尘封已久的记忆-第7部分

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　　　　我神色慌张的问旁边的同学，他们都告诉我没有见过我所说的东西。我的第一直觉就是谁跟我闹着玩的，于是我静下心来仔细想了想，把药方与钱夹在书里的事情我只给一个同学看过，当然不排除有人也看到了。我就跑到那个同学跟前问他，他说话本来有些结巴，面对我的问话，他有些紧张，结巴的叽叽嘎嘎，半天也没有说出个所以然。

　　　　“你别闹了！我放在时候只给你看过！你是不是跟我玩呢？”我有些焦急，显然不像开玩笑的样子。

　　　　“我，我，我，真，真，真的没拿！”他满脸通红，显得很无辜的样子。我心里暗想，也是，我相信他，他是我最好的玩伴，不可能因为二十块钱出卖我们的友谊。

　　　　上自习的时候，我把这个事情告诉了班主任，希望能得到班主任的帮助。班主任是一个看起来很慈祥的老人，他对着全班同学说，你们谁拿了xxx的药方与二十块钱，赶快交出来，有错就要及时更正，要是被我查出来，那就很严重了！

　　　　全班的气氛变得鸦雀无声，只有个别同学吸鼻涕的声音。

　　　　药方与二十块钱的事情暂时无果，我回到家后遭到了母亲的严厉教训，我从母亲口中得知，那个药方对姥爷是多么重要，估计是一个比较有名气的老中医开的方子，可谓是一方难求的东西。

　　　　母亲第二天和我一起到了学校，她在班主任面前说了这个事情的重要性。班主任和母亲是一个村子的人，是母亲的长辈，说起话来自然好说一些。

　　　　在上语文课之前，班主任再次在大家面前说了昨天说过的事情。

　　　　“你们谁拿走了xxx的药方和钱？赶下学之前把药方悄悄夹在原先的书里，二十块钱可以你拿上！听见了没？”

　　　　那一天之中每到下课，我就站在教室外面，希望给那个拿了东西的同学一个机会，让他把东西物归原主，还他一个清白。

　　　　然而，结果让我极其失望。下学之后，我翻开语文课本，里面还是空空如也。我彻底对那个人失望了！

　　　　这件事过了将近二十年了，到如今我还不知道当时究竟是谁拿走了我的药方。这个事情就成了我人生中的第一个悬案，永不能破。其实现在看来，这个悬案悬着比较好，不致于失去一个玩伴。也许在我内心深处我是有答案的，但我把答案化作成了满满的信任，那个小小的年纪里，我不愿意把猜测变作事实，我的猜测也许可能会坏了一个人的一生。

　　　　在这种时空跨越中，我想对他说。

　　　　你是否应该感谢我？是我让你光明正大的走了下去！

　　　　我也感谢你，让我在那个年纪懂得了信任的可贵！

21　写在“高考”季（）　
又到了决定一批人命运与前途的季节，此时此刻，参加高考的学子们正在考场上拼搏，他们用笔杆子为自己人生的第一个转折点做着抉择。等过了高考，他们又要拥抱告别、聚会放纵、填报志愿。现在回想我的高考，似乎跟一场闹剧一般，就那样平静的过来了！

　　　　2008年，我们在那个富有历史性意义的年岁里参加了人生当中的一次重要考试，也就是高考。在高考前夕，汶川发生特大地震，在那场大地震中，很多同胞失去了性命，失去了家园，很多即将要参加高考的学子被无情的自然灾害夺去了考试的资格。我们也不同程度的受到了余震的影响，让那段本来煎熬的日子更加记忆犹新。

　　　　我第一次经历地震，亲眼目睹教学楼在左右摆动，自己被大地托在手掌中摇摆，随即产生头晕、恶心的感觉，那种感觉只有小时候疯狂转圈之后才会产生。之后的日子，我们睡过操场，睡过教室，大家都在猜测即将来临的高考会发生的各种变化。

　　　　事实证明那年的高考并没有发生太多的变化，只有重灾区的同学延后了高考的时间。这让不学无术的一群人很失望，包括我。我们的高考如期举行，我们集体坐上去县城的大巴，在城郊的粮食宾馆下榻。当时我们一群男生对这场考试感到新奇，在考试的前一天仍然没有去复习，而是一帮人在满县城晃悠，而且在一个照相馆合影，拿着那几张合影照指点江山。

　　　　考前的那个晚上，我们在宾馆里恶作剧，把穿着裤衩的那个同学从房间里抬了出去，扔在楼道里，我们开怀大笑，接着又拿起课本装作复习的样子，当时我纯粹是在滥竽充数，因为我很清楚自己的底细，平时没有用功学习，要靠那一个晚上提高成绩，几乎没什么希望。

　　　　想不明白当时我到底是迷茫还是傻，对于那么重要的一场考试，居然坦然自若，没有半点紧张。但是那天晚上是失眠了的，很想早点睡觉，好在第二天保持一个良好的精神状态。有些辗转反侧的样子，越想进入睡眠状态就越清醒，到后来甚至有些生气，庆幸的是，在一番异常清醒后迷迷糊糊勉强睡着。

　　　　初生牛犊不怕虎，第二天上了考场后，我沾沾自喜，好似乎有考上清华北大的把握一般，很端庄的坐在自己的座位上，等待着老师发考卷。第一门考完之后，大家都在传闻一件很大的事情，据说有一个考生将考卷私自带出考场，为此出动了特警，翻遍校园去找那一张考卷。也是据说，考卷后来在厕所被找到，任性的学生已经将考卷擦了屁股，让人噗嗤一笑！

　　　　考数学的时候，我们那里发生了余震，大家都显得很慌，考生们都准备要撒腿就跑的，没人惦记着趁乱作弊这件事，大家都觉得命是最重要的。但是余震立即又停了下来，我们怀着一颗戒备的心理坚持答完了考卷。

　　　　高考的试卷虽然很难，但是也阻挡不了我交头卷的习惯。我把会做的全部做完之后，自信满满的把考卷交了上去，迫不及待的跑去外面看家长们焦虑的面孔，当然我的家长没在考场外面，所以我没多大压力。大姑姑在老远看见我，把我叫了过去。

　　　　“考的怎么样？”大姑姑关切的问。那一年我的表姐也在考试，所以大姑姑早已在考场外等候着。

　　　　我笑着对姑姑说道：“姑姑，还行！”

　　　　这个回答现在看上去实在是太深沉了，把一件很严肃的事情说的轻描淡写，而且给自己留下了回旋的余地，不得不佩服那个时候的我，太狂！

　　　　考完最后一门，我迈着欢快的步子飞奔出校门，买了一张汽车票去了市里，去找我的老姨。到了老姨那儿，我才觉得有些压力了，因为姨夫、老姨都在问考试的情况，在那个时候，我才觉得考的一塌糊涂。

　　　　老姨调侃的问我：“能不能上200分？”

　　　　这句话显然衬托出老姨已经对我的高考成绩没报多大希望，因为老姨早已经在母亲面前了解到了一些我的吊儿郎当。然而我却自信的不行，对老姨回答道：“180分绝对有！”

　　　　是的，180分！的确已经很保守的一个数字，说明我已经做好了考180分的准备，现在看来那个学生好厚颜无耻，居然把180分作为自己的一个底线。

　　　　高考对我来说，已经成了历史，成了回忆。虽然无感，但心怀敬畏。那是一个没有硝烟的战场，在爆发的瞬间，需要漫长的刻苦努力。人生难得再高考，不把握机会，难免造成很大的遗憾。要是给26年给个答案，我觉得唯有高考没努力！

　　　　我要告诫那些还在侥幸的学子，别任性！人生就在自己的掌握之中，好好学习，争取用高考改变自己的一生！这里把美好的祝愿送给正在高考的学生，祝愿他们妙笔生辉、金榜题名！

22　我的情（）　
昨晚九点钟就上了床，一直睡到天亮七点。不过这么长的睡眠时间只能让我昏昏沉沉，还是有些睡意未尽。这几年里，很少这样坦然的睡过一个觉，要不是昨天疲惫不堪，我想也不会那么早的入眠。起床之后，我坐在椅子上发呆、放空。我在使劲思索着需要下笔的内容，思索良久，我的记忆好像枯竭了，灵感也消失的无影无踪。人总是有七情六欲的动物，七情是哪七情？我不想知道。但我能确定，我的所有****都不会超出七情六欲。

　　　　我喜欢过很多人，包括男人、女人。与男人的感情，喜欢更多的是一种欣赏，时间长了就成了挚友。与女人的感情，喜欢更多的是一种多情与骚动，时间长了就成为了陌生人，结局最好的勉强能成为朋友，但是她却成了别人的新娘，我被遗忘。我想花一点时间来总结一下与女人的情感始末，给单身的自己一个交待。

　　　　第一次体会到好感与喜欢是在小学三年级，那时候人生刚刚起步，其实什么都不懂，只是对世界存在的一切充满好奇。那个夏天，同学们把我和那个女孩子的名字写在黑板上，再一阵坏笑。我就知道，这是要被潜规则了。看到我名字后面的那个名字，我转身一看，她很高傲的瞥了我一眼，眼睛里看不到一丝丝对我的好感。那个女孩皮肤黝黑，留着挂面头，脾气从她的表情里就能看的出来，属于那种暴脾气，但究竟有多暴，不得而知；在一群同学的强拉硬拽下，我消瘦的身板被活生生的抬到那个女生面前，我只能听到一群人的坏笑声。接着我就感觉到一阵撕心裂肺的剧痛，那个女孩狠狠的一脚放在了我的致命部位，我从一片欢声笑语中看到那个梳着挂面头的女孩憋红着脸，她用力瞪着我，但我想她肯定没意识到她已经让我伤的很深。我很像一头被强行拉去交配的公驴，然后被致命一击，最后痛的歇斯底里。

　　　　那个女孩在那学期结束后就搬了家，在离开那里之前，她也没跟我们告个别，也没给我告别。她的离开，第二学期开始后，多多少少给我幼小的心灵抹上了一丝丝伤感，那种伤感与丧偶有些相似。我想不起来当时究竟对她有没有喜欢的感觉，不过在她离开后的时间里，我怀念过她，当她的名字在若干年后再次传到我耳朵里的时候，我的心脏依然剧烈跳动。

　　　　我是个多情的人，我的多情体现在会喜欢很多人，以致于到头来不知道有没有喜欢过一个人。

　　　　那一年，我们快要初中毕业。我们都在心花怒放中成长，那种纯纯的喜欢在心头荡漾，但是始终缺没有挑明，那个年纪里的胆怯留给了我们无尽的美好，我们从暗恋到后来的冷漠，尽善尽美，把美好留在了那段纯洁无暇的回忆里。

　　　　等我上了高中，学会了情书的基本格式，花了一个下午自习的时间，写了一份动之以情的情书，在晚上下自习后悄悄尾随在她之后，趁着她一个人疾走的空隙，我跑过去把那份情书塞给她，她无情的将我的智慧结晶扔在了泥水中。我仓皇逃窜，跟一个强奸未遂的犯罪分子一样慌张。

　　　　后来，在我坚强的毅力面前，终于把情书递到了她的手里。然而，当我喜欢的如火如荼的时候，我却听到了狂风暴雨的声音，心痛的不能再痛，在若干个萎靡不振的晚自习后，我勇敢的放弃了你。要决定放弃的那一刻，我甚至都没有看清你的容颜，只是深深的记住了你走路的样子，很像我的一个朋友。。。。。。

　　　　我忘记了之前所有的多情，把心中唯一的位置给了一个千里之外的人，那些年历经千辛万苦、长途跋涉，给我的人生烙上了一段深深的印记。就算我们彼此相爱，也爱的轰轰烈烈，也难逃我那强烈的预感，我们也只不过是醉里挑灯看剑。当她假装着流泪痛苦不堪的离开我的时候，我依然用瘦弱的身躯招手，请你别走！请你别走！事实证明，那些年，只是恍然若梦，不提也罢。

　　　　很多人的情感是越成长越清晰，越长大越老练。而我，经历了这些小雨小浪之后，越来越迷茫。我开始怀疑一切多情，不断的在多情，不断的又在绝情。我害怕，我心若悬河，我战战兢兢。总是担心着得到又失去，又在恐惧，恐惧着被莫名其妙的遗弃。

　　　　也罢，就从现在开始，洗牌！人生需要这样果敢的洗牌。让一切苦难与不堪都消失，我准备重新下注。

　　　　要真正选择一个人共同生活，我侧重于一个人身上的气质。气质是经过岁月沉淀出来的特质，一般不会因为偶然容易改变，更何况气质在无形中决定着一个人的品味与品质。要是有这样一个人，她身上有你欣赏的特质，那种特质与你的欣赏不谋而合。我会下注！

　　　　在投石问路的途中，我遇到过很多这样的女孩，她们孤傲、没有安全感、不可接近、没有笑容。我面对着这些生活的跟石像一般的女孩，种种无奈，种种痛楚。其实对于像我这种容易多情的人，不需要多么复杂，你要么直接拒绝，要么热情接纳。拒绝是果敢，接纳是宽容。写到这里，有些自我矛盾了，但归根结底，我想表达的是要做一个真真实实的自己，别让一些虚伪与冷漠改变自己，到头来，我不认识你，你也不认识自己，所有人也对你陌生到恐惧。

　　　　我很害怕单身强加给我的孤独与寂寞，但是比起婚姻里的孤独，我又觉得单身更好一些。宁可一个人在孤山深处感叹，也不想在一群人中独饮，这是一种情怀。

　　　　命里有时终须有，命里无时莫强求。

　　　　用不着太过消极，但是也不能太过激进。要的是一种从容，要的是一种随心而走的坦然。

23　最后一滴水留给我（）　
一根胶皮管子里的水正急促的往外面喷水，这喷到外面的水流向了干涸的戈壁地下，最终被太阳蒸发。

　　　　“能不能把水开小一些？”我表情严肃的对一个同事说道。他听了我这么说显得有些不得其解，甚至有些抵触情绪。我们正在做的事情，是在打扫设备车间的卫生，这水是用来洗涤拖把的。我所看到的场景，是那根水管在不涤拖把的时候也哗哗冒水。

　　　　看到那一股子清流被浪费，我的心头隐隐作痛，在阻止同事的浪费行为的时候，我做了很大的思想斗争。该不该管？值不值得？不管怎样，我依然执拗的上前劝阻了，尽管当时让那个同事有些反感，我觉得是值得的，这就是我需要的价值。

　　　　可能只有知道一样东西的珍贵，才会懂得去珍惜吧！我想我的那位同事他一定没有体验过缺水造成的恐慌，要不然他就不会那样反感我的劝阻了；对我来说，水，就是生命。我深刻饱尝了缺水带给我们的不安，那种烙在心里的印记不会忘却，不管走到哪里！

　　　　小的时候，那时候家乡整体都很穷，修不起水窖，一个村子的人都靠一方小小的泉水止渴、生活。我之前听说过有些城里人嘲笑农村人不洗澡，我只是淡淡一笑，也不想跟那种无知的嘲笑去辩解什么。当我们连喝的水都没办法保障的时候，还有什么心思去洗澡呢？那岂不是在造孽！天还未亮，村子里的人就已经挑着水桶去排队取水，要是去的迟了，就只能取到褐黄色的浊水，那样的水做饭是不行的。于是，在村里流传着很多鬼故事，说有的人在山沟里遇见了鬼，从这种现象中，侧面可以反映出我们村的人起的跟鬼一样早，这样才能遇到鬼不是？

　　　　在那个干枯、死寂的山沟里，有我的影子。我和弟弟两个人能抬动一桶水的时候，就向家人主动请缨，要去山沟沟里取水。父母就给我俩安排了一个死任务，每天放学回家后去沟里抬一桶水。我俩之所以想去抬水，一来是看父母一天已经很辛苦了，帮父母分担一点家务。二来是觉得好玩，每次去抬水就像一次探险，能带给我无尽的遐想。

　　　　那条沟蜿蜒曲折，纵深很高，走到沟底抬头看山头，山头与白云蓝天相接。在沟的最低处，有一个泉