的。这也符合我们从小到大受到的思想品德价值观教育：我是一颗螺丝钉，哪里需要哪里安；干一行爱一行，行行出状元。
既然人生和事业都能这样，爱情也不会例外。这个观念现如今也已被社会认可。
我和小M分手后行走在街上，看着形形色色的路人。带孩子的年轻夫妇，提着菜篮子的中年妇女，神色匆匆的中年业务员，三五成群的高中生。每个人都有自己的生活，这些生活都很真实，所以不易。有人妻离子散，有人病入膏肓，有人家破人亡，相比我自己这点芝麻绿豆的破事，很多人可能过得更加艰辛。只是当你放眼望去时，云淡风轻的天空之下，每个人都还在努力生活。
想到这里，我望了望十指尖的湖蓝色，反而觉得轻松了起来。
我顺道去了趟超市，像个货真价实的家庭主妇一般挑选菜品，回家为Y洗手做羹汤。
爱情不是生活的必需品，但安全感是。
如果找不到爱情就情愿单着，你就得面对来自周遭一切人的质疑；如果找到了爱情不可以结婚，你还会面对来自更多八竿子都打不着的人的指摘。你想要平静安全地度过一生，就必须遵循社会的潮流，要么降低你的人生目标去迎合他人，要么选一个不大会影响你人生目标的伴侣，搭伙过日子。运气好的话，你兴许还能发现你赌石赚到宝了，窃喜于自己当初下对了注。
所以说“婚姻是爱情的坟墓”，其实有另一重意义：并不一定是相爱的两个人一步入婚姻就丧失了爱；也可能是一个人看透了爱情跟婚姻其实没有什么必然的联系，从而随便嫁了一个略有感情基础也不至于讨厌的人罢了。
爱情就是责任，亦或是负责才有爱情——这种话说出来，本身就是对爱情的不负责任。当然，这是对婚姻负责。爱一个人爱到负责、迈入围城，这当然是理想状态；然而如果你跟你爱的那个人注定进不了围城，那么你就不结婚了吗？还是说你还可能爱上别人？每个人都是不可复制和替代的独立个体，你对这个人的爱和对另一个人的爱，也是不尽相同的。在人生当中，你势必会爱这个多一点，爱那个少一点。但总归多少有一点爱的话，还是可以将就过日子的。而且婚姻真的不能等同于爱情，即便你嫁给了最爱的那个人，到头来鸡毛蒜皮的事一堆，或许还不如嫁给其他人过得痛快。
☆、四十五、我妈驾到
把Y介绍给我妈完全是出于意外。
她忽然说又要过来看我。
“过年的时候我就回去了啊！再说你来了我爸怎么办？上次你来，我听说我爸顿顿下面条吃。”
“我都跟你说了，这次是你二姨办事顺道把我捎过来的啊，待几天她办完事我们就一块儿回去了。再说了，你比你爸更让我操心！”
“唉哟我有什么好操心的！”
“上次去看你都快瘦成骷髅了。”
“我现在已经长胖了，不信我给你拍张照片发过去？”
“你怎么长胖的？”
“公司食堂伙食变好了。”
我劝不住我妈。就给我二姨打电话。
二姨态度温和而坚决：“妍妍，你妈的票是你爸给买的，他想来看你又走不开，所以支使你妈来。”
我登时就无语了。
回家我就开始跟Y商量：让他立马搬出去是不太现实的，让我妈住酒店也说不过去。
“就说我出差了？”我望着Y发愣。
“你妈好容易来一趟，你就出差啊？”Y笑曰，“就那么怕我见你妈啊？”
我不知说什么好。
我当然不能直说：因为我还没打算嫁给你，所以最好不要让我妈见到你。
看来纸包不住火了，我只能提前给我妈打预防针。
我妈果然如我所料，听闻我有了男朋友，立马跳得老高。
“你怎么不告诉我呢！”
“刚谈没多久……”
“干什么的？你们怎么认识的？是哪里人？多大年纪？”
我应付完我妈的连珠炮发问之后，硬着头皮支支吾吾坦白道：“那个，现在我们住一块儿呢，就住在我家……”
我妈一时语塞，然后也支支吾吾起来：“啊？哦。这样啊……”
我知道我妈一定有点心塞。
从小我就是个乖乖女，虽然她知道现在未婚同居的现象很普遍，也知道她女儿快30岁了谈过两场恋爱，但是她心里还有一丝侥幸，认为我或许还是个处女什么的。当母亲的总是这样，有一些不切实际的幻想，又像只鸵鸟一样避讳提问真相。
但是她很快转换了语气：“又说刚谈没多久！怎么就住一起了！”
“我没跟你说是觉得还没到时候……”
“都住在一起了还没到时候！你们打算什么时候领证？”
我一听赶紧转移话题，把Y的学历和表现大加褒奖了一番，丢下一句“你来了再说嘛”就挂了电话。
接我妈那天是个天气晴朗的好日子。
坐在我的车上，我妈嘟嘟囔囔的：“一个女孩子家，买这么大个车，看着你开都费劲。”然后扭过头不太自然地跟Y搭茬：“小Y啊，你刚说你是做什么的来着？”
“进出口贸易，阿姨。”Y彬彬有礼地笑着回答。
“怎么样啊？现在行情好吗？金融危机不会影响你们收入吧？”
我手握方向盘，真是无语。你想问人家工资就直说嘛，我的个亲娘哎。
“凑合，养活自己没问题。”Y谦虚谨慎地笑笑。
我妈阴个脸没说话。我知道她心里在想：光能养活你自个儿怎么行，你得要连我女儿一起能养得起才行啊。
这家伙，还针锋相对上了。
回到家，我帮母亲在隔壁小房间里安顿好，Y大展厨艺，这下得到了我妈的赞赏。
“真能干！现在很少有男人会做饭的，小Y你手艺还挺好！”我妈一边给我盛汤一边冲Y笑。
“阿姨过奖了。”我看着Y小有得意的脸，忽然充满恶作剧地想：你怎么不说你结过一次婚，是被你前妻锻炼出来的啊？
我妈继续打探：“我听妍妍说，你今年35了？你和妍妍是怎么认识的？啥时候开始谈的啊？”
“妍妍没跟您说啊？”Y恭谦地低头盛汤。
我妈笑意盈盈地望着他不言语。
同样的问题，她还要从Y口里再重新求证一遍，以防我这个不孝女有所欺瞒。另外连我也看出了Y的语气里隐藏着不客气，我一时不能辨别这是他故意为之，还是他本性如此。但这有点出乎我的意料。我在的印象中，像Y这样体贴入微的人，对待长辈，一定能比我更擅招呼。所以我也没提前叮嘱过他任何事。结果他今天的表现，面子上悉听尊便，话里话外却时不时带点刺，跟吃了枪药似的。
当然我妈也不是吃素的。一顿饭下来把Y的家底摸了个门儿清。
整个场合我略显尴尬，仿佛这场家宴没我什么事似的。
之后的几天，我们白天上班，晚上回来就有热菜热饭吃，我陪着我妈聊天，Y洗完碗后还会给我们削两个水果。周末我妈说哪儿也不想去，结果就在家里大扫除了一顿，把我和Y都累够呛。
然后我二姨就来接她了。
临走的时候我妈偷偷塞给我一千块钱，说是给我零花用的。
我很欣慰她这次来没有直接逼婚。
我妈走后，我和Y的生活又回归了正轨。Y没有表现出特别的兴奋，也没有追问过我妈对他的印象。令人奇怪的是，我妈后来也没跟我唠叨她对Y的看法。
我心里暗自庆幸，看来大家的想法都不谋而合：这段恋爱还处于考察期，谈婚论嫁言之过早。但想起小M的话，我又矛盾重重：如果大家不能确定统一的目标的话，我们恋爱和同居又是为什么呢？知己或者床伴，其实我们都不缺啊。
生活有时候纷繁复杂，这其中的道理一时半会难以想明白。我只需要清晰自己追求的是什么样的生活，然后直奔大方向去就对了。时间的洪流自会告诉人们答案。
Y这次的行为表现平心而论还是优秀的，他的性格本身也是那样波澜不惊。但我总感觉有哪里不对劲。我是有点不悦于Y对我妈的实质性冷淡。但我没资格说他什么。第一我们并不是未婚夫妻关系；第二以己度人换位思考，如果不速之客是我未来的婆婆，一番盘问审讯下来我的脸色估计也好不到哪儿去吧。
令我颇感郁闷的另一个真相是：原来Y跟我的想法一致，也并不急于谈婚论嫁。我没想到Y如此急切地追求我然后却又抵触婚姻——我们俩藏着掖着的小心眼儿还真是相像啊！纯粹自利性的结合，我端着个天平衡量他，而他也在暗中考察着我。
那么我的分数合格了吗？
我突然想到什么似的，心里一凉：L的事情，绝对不能让Y知道。
上次打算让他给我充当心理后盾的想法，真是太过铤而走险了，没准人看出什么端倪来，一脚踹了你未可知呢。
我这才发现，我跟Y相互之间的坦诚和信任，都是建立在浮冰之上的。在没有沉没成本的投入下，撤资是分分钟的事情。如果我们要是一拍两散的话，其痛苦程度甚至都赶不上我和L分手时的情形。
我终于也能解释我俩都憧憬而又排斥婚姻的原因了：我们憧憬的确实是婚姻没错，但我们还没确定结婚的对象是不是对方。就好比我修了一座庙、准备好了供奉，就差请尊佛像了——我并非为佛而修庙。这样的本末倒置，导出了利己主义者荒唐而矛盾的思维模式。
如果爱是自私的，那么谁不是最爱自己的呢？这个世界上，除了血缘之亲，本也没有能够毫不利己专门利人的清白关系吧。
明白了这件事之后，我好像又成熟了一点，对情感和婚姻不切实际的幻想更少了。
☆、四十六、不可知的温柔乡
“现在你知道了么？”L问我，“你可以回来了么？”
他微笑着看着我，就像一个耐心的垂钓者、驯兽师，等着我的野性渐渐磨灭，然后再回到我的身边来。
“有些道理你必须经历过才能懂。你自己懂了，就会来找我谈。”L略有感慨地两手一摊，靠在沙发上。
我垂下眼睑，静静地喝茶。
我知道他说的是刚才他漫不经心的长篇大论，关于他出轨论的诡异辩白，总结而出一句话：一半海水一半火焰。“你在你的太太或者丈夫身上，是绝对找不到另一种感觉的。但是作为婚姻的对象，他们又有他们难能可贵的地方。也许有互相很有感觉的人结婚了，但很少，而且也很难保持。为什么男人们会容易出轨——当然现在女人们出轨的也很多——因为喜欢一个人是没有道理可言的，而且如果有幸能遇到，也跟婚姻的伴侣一样难能可贵。没有束缚的感情，缺乏长久
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