最痛的时光-第7部分

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　　　　一场战争如此化解了！

　　　　下一场呢？

　　　　一场接一场，我仿佛看不到边际。

　　　　我这样做，时常惹得爸爸不高兴，倪老太太中断了他的战争，有时候让他觉得他的气没出够。于是，他就会吓唬我，在我的背后磨刀，一边磨一边骂我：“让你总找人拉架，我非得杀了你！”

　　　　我感觉浑身发冷，起了一身的鸡皮疙瘩，无力逃脱，只能静静的听着那霍霍的磨刀声……

　　　　这让我如同得了受迫害妄想症似的，每天都生活在惶恐中，每天都严重缺乏安全感！

　　　　家对于我而言，就是一栋空房子！

　　　　冰冷的、黑暗的……

　　　　没有父爱，没有母爱，只有无边无际的战火……

　　　　我也不爱回家，经常去邻居家玩，觉得谁家都比我家好，无论富的、穷的！

　　　　那时候电视台播报了一个精神病父亲砍死女儿的故事我不由自主的想，我会是下一个死于父亲之手的女儿吗？

　　　　其实妈妈说的没错，爸爸的品性在男人中算恶劣的，他只是没犯法罢了！

　　　　邻居有一家姓王的，也有两个女儿，这一家四口合合美美的，与我们家成为鲜明的对比！而我父母竟然与老王两口子格外友好，可能他们年纪也相当吧！

　　　　老王是一个工人，铁饭碗，个子高高大大，皮肤也很白，就是有点地包天，但是这并没有影响我妈对他的崇拜。

　　　　她经常对爸爸说：“你看人家老王对媳妇可好了，给捶腰捏腿的！”、

　　　　“你看人家老王对孩子可好了，老吃孩子的剩饭！”

　　　　“你看人家老王脾气多好，从来不打媳妇！”

　　　　……

　　　　很奇怪的是，妈妈怎么夸老王，怎么拿爸爸与老王对比，爸爸都不生气，都是听着，没有发过一次脾气！

　　　　这一切可能是因为老王两口子对我们家很好，经常救济我们家，什么吃的、穿的、用的……毫不吝啬！而我经常去老王家玩，经常在他家吃饭，喜欢他家的饭菜，比我们家丰盛多了！

　　　　每当爸爸打我的时候，有原因的，没原因的，或者没打到妈妈而拿我出气的……我能跑就跑，不等他打到我，我就开跑了，往哪跑？基本往老王家跑！

　　　　我在前面跑，爸爸在后面追，我一扭头，看到爸爸瞪大眼睛，前后悠着胳膊，使劲倒弄着小短腿，我便拿出吃奶劲儿拼命的跑啊跑，竟然把爸爸甩在了后面，只要跑到王大伯家，我就安全了！

　　　　其实王大伯家的两个女儿并不喜欢我，虽然一个比我大两岁，一个和我同岁，因为她俩很少找我玩！她俩喜欢和另一家的三个孩子玩，其中有一个是男孩，叫铭！

　　　　铭这个比我大几岁的男孩，总是瞅我别扭！

　　　　每次我去王大伯家，他也在。到了吃饭的时间，我们都不走，王大伯母开始邀请我们一起吃饭，也许铭比我大几岁，很懂事，他会推辞！但是我就不会，我会高高兴兴的跟着王大伯一家人吃饭。

　　　　这时铭就会在一边发表评论：

　　　　“真馋！”

　　　　“不知深浅！”

　　　　“野丫头！”

　　　　……

　　　　然后王伯母会制止他那样说我。

　　　　那时，我还小，不懂礼貌，再说在我的记忆里，也没有人教过我讲文明、讲礼貌是怎么回事？

　　　　但是关于铭嘲讽我的事，我都记着！

　　　　还有一次，我去找王家姐俩玩，她俩在铭家，于是我就去了铭的家，我不敢进院，因为有狗，再说也没人让我进去，我就站在门口。

　　　　这时，他们玩的足球滚到了我的脚边，我顺势给扔了过去，然后就听见铭在说：“球没气了，没气了！就是她给弄没气了！”

　　　　我一脸错愕的站在那里，没有言语，因为我没有给球放气，我知道自己怎么解释也没有用，所以我什么都没说。

　　　　最有意思的是，在日后的日子里，铭只要看到我，就会和周围的人说：“就是她，就是她，咱们玩球，球让她气放了！”

　　　　每一次，我都是不肯解释，没有说过一句话。他总是这样说……一直说到他二十多岁，甚至他结婚后才收敛了！

　　　　铭，也算一个奇男子！

　　　　心眼极小！

　　　　王大伯的家是我的避风港，可是有一天，他竟然举家搬走了！

　　　　在这之前发生了一件让我一直对母亲不解的事情，一直到成年，我在内心无数次问为什么？

　　　　妈妈！

　　　　你为什么要那样做？

　　　　为什么要出卖我？

　　　　妈妈，你能得到什么？

　　　　你想得到什么？

　　　　有一天，王大伯来到我家，妈妈竟然对王大伯说：“咱家大丫头下面红肿，就象生了什么病似的！”

　　　　妈妈一边说，一边给我脱裤子，最后把裤头也脱了，我下面就那样被妈妈脱光了，下体光溜溜的呈现在王大伯面前，并且妈妈分开了我的双腿他看……

　　　　妈妈说：“是不是很红？得了什么病吗？”

　　　　……

　　　　虽然我只有六岁，我不敢反抗妈妈，但是我感觉到了钻心的耻辱！并且记忆一辈子！

　　　　我恨妈妈！

　　　　我可以评价她是一个坏妈妈吗？

　　　　我可以骂她是一个坏女人吗？

　　　　这么多年，妈妈给我的痛苦数不胜数，这件事最痛苦！

　　　　在心底，驱之不散！

　　　　六岁，我的心早就过早的成熟了，我早就很敏感了，我真的觉得这是一件奇耻大辱！忘也忘不掉！

　　　　如果这不算一个事儿，那么请问有多少个女人会把自己六岁的女儿下面脱光给一个不是自己丈夫的男人看呢？

　　　　妈妈，你为什么要这样对我？

　　　　为什么？

　　　　你到底想干什么呢？

　　　　……

第十七章　被妈裸露的羞耻（）　
为什么？

　　　　我下体生病了，红肿了，真的？假的？就算是真的，妈妈为什么不让我的爸爸看呢？而让王大伯看？他不是医生！

　　　　凭什么让他看我的****？

　　　　我真的不理解妈妈！

　　　　我可以理解成妈妈在利用我勾引王大伯吗？

　　　　妈妈无情的出卖了我！

　　　　出卖了我这个她并不女儿！

　　　　日后的生活证明她从来没有因为这件事而自责过，也没有因为这件事而内疚过，更没有后悔过！

　　　　长大之后，而且是当我都做了妈妈之后，我问过她：“小时候，你为什么把我扒光王大伯看我下面？”

　　　　妈妈竟然不屑一顾的说：“切，你怎么不记着一些好事！”

　　　　顿时，我感到无语！

　　　　我希望妈妈可以向我道歉，或者表现悔意，但是她都没有！

　　　　至少她相当于承认她干过那件事，只不过不是一件好事！

　　　　妈妈的意思是对于不好的事情，我应该忘记，但是，对不起，我办不到！

　　　　我其实是遗忘了很多年，但是发现它还是日日夜夜的来提醒我：我的潜意识没有忘记！所以潜意识终将提升为显意识，这只是时间的问题，就象海洋里的冰川，水平面下的冰并不是不存在，它只是暂时淹没在海洋里罢了！

　　　　用老公的话说：“你妈认为：那不是一件好事！已经有进步了！”

　　　　六岁的这件事发生之后的几个月，我突然瘸了，每天拖着左腿走路，原来是胯骨脱臼了！可能我太淘气了，每天象个假小子一样爬树、攀墙，因为我常常想：妈妈喜欢儿子，还怨我不是儿子，那么我要成为一个就差一点儿的男孩，除了没长**之外，一点都不输男孩！

　　　　就这样，我也走上了性取向的迷失之路！

　　　　这让我深受其害，尤其是谈恋爱的时候，总不能投入角色中！

　　　　甚至结婚后，每当深夜降临时，我总能听到内心的呼唤与质问。我是男人？

　　　　还是女人？

　　　　我拖着左腿那样瘸了好久好久，终于在邻居们的谴责声中，妈妈带我去医院的骨科看病，那个男医生真的太帅了，以至于我一直记着他！

　　　　他说：“把裤子脱了！”

　　　　然后我妈竟然把我的裤子脱了，又把我的裤衩也脱了，她把我下面又脱光了！我感觉无比的害臊！

　　　　诊室里，除了这个男医生，还有别外两个医生，一男一女，我觉得自己被围观了，我真不明白妈妈用意何在？男医生说的是脱裤子，并没有让脱光！

　　　　妈妈，你就不能给我留一条裤衩吗？

　　　　妈妈，你为什么那样喜欢把我脱光，暴露在陌生男人的面前？

　　　　是否这样彰显了你的内心活动，你是多么想把自己脱光暴露在这些男人面前？

　　　　但是你不能，因为你没疯，所以你只能拿我当替身吗？

　　　　妈妈，你是那样的不爱爸爸，以至于每天的夜晚，就是你生不如死的时候，因为你不愿意与他过****你感觉到了被强奸，但是你无力摆脱！而在内心上，你无时无刻不把爸爸幻想成一个你所欣赏的男人？是吗？

　　　　妈妈，你是内体上的忠贞女，但是却是灵魂上的潘金莲！但是请不要牺牲我，不要牺牲我的自尊，可是你早早的就把我无情的杀死了一次、两次……而且只要我的肉身未灭，你对我的伤害还将下去，谁让我是你的孩子呢？

　　　　谁让我的命是你给的呢？

　　　　就象你说过的那样：“你是我生的，命都是我给的，就得听我的，我让你怎么样就得怎么样，否则，我都有权力收回你的命！”

　　　　年幼的我不敢对抗母亲，甚至视她为自己心目中的女神，但是我的心就象一部摄像机，记录下了成长的点点滴滴！

　　　　当时年幼，我所困惑的、愤慨的、无奈的，终有一日，我审视的去回看，然后重走来时的心路我看到了一个如此丑陋而卑鄙的母亲！

　　　　一个喜欢自我标榜的虚伪小人！

　　　　一个不懂法律、没有文化、没有素质的庸人！

　　　　一个想当****又想立牌坊的势利丑恶女人！

　　　　对不起，妈妈，我冒犯了你，但是这一切的心得全是因为你做下了种种的丑恶之事，才得出的结论！

　　　　我和四妹对你的评论当然不一样，因为你对我的伤害并没有施加于她身，所以她当然和我的想法与人生观是不可能一样的，所以虽然你们是我的亲人，可是对于我的心灵却是我近在咫尺的陌生人！

　　　　从小到大，妈妈特别爱给我讲她的光辉历史！

　　　　小时候，我是那样的相信她、崇拜她，可是长大了之后，才发现那一切太可笑了！

　　　　她只会夸耀自己，而且是那么荒唐、无趣的自我抬高，能说明什么呢？总想证明爸爸配不上她！

　　　　那你就离婚啊？

　　　　总说要寻死，但是从来没有自杀过，不过，说出来吓唬人的家里总是蒙上阴森可怖的气息！

　　　　无论男人还是女人，一定要和一个相爱的人结婚，否则苦不堪言！

　　　　如果遇到一个知情达理又通晓是非的人，倒也能平和、安稳的度日！

　　　　如果遇到一个心胸狭隘、头脑愚笨的人，就象我的妈妈，那么整个家庭将日日陷入激战中，天天不得安宁！而且受折磨的还有孩子！

　　　　小孩是无辜的，可是，正是小孩成不幸婚姻的牺牲品！受伤最严重！甚至影响了一生的走向！

　　　　大孩子带小孩子，或许天经地义，但是大人们应该好好的犒劳或者鼓励大孩子，而不是一味的抨击，否则，大孩子只能视带小孩子无趣，且是一种受罪！

　　　　无论我走到哪里，四妹都跟到哪里，因为我是大孩子，所以我就有义务带小孩子，那让我无比的烦恼，觉得她真是我的累赘！但是没有办法，如果不带她玩，我就没有饭吃，而且还要挨打！

　　　　我觉得我对四妹的印象不好，完全是父母没有做好工作，他们对我太坏了，对我非打即骂，还要求我什么都听话，不能有一点反抗。可是为什么不能对我好一些呢？

　　　　如果父母对我好一些，我真的会情愿听话，而不是被迫听话！

第十八章　班主任的断掌说（）　
父母就象家中的皇帝与皇后，而四妹是公主，我是仆人，所以我把他们三个人划为一伙的，而我是孤苦伶仃的一个人，常常感觉那样寂寞，时刻的是被排斥、被排除，我总象是一个多余的人，只有多干活才能讨父母的欢心似的！

　　　　苦闷的日子终于迎来了曙光，那就是我上学前班了！

　　　　班主任是个年轻的女人，虽然眼睛很小，皮肤很白，看起来很可亲，烫着头发，着装很时髦！

　　　　这个时候，我在班里算个子高的，坐在倒数第二排。

　　　　上学第一天就被罚站了，因为后面的男生总踹我的凳子，我就会回头与其打斗，另外一个女生的处境与我一样，最后我们全被罚站了，倒是那几个男生竟然什么事也没有。

　　　　真不理解！可能我们回头了，而那几个男生一直象端坐的样子，只是脚没老实！

　　　　我记得我和她站在黑板前面，下课了，也不能走，别人一个一个的走出教室，只剩下我们两个人，我感觉到了丝微的不好意思。

　　　　刚入学就频频的举行各种竞技的娱乐活动，比如羽毛球拍端皮球，比谁端得稳、跑得快，这时一个漂亮的小女孩许娥脱颖而出，每一次她都拿第一，吸引到我的注意！

　　　　还有另外一个小男孩也吸引到我的注意，因为他穿了一套儿童版的军装，看起来非常威风，许多小朋友都围绕着他，争先恐后要和他玩耍，他叫佟龙！

　　　　学校成我的最爱，因为比家强多了！

　　　　没有人会无缘无故骂我！

　　　　没有人会无缘无故打我！

　　　　自从我上学前班开始，我成为班里最后一个走的人。即使离开了教室，我也在校园里玩，一直玩到天黑，因为我实在不愿意回家！

　　　　学前班上学期，我学习很差，一无所会，尤其是数学。

　　　　有一次下课了，同学们都去玩，而我被老师留了下来，十道加法题，她一道题、一道题的教我，在本子上画竖，再画竖，然后让我数，这十道题我就是这样做完的，然后她给我一个一百分！

　　　　她是那么的有耐心，而且对我态度极好，我非常感谢她！

　　　　一直都没有忘记她！

　　　　她姓汪，是一个优秀的值得人尊敬与爱戴的学前班老师！

　　　　虽然她是编外的老师，但是她的人格与品性还有教学水平都是一流的！

　　　　其实我并不笨，只是我没有找到学习的法门！

　　　　我和邻居们的女孩都上学前班，我和其中的一个女孩喻小玲书包是一样的图案，但是我分得出来差别是皮革的软硬度及色泽！她的书包硬而且色泽暗淡，我的书包软而且色泽鲜亮且边缘向书包里面卷曲……

　　　　有一次，她拿着我的书包说是她的，我说：“你拿错了！这是我的书包！”

　　　　“不对，是我的！”喻小玲坚定的说。

　　　　最后我说：“打开书包，看文具盒！”

　　　　“啊，真是你的文具盒，书包是你的！”她心悦诚服的说。

　　　　这一次我嘲笑了她！

　　　　可是没过多久，就轮到她嘲笑我，因为我尿裤子了！

　　　　我拼命的往厕所跑，可是刚到厕所门，一股热流奔涌而出，我的下身一下子全热了。因为是冬天，有棉裤，我以为别人看不出来，当我回到座位时，大家起哄说我尿裤子了，我不承认，后来他们大声说：“凳子都潮了！”

　　　　我低头一看，凳子是有潮湿的样子，我的脸就红了！

　　　　我默许了自己尿裤子，这让我无地自容！

　　　　周围小朋友嘲笑的面孔与腔调我没有和老师请假就回家了！

　　　　第二天上学遇到了喻小玲，她不肯放过我的说：“你昨天没放学就�