女孩不哭-第3部分

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我接受她是因为我寂寞的都忘记和别人一起说话是什么样子的感觉了，我很安静的在她身后，和她一起走路，吃饭的时候不多说话，听她说那些和男人有关的事，安静的帮她收一封封的情书。

　

我们只是想要互相利用着对方。

　

小依偶尔会给我写信，蓝色的信封，里面是卡通的温暖的信纸，上面是她的俊秀的笔迹，她在里面说自己的快乐说自己的痛苦，她还像以前一样，就当我们还是朋友。我收到信的时候很高兴，雀跃的就像新年的时候接受礼物，有时候，她的信里会有她的照片，慢慢的变的美丽和成熟的样子。我会看的入神，像是一个傻子一样。

　

玉丽会调侃我，说如果不是知道我是个女人，还真的以为我是在和那个女生谈恋爱了。

　

我将照片收起，往自己日记里一塞，低着声音说，为什么女生不能爱女生？

　

玉丽往我旁边的位置一坐，头靠着我的头，轻轻的说，我姐姐说，她们班级里有两个女生在谈恋爱，结果被发现了，学校家长逼她们分开，两个人死也不分，结果要一起自杀。这件事闹的很大。

　

哦。我第一次听见这样的故事，心里片刻间的起伏让我觉得心跳都过度了。微微的疼。

　

等玉丽走开的时候，我发现自己的肩上的衣服多了水迹。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　











【觉醒】









上了初中的时候，不喜欢回家，自己一个人留在学校里，一个人呆在宿舍里，或是在图书馆里发呆，或是窝在自己的窝里睡觉。

觉得家在我的记忆里冷漠的就像是监狱，不肯回去，抱着我难得的自由，死死的不肯放开。

礼拜天的时候，学校里安静的就像是一个寂静的森林，没了平时的喧嚣，走路的时候会听见自己的脚步声。

我早上的时候没吃饭，近中午的时候才从被窝里爬出来，草草的穿上T恤和牛仔裤，到学校外面的街上逛。

没有了拥挤的人潮，这条狭窄的街一切都停了下来，那些美丽的玻璃橱窗上，一个个走过的紧靠的身影消失了，终于可以看见那些商品的全部。

它们是为甜蜜的情侣而诞生的，我是一个人，孤单的。

路过一家饰品店的时候，玉丽拉着一个高高的男生的手出来，和我擦肩而过，距离近的足够我看见她的脖子上的红色的痕迹。

我早过了那个会问出接吻会不会有孩子的年纪了，更何况她们平时说的话里玉丽早就已经和男人发生过关系，一个初中的女生却早早的尝试了禁果，那是禁忌。

我不懂，我不明，在我还在为一个初吻计较的时候，玉丽却将自己的身体交付给了别人。

不知道为什么我的脑海里总是在浮现那脖子上的吻痕，红的鲜艳的，就像是一处灼烧后留下的痕迹，带着让人恐惧的火焰的温度。

晚上的时候，整幢寝室剩下的人不多，安静的让人害怕，可是我却喜欢这样的安静，早早的梳洗好，躺上了床，拿出一本书，慢慢的看。

门外传来钥匙开锁的声音，门开后，玉丽的脸在半暗的灯光下隐隐显着疲惫。

你怎么来了？我起身，惊讶的看着她。

我不想回家。她走到我床边，低着头，长发散开，脸上的表情是我没看见过的脆弱。

我没问，她不想说的时候再问就是多余的。

她倒在我身边，仰看着我，说，我和那男生做了。

哦！我淡淡的说。

我真的喜欢男生。她说的时候好像在哭，至少她的声音是，可是她却在笑，绽放着美丽的笑容。

我没说话，掀开被子，让她进来。她躺在我身边，我们紧紧的靠着，小小的单人床负担着两个人的重量。

真的好疼，疼的我用力的咬他，叫他停下来，可是他不听，男人都是混蛋。她的头转向外面，我看见她的耳朵，上面一排的耳钉闪耀着光芒。

你是不是没做过？她转头看我，笑着说。

我才初中。我的脸上微红。

她貌似不屑的说，胆小鬼。

她在我的床上合衣睡了，她的话在我脑子里盘旋，我发现自己根本就不了解她，也许，我谁也不了解。

不知道为什么从那天以后，她就更加大胆的和那些男生交往，老师说不动，家长似乎没人管，这所初中的校风就是这样，老师睁一只眼，闭一只眼，只要乖乖的不闹事，随便你在干什么。既然连花园里的园丁都弃绝了我们这些畸形的花朵了，谁还会去守着那些无聊的规矩。

公然的逃课，亲热，打架。这里的生活就像是一场丰富精彩的闹剧，每天都换着花样来。

好玩么？玉丽让两个男生为她吃醋打架，看他们像是发怒的牛一样互相争斗，她笑着在一边看。还回头问我。

我摇摇头，说，不好玩。

胆小鬼。她说我。每次她都会这样的说我，我毫不在意。相比于我的阿妈，她的话好听的就像天籁。

日子慢悠悠的过，有时候突然发现自己已经过了那么久的时候，会遗憾自己手心居然空荡荡的。

寒假到了的时候，拿着一张勉强及格的成绩单，拉着一个箱子，怎么样的来，怎么样的走。

家里已经造了新房，两层楼，很大，很气派，也很俗，巴不得告诉旁边的人，这家是那么的阔气，可是里面却简陋的像是永远停在建成前的那刻。里面千疮百孔。

阿妈开朗了许多，不再骂我像是骂偶尔走进家门的狗了，也会关心我的学习和生活。

我受宠若惊，也许我就是那么犯贱，被打骂成了习惯，面对笑容反而不舒服了。

有了自己的房间，两扇铝合金的窗户，可以被阳光照透每个角落，不会只看见夕阳了。

以前想过在自己的房间里贴满自己喜欢的海报，放着自己喜欢的饰品，有了一个自己的小小的私人空间，反而没兴趣去装饰了。任由它空荡荡的，像自己只是它的过客。

过年的时候最怕就是走亲戚，我怕阿妈和那群三姑六婆一起讲着我的坏话，心里真的闷闷的。最怕那些小孩，比我强比我好。看见那些骄傲的亲戚的脸虚伪的说，你们家拉拉也很好啊！

我不要！我自己躲起来，不想听不想看不想去知道。我是一个巨大的确实的蜗牛。

小依也回来过年了，带着城市的水土熏陶的开朗和气质，回到我们这些人中间，她与我们的距离越来越大，不是干净的手帕漂亮的衣服区分的隔阂。

她不再找我，我想她忘记我了，她寻找到更加广阔的天空后，不会再守着一棵小树。我只是他的过客。

过年去拜年的时候，她穿着格子裙，很时尚的穿着，我是土到不能土的大衣，我缩着脖子，在一边局促不安的听阿妈和她妈咪的对话。

越是觉得自己的拙劣。

我们出去走的时候，居然发现没话了，很多时候，想说出口，却被硬生生的卡住。

你在那里好么？她背着手，跳在路边的高起的台阶上。

很好。我低头，说。

我听说你和姚玉丽在一起。她停在我面前说。

恩。

不要和她靠得太近。她咬着下唇表情很为难的说，我们同学说她姐姐是那个！她的声音放低了，藏着很多的嫌恶。

哪个？

就是喜欢女生啊，她姐姐喜欢上一个女生，还为了她自杀了，人家女生看都没去看她一眼。你说这不是自作多情么？小依幸灾乐祸的说。

那熟悉的嘴脸扭曲的样子让我不想看下去。我听见了很多版本的这个故事，每一个讲起来都是悲剧，就像悲剧一定会是这场爱的结局一样。

不要和她走的太近，要学坏的。

那什么是学好？我心里一个声音在问，用我从来没有过的不屑的语气。事实上，我只是软弱的沉默，我想不出我自己可以说什么？说玉丽其实是个好人，玉丽其实喜欢男人，玉丽她还和男人做过了。沉默是最好的语言。

你觉得那很恶心么？我问。

当然，你想想，一个女生会喜欢上另外一个女生不是心理变态么？她用手比划着，你想啊，如果有一天，她喜欢的爱上别的男人了，会不会一刀子捅过去呢？想到就觉得可怕。要是有一个女生喜欢我，我连饭也吃不下的。

我撇嘴，微微的笑。和着她的大笑。

原来，我是那么的不正常，不正常到会因为接吻一定是喜欢，也许只有我这边无耻的肖想着。

分开的时候，我一个人走在熟悉的小路上，苍白的天空，还有自己的脚步声。看见远远的走过来两个小女孩，手牵着手，嬉笑着。

开始，懵懂，所以可以那样肆无忌惮，但是有一天，就像亚当和夏娃吃了禁果以后，明白了羞耻，纯洁就被那眼睛玷污了。我不知道是我本来就没穿衣服还是吃错了果子，我开始觉得羞耻，有些手不能牵，有些话不能说，有些情不能放。也许，我的罪就只是张开了眼睛，看到了不该看到的赤裸。

我宁可自己闭着眼睛，假装，我们都穿着衣服。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　











【离殇】









回学校的时候，门口被来送的家长包围的水泄不通，自己像是一个被洪水肆意冲刷的小石子，在热闹的人群里更加的孤独。

回寝室的时候，很多人挤在我的寝室前，交头接耳，不知道在说什么。

我挤开人群的时候，看见一个女生收拾着本该是玉丽的床，将她的东西都收起来，打包。

我呆呆的看着她，门口的那些碎言让我明白了大概，她们说玉丽怀孕了，却不知道那孩子是谁的。

后面一个女生尖着嗓子说，她和那么多男生睡过，我想连她自己都分不出是哪个的。

我心里想要回头，冲着她咆哮，我也和她睡在同一张床上过，为什么不说是我的！

这样的话很白痴，我也没有那种勇气，站着，听外面看好戏的女生将最难听的话加到那个已经离开的女孩孩身上，看那个女孩收拾着曾经出现在我记忆里的美丽的女孩的东西，就像是要把她的一切碎片都收拾干净，因为这里已经容不下她了。

我记得我们一起逃课去旁边的小电影院里看无聊的喜剧的时候，一句台词，当周星驰说，地球太危险，回火星去吧。她笑个不停，一直一直的在笑，笑的眼泪都出来了，笑的身边的人都转头看那个疯女人。


我拉着她逃出电影院的时候她还在笑。我说，玉丽，你疯了啊！

只是……觉得……好好笑……

她现在会火星去了，危险的地球不适合她了。

我觉得自己又一次被遗弃了，先是命运，后是小依，接着着玉丽，那些女孩，一个个的出现，一个个的离开，最后，剩下我自己，还有永远不会抛弃我的影子。

那位女孩比我们都要成熟，看起来比我们大很多，素净的瓜子脸上写着淡淡的哀愁。她听见外面的闲话的时候，皱了皱眉头。看见我的时候叫了我的名字。

你是杜拉拉么？她问。

我点头。

丽丽说起过你，说你是她最好的朋友，她现在……不知道怎么办好，她的下辈子算是毁了。当她说毁的时候，眼睛里闪着泪光。

我想到了什么，转身，一把关上门，将那些或是只是好奇或是带着恶意的视线关在门外。

丽丽很谢谢你的照顾，离开的时候最舍不得的人是你，那个傻瓜，居然为了和伯母证明自己是个正常的女孩子，居然……现在孩子有了，男方也愿意负责出钱打掉这个孩子的时候，她却死也不肯，你说丽丽到底是怎么啦？那女孩哭了，眼泪流着，滴到她的手背上。

我递过纸巾，让她擦去。

她们都是那么傻的人，都是傻子。她口里的人也许是玉丽的姐姐，也许是别人，当她说起这一切的时候，自己眼睛里的悲伤不会少于那肩头的泪承载的伤痛。

我该走了。她起身，背着大包的东西出去的时候，那个背影像是背负着很重很重的壳，压的她的影子都佝偻了。

我目送她离开，看着光斜斜的照在那张空的床板上，空气飞舞的尘埃在光下清清楚楚，明明白白。有些东西，看清楚了，才会发现，其实苍白的不存在的地方依然有着自己的社会自己的秩序。

那些事情，开始不明白，现在明白了，也许是成长，也许是污染，也许只是解开了蒙着自己眼睛的纱布，看见了别人看不见不想看见的赤裸。

玉丽走后，我们寝室的人明显的安静了，这份安静是一种隔阂，她们在我和她们间划下了一道确实的无形的线，远远的离着我，防着我。

我学会冷笑，发现愤世嫉俗其实很简单，记得要面无表情，眼神朝下，心里冷冷的看她们的言行，藏着，却可以的隔离你，就像在看喜剧，一群小丑在你面前表演。

没了人陪我，我走回了原来的路，一个人影子一样的安静的出现安静的消失，甚至是经过他们男生打架的地方，已经可以无视。我想让自己消失，不被看见。

小依的信没了，我的期待还在，甚至经过学校邮箱的时候无意识的伸手去打开写着我的班级的邮箱，却发现里面装满了信，却没有我的期待的那封。

明明总是在告诉自己，我们已经不同了，可是内心还是在期待着什么。

我想我确实是个犯贱的人。

玉丽走了以后什么都没留下，她的点滴被打扫的干干净净，空的床板上连东西都没放，她们宁可堆积在自己的地方，如果这样可以证明她们的清白。

我想我开始想她了，那个美丽的女孩，在这个地方唯一肯给我笑容的女孩。

她的离开，对我来说是一个盛夏的完结，我从习惯两个人的影子到继续一个人，有时候，那不是自己可以决定的。

慢慢的开始写字，写什么不知道，想的，看到的，无聊的，或是牢骚。我更加愿意去自己的字里找一个共鸣，低着头，写的长长的。

初二的时候，小学的那个班长叫我们一起开个同学会，让已经不熟悉的我们认识一下。我讨厌同学会，明明眼前不是原来的那个人了，却还要带着过去的记忆去找相同点。

新的小学已经建了两年了，我们的教室也当成危房拆了，记忆被重重的车子碾过，支离破碎，不复存在。

我们找了一个新的教室，明亮的，干净的。

我的位置继续是最后，现在的桌子对于我来说很矮，坐着的时候睡起来不舒服，不能温习小时候趴着睡的感觉了。

自己长大了，还想着回到童年，却忘记了，童年的桌子是不是容得下长大了的自己。

熟悉的面孔长大了，也陌生了，或许我们从来就没接近过。

放开的时候，她们说语文老师后生了一个小孩子。我的心抽了一下。一个女人，曾经美丽如花，总会结婚，生孩子，然后慢慢的凋谢。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　











【影子】








初中时光　是怎么过去的，除了日记本里简单的几句话，今天很无聊，今天还是一样的，今天……慢慢的，本子从开始写到后面，我淡忘着过去的事，过去的事也相对的淡忘着我。

中考的时候不好不坏，在录取线的最后的几名卡着，勉强进了本地最烂的三级重点高中，我阿妈很高兴，因为她终于体会到被人看的起的感觉了。我本来是一滩烂泥，但是现在却扶起了墙。虚荣像是一味最好的药，治愈自己内心那种刻骨的伤口。

当我从几乎没说过一句话的老师那里接过我的中考成绩单的时候，我隐约在老师眼睛了看见了那么点的骄傲，也许，老师不是不想好好的教书育人，只是时不与我。不是他先放弃了我们，是我们自己先堕落了自己。

去寝室收拾的时候，我上铺的一个女生弯腰收拾她自己的东西，看见我来了，显得不自在。因为学校懒得来理财我们，所以