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花瓣和猫-第24部分
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医院不是久留之地，进进出出的病号，来来往往的医护，匆匆忙忙的脚步，我只想找个没人的地方，坐下来哪怕发呆都好。我想着半贱，想着罗格，想着芮娟，直到你又突然出现。
“柳猫猫。”
“延川，好久不见，你如今是个了不起的医生了。”
“没想到在医院和你见面。”
“是没想到。”
“真是想不通你这么个胆小的莴苣公主，怎么会有勇气寻死呢。”原来还是有人读懂我的懦弱，我只是太蠢才错把安眠药当止疼药来服。
我无意解释我的乌龙，转而对延川的工作无限好奇起来。
“你怎么会想要当医生？”就像我曾经也有个坚定的梦想，一定要去中央电视台当主播，总觉得梦想最动人的地方不在于是否实现而在于为之坚持和努力的那份初衷。
“我想如果我做医生的话，一定不会让我的病人动不动流鼻血，我想如果我爱上一个女孩，一定不会让她在我面前哭到流鼻血。柳猫猫，很久以前我就想要告诉你，一直以来你都是我梦想的一部分，大部分。”
为了我吗？真是这样吗？可是我却因你这份突然的表白怀揣起万分的歉意来，我愧疚，因我一直以来从未想要了解你，也从未真正了解过你。像我这么一个一无是处的人着实没有资格占用你梦想的分量或位置。我面无表情的不知如何回应，延川却豁然的开启了另一个话题。
“柳猫猫，你和花瓣怎么了。她看起来好像不大对劲，刚看她哭着出去的。”
离开病房的花瓣却迎面碰到了延川。
“对不起，当年是我骗了你。不关猫的事情，是我的原因，是我逼着你离开橘湾离开猫，都是我的问题。”此时此刻，面对这迟来的道歉这迟来的说明，延川只无言以对的表情，一字一句的听着心里却暗涌起无数的难过。
“我接受你的道歉，你也没必要内疚，因为我最终还是会和猫在一起的。”
“请你让她早些好起来。”
“不是安眠药那么简单。”延川说毕花瓣才终于抬头看向延川的眼睛。
“什么意思？”
“猫的病，不是服用安眠药那么简单。”
“我不想听她生了什么病，我知道你会让她好起来的，对吗？”
延川无话，只转身离开，那个时候，他比谁都清楚我的病情，却不确定能治好我的病。
延川自然没有跟我提起他与花瓣的这番对话。眼下里，我暗自忖度着那句“花瓣刚哭着出去的”，要知道我们花瓣向来是个向日葵一样的姑娘，印象里，从来不哭的。只是连我自己都说不清我和花瓣之间究竟发生什么事情才落得如此田地，对着延川只能借故扯开话题。
“我该走了。”晚点回去，大姐和小尼一定会联合起来骂我的。
“柳猫猫，当初我给你一个星期忘记他，给你一分钟回应我的告白，我承认是我太心急。现在呢，七年了，你还是和从前一样的答案吗？”
“延川……”
“柳猫猫，我会让你爱上我的！”
那天的风，格外的凉，却吹得人格外的舒服。风里站着一个穿着白衣的英俊男子，我从未想过有一天他会成为我生命中那么重要的人，重要到我全然放心的把生命交付。
出院前一天，我拿着小尼落下的房间钥匙，偷偷从医院溜出来去了花瓣入住的酒店。只是，花瓣不在，我等了好久还是没等到她回来。回国后的花瓣，俨然成为了最受年轻人追捧的青年画家。回国不几天，各家电台电视台的采访邀约接二连三，行程满到相互见个面都变得很难。
那晚，我在总统套房的软软的大床上睡着了，睡得格外香甜。
等我迷糊地睁开眼，才发现花瓣居然一直在忙活她挚爱的漫画。
我披头散发的走进客厅，坐进沙发里，坐在花瓣的身边，伸着头凑近她的电脑屏幕：
“几点啦？”
“你倒是睡醒了，我却困死了。”花瓣停下了敲着数位板的手，伸了伸懒腰，张开手臂仰起头示意我帮她挠挠背。
我四仰八叉地躺在沙发上，看她将身段扭成一副玩杂技的模样，索性翘起脚放在她的背上给她挠痒。
“哪儿痒？”
“这里，就这里。”
多么平实简单的对白，感觉我们又回到了以前。我不会恨你，就算生你的气也会很快忘记；我不会不理你，就算有隔阂也会很快抹去。
可是我却不由得叹了口气：“原来你都这么拼命工作到半夜。”
说话间花瓣给我递来一杯苏打水，我却始终没留意她放在手边的那两本日记。
“臭猫，你不去中央电视台了？”总是和季宇问同样的问题，所以才会觉得你们莫名其妙的很般配。
“不去了，我啊，注定是个没出息的人。你回来不会就是为了这个嘲笑我吧。”
“猫，我要和罗格结婚了。”
我早该想到事情会走到这一步，也并不因此觉得一切来得意外而不再预料。只是突然的我很想知道，也一定要知道：
“你是不是也曾像我一样喜欢过罗格。”
“喜欢过。”
“那你为什么要让我？”
“我没有让，只是那个时候，他亲口告诉我他喜欢的人是你柳猫猫。”
最终，花瓣还是没有告诉我，那个她告诉我罗格喜欢我的夜晚，我躲在被子里辗转睡不着的夜晚，她却跑洗手间哭到天昏地暗。
“为了还罗宾的人情？这样就能和罗宾撇清？跟罗格结婚，甚至怀上他的小孩，你不会不知道罗格的用意，他只是想要报复罗宾，他是知道罗宾喜欢你才要娶你，他甚至和从前一样不喜欢你。”
“因为他喜欢你！你想表达什么呢！我放手的话你就可以和罗格在一起吗！”
“是又怎样！好过你嫁一个根本不爱你的人！”
“你根本就不了解。”
“罗宾，我是不了解！但是，罗格，他不会杀哥哥，就算我不了解罗格，花瓣你又真正了解罗宾吗！他们的感情，他们的纠葛，他们的敌对关系，花瓣你真的了解吗！”我不知道为什么信任罗格，只是直觉上我偏向罗格远多过他的哥哥。
我知道说再多都只徒劳，花瓣不会因为我的三言两语动摇，她从来就很有主见，做好的决定就不再改变。
花瓣沉默一直到小尼过来敲门要接她离开。
“你都不去看看花爸花妈就这样走掉吗？”
“我不是他们亲生的小孩，还记得袁老师吗，她是丢弃我的妈妈，可是我却无法爱她，甚至不知要如何面对把我养大的爸爸妈妈。”
“你是什么时候知道的？”
“小学，她来我们学校之前，我有看到她去我家，我无意听到他们的对话，我宁愿从没听到他们的对话，可我偏偏知道了因为我是女孩她就把我丢下，因为她对另一个人的恨就狠心将我抛下，明明是她选择将我生下，生下我又丢下我，长大了又跑过来看我，可笑她来看我就只是看我，她甚至从没想要告诉我真相，她甚至从没想过把我接回到她的身旁，而是第二次将我抛下，留给我的也就这两本日记的时光，以为我会稀罕一样。我恨她，恨她的抛弃恨她的出现还有这一钱不值的破烂！”负气之下，花瓣将曾经袁老师手写的两本日记很用力的从茶几上推了出去，像是这样就能忘记。
“当初你执意去韩国，也是这个原因对吗？”
“没错。那个时候，我唯一想做的事情就是逃离这个家，逃离本就不属于我的家。我离开橘湾，跑去韩国找她，她越是疼爱自己的儿子，我就越是拼命的画画，我利用可用的一切资源迫切的想要成功，我就是想要证明给她看给所有人看，没有她我照样活得潇洒。”
“可利用的资源？是因为白色的利用价值大过季宇你才离开他吗？现在这些就是你努力想要证明的吗？真的不爱季宇了吗？”
花瓣没有回答，套上外衣走了，留给我一个倔强又孤单的背影走了。我捡起被扔到垃圾桶边的日记，忍不住一页页翻看起来。
1990年，梨花盛开的四月，花妈在自家的梨园捡到两个篮子，篮子里躺着两个女婴。花妈没有女儿，留下了落满梨花瓣的篮子，另一个篮子则被刚做完手术的我的妈妈提回家。篮子里，和我一起熟睡的还有一只黄茸茸的猫，也不知它从哪里来，也不知它后来去了哪儿。
时间为证，我们健健康康，无忧无虑的长高长大，直到袁老师出现为了确认谁才是当年被她丢下的那片瓦。
可是，花瓣不愿喊她一声妈妈。
原来袁老师很早以前就认识花家妈妈，日记里，数行字，一字一标点却尽是心事。那一年，她认识了他，花瓣的亲生父亲，日记里他有一个好听的名字，宁驰。为了他，她千里迢迢漂洋过海来看他，却发现他早已成家，他不再是那个只属于她的他，他是别人的丈夫，甚至他有自己的孩子。那她怎么办，还有她肚子里的孩子，他的孩子。她鼓起勇气去见他，可笑他都不记得她，她所谓的深情在他眼里不过欢场里的一夜情，一夜情话也全都是个笑话。他拿钱打发她，他告诫她再也不要打扰他，他让她有多远滚多远，他再也不要看见她。那些钱她全数收下，并赌气把孩子生下，她发誓要用他曾经对她的方式对待他们的孩子，她把孩子丢在花家妈妈的梨园，丢在先一步被抛弃的另一个孩子的身边。她天真的以为这样就能报复他，她自私的以为这样就能摆脱过去开始新生活。
日记里，是那么熟悉的工工整整的笔记：
孩子啊，天下哪儿有不爱孩子的妈妈！丢下你是我的错，我不求你能原谅我，可是在我面对的一切全是错的时候我真的没有办法。认识那个男人，怀上你生下你，别有用心的扔下你本想要报复他，自己却因此备受煎熬折磨。我不知道怎么向你说明白我的心情，我恨他，有多爱你就有多恨他。我承受不来每一次见你时想到的却是他的脸，我承受不来这样铺天盖地的爱恨交加。如果有一天你见到了他，就清清楚楚的记下他的模样吧，宁驰，他是你的爸爸。我无权干涉你的生活，更无权左右你的想法，只是，你应该要知道他才是你亲生的爸爸。
往事多沉重，往事难回首，为什么要听你们的话，为什么要了解这干瘪荒凉的事实，为什么要重蹈覆辙一直恨啊，为什么要受你们的影响陷自己于这苍白惨淡、可悲可笑的人生啊！
原来，你我有着相似的命运，但却活出不一样的轨迹。
那个年代的橘湾城，生女儿被视为廉价，廉价如瓦。时代在我们的脊背烙下悲伤刺青，刚出生就被抛弃，在拧不过的现实里活得小心翼翼。明明害怕再度失去，却竭力从本不属于自己的关爱里逃离。赌下青春向所有人证明，女孩子也可以凭借自己的能力，不依靠不焦虑，活出色彩，活得华丽。
从前，我只看得到自己的悲剧，可是这世界，没谁活得很容易。
亲爱的花瓣，当年你留给我的信不过是个开局，背后竟藏着这么多秘密。
第四十六章 谢天谢地我们又相见（）
凌晨四点，花瓣和小尼离开酒店赶往另外一个城市的画展。罗宾曾交代着让小尼减少花瓣的工作量好好养身体，可眼下脱离了罗宾的视野范围，花瓣才不听小尼的安排，如脱缰野马一般任性到底。在我眼里，无论什么时候发生什么事情，花瓣总有心思和精力分给她的画，而我却太情绪化，这也就是为什么花瓣的画能够走向国际而我却只能通过小小的橘湾电台默默将自己的梦想勾画。
离开前花瓣叮嘱我好好休息，话语间满是关切人情，可我知道花瓣再不是从前的花瓣，我们也再不可能回到从前。做人做事向来无可挑剔的花瓣，我甚至都没资格埋怨她迅速放下心事转身而去的背影。
我赌气似的喝完了花瓣递给我的苏打水，不知道赌什么气，不知道跟谁赌气，凌晨四点半，离开只剩我一人而显得格外孤单冷清的酒店房间。独自徘徊在灯火通明的橘湾，灯光好刺眼啊，我想起和小化打架的那年，我抬头看到的教室天花板的光线，也是一样的刺眼，让人难以适应又心烦意乱。而我呢，这么些年竟都毫无改变，总是这么不合群的融不进这喧嚣繁华，到底的孤单。
渐渐的，灯光变得不那么刺眼，整个世界好似都起了层薄薄的晨雾一般，茫然了双眼，内心也跟着没有了方向感。融在朦胧雾气里的橘湾，姿态好似睡眼惺忪的小孩，看起来让人生起满满的眷恋宠爱。想想，这么些年我似乎失去了很多东西，陪伴在身边的所剩无几，或许我应该选择忘记，忘记过去，忘记所有悲伤的事情，彻底的忘记。
游魂一样，漫无目的，走过地下通道，走过天桥，走了不知道几条街道，我熟悉这里的每一个巷口转角，忘不了记忆里和你们每一次的牵手微笑。
当我站在曾经延川家的餐厅门口，情到深处竟流下眼泪来。千百次魂牵梦绕、心心念念的地方，十七岁那年狠心话离别的地方，日后的梦和痛开始的地方，我终究还是回来了。
谢天谢地，你我之间总有一根线牵，线两端的你我才终于相见。
我踏上石阶打开门。
浅咖色的主色调，柔和静谧的灯光里流淌着和谐舒缓的钢琴弹奏曲，音符慵懒的撩拨着空气，让人心生一股难以名状的放松和感动来。这里陈设简约、布置随性，和印象里延川家的餐厅格局完全不同。
幽幽的灯光中，我在最角落的沙发里窝成一团，全心接纳感受这里的每道声色带给我的身心安宁。透过玻璃窗看着夜色里的橘湾小城：每一个角落，每一处景致都各自有着专属的沉淀和味道。我呢，总为失去的那份血脉的归属而耿耿于怀，越繁华越落寞，越长大越孤单。
原来我只是装作不在乎，原来我始终心存介意，原来我一直不能释怀，如果不是花瓣挑明话题，或许我会一直这么骗自己。事实上我有很多疑惑，我很想知道为什么，为什么选择生下我，为什么生下我又不要我，为什么就那样抛弃我！我恨，恨我身体里流着你们的血液，恨我生来割不断与你们的关联，更可笑的是我连你们是谁都不知道，恨也因此带着几分虚无味道。我不会去找你们，更不会爱你们，有来生的话，或许我会成为你们宿命里的敌人。
“热牛奶，免费续杯。”
突如其来的关注吓得我慌忙起身，我身无分文一身落寞，推门进来也觉得莫名其妙，没打算要喝牛奶只为了寻找那份熟悉的温存感。满口拒绝间，却看见牛奶旁边的葵花猪，忽然间想起芮娟当年抱着我说的那句：猫是粉红猪，芮娟是向日葵，我们谁都不离开谁！
能够再次见到你，是我做梦也不敢想象的事情。芮娟，那么想念的亲爱的芮娟，我有好多好多话要对你说，一时间竟然哽咽。取而代之的是翻涌而来的眼泪，毫无生气的我终于连一句完整的话都说不出来，委屈的抱着芮娟那么孩子气地大声大声地哭起来，不忘嘴里喃喃多年以前我想要对你说却终究没有机会说的话。
“这些年你跑去哪里了，我去找过你，北京那么大，我找不到你啊……我以为……你早把我忘记了…………我以为你还是不能原谅我再也不会跟我联系了……你知不知道我好想你……你知不知道联系不�
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