[综]历练记-第37部分

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　　　　1、程序猿其实有个更好的名字：爱码士。

　　　　2、无论你变成什么样，我都爱你。。。。新版人民币！

　　　　3、男人在那么多的女人中只看上了她，女人也很感激男人，所以在啪啪时极力配合男人，甚至满足一切要求，事后男人不爱她了，变心了，女人只是象征性的要了400的分手费。。。。。。

　　　　这么凄美的爱情在pol。ice叔叔那里怎么就成了嫖昌？

　　　　4、女儿国国王给唐僧写了一封信：“御弟哥哥，肤白貌美气质佳，天庭饱满地阁方圆，身高体态也是极好，丰姿英伟气宇轩昂，甚合我意。我愿以一国之富，招赘哥哥为夫，坐南面称孤，我为帝后。你我行周公之礼，享鱼水之欢，不再靠那子母河水赐予子嗣。”

　　　　唐僧回信：“女王，重金求子我不信的。”

　　　　5、a：“上个月和别人合资了一个几个亿的项目，现在出了点意外，现在需要2000块钱善下后。”

　　　　b：“尼妹，打胎你也能说的这么高大上。”

　　　　6、某天吃饭的时候，爸爸用筷子夹了口菜，饶有兴致地念道：身体细长，兄弟成双，只会吃菜，不会喝汤。

　　　　然后满眼期待的望着儿子，说，打一餐具，儿子一脸迷茫。

　　　　爸爸又重复：打一餐具！！？？

　　　　儿子看了看桌子上，很为难地把自己的碗摔在了地上。

　　　　1、“我叫你一声你敢答应吗？”金角大王哭着对不知道在哪的遥控器说。

　　　　2、刘备：“赵云埃以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。”

　　　　赵云：“还是不要了吧”

　　　　张飞：“咋地看不起我们兄弟”

　　　　赵云：“不是啊，飞哥，我只是感觉叫赵四不太好听”

　　　　3、“镜子啊镜子，这世界上最美的是谁？”

　　　　“那要数美国亚利桑那州格雷厄姆山上的大型双筒直径8。4米的望远镜了。”

　　　　“呃。。。我不是问在镜子界谁最美，我。。。”

　　　　“他是世界最大的镜片，孤傲地站在山峦之巅，每日每夜凝视着太空。”

　　　　“呃。。。等等。。。我想问的是。。。”

　　　　“好想和他做朋友呢。”

　　　　“。。。没救了。。。”

　　　　4、小张默问：“爸爸，这个为什么叫逸夫楼？”

　　　　“哦，那是以邵逸夫先生的名字命名的，邵逸夫捐了很多教学楼，非常了不起。”

　　　　“爸爸也了不起！你看，新加坡国立大学，国立牛津大学，瑞士国立大学，国立清华大学。。。”

　　　　5、阿呆的妈妈要去做客，对阿呆说：“大人不在家，你要看好门哦！　”

　　　　阿呆满口答应说：“您放心去吧！　”

　　　　妈妈出门不久，邻居的玩伴柱子来找他说：“村头在演戏，咱俩快去看吧。”

　　　　“我妈妈叫我看好门，我去不了。”阿呆认真地说。

　　　　柱子看了看，神秘地说：“咱把门带走，抬着去看戏。”

　　　　阿呆想了想：“对！又看了门，又看了戏，真是一举两得。”

　　　　于是，两个人找来工具，又费了九牛二虎之力，把门给拆了下来，就抬着门高高兴兴地看戏去了。

60。紫气飞来7（）　
1、老婆：你说我是灰姑娘吗？老公：当然不是。om老婆：你的意思我是白雪公主？老公：你是黑姑娘。

　　　　2、一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：“俺存钱。”“多少钱？存活期还是死期？”柜员问。“你数数看有多少。死活都行，你说了算。”大爷微笑着说。“5000元吗？”“嗯，是5000元！”“设个密码。”“密码俺不会设，你设吧。”大爷诚恳地说。柜员指着输码器耐心地说：“你在那上面按6个能记住的数字，一定要记住！”“那俺可记不住，你按6个数字，你记住就行。”

　　　　3、半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛！她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！二货老婆起身裹着被子走了。。。

　　　　4、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：“老人家，你怎么只付3元呢？”老奶奶：“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛！”

　　　　5、女孩子嫌你穷并不是真的嫌你穷；只是希望你上进。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑；只是想换女朋友了。

　　　　6、舅舅好赌，家里是舅妈管钱。前几天，舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。我去看舅舅，心疼的对外婆抱怨道：“外婆，你对舅舅也太狠心了吧！”外婆叹气道：“我还不是为这臭小子好啊？幸亏我抢先出手了，要是由你舅妈出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢！”

　　　　7、电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊？女孩：9楼。屌丝男：你快按啊，一会儿过了！。。。然后。就木有然后了。。

　　　　8、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

　　　　9、老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了！

　　　　10、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。

　　　　11、“同桌你看夕阳西下好美哦。”　“说人话！”“杂tm还不放学！！！”

　　　　12、上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！我问她：“你老爸干嘛的？”她说贩毒的！从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。。。

　　　　13、过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢？”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛！”

　　　　14、我学的美术，我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。他同意了，我画好后交上，只得了个c。我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。”　第二天，我带朋友去见教授。教授瞧了朋友一眼，说：“好吧，a。”

　　　　15、老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了？老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了！

　　　　16、上课的时候我正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：注意了，校长来了。我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说：同学们，今天我们讲第三章。

　　　　17、火车上一个孩子哭了一晚上，原因是有人趁他妈妈不在抢了他的棒棒糖，唉现在的小孩真是娇生惯养，一点委屈都受不得。不过说实在棒棒糖确实好吃～～

　　　　18、我看到损友在吃冰激凌损友见我走过去了，赶紧把整个冰激凌舔了一遍，问：你吃不？我拿过冰激凌在上面吐了口口水：你还吃不？

　　　　19、刚才收到一条短信是这样的：你男朋友被车撞了，请你配合医院，立即打钱过来，帐号是xxxxx。。。我回：是老娘叫人撞的！

　　　　20、a：“最喜欢水浒里的谁呀？”b：“武松！”a：“是因为他很勇敢吗？”b：“不，是因为他有个漂亮的嫂子！”　——　看到这条段子，脑海里瞬间出现一首大家所熟知的歌，：“嫂子，我亲爱的嫂子。。。。。。”

　　　　21、男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。

　　　　22、每一件衣服都是设计师精心设计耗费心血生产出来的，我把它们买回来收藏到衣柜里，你怎么就能说这是盲目消费呢。

　　　　23、今天逛步行街，罕见地看到两个外国人吵架，两人越吵越厉害，旁边看热闹的人越聚越多。。。看到这个我就急了，大声喊道：“你们俩能不能说普通话啊！听懂了我还能帮忙劝劝架！”

　　　　24、问：顾客是上帝的意思是什么答：就是讲，要把客人像上帝一样，捆绑在我们特定的十字架上，任由我们宰割。。。

　　　　25、从银行门口经过，就顺便取了几十万。。。昨天从4s店门口，经过，就顺手提了辆车，唉这生活过的。。。天还没亮吗？。。。。

　　　　26、两个寺庙里管香火人谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”　一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”

　　　　27、梁山泊开年终大会，各部门总结一年的情况，朱贵负责的酒店亏了，宋清负责的招待宴请、林冲负责的军训花费严重超支。。。接着，李逵和鲁智深说他们负责的交通部门也亏损了，宋江听后大怒：“他们亏损我信，你们拦路抢劫还能亏损

　　　　28、什么是中国好母亲。。。。买衣服见服务员妹妹挺漂亮，给我打电话：儿子啊，今天出门着急忘带钱包了，我把这妹妹的微信号给你，你给她发红包转账把钱付了！哈哈。感动流泪，果然是亲妈。。不对，今年这是第几次了。。。

　　　　29、女a：“这年头两个女的走在街上，是母女还是姐妹越来越难认。女b：“这年头一男一女走在街上，是情侣还是情夫也越来越难认了”。女c：“这年头两个男人走在街上，是兄弟还是恋人更不好认了”。

　　　　30、刚到家家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”

　　　　1。“你摸过男生脸吗”　“如来神掌”　“你牵过男生的手吗”　“掰手腕”　“你挽过男生的胳膊吗”　“过肩摔”　“你摸过男生的头吗？”“弹脑嘣”“你和男人贴过额头吗？”　“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦卧槽！”　这是一个悲伤的故事。。。

　　　　2。男生讲一个荤段子别的女生都做迷茫害羞状，你摩拳擦掌讲了个更黄的。

　　　　3。很简单，我没有胸

　　　　4。性别女，民族汉。

　　　　5。工科女生，送男朋友情人节礼物是自己焊的电路板迷你机型，男朋友回礼，十字绣！绝配有木有！！

　　　　6。萌妹纸喝水：咕嘟咕嘟。。呼　　　女汉子喝水：吨！吨！吨！吨！吨！吨！吨！一点点语录网

　　　　7。你们都弱爆了，我被一个六岁小女孩叫叔叔！叔叔！没爱了好吗！！！

　　　　8。怀孕五个月，路遇歹徒，徒手打跑了两个，制服一个

　　　　9。没有拧不开的瓶盖，没有提不起的包，没有扛不起的水桶，没有吃不下的饭。没有男朋友。

　　　　10。发和我弟的合照，评论：你们兄弟感情真好。

　　　　11。我见过女生最汉子的行为：在麦记排队点餐，一个后来的男生不排队直接走向前面点餐，我们学校练柔道的那个女生从队伍中走向那插队男，一手抓他后衣领把他拉后了几步说：“你没看见大家都在排队吗？”那男的当时那句话我现在还记忆犹新：“大哥，对不起！我实在是饿了。”

　　　　12。女汉子是形容长的好看而且爷们的女生，像我这种直接被称为男人

61。紫气飞来8（）　
最先听到太一声音的不是太一最想让听到的敖寸心，而是一直处于兴奋阿朱。om不过阿朱并不知道她听到的声音是太一发出来的，她惊讶的左顾右盼，结果发现这条路上只有自己和姐姐在，其余根本看不到任何的人影。

　　　　自从学了命理之术就开始相信这个世界上有鬼怪存在的阿朱，害怕的将自己藏在敖寸心的身后。此时此刻，不管是乔峰还是她憧憬的新家都无法冲消她心中的恐惧。

　　　　“媳妇，媳妇。。。。。。”

　　　　可是，不管阿朱怎么躲，那个声音还是如影随形的跟着她。她看着依旧沉浸在自己的思绪当中，对着这不知何处传来的声音毫无所觉的敖寸心，更加的确定了这是所谓鬼声的事实。看，只有她听得到，她的姐姐根本就听不到。

　　　　敖寸心继续往前走着，结果却被后背上越收越紧的手给拽回了神。她一转身就看到阿朱瑟瑟发抖的躲在自己的身后，眼眶里盈满泪水，眼看着马上就要掉下来。om“阿朱，怎么了？”她不知道为什么刚刚还好好的阿朱，此时却躲在她的身后一副吓破胆的样子。

　　　　“姐姐，有，有小鬼缠着我。”阿朱哽咽的说到，“那个声音不停地在喊我媳妇，姐姐，他是不是要把我掳去，当他的鬼媳妇。”

　　　　敖寸心一脸的懵*逼，这是什么跟什么，难道这个世界还有鬼的存在，可是为什么她却感受不到一丝的鬼气呢？“阿朱，你是不是出现错觉了？”敖寸心将阿朱揽到自己的怀里，轻拍的安抚道。

　　　　太一听到阿朱的描述之后也是非常的奇怪，他是极阳之体，按理说有他的存在任何的妖魔鬼怪都不敢轻易接近的。他仔细的感受了一下空气中的气息，确定并没有任何鬼魂的存在。（阿朱说的鬼就是你呀！）

　　　　看到阿朱这个样子，敖寸心也就不再继续纠结了，走一步算一步，难道她还会让自己的妹妹和妹夫死了不成，霸气存心冲出江湖。

　　　　这一路上敖寸心就忙着安慰阿朱，而太一则是警觉的看着周围，怕有什么不长眼的魑魅魍魉给撞了上来。

　　　　这一走就到了昆明。敖寸心选择在这个四季如春的地方停了下来，她瞒着阿朱置办了一个小院。这个院子都是按照阿朱的描述买的，有一个葡萄架，还有一棵石榴树，院子里放的石凳石桌都是她特地让人给准备的，而那个藤椅则变成了一个秋千样式的藤椅。

　　　　当敖寸心带着阿朱来到这个小院，并且告诉她这就是她的家的时候，一直沉浸在不安中的阿朱顿时又高兴了起来。家，在她的心目中是最安全的地方，想必在这里，那些鬼就不会跟来了吧。

　　　　阿朱像是一只快乐的小鸟，四处的查看着，而太一也像是个帝王一样，巡视着自己的领地。对于这个地方，阿朱是一万个满意的话，太一就是一万个不满意，这里太小了，还不如他之前随便一个房间来的大。就算是和上一世的皇宫相比，这里连个侧殿都比不过。他不满意的摇了摇头，心想着要赶快的变成人，让自己的媳妇过上好日子。毕竟，赚钱养家都是男人的事情。

　　　　“媳妇，媳妇，这里实在是太小了！”有不满就要说，太一自从能说话之后就一直想要表达自己的观点。可是，这一路上他都在保持着警惕，到现在为止他都没有和自己的媳妇说上过话。

　　　　而阿朱在听到这个声音之后顿时整个人都不好了，他竟然跟着来到了她的家里。阿朱崩溃的大哭，而敖寸心并没有跟着他们两个一起参观房屋，她正忙着将家里采买的东西给安置好。她刚刚铺好床就听到了阿朱的哭声，她急匆匆的向着后院走去。

　　　　后院里，阿朱一个人缩在葡萄架下正哭得伤心，而太一则像只没头鸟一样，到处乱窜，“阿朱，你别哭了。”

　　　　敖寸心顿