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浅爱一生-第3部分
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这一切，玫瑰都没有给我。是她将我原本的幸福真实的生活生吞活剥了，血淋淋的日子我没有看到，如今仅剩的满目疮痍，便是我最大的痛楚。
那个女人，让我怎么喊她一声母亲。
我在一家快餐店里做兼职，半工半职地凑合完了四年大学。并不是我想要把我的大学生活讲得这么云淡风轻的，事实是我真不觉得在这四年里，有什么是我可以说的。回想起，这四年的生活就如同一滩平静的而没有源头的死水，我要它方它便是方，要它圆它便是圆。
我靠着自己微薄的薪水，节衣缩食地过了四年。玫瑰给我的十万块钱我又原封不动地退了回去。
这四年里，我的几乎所有课余时间都在工作的店里，每晚只睡四个小时，我的学习本就一般，这样下来，就更加不如别人。好在我并没有想太多，只想赶快拿到毕业证，结束这样漫长无际的生活。
四年里，我没有任何时间去想感情的问题，身边的追随者不是没有，也有几个条件尚可而对我死心塌地的，只是我的心再也不能有任何悸动。
人或许就是这样，我一直认为，上天给每个人的感情都是对等的，有些人用得过于频繁，过于奢侈，每一次的奢侈都在消耗自己有限的情感，等到终于有一天消耗殆尽了，她也不能再爱一个人了。所以，有许多女人终其一生地爱一个男人，是用了多么多的感情。
而我，我想，我再也不能去爱一个人了。
我再也不能有对陆小炎一样的痴迷任性去对另外一个人了，我再也不能青涩而冲动地说着我喜欢你的碎碎念了，我再也不能勇敢无畏地去为一个人做尽叛逆的事了。而这一年，我22岁。
我勉强地拿到了中文系的毕业证。
于是，这一年，我又回来了。我回来不为别的，只为最后一次的告别。
我曾以为我能够永不回来，而当时过境迁，我再也不能当时的心境了。
我只是想简单地看一看陆小炎的坟，只想静静坐在他的墓前，最后一次。
这一次，八年时间漂泊流浪的生活，也谢幕了。
这一次；我又回来了。
第五章
更新时间2011…3…20 23：02：09 字数：3658
我以为时间是有魔性的，它可以埋没一切痛与纠缠／
我以为忘记一个人很简单，简单到一个瞬间记不起他的脸便是遗忘／
我以为漂泊会让我在身心俱疲中丢失了记忆的能力／
原来，纵然是我刻意，纵然是不记起／
你依然在不为人知的角落，在我的心底／
轰轰烈烈地存活。
第一节
列车刚刚开动，窗外的霓虹灯已经越走越远，已是凌晨一点。
家乡的感觉已经变得浓烈起来。还有将近17个小时的车程，突然间非常想念家乡里小镇子上的一切。
天色已经全部黑了下来，我喜欢夜里，黑得宁静，沉甸甸的锁住了钢筋水泥混杂的噪杂气息。我喜欢在这样的夜里彻夜不眠，听蝇虫低鸣。此刻耳边却是不间断的列车汽笛声。尽管如此，我还是不能不爱这样的夜。
拿出随身携带的耳机，孙燕姿的《同类》已是我在夜里的一个习惯。我喜欢这样单曲循环的听同一首歌：
雨后的城市寂寞又狼狈
路边的座位它空着在等谁
我拉住时间它却不理会
有没有别人跟我一样很想被安慰
……
有时候孤单的很需要另一个同类
……
不晓得为什么爱又稀少又昂贵
云在半空中被微风剪碎
回忆也许美可是正在飞走对不对
还记得当初看《无爱不欢》的时候，我几乎是在没日没夜的听这首歌，她就像一股力量，在我的血液里翻腾，让我时时在自己给的疼痛里浅浅的啜泣。
那时候我就在想，总要为《无爱不欢》写一些字的。那一些日子，读《无爱不欢》让我心情真沉重，什么都不想说，而且它勾起来我太多的记忆。－
我从来不否认我想起了陆小炎。
我时时把顾卫北读成顾小北，你只一句“顾卫北，我们回家吧”，我想起顾小北刻在椅子背后的“老婆大人，何时回来？”－
终有一天，我要你为我，再相信一次爱情。－
我想，深恶痛绝一个人真的是错的，因为在你听不见的时候，他的心里，却连花落也有声音。－
「不是我牵你手不够牢，我只怪命运拨弄，时间错漏」－
不管是爱情，还是狂热，顾卫北的长途车票，顾卫北的钱，顾卫北的名牌香水，包裹着的爱情，在他心里，已是盛开的。
那般狂热，独特，却又雷同。－
当时以为永开不败，后来才知盛年已逝，再不回来。－
我如飘在你心里的一粒蒲公英，美美的睡了一个长觉。－
那些前尘往事，注定你是无爱不欢的女子。所以纵然是令你心动过的温柔忠诚的男子，沈钧，仍不能令你重新开始。－
我真想说，林小白，你曾经也是听众。－
如今你却愿意尽自己一切恶毒，继续听他的生活，你要听他过得不好，你才欢愉。你觉得你可以放肆笑了，你定是在心里说过无数遍的“顾卫北你去死吧，顾卫北你怎么不去死”－
你似乎也是那尘埃里的花，那么痴的望着爱了十年的一位路人，奋力吐露自己的芬芳，像用尽力气吐尽这十年还未给得够的爱。
而你却并不自知，以为吐的是毒，是你缠绕已久的恨。
－却又不是，若你真的是那尘埃里的花，你当然可以爱他低到尘埃里，你可以屈就地去听他的解释，去原谅他。
－那么，你便还是他眼里的妖，是他的玉女，冰清玉洁。－
然而你不是，你不能。
－你终于和另一个男人，守着煤火炉子，夫唱妇随。
－曾经，以为你就这样和顾卫北好一辈子了，身边的男人他却不是－
你总算说了，生要在一起，死也要在一起，－
可是你背上包，情愿过上白菜豆腐的生活。－
春光还是寂寞。
－林小白：我不谈爱情了，只为活下去。林小白你是不是傻子？－
可是换作是我，我也和她一样，同样的不肯原谅一个深爱十年的男人的背叛，那将让我从皮肤到发丝都觉得可耻的悲哀，凉到骨头里。
－她的爱情是一朵纯白的水仙花，纤尘不染，她见不得他有一点的肮脏。
－她以为她再不会爱人，却能和另一个人过一辈子。－
可是，只有他，才是她纯棉的背心。
－我不喜欢结尾，我并非觉得雪小禅落了俗。顾卫北他就不该死，我不信一个男人会因为一个女人而悲痛至死，如果我信，顾卫北便不再是我心里那个漂亮可爱的男子
只是最后一句话：顾卫北，咱们回家吧！让我心酸了太久。－
林小白真是个笨女人。－
－……
我喜欢这个故事，我更喜欢把每个故事里的人看成自己，这已经成为我这么多年的一个坏的习惯。有人说我伤春悲秋，我就对他说，不是每一个人都有勇气伤春悲秋的。
思绪飘到很远，我也是在这样莫名的思绪下不知不觉等到天空露出了一点点鱼肚白。
又是一个天亮。
第二节
朦胧间感觉有一双手拍了拍我的肩膀，当我把漫无目的的视线转过来时，映入眼帘的是一张３０岁左右的男人的脸。
粗而浓的眉，棱角分明的脸，唇是冰冷的深色。
最让我感觉到一种逼人气息的，是他的一双眼，一双能让我第一次看见就想要躲开的眼。
陌生又熟悉，熟悉而又陌生。我总感觉这个男人我应该在哪里见过。
……
“……”我看见他的嘴张了又张，像是对我说了些什么。但我什么也没有听见。正当我摘下耳机，茫然的看着他时，他却已经把眼睛挪向了另一个地方。
原来他只是一个推销报纸的男人！他刚刚张了张嘴，一定是询问我需不需要一份报纸。
我这样想着，同时暗自嘲笑自己太过于敏感。
我没有理会太多，天已经很亮，车窗外的景色也逐渐明朗起来。我重新塞上耳机，总感觉这样一个时刻，我应该是听着音乐，看着窗外渐行渐远的风景。
也没有什么特别的理由，我就是觉得应该这样，就这样去做了。
很多时候我都是这样，不喜欢把什么事情都想出头绪来，想出来了，纹理清晰又怎么样？空留自己一身疲累。
得过且过，是浅爱的一贯姿态。
也是这么多年，浅爱从未改变的地方。
有时候总在想，这样的固执到底来自哪里？不会是玫瑰，她只是一个男人的附庸，仅此而已。
那么，应该是来自于爸爸吧。
有时候浅爱一想到爸爸这两个字，嘴角就会没来由的浅浅的笑。
会想象爸爸到底是一个怎样的男人，就像小时候把爸爸想象得无比高大帅气一样，现在仍然是这样。
他会不会是一个极有内涵的男人，从容淡定？他会不会是一个非常坚强的男人，勇敢无畏，隐忍顽强？他会不会有时候特别幽默，让身边的每个人都欢快无比？他会不会偶尔也发些大脾气，和所有男人一样？他会不会也有孤独无助的时候？他会不会知道他还有一个叫浅爱的女儿？他会不会……
不能想，想多了，头就沉甸甸的疼了起来。
只好把视线再移向窗外。
车窗外意外的闯入了一些不知名的小花儿，零零碎碎的洒满了路边的草丛，有时候浓密如繁星，有时候稀疏如遗贝。蓝白相间，星星点点，像一些调皮的小动物，冷不丁地惹得人一阵开心，一阵感动，一阵没来由的怜爱。
我喜欢这样的小花儿，纯粹而弱小，但其实却很强大。她们整片整片的簇拥在一起，刮风下雨，相亲相爱。
我于是想起了八年来我所经历过来的“浅爱式”的生活。
——日出而作，日落不息；走走停停，磕磕绊绊，旁若无人。
这就是浅爱——我，这么多年，日复一日做的事情。
我很累，有时候累得不想思考，甚至不想去闭上眼睛。
有时候很厌倦这个世界，厌倦纸醉金迷、物欲横流的生活；厌倦为了顺利的得到一个月的生活费每天强打精神的去迎合他人、对所有人笑；厌倦每天早上起来面对亮堂的天空无暇顾及而在不休不止的学习、工作中没有了自我感知能力；甚至厌倦了玫瑰每个月定期往我卡上汇的那一笔不薄的生活费……
不，不是厌倦，是厌恶。
我真的不想在这个时候提到玫瑰，但我恨她。
不是小女孩单纯的怨恨，而是一种混杂着羞耻、陌生、不屑的各种情绪的恨。甚至是那每个月从我银行卡里面多出来的钱，我已经不屑到一种自我感觉耻辱了。
难道是说，她可以用一串不菲的数字，来填满我心里空白了二十一年的那个角落吗？或者是说，她可以用来自另一个男人的钱，去洗干净一些不为人知的过去？
不能，她什么也不能，怎样都不能。
是不可能。
……
莫名的为这些小花儿感动，是因为她们坚强而无畏，更加是因为她们纯洁无瑕、纤尘不染。
她们不是浅爱。
烦恼是浅爱的，恨是浅爱的，她们什么也不懂，什么也不知。
第三节
我关掉耳机。
已经无法让自己回到音乐里，我站起身，准备去买些水果，当作早餐。
目光扫过去，我又看到那个推销报纸的男人，出于礼貌，我对他笑了笑，原本只是一种客套的尊重而已，他却缓缓朝我走了过来。
并且还是面无表情，在他冷冷的唇色映衬下，愈加显得冷漠。
我居然又一次茫然的看着他，失了思绪，失了言语。
他走了过来，唇齿间微微张合：“你是浅。”
他似乎并不是在询问我，而是非常肯定的说出这三个字。原来他刚刚就是对我说了这样一句话，而我还误会他是在向我推销报纸，我又一次暗自嘲笑自己。
“你是浅？”他看我许久没有说话，语气微愠，皱了皱眉头。
我不得不承认，这个男人皱眉的样子，是我所见过的男人中最好看的一个。
“嗯。”我没敢往下想，不知道为什么，这个男人让我有些微微的畏惧。
“我见过你。”
“哦，是吗？”
“去哪里。”
“回……响水镇。”我原本想说回家的，但未出口便觉得这个字对我来说太过于陌生了，这些年，对于家，我从来都是绝口不提。
“哦，知道。”
“……”
“我也去那里。”他说罢，便不顾了我木然的站在那里，头也没回的转身朝车厢的另一头走去。
这原本是两个陌生人像是搭讪般的闲聊，完了之后，各奔东西，互不相识。
我怎么也不会想到，这个男人，我还会再遇上。
我也是之后才明白过来，什么是“相见不如不见”。
我没有想太多，我只是有一点气愤。至于这种气愤是打哪里来的，我也不知道。我是一个很懂得打理自己情绪的人，很少有动容的时候。
一个没有礼貌的男人！这是我唯一有的想法。
火车颤抖了两下，车厢里的人们依然各忙各的，一切都很平静。
第六章
更新时间2011…3…23 12：14：56 字数：4206
第一节
回到响水镇的时候，夜幕已经拉下来。
这是２００２年的３月１９日。
一个令我震惊的消息从我踏上响水镇的这片土地开始，就不断地在我的耳边盘旋来去。
他们告诉我，玫瑰死了。她死了。
她死了！
这个让我又怨又恨的女人，在我毫不知情的情况下，真的死了，我果然是最后知道的那一个。
我曾想象过无数种再次见到玫瑰的场景。我想过要把那张巨额的银行卡丢给她，告诉她我现在可以不拿她的任何一分脏钱了；我想过等我挣到钱后，用一笔钱来还清这些年她所给我的，从此两清；我想过这一次回来，我要彻底问明白，我的爸爸到底是谁，他在哪儿，当年他是怎样背叛他而逼得他离开了我……我想过太多，但从来没有想过，会是这样。
我没有想过要她死，虽然我恨她，可我真的从来没有去想。
或者说，其实我更加不愿意是这样的。
虽然她不爱我，我也不爱她。我甚至从来都没有喊过她一句，在我心里，也从未把她当成我的亲人。
但她却是我在这个世界上唯一的联系，是我来到世间唯一的根源，是证明我存在的唯一的证据。
如今她没有了，在这一片土地上，我成了唯一一个格格不入的人，无处躲藏。
她是在用逃避的方式，来反抗我对她的恨吗？或者说她以为这样子就可以赎罪了？
告诉我这件事的大娘还告诉我，玫瑰已经走了两年，走的时候家里已经家徒四壁，却留下了一笔不小数目的钱，那是她托付陆小炎的母亲定期汇到我账上的，是她一生的积蓄。
我不明白，为什么她永远也没有懂，我要的不只是钱？
我是应该感激的吗？
我应该为玫瑰的死，或者是玫瑰的良苦用心而感觉到悲痛或者感动吗？
或者我是冷血人，但我真的不。
我不，我只是麻木地听着镇上的人，一遍又一遍不厌其烦的给我讲述玫瑰这些年来的生活；讲述她是怎样的抛开自己那些贵族的习气，过上节衣缩食的日子；讲述她是如何攒下一瓶香水的钱，一件好看衣服的钱，一支口红的钱；讲述她后来又是怎样与病痛为伴，孤苦无依
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