仰泳的鲸鱼-第7部分

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「你，算是我女朋友吧？」话从佑楠口中，微弱吞吐地冒了出来。　
「毕业后我就要去当兵了…我相信，我们都有一定程度的默契了，对吗？」　
他走向前笨拙地拥抱我，浓烈的男子气息失控蔓延，　
却。进。不。了心里。　

送走佑楠，我倒回房里，狠狠大睡一场。　
像在冬夜里超渡流放的灵魂似，没天没地的虔诚。　
起床后房内电话出现两通未接来电。一是佑楠打来，想是在我昏睡之际打来报平安的。　
另一，则是个全然陌生的号码。　
「04…是台中的呐……」在心里暗自忖度。　
也许生命中，总有些细微如叶片脉络般的线在冥冥牵引着。　
执傲的我，从不曾主动查询陌生电话。　
此时竟一反常态的，按下了回拨的按钮。　


（十）　
　我只能用一只眼来爱。　
　另一只眼，忙着代谢眼泪。　
…………………………………………………………………………………………………。　


冬。盛产橘子的季节。　
我在黄澄温暖的快餐连锁店，延续那早该被岁月融蚀殆尽的记忆与等待。　
空气里弥漫着油炸马铃薯的气味，流窜在桌椅之间。满是食欲。　
我替自己点了杯温暖的热可可。　

学士路麦当劳那偌大M字招牌在风里摇晃着。我支着颊，思忖自己置身台中的正当性。　
没来由的，何苦又要招惹记忆的愁？　
那天随手回拨的陌生号码，得到的，竟是你虚弱住院的事实。　
时间不断逃离，悲伤仍停留原地。　
伤口。已经结痂了吗？坦白说，我没有把握。　
该关心吗？该探望吗？我甚至连表达位置都没有。　
多卑劣，多懦弱。一个消息几乎要掀起我两年来封死在心底的扉页。　


莫约享受一杯热可可时间，门外两个搀扶的身影，并肩擦过那有火红头发的玩偶，推门入内。　
宋榆臻一头娟秀长发，容颜疲累但清丽依旧。相较两年前，眉宇间明显少了些冷傲。　
她身边的人，身瘦如柴，凹陷的双颊榇着双眼倍加深邃。外衣披着肩膀，宽不过一本字典厚度。彷佛一碰就要肢解碎裂。眼底除了孤寂再没有一丝神采，直叫人难过的垂下了眼。　
「去看看fiber吧！她病了，整个人都变了。」我忆起李湘云电话那头哽咽的语气。　

要面对削瘦到三十三公斤。血压只剩三四十的你。我来程中不停在脑中勾勒　
即使是早有心理准备，惊讶与怜惜仍是难以压抑。　

「医院药味太浓，所以约你在这。」宋榆臻扶着你，双双坐落我面前。　

「你，身体还好吗？」我问。两年的距离让我只能笨拙的开口。　

「能这样大啖汉堡，真好。」你答非所问。失神地环顾四周，目光扫带出扇形的苍白与冷漠。　

我发现你薄薄唇色，竟然是黑紫色的。　

「等你痊愈，你爱吃什么，就能吃什么啊。我一定陪你吃。」宋榆臻轻拥你肩膀，柔声哄着。　

「你当我是傻子？」你猛然推开她。　

「医生都不敢说我会有痊愈的一天，你凭什么用这种字眼来安慰我？」　

「不要生气嘛，对不起，我道歉。」宋榆臻红着眼哽咽，困难的挤出一个惨不忍睹的笑来粉饰。　

毫不理会宋榆臻，你走向窗边，盯着窗外冷风飕飕的冬夜。像尊面无表情的雕像。　
半惝，才缓缓的说：　

「找我有什么事吗？学姊？是专程来怜悯我的吗？」　

「如果是，请你带着你的怜悯马上离开。我不需要。」　

你像刀刃般尖锐，不分原由就是一阵乱砍。血肉齐飞，毫不客气。让人近不了身。　
看着桌上专程买的水果礼盒，一时之间竟不知该如何吞咽你带刺的话。　

「不要这样子，好不好。」宋榆臻走向你，哀求的说。「大家都是关心你，才来看你的啊。」　

「不、需、要。」你肩头不断起伏，像是在强压着怒气。宋榆臻看着我无言的叹了口气。　
我站起身，正打算说些什么来缓和，你突然转过身来，凄怆的笑了。　

「好，你们都不肯离开，那么，我离开。」你说。　

话一出口，你像风一样窜出，冲到大街上没命似的狂奔。我跟宋榆臻一前一后追着你。　
还没能拦下你之前，你已经在十字路口被一辆白色的BMW擦撞在地。　


「我只是想找个没人的地方，静静的死掉。而已。」你说。　
十三楼的病房，俯瞰城市街景如画。你在药物作用下平静睡去。　
我看不到那如火炬的眼睛。　

「心室有衰竭现象。开刀换瓣膜是迟早的事。」医生在私底下对家属宣布。　

你那双露出被垫外与我手臂直径一般的腿，白色消毒纱布包裹成一圈圈生涩。　

看着你胸口起伏。我好气。气你怎么可以、比、我、还、惨。　

好似我这两年来为挣脱禁锢所受的苦闷，只不过是吞进一颗不够甜美的糖果。　

水果已经堆摆上窗台了，该是怕小小茶几承不住重。黑色的吉他搁置在床边角落。　
师长、亲戚、朋友、接连探访。小小病房飘着浓浓果实香甜。　
面对闻讯赶来关心的教授、同学们，你总是冷言冷语，尖锐地削去所有温暖。　
随着探望时日渐增，你的言语讥讽越益锋利、眼色神态更加孤傲。　

从你母亲见白发稍，与宋榆臻无言地疲惫。我知道。　
你切切实实地伸着尖刺的双臂，粗鲁拥抱你的至亲与挚爱。　
无语寒霜的侧脸，进行孤独又寂寥的捍卫。　

与雅芳一次偶然电话里，不经意地，掏诉对你种种忧郁与担心。　
几天后，她在夜里捧来价值半个月家教薪资的进口人蔘礼盒，在病房外叩门。　
一脸坦率单纯，仍掩不住远道奔波的善良心意。　
原本斜倚床上拨弄琴弦的你，竟展露罕见笑容。眼神里久违的弧度。　
大概是熟悉度不足。再怎么薄情擅离，也不好展现敌意。　
「谢谢。」你放下吉他，说着。　
随后兴致骤燃地，嚷着要到公园走走。说是要，晒晒月亮。　
从病床攀坐上轮椅，你随手拎了人蔘片含在嘴里。那份狡诘，与我原是旧识。　
而今剩下的，只有疾病耗损下，偶然回眸的惊艳。　

推着你离开病房，离开惨白一片的医疗大楼。　
公园就在转过停车场后的绿地上，大约十来分步程。城市寸土寸金，囚禁灵魂的牢笼里，　
无论是月光、绿地或是好兴致，都是奢侈。　

停车场闇黑朦胧，人影稀少。远处一对离情依依的恋人牵手交谈，迟迟不舍掩上车门。　
偶有驶离的车灯燃亮短暂黑暗，一阵光波明灭中，那情侣二人的面容瞬间清晰。
眼前所见让我倒抽了一口气。这相依相偎的男女，不是别人。竟是刘渊吉与宋榆臻。　

冰冷沁心，重击的震撼让我顿时忘记了维持原来行进的步伐而怔着。　
直到你释出那意味深远地一声轻笑，我才惊醒。　
「决不能让你看到这一幕啊！」我心疼地暗想。　
赶忙俯低身子，挡在你面前假装绑鞋带。脸颊肌肉努力拼命维持恒温。　
你眼睛飘出一股焚焦味，连浏海都泛着湿意。　
「谢谢，你的好意。」你俯身向前，在我耳边轻声说。「但我残缺、病着的是心，不是眼睛呐！」　
你笑得诡谲。有始以来最深的一次，很悖于常理。让人狂乱的沉。　
你挥着手臂，要雅芳继续推你向前走。青筋暴浮的你的手，竟瘦得藏不住血管。　

其实，冬月总是黯淡。行道树之所以缤纷，该是街灯的璀饰。　
从轮椅站起后，你伸开双臂缓步往绒布般柔软的草地上走去。　
身上粉红色条纹的病服，在夜里有种不协调的活力。　
「比起粉红色，你该更适合透明的。」我想。　
我试着想去说些什么，却受限你尊傲不容侵犯、柔缓渐远地孤寂背影。　
三个人就这样，对着草地街灯默默步行了一夜。　
这样画面，像是要配上很多、很多和弦，才能诠释地经典画面。　

风起时，我的视线穿过雅芳肩膀，直直望向轻倚树干旁的你。　
在那桦树转角边，你梦呓似轻哼一段不知名的曲子……。　
「not　things　good……not　things　bad…。。still　walk……I　‘m　still　alive……　」　

冷冷的冬夜，我听见年方二十二的你，如此坚持地，唱着。　


冬后，必定是要有春的。　
每天抵着僵冷的天候，从彰化家中到你病房，凭藉的也就是这一份坚信。　
那些记忆里珍放收藏的，在生命的挫败跟前，几乎是没有咀嚼的必要了。　
也许，这样的空隙确实有它存在的必要。　
随着药物的治疗，你气色逐渐好转。于是开始尝试从荆棘满布的言语中，释放些许暖意与歉意。　
即使有时仍是相当冷而坚硬。　
而我在探视过你后惯有的那份踌躇情绪，也不再如影随形。　

一星期之后，你出院返家静养。在我大四下开学的当天。毫无疑问地，我该在高雄，但我没有。　
知道你不舍得让母亲奔忙而打算独自办理出院。　
于是我纵容自己，成为你离院登记本上唯一的家属。　
从高耸的医疗大楼到公车站牌，一路上你反复玩着手中的零钱。　
十八块。不多不少，一趟单程公车的钱。　

「还是十八块吗？」我问　
「五年来，也没有什么建设好让车价上涨的。」你将铜板依大小叠在手心。　

年，很有份量的记忆单位。　
五年前的十四号公车站牌，像是个源头标记，第一次陪你等公车，第一次交谈。　
当时怎么也没料到，一与二之间，竟然有如此漫长地相隔。　
十点一刻，对街几辆早餐车已经收拾得差不多。让人望眼欲穿的公车却迟迟未现身。　
等了近三十分钟后，不禁担心起你身体状况。　
「别等了，搭计程车吧！」　
「不！我喜欢撘公车。」　
「那让我有活着的感觉。」你望着街上人车，缓缓说「活着，才有等待。」　

活着等待，是啊。那守候呢？　
我应该等待着，你终于发现到我一直坚持守候着你的那天吗？　



（十一）　

我在我原有的世界，销声匿迹。　
单枪匹马独闯你的，迷宫。　
像追梦的唐吉轲德。　

……………………………………………………………………　

「我要去海边。」　
那一天，你突然这样对我说。　
镶嵌在削瘦脸颊上的眼睛显得好大。清澈眼底映成一片湛蓝无垠。　
租了台小客车。我和你就这样沿着中台湾的海岸线一路南下，只为寻找一片海洋。　
是台湾太小还是眼界太高？车行一天，却遍寻不着一片教叫你满意的沙滩。　
直到在极南端的灯塔旁，我在小贩摊上买了一个很可爱的陶笛给你。瓢虫形状的陶笛。　
你笑了。我也笑着。因为陶笛、因为海风沁凉、因为发丝飘成可以镶嵌进相框中的模样。　

「为什么想来看海？」躺在沙滩上，隔着数万粒细沙我问。　

「你曾经贴近过死亡吗？」　
　我摇头。　

「从大一第一次住院开始，我无时无刻都在做死亡的准备。」　

「我必须让我『一年』，是一般人的『十年』啊！」　

你声音极轻。轻到连沙子都感觉不到重量。但我已经体认到你积极的转变。　
蓝的天，碧的海，沙滩向夕阳学习着温柔。飞机在三万英呎高空拖曳出一条绵长的流云。　
我退到了底限，才换得与你相视微笑的经典画面。我在心版凿刻这份美丽。　

薄暮渐凝，提醒归途的到来，空气渗进凉意，隐隐地，这画面其实危弱得叫人害怕。　
这平和的镜象像悬在高崖上的钢索，一个不经意的弹动，这些发亮的美好将迅速震落谷底。　
一如阳光终将隐没。　

对你的纵容是残杀自己的对等方式。　

回到台中你家门口，已入夜时分。　
你家门口站了两幢身影，是我原来世界里的关键人物。　

「可找到你了，江学仪。」雅芳一把捉住我的肩，急促的力道让我晕眩。　

站在一旁的佑楠沉默地打量我身边的你。　
你迳自走回家关上铁门，我立时陷入毫无转圜馀地的赤裸与尴尬。　

「你到底在干嘛？」雅芳将一张纸塞给我。「你知道你快被退学了吗？」　

我摊开纸张，一切了然于胸。那是我学校的旷课通知。　
自开学至今近两个月，我几乎没有踏进过校门。面对这样的结果，我并不讶异。　

「都到大四了，为什么你要这样？」　

「大家都找不到你，你竟然也就狠心不联络？」　

我无言。舍弃唾手可得的学位，断了与仅有的朋友的联系。　
原来的世界来对我发出最后通牒。　

「算了、算了。你现在马上回去，我跟佑楠陪你回高雄！」　

我摇头，转身。　
任性的、不顾一切的，生命中唯一冀望，仍然是陪伴你，想陪你这么一段。　

「这一切都是为了她吗？那个女孩？」司佑楠终于出声。　

苦涩的声音在潺潺街灯下，像刨刀刨出的木片一样削弱薄颤。　

「一直很喜欢你的眼睛。」我说。　

我叹了口气，坐进车里发动引擎。　
决定诚实，只好静静地，说出残忍的原因。　

「喜欢你，只是因为，你的眼睛像极了她啊。」　
　
车在夜里奔驰，透过后视镜我看见自己的眼睛。　
所有的欺瞒。唯有自己明白。　
司佑楠那一双似曾相识的眼睛，只是两年来止我干渴的梅。　

在没有足够的能力去处理身边所有纠结，包括学业、未来。以及佑楠与你。　
我沉溺躲进你渐渐敞开的心房，并天真的以为，你终将因我而辽阔。　
我尽可能地争取每一次的聚首交谈，来弥补我们曾因错身而蹉跎的年轻岁月。　
却忽略了生命里那些最具冲击性，却又无法预期的变异数。　




（十二）　

仰泳，泅泳。　
究竟是，美丽的阴错阳差？　
或者是，遗忘了赏味期限的青春糖衣？　

．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．　

「大四下，真不念了？」　

你放下口琴问着。橘澄色泽的夕阳自你唇边滑落草地上。　
金属制的A调口琴。反射天空边陲的太阳。　
身体渐渐好转的你，像苏醒在惊蛰后大地活力，拉着我就嚷说要散步。　
在科博馆广告牌旁，两个中学生正腼腆地互换情书。　
你双手抱膝坐在草地上，望着前方的画面笑着。　
草地上的口琴映出春意盎然。　

我在你身畔躺下，看着你嘴角的曲线，不禁伸出食指在口琴孔间游移。碰触间接的馀温。　

「高中生呐，真是回不去了。」　

「想念高中的日子吗？」　

「不。」你转过身低头翻着背包，旁分发丝从耳后滑落。　

「只是，突然想念第94颗芭乐而已。」你说。　

你将一份类似文件夹的东西递给我，神情兴奋的说着关于文字与画面的梦想。　
看着你眼睛亮着久违的活力，但却一个字也听不进心里，半规管接受不到任何声音。　
脑海漩涡着你的那句话。（突然想念第94颗芭乐而已……我只送过93颗啊！）　
我像受人鱼之歌蛊诱的渔人。迷失在汪洋却理不出头绪。　

直到我翻开文件。　

泛黄的纸张，挑引记忆翻涌。那是当年我寄给你的剪贴小说：『童女之舞』。　
「你……一直收着？」　

「我……不该一直收着？」　

「不念书，那就一起做个梦吧。」你说。　

「梦？」　

你沉默了一会，将手里把玩的草根远远抛出，认真地说起关于故事的梦、电影的梦、画面的梦。　
那再熟悉不过的风采，唤醒当年在礼堂外的台阶初见你的悸动。　

五。年。前。的。你。　

最后一抹晚霞退去，你拎起背包在风里站起身。　

「只是想知道好故事，会不会有好剧本而已噢。」　

我抬头疑惑的看着晚风扬起你肩颈的发，慢慢消失在宝蓝色夜空下。　
抓住最后一抹馀光朝走入暮色