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浅爱一生-第2部分
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我是从来也不愿意在陌生人面前表现自己软弱一面的女孩，即使是在陆小炎面前，也是一如既往地微笑，哪怕是伪装，也装得一点儿也不着痕迹。所以，那天的泪珠才连陆小炎也震惊了。他一定知道，这个丫头一定是极脆弱无助了才会表现自己软弱的一面。
然而陆小炎也不能表现什么，毕竟是他自己一直以来都在尝试和小爱保持距离，并非他心里已经容不下这个女孩，只是他早已看出来小爱心里对他的感情。十四岁，陆小炎当然不能糊涂，他们还小，都还不是谈感情的时候，再这样下去，她的人生将会停滞不前。这是陆小炎最不愿意看到的结果。其实自己又何尝不是把这个小他一岁多的丫头疼到了心里。自从第一次见到她惊为天人的脸和像受伤的小鹿一样胆怯的眼神，再加上对她身世的了解，心里早已决定要好好爱护、呵护这个女孩儿了。
所以，陆小炎可以不顾自己不能生气的心脏，而生气地替浅爱出头解围；
所以，即使是陆小炎自己舍不得花的零花钱，都要给她买甜甜的冰激凌；
所以只要看到浅爱开心的笑，他自己就觉得莫大的幸福；
所以，他可以容忍浅爱对他做所有任性的事。
然而那一刻，他却不能表现出一点点心底的情愫，仍然只能伪装得很客气地打了招呼，微笑着擦身而过。
但是这一切在我看来，就是那个承诺要保护自己一辈子的男孩，他已经厌倦了，已经对我无所谓了。
“我恨他这样可怕的客气！”
我恨的便是他没有来由的客气，我害怕，害怕我已经是他的一个不相干的人。
……
这段路仿佛走了很久才终于走到陆小炎背后，当我站在陆小炎身边时，我突然有了一些拘谨。这么多年了，只要和陆小炎在一起，我从来都很坦率，没有任何隔隘。而今天，我却异常害怕看到陆小炎。害怕他孱弱单调的背影，害怕看到他突然转过头来冷冷的脸。
当我意识到这些时，我的脑海突然变得异常清醒，我十四岁了，虽然我比同龄的女孩子要成熟许多，但毕竟是一个花季的年龄，是一个女孩子最纯粹懵懂的时候。陆小炎对于我，已经不再是一个玩伴，一个兄长，他就像我的呼吸一样，多少年来不离不弃地存在，与我的每一寸肌肤紧密相连。而我，已经在这样混乱的知觉中，再也不能离开这个男孩了。他就像我的血液，在我全身上下流淌。没有了他，我也只能枯竭致死。
我爱他，那来自于心底的慌乱，都是因为我爱他。那些叛逆到不可理喻，也是因为我爱他。
这一次我没有悄悄藏在他的身后，捂着他的眼睛让他猜我是谁，而是径直走过去，和他肩并肩坐在一起。突然间觉得什么都不想追究了，就这样坐在他的身边，感受他的存在，怀抱所有美好而浪漫的想象，也是好的。
这一刻，我可以什么都不要了。我只是希望陆小炎能够原谅我，能够告诉我他的心里话，至少能够让我说出心里对他的愧疚，让我对他解释。
我甚至都不敢看他一眼。不看他，才有更多的勇气，告诉他我有多么在乎他，才更有勇气对他卑微地承认一切，才更有勇气面对可能的后果。
第三章
更新时间2011…3…20 23：00：38 字数：1386
－－你生气是吗？
－－看到你生气，我也会责备自己的任性。我不是有意让你难过，我想，这些日子，你总会明白的。
－－你只比我大一岁，不知不觉，跟在你身后受你庇护的那个小女孩，也已经这么高个儿了。我不想问你，这些日子对我的冷淡是因为什么，我相信你，我总能说服自己相信你的。
－－我离不开你了，无论是你的不理睬，你的借口，你的冷漠，都能深深地伤到我。如果你也伤过，你会明白这种伤不是切肤之痛四个字可以囊括的。我每天也不能笑，那些你教会我的开朗笑容，不知道是什么时候开始，我已经不记得了。
－－那是一种锥心一般的疼痛，疼到我必须要靠混乱的生活来麻木自己。我以为是因为我恨你，后来我才知道，我太在乎你。
－－我甚至找不出一种理由可以爱你，可以喜欢你。无论是我的身份、我的一切一切……
－－我……
再也不能言语，喉咙深处哽咽的千言万语，在这样静谧沉默的空气里，失了勇气，没有言语的能力。
我更加不敢回头看陆小炎，如果是，我用尽力气表达自己，还是不能够令他正视我一眼，不能令他给我一个安慰的拥抱，依然这么冷漠无情，那么，他是真的不在乎我了吧……我的勇气，也只有这么一点点，耗尽了，却换不来你久违的温暖。
就算是一个抱歉的微笑也好，我都甘心。
可是陆小炎，还是一动不动坐在我的身旁，连回头看我一眼也没有。
陆小炎，你就这么冷漠！
我的心里，一片嘈杂，愤怒、伤心、疼痛……
说不清的复杂感觉在心头缠绕纠结。这一刻，我已经没有所谓的自尊和骄傲了，我只想请求陆小炎，请求他包容一次我可耻的软弱，只一次就好，最后一次也好。
我满脸泪水转过头来，我卸下了自己所有的刺，这一刻，我愿意没有任何武装地站在陆小炎面前，没有任何武器，他只一个微笑，便能使我融化了。
可是，转过头后，我足足地呆住了。
我真的没有力气没有勇气述说看到的那一幕，每一次提起，就像在往身体里扎进一根根的刺，我甚至没有拔出它们的勇气，只能任凭身体里千疮百孔地疼痛。
我的左肩边上，是让我悲痛欲死的陆小炎，他动也不动地坐在我的身旁，双手凄凉地落在胸前的膝盖上，头低着，嘴唇深紫，表情痛苦而扭曲。我看到他的眼，想要对我说话，两片薄薄的唇也想要说出什么，却已经……没有了呼吸！
这不可能……心脏深处像是突然刮来一阵强风，疼痛令我不能呼吸，我只能想：这不可能！
我用力闭上眼睛，希望我睁开眼发现这是一场幻觉，希望能在睁开眼的第一秒看到陆小炎对我暖暖的笑，不，即使依然是他冷漠或者生气的脸，我都不计较了，我只要陆小炎好，我只要他还活着，我只要他还在……
但是，我所看到的，还是陆小炎失去眼神的空洞的眸子。
陆小炎，他死了。
他死了，在我战战兢兢诉说心事的时候，我喜欢的男孩，他已经没有了呼吸。他死了，离开我，去了另一个世界。
他的手很凉，我的脸也再也不能够使他温暖起来。这一双手，替我买零食，替我打架，替我擦了十几年的泪水。
而我却不能够使他温暖。
我轻轻用指尖抚平了陆小炎的眉头，然后，闭上眼，印上他冰凉的唇……这是我第一次感受到来自一个男人双唇的温度，如此冰凉，我却很久不肯离开。
我从来没有和一个男人有如此近距离的接触，然而，当我想要把自己最美好的一次给陆小炎时，却得不到他的回应。
我的吻还是停留了很久、很久……我想，我会永远记住这个吻，只属于陆小炎的吻，记住他的唇，只属于浅爱的唇。
这一生，这是两片受了诅咒的唇。它只为他而活。
那一年，十四岁的我，没有为我心爱的男人流一滴眼泪，一滴也没有。
第四章
更新时间2011…3…20 23：01：36 字数：3490
时间就如同一杯沙漏，他勇敢地趟了过去/
我想；一切也该结束了；
我八年以来，一个人的走走停停；算是对时间最大的赎罪/
也算是；对你最大的缅怀/
我又回来了。
第一节
八年前，我离开了响水镇。
我原想，四年后我就回来的，陆小炎你要等着我。我用四年时间来忘记陆小炎，我想已经够了。
我一定会回来的。
但是当我再次回来的时候，时间已经过去八年。
离开响水镇的后的四年里，继续读完了我的高中，玫瑰总能拿出许多的钱来让我读书，我心安理得地在一个陌生的地方过着衣食无忧的日子。
那四年里，我什么都没有想，我甚至在听到陆小炎死因的时候，都不愿意去想陆小炎被我甩开手时脸色惨白的那一幕。我不去想了，我真的不去想了。
我想，我还是可以心安理得地读书、毕业、找工作，心安理得地花光玫瑰的钱，心安理得地做陆小炎还在时候做过的同样的事，最后心安理得地结婚生子。
四年了，陆小炎就像从未在我生命里出现一样，丝毫没有影响到我生活下去的信心。甚至我还能和许多年轻的女孩子一样，谈起了校园恋爱。
玫瑰在陆小炎死后便把我转到了一所私立中学，我在那所学校读完了我的初中。然后又辗转到了另一个城市，另一所学校，那是当地的一所贵族学校，继续我的高中生活。我永远也想不明白玫瑰怎么总有那么多的钱让我挥霍，在这所学校，我至少要交出比一般学校高出三倍的学费，再加上我恣意的挥霍，对于一个没有任何固定工作的女人来说，我唯一能想到的理由就是那个养她的男人，同样用他并不干净的钱在养我。
我并不会像所有清高的女孩子一样，尽管我也嫌他的钱脏，尽管我还是一如既往地恨玫瑰，但我可以很骄傲地拿她的钱，那是她欠我的，欠我爸的。
就是在这样一所学校，我平平淡淡地谈起了我的恋爱。
不得不承认，我的骨子里有一股叛逆的血液。我再也不是那个穿花裙子、扎马尾辫的纯粹的小女孩了。在学校大肆反对早恋的时候，我和我的第一个男朋友开始了恋爱。
其实我和他在一起的时候很开心，我也是和他在一起了，才明白原来我也有小女人的时候。我并不如自己想象的那么成熟，因为在那样一个成熟的男人面前，我的一切都只是他的附庸。奇怪的是，我竟然并不反感对他臣服，而是心甘情愿地做他的小女人。
他是一个极为大男子主义的男人，和他在一起，他不允许我和其他男生有任何来往，不允许我穿得花枝招展，不允许我擦我喜欢的指甲油。但是也正因为如此，他把我照顾得十分妥帖，无微不至。
我便是这样，喜欢着被照顾的感觉。
我并没有认为我不能够爱他，反而是觉得这样一个男人给了我很大的快乐。至少我愿意对他笑。
他学习不好，我学习也是一般，就这样，我们像是两个问题学生，旁若无人地过着自在逍遥的生活。
并且，他并不是一个毫无情趣的男人，他竟然会在情人节那天用他并不丰厚的生活费给我买21朵玫瑰。
我收下了，尽管我讨厌玫瑰。
我觉得自己真爱上了他，和他在一起的快乐，让我很久都没有痛入骨髓地去想一次陆小炎。
我真的觉得，能被这样一个男人爱着也不错。
但是，我的这一次首开先河的爱情，在第两个月零二十九天的时候，脆弱得夭折了。
我以为我很难过，而事实上我确实很伤心，每天像行尸走肉一般没有了思想。只是在和他分手以后的第七天，也就是整整一个星期的时候，梦到了他，梦到和他分手时候，有一种不能呼吸的痛感蔓延到每一个细胞，正在我因为这次离开而痛苦得不能自抑的时候，他转过身来，我看到的却是陆小炎清瘦却温暖的脸，在对着我笑。他薄薄的两片嘴唇一张一合，对我说了一句话，我什么也没有听清。
在梦里惊醒后，我又一次，深深地想念陆小炎。
想念到每一丝空气里，都是咸涩的泪水。
我总在想，上天是不是故意在惩罚我，没有为陆小炎的死落泪，却要为思念陆小炎而流尽眼泪。
那时候我就知道，以后的每一天，我再也不能若无其事地生活了。每一次想起陆小炎，我都会一个人，流一整夜的眼泪。然后第二天，带着红肿的眼睛继续上课、下课。
我竟然又很快恢复到之前的生活。我总是这样，很自觉地对伤痛忽略不计，然后照常过自己想要的生活。
我仍然会谈恋爱，第二个、第三个、第四个。高中里的三年，我谈了四次校园爱情。每一次开始都觉得热烈张扬，每一次相爱都觉得缠绵悱恻，每一次分手都觉得痛断柔肠。
但是，这之后的每一次，似乎是中了魔咒一般，都没有超过三个月的时间就潦草收场，甚至不带任何理由，可能只是平淡的一次不算争吵的争吵，也可能只是一次过火的打情骂俏。
就像中了魔咒一般，我也是在这个时候，开始固执地相信，在那个梦境里，陆小炎对我笑着说过的那一句话，一定是：浅爱，你一定得不到幸福。陆小炎他在恨我，他一定在恨我。
他恨我忘记了他，恨我那么轻易爱了别人。
但是，或许连我自己也不知道，陆小炎就像是深深扎进我皮肤里的一根刺，隐隐的疼并不能令我时刻想起，但一旦触碰到了，便无法自拔。
四年的时间，我或许是爱了谁了，或许也依赖了谁，或许还憧憬过和谁满满地过完一辈子。可是，我一直就是无比自私的。
这就像，我以为我深刻地爱着那个男孩，却能在深夜里想念他的时候，梦到了陆小炎的脸和陆小炎的笑容；就像这么多年来，我从来不肯给谁一个拥抱；就像我还是固执地留住了只属于陆小炎的唇。
这是只属于浅爱的偏执，于是我又偏执地在我交上高考的最后一张考卷后，想也没有想地踏上了另一个异乡。
我并非忘记了当初在陆小炎灵前说下的诺言。我只是不能回去。我只是不能忘记陆小炎怨恨的眼神。
并且这一次，我准备永不归来。
第二节
我没有再花玫瑰的钱，我考上了Y城里一所普通大学的中文系，对于这个，我没有任何意外，所以我毅然决然地到了这样一个城市，Y城。
Y城的生活不是我想象中的繁华都市，也没有车水马龙。有高楼也有大树，有城市里缺少的青山绿水红花，有客家文化、民俗风情，但她特别的是，这个城市有一群冷漠的人们。
假如你去北京，当你第一次坐的士车去某个陌生的景点的时候，也许你会发现你会被强迫地绕了半个北京城，直到口袋里的钱仅仅够付完你的的士费，司机才会意犹未尽地放你下车。但是如果是在Y城，你一定会很直截了当地被带到目的地，然后意犹未尽地付完的士费，在司机面无表情地离去后茫然无措。
Y城就是这样，没有一个人愿意和陌生人多说一句话。即使是熟人间，他们也少有家长里短。
有时我会十分喜欢这样一个城市，让我不必捂住耳朵就享受到了宁静。但是，有时候又很抱怨，因为，即使是你在陌生的途中迷了路，也不可能在Y城里得到只言片语的帮助。而我恰恰是个路痴。
大一刚开始的时候，玫瑰往我的银行卡账户里打进了十万块钱。虽然没有任何署名与归属地，但我知道是她。可是我长大了，我的自尊、我对玫瑰的恨也随着年龄的增长而日渐蔓延疯长。我开始疯狂地想念我的爸爸，那样一个我从未见过面的男人，我却爱他。我可以跟他一起过幸福生活的，可以像所有这个年龄的女孩子一样叫他小老头儿，对他撒娇，对他叛逆。可以看到喜欢的东西，让他毫不犹豫地宠溺地替我掏钱买下。
这一切，玫瑰都没有给我。是她将我原本的幸福真实的生活生吞活剥了，血淋淋的�
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