病虐-第16部分

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“他……一定……会，找到我……的……”
我相信。
而这是我那天说的最后一句话，之后意识开始虚幻起来，头一次感激这脆弱经不起折腾的身体。
那是多久之前的事情，那是自己多少年都不会遗忘的时光……
旧城中，阳光下，他坐在树下仰面朝天，蝴蝶从他眼前掠过，一旁的书页翻飞唤不回他的注意力。
发丝乌黑柔亮，微微的卷曲在他的耳边，一副黑框眼镜架在他的鼻梁上，在阳光下浅浅的泛着光芒，谁都想不到他居然会是这所大学的教授……
他叫方付生，我叫他小付，他是我在大学爱上的男人，同时也是这辈子爱着的人……
年少叛逆，更不用说在大学中。
我遇见了无别人一般无二的同学，却遇见了不同一般的他。不同于一般老教授的陈词滥调，他的与众不同，不拘小节总是吸引着自己，这一点和云笙太像。
打架斗殴，一脸的鼻青眼肿，他只是微微看了自己一眼，然后转到自己的书上问：“不疼吗？”
“废话，血都出来了能不疼？”
我记得当时自己没给他好脸色，因为在自己预想中，他不过是训诫自己一顿，警告自己不准再打架，否则退学云云，反正都一样。
“为什么打架？”和其他老师一般无二的问话。
“因为不爽。”
“嗯，你挺能干的，一个人单挑十几个人，是个当领导人的料。”
“哈？”
“不过，”那时他的视线突然从桌面移开看向自己：“被我发现你身受重伤，聚众打架就是蠢笨的行为。”
他双眼认真，没有责怪却有着难以置信的鼓励：“我知道因为你比他们小，家境又好的缘故常被那些小混混拳脚相向，但是，这并不代表你就可以忍无可忍寻向他们单挑。”
他言语温和，同时又带着不容置喙的肯定：“如何完美无缺的解决一件事，我可以不计较你的手段，不在乎你的光明与否。但是在做这是之前你必须考虑，其一：胜算几成。其二：能否瞒天过海。其三：如何善后。纵使你如何的怨恨家境，但是如果你反过来想，难道不也是你难得可利用的条件？你若用的好这一优点，自然如鱼得水。”
他十分认真的看着我说：“我十分希望你成为我的班长。”
他说我的班长，而不是这个班的班长。
那是大一，自己19，那也是他教自己的第一课，也是自己第一次对一个老师产生敬意，那时他在我眼中就是不可琢磨，独一无二的存在。
他让我自己意识到：自己需要有属于自己的势力！
半年时间改变自己，拉拢周围，私下解决碍事的，推翻现任班长然后顺理成章的成为班长，一个星期时我还很兴奋，一月后我就知道自己上当了。
当你成为离他最近的人，你才知道他是如何迷糊的一个人……
他性子呆傻，喜静爱读书，不喜卖弄，当上班长后才知道他那一番话的用意不过是看中了我的行事能力，而且还抓着我的把柄。为此才变相的让自己成为班长去帮他做事。
他这个人，记性差的很，用完了东西喜欢乱扔，上次他妻子给他寄了个包裹（他家离得远在乡下，所以是住在学校里的），自己在一旁帮他统计全班的学分，他将包裹放到桌上开始到处乱翻的找着剪刀，一边找还一边嘀咕着：“剪刀呢？剪刀呢？”
自己用笔敲了敲桌面：“上次不是帮你放在笔筒里了吗？”
“可是我在那之后又用过了。”
他一头黑发凌乱卷曲，修长的手指时不时推推眼镜，在乱糟糟的桌上翻找着，各种资料文案散乱在地上，一边各种箱子也是堆满了书籍纸张，本来看得过去的桌面现在早就面目全非……
当第三次把学分算错的时候我无奈的扔下手中的笔，站起来一把将他按在一边的椅子上：“你坐着，我来找！”
“跟你说过多少次了，用好的东西放回原位，这样下次找的时候就不会这么费劲，我前天才给你整理的桌子吧？这么快就又乱作一堆，你是怎么做到的，嗯？老师？当时看重我当班长到底是看重我的行事能力呢还是清扫能力？……话说！！！呼……剪刀不就在笔筒里吗？！！”
我将剪刀从笔筒中抽出放到他怀里，刚刚要坐下就听到他嘟囔：“包裹呢？”
大一，我与他就是这么吵吵闹闹的过去的。
大二时我对他的称呼已经从老师改成了小付，他依旧一副能省事就省事的懒洋洋样子。
桌子一天不给他收拾就能乱成狗窝，他那时十分喜欢喝大麦茶，常常坐在窗边抱着一本书喝着大麦茶然后看我忙来忙去。
常常忙完后看见他已经窝在角落里睡着了，那时不知怎么就站在他身边，一看就是半天……
他的眉眼十分孩子气，完全没有三十岁男人该有的沧桑，我觉得应该是他那懒散没有忧愁的性子造成的。
他很漂亮，尤其是在睡着后，阳光下。
不是一眼就能够体会的那种外表，而是有着岁月沉淀后耐人回味的魅力，而他那种呆傻的性子又有让人想把他关起来好好享用的冲动……
那日他穿着白色衬衫，领口微敞，露出他的锁骨，精致消瘦，在阳光中光润白皙，发着淡淡的光晕，仅仅是这一眼，竟让自己产生了不一样的情感……
从此一发不可收拾……
出身名家，是这个人让自己活的和正常人一般，他不仅教自己如何生存下来，还教自己如何快乐的生活下去。
本来对自己不抱希望的父母突然为自己的改变欣喜万分，开始让自己着手自己家中的事物，自己由着这个借口赖在他的宿舍里不肯走，他本就是个温和的人，条件只是让自己帮他整理屋子。
那时的岁月真的美好的让自己不敢相信。
时常忙到半夜，就见到为了等自己已经靠在床上歪着脑袋睡着的人。
那晚神出鬼没，不受控制的亲了他的嘴角之后，就抑制不住的像每天见他，渴望已经不允许自己仅仅只是浅尝辄止，想要拥抱他，触碰他的欲望与日俱增……
即使后来没有他的课，我却还是常常在他没课的时候逃课去他的房间，他的房间不大，窗台上放着一颗仙人球，自己去的时候常常给它浇水。小付脑子只记得书中的文字，自然是记不住要浇水的。
他曾双手撑在做着的我的双肩笑着说：“那颗球几天不见你就要要瘦一圈，忧郁寡欢的很。”
四年，记得离别时仙人球已经会开花了……
那天他拿着张信纸笑的让自己嫉妒，他说妻子给他写信让他早些回家，说家中惦记着他。
他说，等你毕业后我就要辞职了，他说这些年钱已经存够了，以后在自己镇上当个老师也可以维持生计，不必总是在外地飘摇，抛妻弃子……
他说，你也该找对象了……
那是自己何尝不知道自己对他的感情有多变态，想把他从他的妻子那边夺过来想的不得了！
其实以那时自己的能力完全可以神不知鬼不觉的把他掳走，把他绑在自己身边，可是，看到他期许的眼神自己便放手了……
自己，下不了手。
当时自己也想逃避喜欢男人的这个事实，想着也许见不到之后就好了，想着只要他不在自己的范围中就可以忘记他……
拍完毕业照后，连和他道别都没有。他是老师，我是学生，这就是我和他的差距。
连一次真正的亲吻都没有就放手了，他甚至不知道自己对他的感情，对他几乎变态的感情。
大学两年，自己背负着种种罪恶的情感，像做贼一样的活在他的身边，在他睡着后强忍着不碰他。
那种煎熬感，罪恶感不断的吞噬着自己，直到放手。
可是当自己步入社会，那么多女人扑面而来，各种香水味，各种艳丽的装扮都让自己无比反感，甚至自己开始涉足同性恋酒吧，但是那些面容，那些年轻的身体永远都比不上他一抹轻笑对自己来的震撼大……
自己只是喜欢上这么一个人，仅仅是这么一个人。
他的身影总是挥之不去让自己无法释怀，自己还能想到他坐在学校后面山坡上的那棵树下向自己招手的样子……
而当自己下定决心要找到他时，其实已经晚了！
只是自己永远都不会想到，原来他再回去的路途中就遭遇车祸，死了……
他已经不在这世界上的任何一个角落，自己和他居然只剩下一张巴掌大小的相片。
自己当时就应该将他锁在自己的身边！！！
自己当时就不应该放走他！！！
不该！！
连自己都没有想到这个世界上还会有一个和他这么相像的人，那天透过车窗的玻璃中看到他时，简直就像看到了大学时的他……
不可思议，心脏在那一瞬间几乎停止了跳动。
商樊轻轻的触碰上床上人的黑发，和当时一样的柔软触感，带着微微的卷曲，终于，终于将你锁在我的身边，绝对不会发生之前那样的事情，就不该让你离开我的视线的，从来都不该……
我叫叶残生，我把他弄丢了，或者说，他，走了……
那天我回家时已经很晚了，大概晚上十点左右，我不知道哥哥怎么会突然会有那么多枪支，更加没有想到他可以一下子在自己那么多地方同时砸场子。如果不是因为东京太大找来警察，可能自己都回不来……
我身上流着血，同时也溅到了好些血，想着回去会不会吓到他，可是……
家里并没有人，我叫了他很多遍。
云笙，
云笙。
云笙！
云笙……
至始至终，从头到尾，都没有他回答我的声音，房子空荡的可怕，房间里台灯坏在了被砸碎的窗户旁，很明显，他，砸碎窗户，然后离开了我……
明明说好，明明说好不会离开的！！
他骗我！他又骗我！！
第二次！！
意识到这样的事实，全身的血液都好像瞬间凝固了一样，周身冰冷，就像是回到了儿时的铁箱子，黑暗，恶臭，体液连同自己的恐惧汇聚在一起的箱子将我困在里面，绝望无限蔓延。
我的太阳，消失了……
明明我都同意他陪他出去了，明明那天晚上他还那么开心的搂着自己，说着情话。
还是这些只不过是他为了知道出去的路线所以骗我的……
风从破碎的窗户中涌进来，我想堵住那个破洞，但是尖锐的玻璃刺破了我的手掌，血慢慢的流出来，我却感觉到甘甜的味道，我喜欢这样的疼痛，因为这是爱的一种方式……
疼痛感，束缚感，压抑感……
舔了舔自己手上的血，看到镜子中的自己感觉这般陌生。
是不是自己吓到他了，所以他要离开自己，或者，他觉得我很变态，就和那个女人一样，恨不得早些离开自己！
我将被子包裹自己，上面有他的味道。我在想为什么他会逃走，我在想为什么灰太狼永远吃不到羊，现在我知道了，因为他们长着双退，他们会在你不在的时候逃走，就像云笙那双漂亮到恨不得截下来保存好的双退一样！
如果他不会走路了，如果他双退没有用了，他就只能呆在我的身边！只能看着我一个人！！
对！！我要找到他，然后……让他再也不能离开我；不管他如何哭着求自己，自己都不会再次松开束缚他的铁链了！！
……
只是，他不喜欢我吗？
血的味道不断的在我的口腔中蔓延，难道我对他的喜爱表现的还不够吗？
还不够吗？
双手抱住疼痛欲裂的脑袋，发丝勒进手上的切口，刺疼伴着痛痒引起全身的抽搐，还是不安，浩大到无边的不安依旧不知疲倦的向我席卷而来，他不在了，一切都不一样了。
连空气中都没有他的味道了……
好寂寞……
好想抱他，好想咬他，好像进入到他的身体中……
将自己放倒在床上，脑海中涌现出那张脸，很好看的脸。
卷曲的头发显得他的脑袋毛毛绒绒的，脸蛋白皙，双眼灵动。从前和他站在镜子面前，他指着他的眉毛和我的眉毛做比较，他一直坚持说他的眉毛是剑眉，明明弯度那么明显还想骗我。
他一直把我当作小孩子，这点我知道，他包容我，承受我，我也知道……
从前我还以为他爱我，可是现在……
那天是雨天吧，他站在自己对面，嘴角上扬，在雨中十分艳丽，他说：“喂，小子。”
有些消瘦的身子，头发紧紧的贴合着他过分苍白的脸庞，他眼中，没有怜惜，没有同情，他给我的感觉更像是一只受了伤，不肯服软的黑猫……
而且还是一只孤独的黑猫……
第一反应是：吃起来应该很美味……
而那时我也恰好不得不找一个人依靠，因为哥哥在追我，他想杀了我，西彦说，死了会变臭，所以我还不打算死。
我以为他很有钱，家里会有肉吃，但是我好像看错他了，他比我还穷……
不过他很有趣，他也很温暖，他身上的温度让我留恋。
那天晚上，是我没有想到的晚上。
他是除西彦他们第一个没有因为我的性格害怕的人。
他舔了舔嘴角被我弄破流出的鲜血对我说：“你就没有想要一个可以倾听你心事的人？把心中所有的压力，所有的布满倾诉出来，痛苦的时候，悲伤的时候，烦恼的时候，我都将成为你的力量，怎么样？”
他不知道这句话对我的影响。
光是看着他的笑容，光是听他说完那句话，我就想把他囚在自己的身边了，但是我一直怕自己的性格吓到他，我知道自己很变态，上次那个女人就是这么说的。然后她疯狂的叫嚣着然后离开了我，即使我不曾对她有什么好感，却也意识到自己不正常……
只是那刻入血肉的本能我没有办法对抗。
但为了他我一直都在忍耐，因为我不想让他离开我。
随着时间的推移，他越来越耀眼，有时他就靠在阳台上简简单单的对自己招个手，自己的灵魂都会受到震颤。
他身体很软，抱着他睡觉是最棒的事情，我喜欢看他浅笑的样子，但是却更爱看他因为我痛苦流泪的样子。
但是一次都没有，他总是在我的对面浅笑，虚晃的我抓都抓不住，我想要他为我痛苦，为我流泪！！
因为妈妈深爱着爸爸的时候总是会痛苦，总是会流泪。
一个人会为那个人痛哭流泪的人一定是喜欢那个人的。但是在学校我却知道了，原来他已经被别人占有过了！！！
但是我和他提起这件事的时候他很愤怒，所以我愿意忍这一次。
但是从那天起，我一直都在想，该不该把他杀了，然后占为己有，很多次我触摸他的动脉，感受里面勃发的生命时，都想着要是一口咬下去会是什么味道，一定很甘甜，属于云笙的味道，然后他的血肉就会和自己融合在一起……
鲜红的，滚烫的……
但是我发现我舍不得，我要是咬下去，那么他从今以后就不会在叫我的名字，他还没有为我哭泣，为我愤怒过！
终于那天忍无可忍，他居然无视我，他居然那么专注的看着别人，他为了那个人而伤心，他为了那个女人而推开了我，他还说要收回那些他说过要陪着我的话……
他的意思很明显，他不要我了……
而前一天那个电话一直在我心头晃荡，哥哥他们让我回去露个脸，不然就对云笙不客气，他们要让我离开云笙，不能容忍！！
而且他还被他的继父碰过了，即使不是自愿，但是他就是被别人抚摸过了，这是不争的事实……
即使他恨我也没关系，我只要他离不开我就好了，只要一直看着我。
他惊恐的眼神，惧怕的神情都让我无比激动，我撕裂他的衬衫，抽出皮带困住他挣动的双手，抚摸着他颤抖的胸膛，听到他惊慌的唤着我的名字，终于那天，我尝到了他的味道，鲜血的味道，比自己的甘甜百倍……
血液就好像沸腾了一样的兴奋，我想让他哭泣，想进入他的身体感受他的温度！
我啃咬他的无助颤抖的胸膛，舔舐上面的鲜血，强势的打开他的双退，逼迫他喊出我的名字，逼迫他收回那些话语！
他那个时候漂亮的不得了，黑色柔软的发丝黏在他惊惶无措的脸上，配着嘴角被我打出的鲜血无不在刺激