枯绝之年-第26部分

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我从包里揪出MP3，塞上耳机，开机，里面朴树沉落的嗓音正唱着“那些花儿”。突然间有种莫名的冲动侵袭我的身心，不自觉中有泪水翻滚出眼眶。我急忙拿纸巾将泪水擦干。只是当我一再地回想起两人在一起的十几天的日子仍不免会眼泪纵横。手里的纸巾饱吸了泪水，我又抽出一片重新敷在脸上。

车窗外雨越下越大，我的泪水越流越多。

我给杨悦彤发信息说：老婆，我哭了。

没过多久杨悦彤回信息道：都多大人了还这样，雨下大了我坐上回去的公车了，你回学校后给我打电话告诉我声别让我挂念着，爱你宝贝。

29。

车子开动了。我要离开这个陌生的地方，回到那个常常会使我无所事事的齐南城。

我望着窗外层层叠叠鳞次栉比的石头建筑，我始终都觉得这些没有生命的实体存在积蓄了人们所赋予给它们的浓厚的情韵，不管他们是否是在有意地避开自然亦或者特意地贴近文明，他们都有足够被社会公德所接纳的资格。这些建筑承载了人们很自我的情调，链接了人与人很深刻的爱恨情仇。这些爱恨情仇赤裸裸地暴露在光天化日之下，穿游于落满枯枝黄叶的街道，漂浮于无比混浊的上空，溶化于每一块瓷石砖瓦，流淌于每一堵钢筋混凝土质的墙壁，废弃于每一堆汽车吞吐的烟雾……

我知道人的爱恋消融在一座城市中，那种感情已经植根，万劫不复地寄生在这座城市，有所依赖不曾离开。

我看着外面依然川流不息的人群，对杨悦彤的想念依然不减。

我没有多么强大的逻辑思维能力，所以当我凭空把这些人群和我对杨悦彤的思念牵强地联系在一起的时候普遍会有人觉得并没有多少值得称赞之处。相反很多人说不定会贬我为无知愚昧。但我想无论我的想法有多荒谬，那样的联想亦然合理，因为我爱她……我慢慢地闭上眼睛，情绪开始趋向稳定，只觉得眼睛干涩无比。刚才的种种动情的表现令我现在回想起来不禁汗颜，原来我也是个货真价实的性情中人。

回想方才事情的种种我不由感叹，活了这么多年还是我生平头一次因为和一个女孩的戚戚然道别而特意地泪流满面。相信此定能让我刻骨铭心永世难忘——尽管作为杨悦彤本人并没有想到过我会如此。

九
30。
当我的思维依然徘徊于杨悦彤，车站，合肥城以及眼泪这样一些层面上的时候车子突然发出沉闷的咔嚓声，我的身体随之猛然一震，车子立马就停了下来。我的思维也即刻停滞。好似这一切都是同时发生的，感觉时间被锋利的西瓜刀齐整地切成了一个平静的层面，我的一切都被这一声巨响强留在那里无处可去。本来说说笑笑悠闲娱乐的乘客都被这一震给吓蒙了，大家叽叽喳喳地询问究竟，服务员出来稳定局面说：大家不要急不要急，车子出了点小问题需要修理一下，没什么大事很快就会好的，大家稍作休息不会耽误多长时间的。

有人便问道：要修多长时间啊？

她便说：很快，大家如果觉得车子里面闷，可以出来透透气，但不要走太远因为马上就会修好的。

紧接着有个性急的家伙打断话道：我就问你能修到几点。

那服务员对这方面也不甚熟谙，毕竟一辈子赶不上几次这种离奇的事故，估摸不出时间来最后被逼得既无奈又为难，便只好硬着头皮说：也许可能要大约两三个小时左右吧。

我的第一反应就是：这是个病句。但其他人不管顾语法上的错误，他们的唯一在乎的是自己何时能够到达目的地，所以唯一的反应也就只有接连不断的埋怨。

可能因刚才的振动太过剧烈，终于将我从无边的颓靡中解救出来，顿然间感觉身心舒畅了许多。身心舒畅了肠胃自然就通畅了，很快我便隐约有了想上厕所的冲动。大家一个个蹲在公路边一侧的人行道上焦躁地等待，从我没感觉一直等到我想上厕所。然后我就去寻找厕所。大家又从我去寻找厕所等到我从厕所回来，一个个急得抓耳挠腮坐卧不安可不幸的是车子依然没有修好。

站在我身边的一个彪形大汉骂骂咧咧道：他娘的，车子还没弄好吗不久一块破铜烂铁嘛有那么难收拾啊！

服务员听他口出不逊也恼火得很，本想招起架子来还口大骂，可转念一想自己还有个文明的职责在身便不得以还口，只狠狠瞪他一眼不予理睬。

我们又是一番无奈的等待。

当大家又从那句“他娘的”等到我又想上厕所的时候，大家尽已失去耐性，一直沉默寡言的汽车司机终于放话了：各位旅客非常对不起啊车子恐怕是修不好了，现在我们正联络车站的维修队，非常非常地抱歉我们也不希望发生这种事情，现在各位让服务员退还车费。你们去火车站买票做火车走吧。

他的话令我顿然失去了上厕所的感觉，某种被抛弃感油然而生。莫名其妙中为我总觉得被什么给玩弄了，而且这种意识非常之强烈。但我自认为原因并非出在车子本身或者司机身上，对我而言他们仅仅是我得以回到学校的工具。更何况在我眼里被什么工具所出卖那一定是可悲的。而此时我显然并非令人可悲，所以我没有怪罪司机或者是车子，但至于让我为了某种不确定的被玩弄的羞辱感而努力地找出真正要怪罪的理由，我费尽心机，原因都无从查起。

找不出真正可怪罪的理由，但与此同时还要考虑到自己心情的安慰或者宣泄，那么唯一能做的就只有骂老天！当然对我而言这是个很自暴自弃的想法，也是个很龌龊的想法。其他人觉得骂老天骂得不过瘾于是转而去骂司机，那个肥硕大汉领头对着司机开骂。一直站旁边看热闹的服务员见那彪形大汉一副恼火郁闷之相暗自欢喜，心想终于有人帮我出了刚才那口恶气了！嘲弄之喜不胜快慰。

彪形大汉看到那服务员在一旁落井下石地嘲笑更是火上浇油，也不管她是男是女上前就抡过去一拳。那服务员应声倒地痛吟不止。

这一拳下去场面顿时沸腾起来。汽车司机见势忙抢步上去劝架。女服务员站起身捂着脸朝那大汉破口大骂，嘴里还不时夹杂着尖利的哭声，声音十分之折磨人的耳朵。

那彪肥大汉听了骂声自然又激起愤怒，冲过去正要朝她的另一侧脸上再撂一拳不想被那司机给挡下来。

妈的老子还没跟你算帐你自己倒乖乖送上门了！于是借此一拳就朝司机鼻梁上一捅正着。其他乘客只是不住地骂，因为那司机和服务员的挨打令我们心中大感痛快。谁让他们误了我们时间，该打。

这又是另一种理解方式，从此大家伙再没有埋怨过上天！

后来此斗殴事件是这样结束的。服务员见司机被揍得快不行了于是匆匆忙忙拨打了110，没过多久代表能够平息一切的警报声随着车子轰隆隆的行驶渐渐清晰渐渐刺耳。后来司机和那彪悍乘客通通拖进了车子里拉去了公安局。

其他乘客目送车子远去，突然发现司机被拖走了就没有什么可骂的了。于是一哄而散不见了踪影。

我因为此打斗事件激动了很长时间，在这段时间里我边兴奋着边给杨悦彤打电话，我对她说：车子走半路上奇迹般的坏掉了，现在还没有走出合肥呢，看来我又得回到你那了！

电话那边说：车子坏了居然也能把你乐成这样啊，倒把这当作好事儿了，你在什么地方我接你回来。

我说：不用不用，车子走了一个多小时了谁知道现在这是把我们带到哪儿了，我去找站牌自己坐公车回去就行。

她又问：那你知道坐几路车还有在哪下车啊？

我说：那你告诉我不就得了！

坐901路、235路车都可以，但你必须得去博物馆坐车，然后大约二十几站的路程在耕耘路下车就能看到我们学校了。

当时我的想法是花掉两三块钱很快就可以见到杨悦彤，然而事实上我的想法太过单纯，我沿着远不见尽头的人行道走了很长时间大约一个小时过去了我依然没有看到类似于站牌模样的东西。完成这段行程我已经累得疲惫不堪。没有找到站牌却见到了一辆破旧三轮车，估计里面的人见我一脸茫然之相确系我急需乘车，自然很随时地朝我奔了过来。然后从车窗探出了一个邋遢的男人脑袋问道：小伙子坐车么？我说：这里最近的站牌要多少钱。他犹豫了一会说道：我在这圈走了有十几年了平常要人家十块钱我看你是个学生一定也是外地来的吧，大家都不容易，就要你五块钱怎么样。我皱眉说道：您看您也知道咱都不容易，您还要五块钱为难我，三块得了。他说：那怎么能成，我这车子起步价就是三块！我说：这么拽？他说：你看咱都各让一步，五块钱就得了。我说：您就别逗我了，大家都在这地盘上混谁不知道就这车子哪还来了起步价这说法，我还赶时间呢你要是再瞎掰我可就去找其他车子去了。说着欲要离开。我的动作虽小但对那人的影响力却非比寻常得大，那人见我要走急忙拦住说：得，我拗不过你，三块就三块。

三轮车将我送到另外一个陌生的地方，同样使我备受孤独的两个陌生地方有站牌的显然要比没站牌的更令我充满希望。我在站牌面前看了很长时间终于弄明白该坐几路车才能到达博物馆，这时候已经是中午，我花掉两块钱坐上了去博物馆的车，如果没有意外的话我很快将会再度与杨悦彤重逢。当然所谓没有意外的情况总会随时与我错过而意外总会不失时机地来临。直到那车子驶达终点站我仍然没有见到所谓的博物馆。我带着一丝尴尬的困惑去询问公车司机，他的回答让我恍然大悟：这车的始发站是博物馆，而你是在半路坐上的车，要想去博物馆你必须得等下趟行程，所以你还得交两块钱车费！这句话令我伤心并无地自容，我下车不顾一切地截到一辆出租车，用了不到五分钟的时间那的哥轻车熟路地拐了几个弯就抵达博物馆，所付出的代价是花掉了我二十五块钱。

这时候杨悦彤给我发来信息说：你快点来，下午陪我上课去。

我很快便等到901路公车，上了车，这才确系不会再有任何意外发生。

公车上漫长的等待过后我于下午一点五十分总算回到了杨悦彤身边。

我在她寝室楼底下又做了长达半个小时的等待，急躁不安中看到她抱着课本和水杯姗姗而来。

没等多久吧。她说。

没多久，也就是半个小时，你怎么不多在寝室待会这还早呢！我轻笑着讥讽道。

看样子你对我有意见。她看看我说。

意见也不是很大，呵呵。我说。

两人针锋相对的双眼带着一丝丝再度见面后的尴尬和不满。这种沉滞的气氛持续了很长时间两个人忍不住扑哧一声喷笑起来。

得了吧你就，跟我在面前装什么牛叉的，走陪我上课，给我写作业去。她把书一股脑塞我怀里挽着我胳膊走去。

十
31。
仔细想来这些日子我还是头一次和杨悦彤在一起上课。杨悦彤交给我的任务是把两个课程的作业写完，但事实上我一个字都没有动，倒是瞎编了两首诗写在她的教育学课本上。她对这两首诗的评价是一首抄袭了李清照的另一首不知道抄袭的谁的反正听起来很耳熟。我辩解道：这不是抄袭是借鉴，借鉴懂吗，我也交给你个任务你得给我把这两首诗给背下来知道么！她撇一撇嘴说：切，又没一点水平，才不背。

这时候我意识到我是幸福的，但与此同时我也不得不承认这种幸福很快就会过去。

晚饭过后我们照常在街上散步。杨悦彤说：你看你，好不容易就要回去了，半路上车子居然还出事，很郁闷吧。

我说：不喜亦不悲，“不喜”意思是说我不能回去就没法复习功课了，很有可能就要面临重修的危险，而“不悲”意思是说不能复习功课了也不一定是件坏事，尽管实质上来说确实是件坏事，但我得到了我最想得到的愿望那就是能够和你再多待上一天，这也是我付出了不可小视的代价冒着重修的危险所换取的，所以这些都是代价。

杨悦彤看我两眼不屑道：胡说什么呢，乱七八糟的听不懂。

我便说：你知道我现在为什么又能和你在一起了么？

她转转眼珠做思考状，然后说：为什么啊？

我说：首先你送我上车之后我对你依依惜别以泪洗面情动上天那上天觉得这离别也太凄惨了天地所不能容便暗设车子损坏这玄机成全了我一番美意，二来昨天晚上我想吃烤玉米你却没让我吃成，老天觉得我应该把这神圣的历史使命完成了才能回去，所以这一切都是上天安排。

唉打住打住，前一个原因我还可以接受至于后一个我看还是算了吧，哈哈！

我捏捏她鼻子说：小样儿你是害怕我又花钱了！

她冲我笑笑，点头伸出大拇指说：聪明聪明，就这意思嘿嘿。

其实某种程度上我一直在寻求心理上的某个平衡点，也许在杨悦彤身上有过许多平淡的东西，而平淡的东西最轻易地会让人找到内心的平衡之处。我把生平最认真的一段感情托付给这个女孩，这个平凡的女孩让我感到温暖让我感到平静。

自然还有许多不平淡的东西出现在她身上，不断地吸引我，亦然致使我对她专一，虔诚以及深信不疑。

当我再次从那张不算宽阔的床上醒来，我看到杨悦彤温柔的背影。我习惯地从后面抄手安静地抱住她，把脸贴在她的背上闭了一会眼睛。这次我真的要离开。

32。

我终于坐上了中途不会再出任何故障的汽车。

杨悦彤在是否送我去车站上面做痛苦的挣扎，如果去送我是必要七点钟就起床，在她意识里七点属于她不可能会睁眼的时间，所以她最后的提议是让我自己一个人去坐车。

我抱怨道：你怎么能这么没良心，你看我都是个快要走的人了你就不会稍委屈自己送送我啊！

她忙说：你这话听起来怎么这么别扭，走了又不是不能见了，一个月以后我们不就又能在一起了！

我倔道：那也不行，这次你送也得送不送也得送！

她听了捂住嘴巴咯咯地笑，说：哎呀听你的还不成么，真是的看把你急成什么样子了，我尽管很懒但也不至于懒得什么事情都不顾了呀，毕竟你还是我老公不是，开个玩笑怎么就当真了。

此时我的感触一如刚才我对杨悦彤所说的那样：我就是个快要走的人了！无论此话是俗是雅是真是假是吉是凶我都不以为之所谓。而当我心目中所谓的感触真的要变成“我走了”的时候车子已然驶至旷野之中。耳机里一直都在唱着“那些花儿”，一直在唱。只是一瞬的时间我突然看到肮脏的水田倒映出了飞驰在高空中的大雁又或者是大燕之类的东西，心情便随之无奈地沉落下来。

33。

我一直都在想，为什么仅仅需要一首歌或者是一个地方或者一幕画面亦或者几句平淡无奇的话语都会那么轻易地把人引入蓦然的沉默的状态中。

那里有回忆；那里有欢笑；那里自然也有幸福。

就好像我现在正在听的一首“那些花儿”，然后就回想起昨日杨悦彤送我去车站的种种场景。

34。

我清醒地意识到某种突如其来的沉寂感甚或失宠的孤独感以势不可挡的狂乱之势直接而深刻地刺穿我的心口。

然后可以让我刻骨铭心。

枯绝之年

第六季
一　二

一
1。
5号公寓楼，自门口右拐相距仅十步之遥的地方，不知何时莫名其妙地出现了一堆垃圾。这垃圾以明目张胆的姿态摆放于光天化日之下。其来历不明，＇奇‘书‘网‘整。理提。供＇据我们不确切推测应该是清洁工打扫不慎而遗漏的。

这垃圾不