尘封已久的记忆-第9部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！

么认真，心里其实压力很大，我相信哥哥会有好的成绩。

　　　　让我最为怀念的日子就是那段和哥哥一起回家吃中午饭的时光。哥哥那时候已经成熟的跟个大人一样了，回到家后，哥哥和父亲聊很多，也聊的来，我想插话都不知道该如何插，因为我感觉我的幼稚纯粹无法融入到父亲与哥哥的聊天话题里。母亲对哥哥非常好，有时候我都有些争风吃醋，想不通母亲为什么要对哥哥那么好。直到我们都长大后，哥哥对母亲同样是那么好，我才明白了那种姑姑与侄子之间的情感；哥哥和我之间话题一直少，也许是年龄有些差距的缘故，在我心里说真的那时候有些害怕哥哥。所以我们哥俩的情感一直处于冷冰冰的状态，我是很想与哥哥拉近感情，与哥哥成为最好的朋友是我所希望的。但理想与现实之间还是稍微有些差距的，我们吃完午饭，要是没有作业就一起看看电视，哥哥坐在地下的沙发上，我坐在炕沿上，弟弟坐在椅子上。看到精彩处，我们开心一笑，每次是哥哥先笑，我就跟着哥哥的笑声再笑，以表示与哥哥有共同的笑点。但大多时间哥哥总是回学校很早，为了这件事父亲还教训过我，说我不向哥哥学习，总是把哥哥树立成我的榜样，一度让我觉得无地自容。

　　　　能与哥哥做同学是我平生幸福的一件事。至少我们可以在一个教室里共同度过三年的时间，我们同呼吸、共命运，等待着那场决定人生方向的中考。

　　　　每到周末，我很喜欢跟着哥哥去舅舅家。下午一放学，我们背着夕阳就上了山，一路玩笑，一路欢声笑语，一路满头大汗，直到夕阳西下，夜幕降临。回到舅舅家已经灯火通明了，见到了亲切和蔼的姥姥、姥爷、舅舅。在那两天中，我享受着舅舅家对我的另外一种疼爱，在我的人生路上写满了回忆，对我后来的成长之路有着很大的意义。不得不说，那时候哥哥已经有很大的力气，家里的很多活哥哥都可以独立完成，哥哥尽管很调皮，但是在干活上不打折扣，总是能尽力尽力的完成姥爷安排的任务。姥爷、姥姥把哥哥视为掌上明珠，这让哥哥在性格上有了很大的改变，哥哥做事一般都很任性。姥爷、姥姥拿哥哥没有办法，哥哥当时在村里闯了不少祸，打掉了一个妇女的门牙，据说是那个妇女欺人太甚。哥哥的拳头很快，让很多人吃了亏，在那个村里是当时的一霸。但我从很多事情中看到的，是一个行侠仗义、敢作敢为的少年，哥哥用自己的拳头为真理赢得了说话的权利。

　　　　不知道经历了多少个日出日落，我们都要毕业了。那个季节，我们似乎都不太懂毕业就意味着要分离，还开心的跳着蹦子。

　　　　中考成绩一下来，我欣喜异常。我顺利的考上了高中，而哥哥落榜了。哥哥的成绩让我大吃一惊，我想哥哥当时一定压力很大，心里一定非常失落。那样的成绩与哥哥平时的努力是成反比的，哥哥那段时间暂时消失了，不知道去了哪里。但是消失却是一个极其有诗意的方式，要是让我选择，我也会消失。那个年纪我太不懂事，拿自己的一点小成绩在姥爷姥姥面前嘚瑟，那样的行为其实对姥爷姥姥来说是一种沉重的打击。但姥爷姥姥是开心的，听说我考上了高中之后。

　　　　哥哥在中考失败后毅然选择了当兵，走上了报国之路。人的命运就是这么恰如其分，要是中考不失败，哥哥说不定就不会去当兵，而当兵正是他要去走的路。到了部队后，哥哥经受了很大的磨练，成为了一名铁铮铮的汉子，成了一名真正的战士。部队拯救了哥哥的人生，让哥哥找到了人生的方向。人生有方向、有信仰，还有什么比这更完美？

　　　　我们如今都已长大成人，哥哥不但长大了，而且成了家，生了孩子。我由衷的感到欣喜，内心为哥哥的幸福加油。

　　　　我与哥哥依然没有太多话，但是我能感觉到，哥哥是对我有感情的，我能肯定，我对哥哥也充满感情。只不过我们都不擅长把感情变成一种语言。

　　　　老兵，老哥，这是你在我心中的名字。不管人生该如何演变，岁月该怎么变迁，我都为老兵加油！

　　　　随着时间的流走，我们都肩上负有责任。但我们之间的感情是永恒的，这就是兄弟之情。我期待着，期待着再次重逢，与哥哥同举杯，与哥哥叙叙旧，与哥哥谈谈心，与哥哥打开心扉，与哥哥共饮满杯，与哥哥同醉。

27　萍聚（）　
厦门大学老教授对毕业生的一段毕业赠言火遍网络，让所有网民看到了一位风趣幽默的老头，听到了一位活在真真切切生活中的老头，也感受到了一位老教授对学子们的谆谆教诲。又是一年毕业季，从此就要各奔东西了，再也无法并肩前行，再也无法一起去学校的食堂去吃饭。太多太多的感慨，太多太多的不舍，都被最后的一张合影所终结；时间再往前推移上十年，那年我高一，一脸青涩，一脸茫然，写过情书，逃过课，欺负过老师。某一天，我们的学校来了一股新鲜的血液。

　　　　那时候，要是能看到城里来的人，就特别好奇，感到新鲜无比。特别是来上一群大城市的人，我们总要凝视着大城市的人看上半天，找找他们身上与我们身上多余的器官。那一年，上海同济大学的研究生带着爱心前来支教，我们幸运的接触到了他们。那是一群青春靓丽的青年，我们好奇着他们，他们好奇着我们。我们所好奇的，是他们身上散发出来的活力与内涵。他们所好奇的，是我们身上所表现出来的茫然与无知。他们的到来，给我们干涸的思想来了一场及时雨。

　　　　让我记忆深刻的，有一位叫郑峻的支教老师。她在上课之余很喜欢和我们交流，坐在第一排的我，自然有了很多与她聊天的机会。有一次，我不小心将一个英文单词写错了，我用手指试图将写错的单词涂成一个黑炭炭，好纠正过来。这时候，郑峻老师走到我旁边，拿着一直很粗的笔，她对我微笑了一下，打开笔帽，用那支笔在我写错的单词上一涂，一股白色的液体覆盖了我写错的单词。她滑稽的告诉我，那是一支涂改笔，我羞涩的低下了头。后来记得她把那支涂改笔送给了我，我一直珍藏着，现在估计里面的液体已经成了固体，它承载的只是一段记忆。

　　　　那是一个下午自习，我装作很认真的样子默读着课文。郑峻老师就坐在讲台上，突然一种静悠悠的震动让我不小心抬头看了她一眼，她看着我很真诚的笑了。她快步走到我旁边，悄悄的告诉我，那是她的手机在震动，她还特意让我看了一眼她的手机。我记得那是一部诺基亚，屏幕发着黄色的暗光。她肯定以为我从来没有见过手机，所以给我特意展示了手机的样子。

　　　　时间一长，我们从师生变成了朋友，朋友之间产生了一种依恋之情。每次跟他们聊天就觉得是一种提升，觉得自己那时候确实太短浅了，见识也过于狭窄。从他们的口中，我们能得到很多信息，仿佛能看到整个世界。

　　　　在他们支教的末尾，我得了一场痢疾，遗憾的回到了家。此后，再也没有见到他们。到后来才知道，郑峻老师也得了痢疾，连夜坐着飞机回到了上海。当我回到学校的时候，看到了郑峻老师留给我的一封信，心里句句充满真情，那是一个大女孩对一个小朋友的真挚希望，她希望我能成为一个对社会有用的人。在信的起头，她俏皮的写到：“马克思，你好！”那时候，同学们都叫我马克思，仅仅是因为我姓马。

　　　　一转眼又是一个十年，不知道他们如今在哪里，也不知道那个气质非凡的郑老师有没有找到自己的幸福。这里把最美好的祝愿送给他们，感谢你们曾经出现在我们的世界里，有了你们的出现，我们的世界不再那么孤单！

　　　　本来这篇文章不能草草就这么了结，但是离上班的时间还不到二十分钟了，就画上一个句号吧。

28　远行（）　
这些天，我的思想在迷离中摇曳，似梦似幻，千年古都的氛围也不能把我感染。紧绷的思想与现实环环相扣，我一直在问，我在走向何方？他们又在走向哪里？

　　　　人的一生有很多条路可以选择，走法很多。但我恰恰走着一条看似荒唐，内在真实的人生之路。

　　　　只要你足够真诚，我就可以为你沧海桑田。其实我的冲动与远行并不算什么，此时此刻，不知道有多少人正在远行。不管你是否会感动，我是真的在为你远行的！

　　　　这一次远行我不准备让所有人都知道，我就想再赌一把。所以我请好了假，买好了票，背着朋友的包就出发了！

　　　　忐忑、担心、恐慌

　　　　让我勇敢继续往前走的动力，是一个人。我还不清楚那个人值不值得让我这样纠结。我就姑且当真，去尝试，去努力。

　　　　我这是疯了吗？比起那个火遍网络看世界的女教师，我的勇气还不够大。但的确我没疯，我在寻找丢失的灵魂，一个让我终生不悔的灵魂！

　　　　一下子从一个小城突然穿越到大城市，我显得非常迷茫，拥挤的人群让我窒息，古老的建筑让我感到幼稚。但我的心思全不在这个城市，我说过，我是为了你而来。说句实在话，当我在下了火车，眼前看到的只是一座陌生的城市的时候，我准备原路返回。但又一想，谁还不睡过一次？好吧，那就妥协一点，给这个人一个宽容的理解吧！

　　　　在这几天里，我的行程全部被你安排，我似乎没有选择的权利，我跟随着你的脚步走过这个城市的古老。我不介意，因为我本来就是为你而来，你就算要折磨我，我也是心甘情愿的。

　　　　你真好，让我学会了该怎么坐地铁。说出来都觉得好丢人，一个脸地铁都不会坐的人！不过还好，我接受新事物的能力较强，你也没有去嘲笑我，只是暖暖一笑，让我一下子感受到你的热情四射。

　　　　我喜欢回民街的大烤串，什么咽炎也不管了，我怎么可以错过烤串的殷切期盼呢！吃完烤串，我意犹未尽。走遍了回民街，过了一把眼瘾。

　　　　要是能将一些东西区分的清清楚楚就好了，我也就不会和你吵架。但我得有立场，我要保持自己应有的判断力，不想做一粒扬沙，没有思想的就被轻易刮起。

　　　　很难搞清楚我到底接触到了什么，我云里来，雾里去。我用尽了全身上亿个脑细胞去思考，去辨别。但我想最终还是不可能一下子接受一个突如其来的东西。但这一切耐心，我首先是为了一个人，那个人就是你！我想要的，已经很明确，不是一个身价上亿的富婆，而是一个简单纯真的女生。但你有你的事业，我不能强加干预，路是你选的，不成功便成仁。

　　　　能接触到那么多各行各业的人，还能听到他们对一个新事物的理解，给我很多新的知识。我不认为这是洗脑，但也不能排除你们是在为我洗脑。我只知道，我的脑子里全部是你，你要洗，就把你也洗了吧。

　　　　信任，是人与人能长久相处的基础。我是信任你的，信任你的一切。你就坚持你的道路，一直去走，成功也好，失败也罢。我要的是一个真真切切的你，当然，当你觉得我已经无法跟你愉快的聊天了，那我选择默默离开，反正我还能煎熬一两年的时间。

　　　　我是要回到那个我极不舒服的环境里的。就算别人觉得我好没出息，但是暂时只能没出息下去。我要在那里慢慢寻找出路，或者，只有那里，才能让我冷静的思考人生。

　　　　我的无尽寻觅是否会有尽头，那就要看你想不想为我画上一个圆满的句号。我满含期待，又不知所措。我甚至用抛硬币的方式在测算我们的未来，对我来说，一切都会飘渺起来，飘渺到连你也看起来那么飘渺。

　　　　即将要深爱的你，也许已经在深爱的你，请你慈悲为怀，让我回归真实，给我无限真情，好好爱一场吧！免得辜负了我辛苦的远行。

29　为什么要这么殇（）　
此刻，我是一个流浪的西北汉子，正坐在西安火车站对面的桥下躲避着炙热的高温。插上耳机，“老爹”的歌声响彻整个耳廓。眼前来来往往的人群在匆忙穿梭，我像一个放电影的机器，在旁边把他们的身影一遍又一遍的回放。

　　　　高温将体内的水分一点一滴的蒸发到火车站的上空，我不知道上空的云朵里是不是有我的汗液？

　　　　这几天里发生的一切在脑海里时而闪现，越想越痛，越想越乱。到现在我还不敢相信一切都是真的，我还不敢承认我是中了别人的圈套。是的，你们口口声声说我善良，但我的善良就就成了你们欺骗我的借口。

　　　　感谢你，一个深陷圈套，但良知仍存的女人。谢谢你的心慈手软，谢谢你的善良，没将我坑害。不管怎样，留给我的是许许多多美好的回忆，我不清楚你用这种手段还要欺骗多少男人，但至少我把你当成了真诚的朋友。让我极其遗憾的，是你走上了一条赚取千万人民币的道路。我不能预测你能不能梦想成真，但我希望你不要错过太多青春，能得到你想要的结局，再找到一个真心的人嫁了。

　　　　这些天我时时刻刻想着将你解救，但我担心的又是耽误你美好的前程。我一直在祷告，祷告我就是那个阿拉丁神灯，我的出现能给你少许的启迪，能让你走上一条平凡之路。难道平凡的人生不好吗？难道只有铜臭能让你满足吗？谁不想衣食无忧？谁不想开上宝马？但那一切，不应该用青春、蛊惑作为手段。

　　　　罢了，罢了。我想想也就够了，我为什么要对一个骗子这么在乎呢！你有怎样的未来，说白了与我没有多少关系。一切不开心与悲伤，都出自一个男人对一个女人的人道主义关怀。

　　　　有时候我会抱怨，我的信任为什么要一次一次被人利用？果真心软注定要被欺骗吗？还是我把整个世界想的过于美好呢？

　　　　能看到这篇文章的朋友，请把爱心传递，把一句劝告再次告诉身边的人，不要过于天真，不要利欲熏心！不要给一些不法分子创造财富，不要把父母的血汗钱，或者将自己的劳动成果洒向一个未知的陷阱里！

　　　　你的固执，你们的一片“痴心”，最多在三年里就会有定论。就像你们说的，要么三年以后你们就是千万富翁，要么就是身无分文。在这里我明确表态，我不羡慕那一千万，我希望你们都能成功！

　　　　别了，你！别了，你们！

　　　　累了就记得回家，醒悟了就记得感恩曾经与你针锋相对的人！

30　写给一名读者的信（）　
貌美如花的读者：

　　　　感谢你的安慰，感谢你一直对我的文字的关注。我看到你发给我的消息，心里非常感动。其实我对自己的作品没有多少信心，但是你能长期的驻守在我的文字里，我觉得很幸福，至少有那么一个人在读我的文字。

　　　　你说的好啊！是该减少几分浪漫主义情怀了。这种情怀已经让我遍体鳞伤，要是再这样保持下去，说不定还会有什么狗血的事在我身上发生；之前在文中讲述了一段辛酸的经历，那就是差点被骗进传销。还好，我并没有被他们所说的什么一千万所迷惑，因为我感觉一千万并不能实现我在人生中的价值。你是不是觉得我越来越不懂事了？

　　　　看到你发的消息已经是深夜了，前几天确实太累了，昨晚很早就睡了，但是也没能如我所愿，我还想着要睡到天明。没想到你会突然发消息安慰我，当我看到消息，就已经猜到是你了！

　　　　我记得你要参加分配考试的吧？有没有考呢？结果如