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单向的爱 by wildly (虐心+强攻平凡受+he)-第8部分
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接下来的话，我没有听进去。
「导演的……女朋友……」我喃喃的重覆，脑子空白一片，完全不能思考。
我低著头，默然地接过衣服换上。
胸口好麻，麻得失去感觉。
「亚乐，你怎样了？不是不舒服吧？脸色这麽差？」
「我没事。」我勉力的保持平静。「是导演的女朋友吧，我想我要努力一点了。」
「是啊，听说还打得火热呢，我真不明白莫导演喜欢她什麽，除了脸蛋可以看外，脾气真的是顶端恶劣。」明哥鼓著气的走开。
我走在角落，无助地抬眼四处搜寻莫骏枫的背影。
我好想去问他是不是真的。
可是，我不敢，因为我没有资格。
这就是他烦恼的原因吗？
是不知道该如何甩掉我去跟他的女朋友一起吗？
对不起……
这也是他昨晚对我说对不起的原因吗？因为他快要离开我了，所以，突然觉得有愧於我？这算是他最後的良心吧。
这就是不想我回片场的原因吧。
怕我因嫉妒而忍不住揭穿他跟一个男人在一起？让他颜面扫地？
我还为这而开心呢……我真笨……
其实他可以放心吧，我宁愿毁了自己，也不会伤害他的名誉一分一毫。
说不出这是什麽感觉？
我已经感不到心痛。
这一刻，我只是想笑，好想笑。
在地上摔倒或许会痛，但从天堂摔进地狱，已经万劫不复了……还有感觉吗？还有吗？
「骏枫！」
这时候，女主角，郁静琳在一群褓姆的包围下来到现场。
我远远地看著她，她宛若女王一样仰头挺胸往前走，戴著墨镜的她，不可否认，她真的好美。
是很多男人心中的女神吧。
也是我所爱的人的女神吧！
她没有先回化妆间，笔直的往莫骏枫走去，走到莫骏枫面前。
她摘下墨镜，脸上绽出绝美的笑容。
背著我的莫骏枫，也该回她一个笑容吧。
回他一个从不属於我的笑容……
忽然之间，我发现，我们的距离，很远、很远……
我绝对不能走上前抢回他，也不能说爱他，也不能再说我是他的了。
在阳光下，我什麽都不能做，只能眼巴巴地看著他，和别的女人。
除了身体上的结合，我们什麽关系都没有，维系我们的，除了我单方面的爱外，什麽都没有。
我有想过我们会这样一辈子的，因为我觉得他有一点喜欢我。
那也许只是我的幻想吧，我从来都不被爱。
我说过，我愿意付出双倍的爱去维持填补他不愿付出的部份，没有回应也没所谓……只求在他身边……
这些全是屁话！
我根本不能让他快乐、不能让他开心……
或者，从头到尾，快乐的只有我一人。
我只是自私地想留在他身边，自私地在他身上寻找属於自己的快乐，没有想过他的感受，单方面把我的爱强加在他的身上……
即使他把我推开了，我还是送上门去了……
女人……我永远比不上女人。
我终於醒了。
闹钟响了，作了二年的梦，是时候该醒来了。
毫无原因地，我很想笑。
因为我哭不出来，我的眼泪都不知到哪里去了……
也许，该是离别的时候了。
我默默地从远处凝看著他的背影。
依稀间，我好像看到这条单程路的尽头……
第六章
我浑浑噩噩的过了今天，直到回到家中，无力的躺在床上。
这是我们的家。
可是，不久之後，这就不再是我的家了。
我曾布置过的，花过心思去营造的一切，将会被另一个女人拥有。
她也许会赞许这一切，也许会摧毁这一切。
我会很不甘心，然而，我没资格阻止。
现在的我，该在这里乖乖地等待离别的时刻吧，只要他说，我会离去的，只要他幸福。
算是他给了我这二年快乐日子的回礼吧。
不知躺了多久，他回来了。
我连忙冲过去，吻住了他，伸手扯著他的手仔裤。
离别之前，多给我一点点吧……
再多一点点吧……
「你在干什麽？」他蹙眉推了推我。
我彷若未闻的脱掉二人的衣服，跪在地上含住他那尚未准备好的分身，伸出舌头在顶端打转，以最快的时间让他兴奋起来。
我抱在他的腰把他推到沙发，伏在他的下身，伸手握住他的分身，继续亲吻它。
直到它已经蓄势待发，我以双腿夹住他的腰，垮坐了上去，伸手握住它探进我双丘之间，把它推进我的体内。
只有唾液的滋润并不足够，进入时有点困难，有点疼痛，我咬牙硬把它推了进去，口中发出挑引的呻吟。
「唔……啊……」我摆动腰肢前後的移动，手放在两旁支撑著身体，头微往後仰。
他的手也开始抚上我的身体，从背到颈项，再来到胸前的突起拉扯著，让我的乳头挺立在空气中。
不久，他似乎不满意我那迟缓的律动，支起身子靠在沙发上，扶住我的腰，背靠在沙发上，下身不停的往上撞，还低头咬住我胸口的蓓蕾。
过份的快感使我呷吟得更疯狂，只有此刻，我才真正的感到我们在一起的……
我们还是在一起的……
「再深一点……再深一点……毁灭我……」我不能自制的狂叫，迎合著他的撞击摆动身体，让他更深的捣碎我。
他的手探向我那早已颤抖不已的分身挤弄著，前後刺激让我脑子短路了，除了快感外，什麽都感觉不到，除了知道我跟他结合在一起，我什麽都不知道……
我忘情沉醉在快感之中，直到脑子闪过一道白光，我在已经在他手中释放了，伏在他的胸前喘著气，後方继续承那著那猛烈的侵入，口中只能吐出似叹息的呻吟。
我喜欢他在我体内的感觉，那爆发的力量才能够告诉我，我活著的事实，我还能被抱著的事实。
我抬起脸看著他那因快感而微扭曲的脸，他的手指不时在我胸前的乳头拉扯著，我仰头吻住了他的唇，让我的声音隐没在他的口中。
过了片刻，他的撞击蓦转激烈而快速，我的身子随他的动作不由已的摆动，直到他把全部欲望灌注在我的体内，才慢慢平息下来。
他喘息著抱住我。
我伏在他的肩膀，小声地说著让我崩溃的承诺说：「如果一天，你真的想我走的话，我会走的，你可以放心了，我不会再死缠著你，但是……你可不可以答应我，不要丢了这只戒指呢。」
我察觉他想说什麽，我捂住他的口，不让他说。
「让我说完。」我不敢看他的表情。
「你可以放在一个不起眼的角落，或者，把他放到床板下，但千万不要丢掉它，别让它离开这所房子，好吗？」我哀求。
我好想把我的快乐，永远留在这里，算是给他的一种祝福。
没有等他的回答，我吻住了他，我看到他的眉又蹙了起来。
我闭上眼睛不看。
不看，应该是最好的吧！
他没再说什麽。
我想他是答应我了吧。
希望，他不用再为我烦恼……
我整天躲在家中，完全不想踏出门槛。
我怕，我没有机会再回来。
他离开，我就睡。
他回来，我就赖在他的怀中，不舍得离开半步。
看到他，我像只野兽一样，疯狂地需索著他，迫不及待的撕著他的衣服，如膜拜者般献上身体。
在这个温暖宽厚的怀抱完全属於另一个人之前，让我多拥有一点。
我被压在他的身下，一次又一次的高潮，直到声嘶哑力歇，直到不能思考，只能感觉他在我体内的充实，一下比一下震撼的侵入。
他稍离开，我便极空虚。
心灵加上肉体，像黑洞一样，怎也填不满。
空虚和充实的交替，几近把我迫疯。
耳朵充斥著私处磨擦的淫靡声，我们的呻吟声，床板的撞击声，身体只有为性爱而生的快感，脑中唯有他的俊颜。
爱他、爱他、爱他……好爱好爱……
「再深一点……再大力一点……撕裂我……捣碎我……杀了我……」我在他身下，哀求著，喘息著，哭叫著，呻吟著。
像第一次，我求他让我在他怀中溶化……
不够、不够、不够……永远不够……
我双手无力地攀住他的背，像在大海中拼命抱住浮木一样，把自己更加贴近他，弓起下身迎向他每一次的侵入。
混合痛感和快感，加上前方的拨弄，形成几近死亡的狂喜，加上绝望的悲鸣，是一种任何事物都不能媲美的极乐。
唯有被他狂猛的侵掠，因快感而抽搐才可以抵过由心的颤抖，他温暖的大手在我身上游移，滑过的地方留下火苗，把我灼烫。
我多想再脆弱一点，被他一捏就碎，让我在他怀内化成灰烬。
「啊……呜……」他突然快速而用力的撞击，我不能承受地发出细碎的低泣，指甲几乎箝进他的背上的肌肉内，留下一道道血痕。
如果她看到，她会不会介意？
我没有空间思考太多，随著他愈来愈激烈的律动，手中愈来愈快的动作，我只能感觉，只能迎合，只能呻吟。
他低吼了一声，把欲望留在我体内深处，我有片刻休克，几乎同一时间在他手上释放了。
激情过後，他沉重的身躯压著我，汗水滴落在我的脸上，和我的汗水融合在一起，这是一种奇异的满足感。
他欲翻身离去，我双腿夹住他的腰，手搂住他的脖子，软软的说：「再留多一会儿……」
他怔了怔，却仍然抽身离开，躺在我身边。
我缩进他的怀中，以裸身贴著他，感受他的温暖。
仰头看著他闭眼睡去的俊颜，我舍不得睡去。
我宁愿面对睡著的他。
至少，我不用害怕他在下一秒说出离别的话，不用怕他转身就不会再回头。
那是比死亡更深的恐惧，不时来袭。
我好像有点神经质，有点崩溃了，昨天我照了镜子，吓地发现自己的憔悴，像已近深秋的落叶，等待脱离树枝的命运。
可是，我控制不了，也阻止不了。
让我继续枯萎吧。
在他离开以前……
他蓦地睁眼。
「你冷吗？」他问。
「是。」冷到心坎去了，我把脸贴在他的脖子上。
「去穿回衣服。」
「你抱住我就够了。」我整个人贴在他的身上，好暖、好暖……
他没有再说话，闭起眼睡去了。
我抬眼凝视著他的睡颜，直到天明……
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~他在家的时间，愈来愈少。
我忍不住满心猜疑，焚心的不安教我几近发狂，面对著他，却一句也问不出口，我始终不想离开……
待多一天就一天吧。
工作忙吗？
还是我真的太缠身了吗？
他讨厌我了？
还是他要陪伴女朋友呢？
他好像憔悴了。
是为了什麽呢？
因为应该两个人而心力交瘁吗？
说啊！
为什麽不说？
说一句要我走啊！我才能安心的离开。
只要他不说，我还是不舍得离开。
可是，他没有。
今天的他，看起来更糟，一早起来，猛抽烟，狂灌酒。
「你……最近工作忙吗？」看著他不停的灌著酒，我的心好疼。
他没有回答。
「你……讨厌我了吗？」
他蹙眉看了看我，也没有回答。
我叹了口气，继续伏在他的胸前，没有再问什麽。
然後，直到那瓶搁在床边的酒见了底，他才翻身下床，穿衣离去。
突然，心坎涌上一阵不安，我忍不住下床走到他面前抱住他，踮高脚尖吻了他一下。
他没有多大的反应，只是依然沉默。
我真怀疑，他喝了那麽多酒，为什麽还为这麽精神，一点醉意都没有，彷佛他喝的只是白开水。
醉了倒好，让他一整天留在家，由我来照顾。
我目送他的背影，直到门再度关上，他仍然如常没有回头。
然後，我走到窗前往下看，直到看到他的车子也消失影纵，我才躺回床上。
我的心倏尔狂跳，像是要预告什麽似的。
我忽略它，再多渴了点酒，沉沉睡去。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我怔怔的看著挂在床上的钟。
这个钟是不是坏掉了？
我已经看著它的短针走了六圈，他还没有回过来。
我没敢闭上眼，怕错过了他回来。
秒针又走过十二了。
分针又走过十二了。
短针指向一。
下午一时了。
他离开了三天零四个小时。
我的时间好像静止了。
我的心麻痹了。
我差点连怎样呼吸都忘记。
秒针又走过十二了。
分针又走过十二了。
短针指向二。
下午二时了。
他离开了三天零五个小时。
他是避著我吗？
我不是说过我会让他离开吗？只要他肯说？
为什麽他可以这麽残酷？
我的心碎了，还可以再碎。
此刻碎片化成了粉末，飘散於空气之中。
不能再碎了、真的不能再碎了。
我突然好想笑，也真的笑了出来，大声的笑，笑得声嘶，笑得力歇，笑得眼泪都出来了。
四年多的深情付出，连一句再见都换不到。
该死心了吧？我还想怎样？
该离去了吧？我还想怎样？
我拿起手机，拨了一串熟悉的数字。
没接得通，接了到留言系统。
真狠。
果然避我避得彻底。
「枫吗？我是亚乐。」我忍住满腹苦涩，强装平静的说下去。
「你可以不用再躲著我了，这几天，我想了好久、好久，我……已经死心了，我今天就会离去，把屋子还给你，所以……你不用再躲著我了，最後，谢谢你……谢谢你让我爱了这麽久，真的谢谢你……」
我没说再见，因为深知我们不会再见。
我拿起我来时的小背包，把真正属於我的东西放进去。
原来我可以带走的东西，小得可怜。
不知道回忆能不能放进去？
不知道快乐能不能放进去？
我很快地收拾完东西，带著沉重的爱恋，深深地再回头看了一下，离开了这所装了我一生快乐回忆的房子。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我随手把背包丢在一个垃圾房。
拿著仅馀的钱，走到我们曾一起到过的地方，一遍又一遍，把当时的快乐重温一次，收於心底，好好珍藏。
可惜，我们到过的地方不多。
天尚未黑，我已经回到了我向他告白的那个沿海公园，走过停车场，那天他泊车的位置，我都记得一清二楚。
我在旁边的大树坐下，默默地回忆。
我自动把不好的记忆洗掉，遗留下来的，只有快乐。
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