十八九岁的爱与痛-第52部分

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　　　　可惜，下午他还要回去上课。见他又要走了，我顾不上害羞，竟然依偎在他的身边，拽着他的手说：“我舍不得你走。”

　　　　他看了我好一会，眼神仿佛要将我融化，幽幽地说：“你以为我就愿意走了？”

　　　　我不由得觉得自己好笑，怎么忽然就说起傻话来了呢？又不是没有从学校那会儿经过，回去晚了等待着他的那些校规校纪怎么办？我可不想他被老师说。

　　　　1月22日，星期天，天气晴

　　　　我想，我今年注定是考不上了。

　　　　现在，我再也不是那个表面上谦虚地笑着，骨子里满是傲气的女孩子了。我的骨骼里，我身体流动的血液里，我本该装满数理化、b的每一个神经细胞里全部都被他占满了，被那个叫金一诺的人占满了。牢牢占据我身体和灵魂的，有“金一诺”三个字，有一种叫“思念”的情绪，有一种叫“爱”的感情，有一种不再占据主动的不安，有一种对未来憧憬的期许和担忧……

　　　　可是，这一切的一切，这所有的所有，全是打着那个叫金一诺的男孩的印记！其他任何的本该在我的生命里很重要的东西一下子变得毫无意义，她们全都被那个叫金一诺的男孩驱离出我的躯壳。而我，其实是金一诺的帮凶，对他的爱让我变得极其卑微，有些事，明知道是错的，却还是纵容他，甚至心甘情愿地甘之如饴。

　　　　偶尔残存的理智告诉我，现在我们应该日夜苦读，迎接那个黑色的七月。我曾经不知道多少次跟他说“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮？”，可现在的我却完全迷失了我自己。

　　　　我还拿什么去参加五个月后的高考？

　　　　1月28日，星期六，天气晴

　　　　今天是腊月二十一了，后天就是辞灶了。辞灶在我们这儿是过年前的一个大节日，辞完灶就可以闻到越来越浓的年味了。腊月二十到二十五这几天是冬韭菜卖的最好的时间，这几天我们这几家联合干活的人家，天天都有人家里收割韭菜，今天轮到我们家收割。

　　　　妈妈她们从地里把韭菜割回来以后，我也参加了整理、打捆。

　　　　不知道为什么，今天看到绿油油的韭菜觉得特别诱人，我有种特别想吃的冲动。越是这样想，就越感觉胸口有一种烦闷的感觉，好像吃棵韭菜能舒服些似的。

　　　　一边捆着韭菜，一边不时地咽着唾沫，那种想吃的感觉越来越强烈，后来我到底忍不住站起身，洗了几棵又粗又绿、看起来就辣得够味的美美地吃了下去。你还别说，心里那种烦恶感还真的没了。我从来都没有感觉到生韭菜是这么好吃。

　　　　不知道是不是吃上了瘾，这一天我竟然吃了好几次，吓得我妈一个劲地制止我：“不能空腹吃生韭菜，会把你的胃辣坏的。”

　　　　我知道我妈是关心我，可我也不知道为什么，今天只觉得一看到那些绿油油的韭菜，就从心里想吃，而且吃了以后不但不难受，反而很舒服。

　　　　1月29日，星期天，天气晴

　　　　今天是星期天，妈妈帮我四奶奶家捆韭菜去了。本来我该在家里看书的，可是我心绪烦乱一个字都看不进去。挨到下午两点，妈妈捆韭菜也回来了，我跟妈妈说头昏脑涨，我妈撵我出去溜溜。我就往村里的中心街走去——今天有秧歌队在那里扭秧歌。

　　　　刚看不久，妈妈来叫我。我猜想是他来了，腿脚利索地跑到妈妈的前面，回家一看，他正在我妈妈房间的炕上坐着呢！

　　　　……

　　　　可他又要走了，我真舍不得。守着妈妈我们又不能说什么。

　　　　他又走了。

　　　　2月4号，星期六，天气晴

　　　　我不该胡思乱想的。其实，金一诺对我很好的。我怎么会为了他无意中说的一句话，无意中抄写给我的一首诗就胡乱猜疑他呢？虽说诗能言志，可他在紧张的学习之余，抄写给我的几首诗也许只是为了让他和我放松一下，也许只是觉得人家文笔不错，我怎么就上纲上线，抓住其中的几句抠字眼，非得认为他是借诗表达自己的心声呢？我真是风声鹤唳、草木皆兵了。

　　　　这几天，他腊月二十二日下午来了一趟，昨天，也就是腊月二十七他又来看我了。其实，他明明知道就要过年了，我妈妈肯定每天都在家忙活，我爸爸也放假了。他来了我们也没有机会单独在一起说话，可他还是来了。如果不是心里牵挂着我，他又怎么会来呢？可我在把自己给了他以后，却变得患得患失，老是怕失去他。我可真是没有出息！以后不能这样了。

　　　　明天是除夕了，昨天他走后我便病了。

第五十三章　不是肿瘤（一）（）　
（非常感谢留驻青春朋友的大力支持！此章谨表感谢。）

　　　　2月6号，星期一，天气多云

　　　　新年的钟声敲响了，新的一年来到了。我的病竟然不治而愈。

　　　　但愿今年我和金一诺都能顺利考上理想的大学！

　　　　但愿金一诺能真心爱我！

　　　　但愿金一诺心里能够只爱我一个！

　　　　但愿我和金一诺能够白首偕老！

　　　　哥哥，小妹祝你新年快乐！

　　　　一诺，小萦祝你新年幸福！万事如意！

　　　　2月8号，星期三，天气阴

　　　　真讨厌啊，郝宗山还是贼心不死。昨天晚上带着去年的那一帮子人来我家又笑又闹，乱了一晚上。

　　　　今晚上又来了！我假装哈欠连天，一个劲地说这一阵子睡眠不好，昨天晚上没睡好，可郝宗山竟然说今天晚上多玩会，晚点睡，等实在困得睁不开眼他们再走，保证我一躺下就一觉到天亮！

　　　　真是讨厌死了！难道他们看不出我在尽量敷衍他们，根本没心思跟他们玩吗？

　　　　那个郝宗山真放肆！我都想骂人了。

　　　　2月11号，星期六，天气晴朗

　　　　明天高三才开学呢，可他却跟他父母说想提前一天到校，结果却跑到我们家里来了。我心里好高兴啊！这大约是我在今年的新年期间过得最有意义的一天了。

　　　　爸爸、妈妈都在家。

　　　　中午吃饭的时候，他也被我吃辣的样子吓了一跳，以前怕口腔有异味我很少吃辣东西，况且我本性对辣东西也不感兴趣。可这段时间却突然改变了口味，看见生韭菜就想吃。妈妈在过年这段时间做的鱼呀、鸡呀，我反而觉得看了腻味。气得妈妈用手点着我说：“看看等过了正月十五，我们把好东西都吃完了再让你尖馋（地方口语：挑食的意思）！”

　　　　爸爸也说：“我也看着越来越不像话了。到了吃饭时间就跑到饭桌跟前给饭相面，这样不吃，那样不吃，真不知道什么能对你胃口！本来就细得一把就掐过来了，我看再过几天你就快可以直接贴墙上了！这么大闺女了，就不能多吃点？你看看你吃那一点点，你以为是在喂雀呢！”

　　　　2月16日，星期四，天气晴

　　　　离高考越来越近了，我一会儿理智地对着书本日夜猛学，可很多时候又心神不定，心里想的，脑中忆的，书本上现的都是他！

　　　　舒梅过年时来玩时给我兜头泼了一盆冷水——她说，我们两个今年一个也考不上！

　　　　今天早上我早早就醒了。拿起英语背了一会不规则动词的过去式和过去分词，可只背了两行就不愿意背了；扔下英语课本，又拿起语文书翻到要求背诵的古文，可是，还是背不进去。索性将语文课本扔掉，将手缩进被窝，将一只手放到了身侧，一只手随手放到了肚皮上。我一边在脑子里胡思乱想着，一边侧耳倾听着妈妈起早做饭有节奏地拉风箱的声音。

　　　　忽然，我的心一紧，心脏好像漏跳了一下！

　　　　我所有的精力前所未有地一下子都集中起来，集中到我放在肚皮上的右手上，集中在我右手贴放着的肚皮的部位，集中到这个部位的肚皮下的位置——我的手摸到了一个硬块！一个硬块！那个不可能长着骨头的位置出现了一个硬块！在肋骨中间的下面肚脐眼的上面，在我的肚子里有一个鸡蛋大小的硬块！

　　　　怎么回事？我使劲地咽了口唾沫，缓解了一下突如其来的紧张情绪。

　　　　我集中注意力用手仔细地摸了摸，真的有一个硬块！圆形的，不，好像略微带着点椭圆形，边缘光滑，大小、形状都像一个站立的鸡蛋！

　　　　我的心遽然一紧：我得肿瘤了！

　　　　我又是害怕又是难过，脑子里紧张地思索着：长在肚子里的肿瘤应该是肠癌吧？都已经长到鸡蛋这么大了，也不知道摸不到的地方有没有，也不知道是不是已经扩散……

　　　　天，这件事如果我的父母知道了他们会多么难过。他们好不容易把我养这么大，我还一点都不曾报答他们。可我现在却要死了……

　　　　我是不是该告诉金一诺呢？我该怎么跟金一诺说？我们才刚刚进入热恋，他知道了这个消息还能有心思高考吗？不，我不能告诉他。我现在也不能告诉爸爸妈妈，我不能让任何人知道。

　　　　突如其来的打击一下子把我打懵了，除了出自本能的毫无用处的瞎想以外，我竟然连泪都没有。我呆呆地躺着，心里翻腾着各种念头，最后我决定将这个秘密藏在心里，直到金一诺高考结束，直到我再也忍受不了病痛的折磨。

　　　　这一天，我强打起精神装作没事人一样。可是，我是无论如何也学习不进去了。

　　　　我就要死了，学了还有什么用？吃完早饭，我跟妈妈说了声，说我头疼得厉害，学不进去，想出去玩会。妈妈说：“正好今天村里赶集，你不愿意学习替我去赶集吧，买点正月十五要用的东西。”

　　　　村里的集市不大，不用一个小时我就逛遍了，把买的东西送回家，爬到炕上蒙着头想睡会觉，却感到心烦意乱，又爬起来，跑到那个教我绣花的同学李瑾蓉家里玩了大半上午。

　　　　下午，还是如无头苍蝇一样，在炕上躺一会，出门看一会，溜到妈妈的房间瞅几眼电视，也不知道是怎么混到了晚上的。

　　　　晚上，躺在炕上辗转反侧了很久，后来终于还是鼓起勇气把手再次放到了今天早上发现硬块的地方。

　　　　这次，我又被惊到了：硬块没有了！我的心情一下子好起来，要不是怕动静太大让我妈听到说我不稳重，我几乎就要高兴地跳起来。

第五十三章　不是肿瘤（二）（）　
我“呼”地一声从炕上坐起来，满脸都是抑制不住的笑容，双手兴奋地举上举下，做着各种各样的动作，嘴里小声地咿咿呀呀，就差手舞足蹈和放声高歌了。

　　　　直到我一个人兴奋够了，才一边长长地呼出一口气，一边慢慢地重新躺下。

　　　　幸福地、美美地躺在炕上，双手愉快地从胸口向肚子抚去——怎么会突然又没有了呢？我要好好给自己顺顺气，把今天憋在心里的闷气、晦气都顺出去！

　　　　突然，我又一次呆住了，硬块跑到了肚子的下边！当我的手摸到肚子的最下边时，我摸到了今天早上在上面的硬块！

　　　　这才多大会呢，我的心像坐过山车一样由低谷升到高峰，还没来得及高兴多久呢，又由高峰一下子摔落到了低谷。

　　　　这次，我的泪不由自主地顺着脸腮流了下来，很快地便泪流满面。怎么会呢？怎么会这样呢？难道肿瘤本来就有自己会跑的？那么，我肚子里的这个肿瘤整天在我的肚子里跑上跑下，岂不是一路上将癌细胞到处散发？我怎么会这样粗心，直等到它长到鸡蛋大了我才发现？鸡蛋大啊！想想人体内最大的成熟的卵细胞的直径才0·2㎜，而肿瘤细胞要比卵细胞小得多吧？一个鸡蛋大的肿瘤得有多少个癌细胞组成啊？

　　　　我是铁定活不成了！

　　　　这一夜，我想一会，默默地流一会泪；又起来写一会，暗暗地伤一阵心，小声地啜泣一会，觉得仿佛世界末日就要来临，金一诺却来不及跑到我的身边一样，心里绝望极了。如果没有刚才的“希望”或许我还不会这么失望，可是……我想什么都不想，脑子里却一刻都闲不住，一直折腾了一个晚上也没睡着。

　　　　2月17号，星期六，天气晴

　　　　我真没想到金一诺今天竟然会来。距离他上次来看我还不到一个星期呢。

　　　　他跟我说，本来星期二就打算来的，可那天上课的老师哪一个都不好糊弄，所以没敢来。

　　　　我不知道他为什么要强调星期二来，后来还是他告诉我，星期二那天是西方的情人节。

　　　　他跟我说，每年的2月14日是西方的传统节日，是年轻人都喜爱的情人节。在这一天，人们会赠送礼物给情人或心仪的人，用以表达爱意和友好。

　　　　哦，原来还有这样一个节日。

　　　　他没有看出我的异样，信誓旦旦地说，明年的情人节他一定要跟我一起过！他一定会给我一个有意义的，令我终身难忘的情人节！

　　　　听他为没跟我一起过情人节而懊悔，我心里又是高兴又是难过。一诺，你是我今生唯一的恋人，不是情人。恐怕我们今生也只能成为恋人关系了。其实，我好想做你的妻子的，可是我就快要死了。如果有一天你知道我们今生永远都没有机会一起过情人节，你该会多么地难过呀。可如果真到了那一天，我希望你能尽快忘了我。

　　　　终于，他看出我情绪有些不对，追问了两次，我都没有承认。他有些生气，说我不信任他。可我相信，总有一天他会理解我为什么要不告诉他的。我不想分他的心。

　　　　他走后，我在心里把自己好一顿埋怨：怎么就学不会好好掩饰一下自己的情绪，非得把内心里的痛苦显现到脸上去？你看他带着怒气离开，说不定今天一整个晚上都不会安心。如果再让他知道了实情，让他怎么能够安下心来参加高考？

　　　　2月20号，星期二，天气晴

　　　　惜双双

　　　　总拟此番定浮萍。谁知道，恶浪难停。伤怀偏无处行，望断羊肠一程程。甜睡却愿天明，心雨落，又叹天冷。酣歌常唱多情，一夜凄冷梦易醒。

　　　　一首《惜双双》又怎能完全表达出我现在的心情？

　　　　天天都是患得患失，因为肿瘤都已经长到鸡蛋大了，可能我在这个世界上的日子也不会久了，也不知道我还有没有命替金一诺庆祝他金榜题名。至于我自己是不必再学了，就算我能撑到高考的日子，就算我费心费力地考上大学又能怎样？刚刚考上就要死了，我妈岂不是要更加难过？我没考上就死了，死的不过是一个一事无成的庸才，我的父母或许还会难过得轻一点。

　　　　如果我考不上，金一诺也不必费心选择。那时候他是一个大学生，我是一个垂死的女农民，身份有着天渊之别，他抛弃我自然不会引起别人的闲言闲语。更何况，我早就发过誓，如果他考上我考不上，我绝不会缠着他。以健全之躯尚且这样，以垂死之身就更加不会让他难做。

　　　　相反，如果，我也考上了，我以将死之躯怎么能够忍心拖累他，让他心里难过呢？不错，他可以等我死了再去寻找新欢，可是，我不愿意他过早地经历这种死别。

　　　　所以，我现在已经不需要再学习了。可是，在我妈面前，在他的面前，在预选之前，我还必须装出努力学习的样子。我不能让他们看出破绽，为我担心。

　　　　我自己放弃是一回事，可是被他欺骗是另一回事。也许是我本就喜欢猜疑，也许是我心情不好更加喜欢胡思乱想，这几天我的想法有好多是那么偏激。我常常一遍又一遍地回忆、猜测他有意无意中说过的一些话，不知有心无心在纸上留下的一些文字的含义。

第五十三章　不是肿瘤（三）（）　
（此章为原来的我更新）