[星际]女主一直在遭罪-第28部分

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　　　　她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听

　　　　6、周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。

　　　　孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。

　　　　三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。”

　　　　7、晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以”

　　　　我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？”

　　　　女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧”

　　　　8、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。

　　　　只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮

　　　　9、儿子两岁了，正在学数数。这天，爸爸伸出一根手指说：“这是一。”

　　　　儿子跟着说：“一！”

　　　　然后，爸爸又伸出两根手指说：“这是二。”

　　　　儿子又跟着说：“二！”

　　　　这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：“宝贝，这是几？”

　　　　儿子很认真地回答：“几！”

　　　　10、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。

　　　　当妈的赶紧问：那第三种呢？

　　　　孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！

　　　　11、周末回家，因为比较累所以睡懒觉。

　　　　我有一五岁的妹妹，她醒的早，进我房间后，突然往我脸上打了一巴掌，把我吓得坐了起来，结果她一句话差点把我弄哭：“哼，我就知道你在装睡。”

　　　　12、老妈：你晚上能不能不吃东西，多胖你才满意？

　　　　女儿：如果夜里不应该吃东西，冰箱里为什么会有灯？

　　　　13、儿子：妈，我是啥时辰出生的呀？

　　　　妈妈：中午那会儿。

　　　　儿子：对不起啊妈，耽误您吃饭了。

　　　　14、5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。

　　　　我骗他说：“你碗下面有个毛毛虫！”

　　　　弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来！

　　　　我马上跑进屋里悄悄对妈妈说：“妈，弟弟又把饭倒掉了～～”

　　　　15、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。

　　　　儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。

　　　　老爸接过一看说：给这纸干吗。

　　　　“哦”，儿子好像才恍然大悟，赶紧拿支笔递给老爸。

43。第　43　章（）　
1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！

　　　　2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

　　　　3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。om全班皆倒。

　　　　4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

　　　　5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go心想妈的我也会唱：奥来奥来哦话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的！告诉你沟沟沟还骑！摔死活该。

　　　　6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。

　　　　7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”

　　　　8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗

　　　　9、　自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

　　　　10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

　　　　11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊　要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

　　　　12、学校的男女厕所相连。om一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

　　　　13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了”

　　　　14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。

　　　　15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计！　”我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

　　　　16。　一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿出来，过来两城管，说：这大人了咋还随地大小便呢？你有没有公德啊？罚款50。老王想，50元啊，够我吃一个月啊，咋能给啊？？情急中老王就说：谁随地大小便了？？我自个的东

　　　　17。你爸爸和你妈妈生了个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”楚阳向的同学出了个脑筋急转弯的问题，楚阳向想了半天也没想出答案。放学回家后，楚阳向冲爷爷说道：“爷爷，我给你出个脑筋急转弯：你爸爸和你妈妈生个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”“这还不简单，是我呀！”爷爷答道。第二天上学，楚阳向找到那个同学自豪地说道：“昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了，我爸爸和我妈妈生了个儿子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是我爷爷！”

　　　　18。女人千万不要去整容　　　四十出头的莉莲心脏病突发，被送往医院急救。病情十分糟糕，莉莲感觉自己几乎都已经死了。　　抢救中，莉莲突然听见了上帝的声音：“不，你不会死的，你还可以活45年6个月零两天，鼓起勇气活下去！”　　　当然，结果是莉莲奇迹般地被救活了。　　　身体复原后，莉莲想到自己还能活40多年，便没有急着出院，先是修脸，接着是补唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古脑儿连续做了4个美容手术，然后又叫了专业美发师，改换了发色、做了个新潮发型，整个儿看起来年轻了十几岁。　　当最后一个整形手术完成后，莉莲便高高兴兴地办理了出院手续，没想到在门口却被一辆急速驶过的救护车撞死了。　　　到了天堂后，莉莲生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活45年，那么你就不应该食言。”　　　上帝尴尬地耸了耸肩，答道：“真是对不起，当时，车子撞你时我没认出是你。”

　　　　19。老头和驴　　　一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑

　　　　“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：“你以为你是169呀，想上网就上网！”驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁”

　　　　20。　5毛钱都藏不住还算爷们儿吗？超市买东西没带够钱，于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道：“你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了！”　　　第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道：“你不是没钱吗！”师兄没好气道：“你笨啊，5毛钱都藏不住我tmd还算爷们吗！”

　　　　21。有对特别知书达理的夫妻，结婚后不久怀孕了。他们想让孩子出生后成为世界上最懂礼貌的人。每天就不停的胎教：“孩子啊，你长大后一定要成为世界上最知书达理得人啊”，肚子里的孩子好像是听懂了，也配合着父母的声音动。但是满十个月了孩子没有出来的迹象，一年、两年、三年、一直到了七十年孩子还是没有出生，但每时每刻都不停地在母亲肚子里动。老两口一合计：“我们九十多岁了，马上要入土的人了，总不能把孩子也带走啊”最后决定刨腹产。结果到医院刨开肚子一看，只见两个白胡子老头不停的向对方作揖，嘴里也不停的说：“大哥您先请！”“大哥您先请！”

　　　　22。夫子带着72门生周游列国。这一天他们到了齐国，正赶上烈日当头，老夫子口渴的厉害，就委派闵子骞去找水。闵子骞路过一河边，见一老妇正拿着棒槌洗衣服，逐上前施礼：”老人家安好？为师父口渴，向您讨口水喝“。老太太就问：”你是谁阿？”。闵子骞就说：“我是孔老夫子地学生”。“那你很有学问了阿，这样吧，我出个形体字，你如果猜出来，水可以给你们喝，饭也管饱，猜不出来，那就别怪我小气了”。老太太把棒槌往头上一搭，双臂往两边伸直，双腿岔开：“猜吧”。“天”。老太太说：你猜错了，水不能给你，这是“吞”。　　闵子骞无奈得回去了。见到孔夫子把过程说了。老夫子笑着说：我去会会她老太太一见老夫子去了，就问：“你就是孔夫子啊？”“在下正是孔丘”。“这样吧，刚才是我出题考你学生，这回你出题我来猜吧，我猜不出来才能给你们水。猜出来就别怪我不给你面子了啊”。老夫子一笑，什么也没拿，就把双臂往两边一伸，双腿岔开“猜吧”。老太太说是个”太“。孔夫子笑笑说”您太小瞧我了。这是个“木”字。

　　　　1。辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您

　　　　2。。男人容易么？男人在外吃饭是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外桑拿是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里节育！总之，男人们正在努力构建节约型社会

　　　　3。婚姻是爱情的坟墓――如果没有房子，你连坟墓都进不去！

　　　　4。我一直哭一直哭，哭我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都没有我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有一天我看到一个人，她连小jj都没有

　　　　5、文思三千，不如胸脯四两

44。第　44　章（）　
爸，你还没拨号呢

　　　　最近，六岁的女儿比较厌食，无论我怎么哄，就是不吃饭。om

　　　　于是我抓起电话假装报警吓唬她：你好，请问你是公安局吗？我这里有个小朋友不肯吃饭，你们快来把她带走吧。

　　　　女儿瞪大眼睛，认真告诉我：爸，你还没拨号呢。

　　　　那是一个鸟不拉屎的地方

　　　　“屎克郎，你不是移民了吗？怎么又回来了？”

　　　　“再不回来，就饿死了！”

　　　　“怎么会这样子！”

　　　　“那是一个鸟不拉屎的地方！”

　　　　女神迎面走过来

　　　　看见女神迎面走来，就用手在空中比划了一个大大的爱心双手做托状送给女神。

　　　　女神也温柔地展开双手小心翼翼地接住，然后，啪的一声往地上一摔使劲跺脚，最后，一个脚底踩灭烟头的动作

　　　　筷子兄弟有两层意思

　　　　“我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”

　　　　“哪两层？”

　　　　“一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”

　　　　不要跑到女人那里去睡觉

　　　　老跳蚤告诫他的子孙们：“不要跑到女人那里去睡觉！”

　　　　“可是那里有很暖和啊！”

　　　　“暖和也不行！一不小心，就会躺在血泊之中的！”

　　　　拖出去砍了

　　　　老师：是什么让一两个小时的电影变成了三四个小时？（答案：广告）

　　　　小明：是网速！

　　　　老师：滚出去！

　　　　我差点被闷死在裙子里

　　　　那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。

　　　　而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里

　　　　长的丑，没人要呗

　　　　和一妹子聊天。

　　　　lz：我说我从没谈过恋爱你信么？

　　　　妹子：信啊！长的丑，没人要呗！

　　　　我再也不用担心被裁了

　　　　公司效益不好，最近一直在裁员。。。

　　　　今天董事长的一句话，我再也不用担心被裁了，“你tmd一辈子都是个资料员！”

　　　　连个男人都没有

　　　　宿舍姐妹早上起来干呕，我对她说小心点哦，可别怀孕了。

　　　　她华丽丽的来了句：“连个男人都没有，难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子？”

　　　　我只是路过打酱油的

　　　　最近工作亚力山大，回家途中又下雷雨，回到家中门口面对对面大山说道神啊带我走吧！

　　　　突然一个响雷劈在对面山上的松树上，松树冒着白烟，好吧，我只是路过打酱油的。om

　　　　这就是你不洗锅的理由吗

　　　　男人自己在家做饭，都不要忘记在锅里留一点给自己的女人

　　　　一个巴掌呼过来：这就是你不洗锅的理由吗？

　　　　就这些我也会啊

　　　　睡觉前，我对老婆说：“你看现在的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如吃饭饭，睡觉觉。听着多舒服啊！”

　　　　老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。”

　　　　我怀疑地看着老婆，说：“你也会？说来听听？”

　　　　老婆咬牙切齿地说：“别叨叨！”

　　　　就这些我也会啊

　　　　睡觉前，我对老婆说：“你看现在的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如吃饭饭，睡觉觉。听着多舒服啊！”

　　　　老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。”

　　　　我怀疑地看着老婆，说：“你也会？说来听听？”

　　　　老婆咬牙切齿地说：“别叨叨！”

　　　　坑爹的出租司机

　　　　晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。

　　　　他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。

　　　　第二天买东西才发现，20元那一张是假的。。。

　　　　你三个a啊

　　　　下午到楼下小卖店买东西，门口围着一桌人在炸金�