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烟花烫 十八子墨-第40部分
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2001年9月末，专访结束。
专访结束，她竟然没要我给她的钱，有点儿意料之外，也有点儿意料之中，我想她不想要的主要原因是因为那个钱是我送出去的。
从7月到9月，我有点儿厌倦了，懒得在女人身上浪费这么多心思，太无趣。
我想直接点儿，还是她公司的会议室，她低头倒咖啡。按照我以前的直接，我是什么话都能说出来的，我有提醒过自己，她可能不是那种出来玩儿的女人，男人讨厌遇上良家，那样的女人玩儿不起，对感情死心塌地的，我在想着她的承受力。
她倒咖啡的速度很慢，头低了很久。
我说：够了。
她说：恩。
然后依旧低着头，把倒好的咖啡递给我，接咖啡杯的手，我的手指触到她的小手指，我能感觉她身体的战栗，有些讨厌，为什么她的眼神不能像和我在一起过的其他女人一样，只有欲望就好。
我说：最近忙什么？
她当没听见，转身出了会议室，我看她的背影，我想，以后即便我不出现在她面前，她
也不会忘记我了，对于女人感觉上的判断，我从来没失误过。
2001年10月初，我的办公室。
男人的成功，在于男人能把工作和私生活分的很清楚，女人的失败就在于女人经常会把工作和私生活搅合在一起，所以你要是说男人是下半身思考的动物，我非常乐意接受这个称谓，而且由衷感谢这个非常客观的称谓。
想起过她，但没想过怎么样，一点儿也不影响我和别的女人约会欢愉。
上次冲突，看到她眼神里的倔强，象我年轻时一样，硬，也有猖狂，从那一刻开始，她在我心里的感觉是孩子。
我从来没有说对不起的习惯，尤其是对女人，但我确实惹到了她，她没错，早就告诉过我她不是出来玩儿的人，是我招惹的她。
那天开车离开，我回头看了一眼她公司所在的楼层，我说：好好的，孩子。
2001年10月中，我的办公室。
出差回来，一堆的事情要处理，不知道为什么，想见她，我打消自己的潜意识，把想见她理解为好久没有看见她发火了，再给自己找一个理由，我又不缺女人，有什么了不起？最后一个理由是专访发出去了，总得问问反馈吧。
她蛮笨的，要是身边有个接来送去的男朋友，我不就不会那么猖狂了吗？
她来的时候还是冷着脸，我也冷着脸。
我切入正题说：专访的你老板满意吗？
她眼睛看着别处，心不在焉的说：恩。
我说：你是不是怕我？
她慌了，强辩解：神经。
我说：那你为什么不敢看我？
她说：我不喜欢看着别人说话。
我知道她的潜台词是不喜欢看着我说话。但我喜欢看着她说话，我喜欢看着任何女人说话，想她们心里想的。
2001年10月中旬，餐厅。
企业交流商务会，给她和她老板留了请柬，看见她在亮马河饭店蹩脚的讲英文，想笑，原来她也有不擅长的，端了咖啡，会场很安静，和她坐对面，有种很奇怪的感觉，太熟悉，有点儿不正常，我很少跟女人在床以外的地方交流。
我问：最近好吗？
她有些疲惫：不好。
我明知故问：怎么了？
她不说话，转着手里的咖啡杯，我当然知道她不好是因为，我诱惑她太多次了，涉世不深的孩子，我甚至怀疑她没经历过男人，她的性子在那儿摆着。
其实，我真没想把她怎么样，只想就这么继续着，无害的暧昧，调解我乏味的感官。
吃饭的时候，她老板有事儿离开，我想老天都在帮我，那我更没有理由停止，我喜欢顺着自己的感觉走下去。
那天晚上的感觉真的很好，她的心慌我是喜欢的。我喜欢不做作的感觉，真的很想吻她，但有一刻是犹豫的，总感觉，她还是个孩子。感觉很怪，跟我有关系的女人当中，有比她小很多的，但就是觉得她象孩子，很倔强，但亲近。
2001年11月，初冬，小寒。
很想好好的请她吃个饭，随便聊点儿什么都行，我安慰自己，不过就是想找个朋友，非上床类型的，这个借口有点儿低能，她25岁，我32岁，做朋友？象笑话。
我给她电话，我说：有时间一起吃饭吧。
她的声音紧张，她说：很忙。
然后挂线，我有些恼，敢挂我电话？
我喜欢操控感，男人都喜欢，比如，跟我有过关系的女人，都会不停地电话我短信我，我可以不回电话也不回短信，但要是那些女人不给我电话不给我短信，我反而恼火，会觉得失败，至少我会感觉没有让对方失魂落魄。
我和她的纠缠，有原因在她，她性子太淡，如果稍微理我一下，我反而没什么兴趣了，问题是她不理我，我对躲我的女人一向兴趣多多。
2001年圣诞节前夕，雪，大寒，北京家。
每年的圣诞节，总有很多酒会，够热闹。
我给她短信：挺俗挺无趣的日子，不知道为什么，很想和你一起过。
这个短信我犹豫了好久，才发给她，等了一天，她也没回复我。
我以为她没收到，电话过去：圣诞节做什么？
她的声音很冷淡，她说：忙。
我很想撩拨她，我说：想我了吗？
她竟然挂了电话，倔强的孩子，撩拨了我的斗志。她浪费了我太多的时间，所以圣诞节我一定要和她的关系进一步。
我走到窗边看着雪花，我从来不相信女人。
2001年圣诞节，她公司楼下的餐厅。
我的圣诞计划马歇尔了，她竟然莫名其妙的冒出来一个男朋友？
这个男朋友没有出现之前，我单身，她也单身，我就算勾引她，也堂而皇之。不过我从来不相信什么坚如磐石的爱情。
我把报社我之前的镭射笔送她，她完全没有惊喜。
我说：真的不跟我一起过圣诞节？
她说：跟男朋友一起过。
我在心里冷笑，男朋友？好吧，那我就让你看看，你到底是喜欢你男朋友，还是喜欢我？
2002年元旦，米公寓。
见到她的男朋友，年轻，帅气。
我从来都不觉得年轻时优势，但人长的帅，总归是优势，至少他在我的感觉，还不是一个彻底的男人，至少我是。我知道他紧张她，这就有点儿意思了。
2002年元月，医院。
我最讨厌动手打架，而且还是为女人，胳膊伤了。
若叫了米，我想若是故意的，我很享受这种故意。我想米会叫她来，一定会，我有预感。
果然，她跟着米来了，就是喜欢逗她那种冷淡的性子。看着她跑来跑去，拍片，买水，从我裤兜里拿出钱包付钱，有种奇怪的感觉，她摸我钱包的时候脸红了，我就很直接的看着她，听得见她的呼吸拂在我的耳边，很暖。
医生说：你们注意一下，虽然没有骨折，但夫妻生活需要注意。
她急了，撇清跟我的关系，我就很想笑，看着她辩解。
医生走后，她恼火，说：你笑什么笑？也不解释一下。
我说：你不知道我多渴望跟你过夫妻生活，我干嘛要解释？
她摔了我的钱包，离开。
打完点滴，米送若回家，我拿着消炎药，很不方便，我真的很希望她能送我回家，她很利落的从我的钱包里拿了来医院的打车费，让我自己回家。我恼了，她就那么急于跟我撇开关系吗？刚才在医院里的那幕温馨荡然无存，女人果然都是无情无义的，我以为她会不一样。
2002除夕夜，她家。
给她结了稿费，她赶我走，我还是不想回家，一个人太孤单。
我想我喝醉了，不然我不会对她说：怎么办？想和你住在一起了。
她说：滚！
我说：不做什么，就是住在一起。
她说：少来！
我拿着啤酒罐儿坐到她身边，她躲开，我再坐到她身边，她再躲，我拽着她不放。
她说：我报警了！
我说：你报警吧，110，别打错了。
她竟然真的拿起电话拨，拨了11，我抢下了她手里的电话，争抢电话的时候，我们的手握在一起，我本来想更亲密一些，但她的眼神象看雄性动物，我希望她看我的眼神是在看男人，而不是动物，孩子是需要□的。
新年的钟声敲响，她在电话里对她男友说她爱他，这句话让我觉得刺耳，非常的刺耳，我从来都不喜欢受伤的感觉，好多年都没有这种受伤感觉了，我在假象，说这句话的她是当初背叛重伤我的前女友，这样想就心安理得多了。
除夕夜，我睡在她家客厅的沙发上，她睡在房间里，那是她跟我的第一个初夜，凌晨，我睡的很好。
2002年大年初一，她家。
除夕夜的感觉蛮好的，我竟然迷恋睡在她家沙发上感觉，而不是她的床上。
找了很多理由，终于还是去了她那儿，梦想简单的午餐，但她说了很多不好听的话，大过年的，至于吗？她不会以为我真的没地方去吗？
找若，漂亮的女人都销魂，新年伊始，我没理由让自己不快乐。
2002年3月末，上海出差回来，她公司楼下。
本来想好了，这次一定要逼着她给电话和短信才会理她，她还较劲儿了？我出差一个月，她竟然一个短信都没给我发过？想忘了我是吗？
我把专题资料给她，她关心专题更甚，看都没看我一眼，也不问问我出差怎么样了？是不是辛苦？我反感我不被别人关注的感觉。
我说：你怎么也不问问我出差过的怎么样了？
她说：你还能不好吗？有钱有工作有女人。
我有了点儿惊喜：你吃醋了？
她说：你不是一直都这样吗？
我挺喜欢这种出差回来，跟她打招呼说我回来的感觉，好像是一种期待感，原来真的有一种女人，不用上床就会有得到感。
2002年5月，宿醉。
她说她要结婚了。
我是从来不在乎我身边的情人结婚不结婚的男人，有情人结婚我会祝福，很真心的祝福，到了年纪还没结婚的，我会主动提及，让她们找个好人家嫁了，男人跟女人不一样，女人其实都玩不起。
她说她要结婚了，明年4月。
很开心的事儿，不是吗？我不知道自己为什么会有失落感，我从来没想过给谁未来，所以我从来也不要求谁。
男人要是说，我只希望你快乐，我永远都不会打扰你的生活你的家庭。其实潜台词是：你可以让我不快乐，但你也别打扰我的生活。
这句话，我从来没跟她说话，其实，也没机会说，在我设下的所有的程序里，她没走对我设下任何一个程序，所以成熟男人的招牌话竟然连说的机会都没有了。
我完全不知道她的生活程序是什么？
我是故意喝醉的。
她坐在我身边，昏暗的车子里，车窗滑过马路两边的路灯，她在我的手提包里摸着解酒药，摸出来的盒子是避孕套，我还是笑了，我不信她不用这个东西。2001年圣诞节，她男友从米公寓房间走出，凌乱的衬衫，古铜色的皮肤，我想不到他们除了在房间里欢愉，还会做什么？
其实我没醉到不省人事。
2002年6月初，她的他出事后。
我从来不相信童话故事，所以我不相信爱情。
但我没想到，她距离童话也是那么遥远？我可以不给她任何祝福，但我绝对不会去诅咒谁。
她的他消逝了，那一刻我忽然觉得我和她根本就是同一类的人，好运气都不会真的留在我们身边。我不知道她要怎么承受，虽然我在她这个年纪也承受过，她只是个大孩子，倔强，敏感。
我找她，关机，也不在公司，去她家，知她在米公寓，等我去了米公寓，她又回到家。
我一直都以为自己最擅长的就是说谎，很奇怪，那些天，总找不到最合适的话去骗她，痛就痛吧。
2002年6月中旬，她家。
再见到她，憔悴。
我会说很多撩拨女人欲望的话，但我偏偏最不擅长的就是安慰人。
我说：我能安慰你的，就是抱着你，需要吗？
她坐在沙发上，看都不看我。
我说：要我抱着你吗？
她抬头看我，眼神里全是毁灭式的凶狠，这是我能看到的她最怒的一次。她从沙发上站起来，推我离开，我第一次觉得她是那么无助，她喝了酒。我不管不顾的抱着她，她的手指甲掐疼了我，还在深深的嵌进我的肉里，我就想她大哭一次，哭到没有力气。
我说：哭吧。
我能感觉到她身体的战栗，这样的女人，即便是哭，也是隐忍的。
有一种伤，叫内伤。
好孩子，哭吧，好好的哭一场，没什么丢人的。
2002年7月中旬，家。
我想了好久，想了一个月那么久，从来没这么长时间的去想和女人相关的事情。
转硬币，掷骰子，抽扑克牌的单数和偶数牌，抽塔罗牌，下午茶的占卜，我抬手看表的秒针分针的单双格。
我想知道，我是她的什么人？或者说，她是我的什么人？
我跟她说：跟着我吧，我会对你好。
不想让她这么伤着，也不想让自己这么伤着。
我找瑟，我说：我想带她走。
瑟说：你是她的什么人？
我说：我想成为她的什么人。
2002年7月末，她公司楼下。
她看我的眼神一点儿都不友好。
我说：我想跟你约会。
她没理我，我朝她喊：我宠你还不行吗？非要我说那三个字吗？
那天，她看我的眼神象看外星人。
我不信她对我没有一点儿感觉，总是不肯面对我？非要我逼她才会面对我吗？还没吃够苦头吗？
2002年8月初，餐厅。
我已经把底线放到最低，趁着她喝醉酒。
我说：我娶你好不好？
她说：你一点儿都不省心。
我知道我不是省心的男人，但我想让她快乐，心里的，身体的，生活的，我喜欢制造快乐，我从不怀疑自己的能力。
她说：没有你出现过的所有以前的日子，每一秒，我都是快乐的。
我不知道她说这个话，是清醒的，还是喝醉的？
原来她的不快乐，我是始作俑者。
没有伤自尊，但伤心。
我也想说，没有她出现的所有以前的日子，每一秒，我也都是快乐的。
两个各自都快乐的人，为什么走到一起，反而不快乐呢？
2002年8月中旬，她家。
我半个月没有见她，什么都变了。
她开始了新的人生，但却与我无关，因为那个男人与我无关，与她也无关，我不知道她为什么这么仓促的做了决定，难道我就这么让她失望吗？
我说：我是不是从来就没有过机会？
她说：我们不是一类人。
她从来就没给过我机会，女人果然都是不可信的。
2002年9月，北京，上岛咖啡。
我再也找不到她了，离职，搬家，换了手机号码。
难道真的是我把她逼上这条路？
谁又把我逼到这条路上？
我本来就不该相信爱情，幸好我没信过。
我真的没信过。
2005年4月，3年后。
我结婚了，跟一个敢嫁给我的女人。
有些事儿是注定的，比如相逢。
有些事儿也是无法意料之外的，比如相逢之后，还是音信皆无，人生的很多乐趣，是多了，还是少了？算得清楚吗？
2009年3月，7年后。
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