[星际]女主一直在遭罪-第65部分

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　　　　空气稀薄、压力、寒冷这些虽然都被装备缓解了许多，但却仍然和模拟训练有着微妙的差异。

　　　　艾雅的注意力高度集中了起来，她一步一步地按照规范动作，在高空中随着众人不停的转换方向。

　　　　为了躲避敌人的信号搜索，所有进入战场的战士都不得使用通讯装置，一切交流全部由事先设置好的暗号来完成。

　　　　解除冲甲装置！

　　　　艾雅时刻都注意着桑切尔的动作，此刻，他的暗号一发出，艾雅就第一时间动作利落地拍在了解触装置的按钮上。

　　　　身上的盔甲包括头盔，全都应声而开，被气压以及快速的高空摩擦瞬间就化为了飞沫。

　　　　装备解除，滑翔速度进一步提高，艾雅随着大部队，转着各种方向，丝毫不落后地落在了指定目标点。

　　　　着陆后，立即弓身向桑切尔的方位移动了过去，艾雅目光沉稳，脚下步伐坚定而飞快。

　　　　“潜行30公里，等待s…1的信号！”桑切尔沉声交代道。

　　　　他的眼角扫到艾雅，桑切尔在心中微微吃了一惊，她在空中的动作规范而迅速，着陆后的反应与状态也非常好，20的排名难道这批s…4的水准这么高么？

　　　　“艾雅，一会儿别离我太远！”雷泽尔侧头对艾雅说道。

　　　　“你别闹，到时候听桑切尔上尉的战术安排，分到哪里、和谁组合都不一定呢！”

　　　　“我才懒得理他们！”雷泽尔咬牙切齿地说道。

　　　　“那怎么行！我们现在是战友，必须协同作战！”

　　　　“他们那么说你，你还当他们是战友？你没病吧你！”雷泽尔生气极了，蹙眉怒目瞪着艾雅。

　　　　“亚都尼斯，我们是军人！军人的天职是服从命令！他们做错事是他们的事，我只做自己觉得正确的事！”艾雅也皱起了眉头，“不过”

　　　　“不过什么？”雷泽尔抿着嘴角，面露一丝委屈的神情。

　　　　“不过，我知道你只是替我打抱不平而已，并不是真的要违抗命令！这样吧，休假时我请你吃饭，就咱们两个人，你看怎么样！”

　　　　“”雷泽尔双唇微张，露出诧异的神情。

　　　　“啊？你你不愿意啊？”艾雅尴尬地吞了吞口水，抬手挠了挠脸颊，“那那”

　　　　“你知道么？”雷泽尔突然勾唇邪笑了一下，他凑近艾雅小声地说，“你已经答应我单独出去3次了？”

　　　　笑嘻嘻地向旁边退了退，雷泽尔又说，

　　　　“这样的话，你接下来的三次休假都得和我出去了！”

　　　　“啊？我我”艾雅傻住了，她什么时候说过那么多次了？

　　　　她明明只说过一两次吧大概

　　　　但是之前几次他不是都没什么反应么？现在这又是要搞什么啊！？

　　　　“停………！”桑切尔突然举手，示意阵型收缩，“s…1的信号传过来了！”

第一百章　9。18（）　
大家好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者………贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章，谢谢大家么么哒，正文将在晚上老时间替换！

　　　　下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！

　　　　他是谁家的孩子

　　　　马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦，她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅，发现窗玻璃破了，一只皮球滚在地板上。不一会儿，一个小男孩敲门进来，他羞怯地说：爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。于是马埃太太就把皮球还给了他。

　　　　几分钟后，果然来了一个玻璃安装工，他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说：这得花4马克80芬尼。

　　　　怎么？马埃太太问，难道您不是那个小男孩的爸爸吗？

　　　　噢，不是。玻璃工惊奇地回答，难道您不是他的妈妈？

　　　　自圆其说

　　　　从前，有个卖瓦盆的人，为了急于把自己的一担瓦盆推销出去，便面对顾客，拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。

　　　　他边敲边喊道：听这瓦盆啥响声嘛！不料一下把瓦盆敲破了。

　　　　旁边看热闹的人忍不住笑出了声。

　　　　他忙指着瓦片对身边的人说：你们看这瓦茬子，棱是棱，角是角，烧得够多结实嘛！说罢便把破盆片扔到了秧田里。

　　　　正在插秧的人见他把破盆片扔在秧田里，都埋怨说：你小心把人的脚割破了！

　　　　他又连忙解释说：不要紧，这瓦片一会儿就泡散了。

　　　　事不关己

　　　　有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。刘太公讨了几年都讨不回来，十分恼火，派伙计把糊涂虫抓来做人质。伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走，走累了，就到路边的凉亭里歇脚。糊涂虫连忙喊道：快走吧，歇在这儿，被别家扛去，可不关我事！

　　　　假牛的价格

　　　　有位擅长画动物的画家看到一头牛，它粗壮有力，两眼炯炯有神。征得牛的主人的同意，画家将这头牛画成一幅油画，后来在华盛顿艺术画廊卖了500美元。

　　　　一年以后，画家又碰上了牛的主人，告诉他那幅画卖了500美元。牛的主人惊奇万分，大声说：太奇怪了，我两条真牛也卖不了你那一条假牛的钱！

　　　　划得着

　　　　从前，有一个吝啬的老板，叫他的小伙计去买一盒火柴，一再嘱咐：去，买一盒火柴来，每根都要划得着；有一根划不着，我都不要。

　　　　一会儿，小伙计把火柴买了回来。老板拿过来，一连擦了几根，都擦不出一点火。

　　　　我不是说过每根都要划得着吗？老板火了。

　　　　是呀！老板，小伙计不慌不忙地回答，遵照您的嘱咐，我刚才一根一根地都划过了，根根都划得着。

　　　　肚里的学问

　　　　一天，财主苏巴和长工在路上看到一位秀才。他问长工说：你说我有学问呢，还是秀才有学问？长工顺口说：当然是老爷有学问了。为什么？长工答道：秀才的学问天天用，而老爷的学问都积在肚子里，一点也没有用过。财主苏巴听了还觉得很对，自豪地摸着两撇胡子，把头扬得高高地往前走去了。

　　　　略有安慰

　　　　这个罪犯被判了坐电椅，幸亏最后请到一位能干的律师

　　　　替他解脱罪名了吗？

　　　　不，律师替他争取降低了一些电压。

　　　　还在原地方

　　　　一位旅行者离开旅馆，急着去赶火车。可是，走到门外，见外面正哗哗地下着雨，他对旅馆服务小姐说。

　　　　对不起，请你去看看我的雨伞是否在我房间里。

　　　　几分钟后，服务小姐回来说：先生，雨伞还在原地方，靠床头柜放着。

　　　　既饱且醉

　　　　一

　　　　个穷人，肚子很饿，没有饭吃；太太对他说：你把身子旋转几圈，便不饿了。

　　　　他照办以后，对太太说：你这法子真好，不但能当饭食，还能当酒饮。

　　　　有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：我叫姐夫。

　　　　状子递上去后，县官升堂：传姐夫上堂！

　　　　当差的齐声喊道：请姑老爷上堂！

　　　　县官听罢怒喝道：馄帐，什么姑老爷！

　　　　差人慌忙跪下道：回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？

　　　　忘记

　　　　三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。

　　　　那没什么，另一位说，我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。

　　　　第三位说：谢天谢地，我没有这样的毛玻说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。

　　　　啊！有人敲门！她惊叫道。

　　　　这才有趣

　　　　一个小伙子无聊得很，他想：人家说捡到钱就兴高采烈，是真的吗？我也试试看！

　　　　于是，他掏出自己的钱扔在地上，然后拾起来，可是索然无味。

　　　　再扔远点儿试试看吧。

　　　　他加劲一扔，钱滚进了阴沟。

　　　　他花了两个小时在阴沟里掏啊摸啊，终于把钱找到了。

　　　　我明白了，这才会兴高采烈！

　　　　千里驹

　　　　有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。

　　　　秀才一听，便对马主说：京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗？

　　　　晕的原因

　　　　有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。你知道是什么话吗？

　　　　蚂蚁对大象说：亲爱的，我怀孕了。

　　　　大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了，这又是什么话呢？

　　　　呵呵，亲爱的，我们再来一次吧。

　　　　谁打的？

　　　　有一户华人在美国开了一家中国餐馆，爸爸管账，儿子跑堂，妈妈掌厨。

　　　　一天，一个老外来吃东本但看不懂菜单。儿了见他只是一个人就推荐了一碗牛肉面。

　　　　没想到面热把老外的嘴烫了，碗也打碎了。

　　　　妈妈问：怎么了？儿子答道：碗打了。

　　　　老外听成了onedollar，以为让他赔钱，于是拿出了1美元。

　　　　妈妈又问：谁打的？

　　　　老外听成了dollar，于是又拿了2美元。

　　　　儿子答道：他打的。

　　　　老外听成了tendollar，吓得扔下美元就跑了。

　　　　就你那憋样还扎领带哩

　　　　一只乌龟每天都要到河对面晒太阳。一天，一条蛇对乌龟说：把我也带过去吧。乌龟答应了，盘我脖子上算了，坐背上会掉下去的。对面的喜鹊看见了嘲笑道：就你那憋样还扎领带哩。乌龟

　　　　甘当小学生

　　　　工人甲：厂长工作二十多年了，怎么还是小学文化程度？

　　　　工人乙：咱们的厂长谦虚，甘当小学生！

　　　　残酷人生

　　　　两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：怎么？我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。

　　　　他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：怎么你也哭了？我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？第二个答道。

　　　　买西瓜

　　　　小明和朋友一起路过一个西瓜档，看见里面有很多大西瓜，就问档主：西瓜甜不甜啊！

　　　　肯定甜，不甜不收钱。

　　　　哦，那就帮我挑一个不甜的吧！

　　　　古堡之鬼

　　　　基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：听说这古堡闹鬼，是吗？笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过！

　　　　要面子

　　　　老王特别要面子，不久前他儿子犯罪进了公安局。

　　　　邻居关切地问他：你儿子犯了什么事？

　　　　老王说：采购商品。

　　　　邻居说：犯法呀。

　　　　老王说：他急着采购，以商场还没有营业他就撬门进去了。

　　　　巧妙的留言

　　　　从朋友的电话录音机听到这样的话：你好！我很可能在这儿，不过我打算避开一个人。请留口信，如果我不回电话，你正是我要避开的人。

　　　　贯彻始终

　　　　当戏剧落幕之后后，一位观众向演员投掷蕃茄，于是演员们纷纷跑入后台。结果，丢蕃茄的人却又开始热烈地鼓掌，邻座的人很奇怪地问他说：你到底是怎么一回事呢？刚才是你丢的蕃茄，现在热烈鼓掌的还是你！噢！我是希望他们能再出来一次，因为我还剩下二个蕃茄呢！

　　　　火上加油

　　　　法官：他在打你以前，你有没有设法阻止他？

　　　　原告：有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。

　　　　兼并

　　　　某日夜，a君洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。上铺漫不经心答到：很简单，一个破产以后被另两个兼并了。

　　　　遵守规则

　　　　波得在马路上飞快地奔跑着。别人问他为什么跑这么快。

　　　　他指着路牌气喘吁吁地说：你看，上面写着限制时速20公里，我应该遵守交通规则呀！

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　　　　晕的原因

　　　　有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。？你知道是什么话吗？

　　　　蚂蚁对大象说：亲爱的，我怀孕了。

　　　　大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了，这又是什么话呢？

　　　　呵呵，亲爱的，我们再来一次吧。

　　　　谁打的？

　　　　有一户华人在美国开了一家中国餐馆，爸爸管账，儿子跑堂，妈妈掌厨。

　　　　一天，一个老外来吃东本但看不懂菜单。儿了见他只是一个人就推荐了一碗牛肉面。

　　　　没想到面热把老外的嘴烫了，碗也打碎了。

　　　　妈妈问：怎么了？儿子答道：碗打了。

　　　　老外听成了one　dollar，以为让他赔钱，于是拿出了1美元。

　　　　妈妈又问：谁打的？

　　　　老外听成了three　dollar，于是又拿了2美元。

　　　　儿子答道：他打的。

　　　　老外听成了ten　dollar，吓得扔下美元就跑了。

　　　　就你那憋样还扎领带哩

　　　　一只乌龟每天都要到河对面晒太阳。一天，一条蛇对乌龟说：把我也带过去吧。乌龟答应了，盘我脖子上算了，坐背上会掉下去的。对面的喜鹊看见了嘲笑道：就你那憋样还扎领带哩。乌龟

　　　　甘当小学生

　　　　工人甲：厂长工作二十多年了，怎么还是小学文化程度？

　　　　工人乙：咱们的厂长谦虚，甘当小学生！

　　　　残酷人生

　　　　两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：怎么？我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。

　　　　他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：怎么你也哭了？我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？第二个答道。

　　　　买西瓜

　　　　小明和朋友一起路过一个西瓜档，看见里面有很多大西瓜，就问档主：西瓜甜不甜啊！

　　　　肯定甜，不甜不收钱。

　　　　哦，那就帮我挑一个不甜的吧！

　　　　古堡之鬼

　　　　基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：听说这古堡闹鬼，是吗？笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过！

　　　　要面子

　　　　老王特别要面子，不久前他儿子犯罪进了公安局。

　　　　邻居关切地问他：你儿子犯了什么事？

　　　　老王说：采购商品。

　　　　邻居说：犯法呀。

　　　　老王说：他急着采购，以商场还没有营业他就撬门进去了。

　　　　巧妙的留言

　　　　从朋友的电话录音机听到这样的话：你好！我很可能在这儿，不过我打算避开一个人。请留口信，如果我不回电话，你正是我要避开的人。