不需要爱的情歌-第33部分

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此时此刻车内音响中传来的并不是我的访谈，而是一首轻快的旋律，我完全没有听进去，自顾自想着心事。就在这个时候，我的手机忽然响了，我按了一下方向盘上的按钮，蓝牙耳机里传来一个沙沙的电波信号。
“喂？”一秒钟之后，在我还没反应过来的时候，一个声音毫无预警地回荡在车厢内。
我下意识地松开了油门，车速减了下来，后面的车又不耐烦地按喇叭。
“喂……”我僵硬地应了一声。
电话那头沉默了一会儿，才开口道：“你在干什么，说话方便吗？”
“啊……”我深吸了一口气，说道，“我在开车……”
然后我意识到这个回答实在模棱两可，便又说了一句：“你说吧。”
“嗯……”对方沉吟了一会儿，才说，“我刚才听了你做的那个电台节目。”
“……哦。”刚才在后面按喇叭的那辆车已经超到了我的前面，扬长而去。我重新找到油门，一路往前开去。
“没什么……”电话那头的他，像是暗暗地叹了口气，“只是很久没听到你的声音，忽然听到了……很想知道你最近怎么样。”
我咽下嘴里的干涩，尽量用一种自然的口吻说：“嗯，我……还不错。”
“我听同事说你新书卖得很好。”
“好像是……”我几乎不知道自己在说什么。
“祝贺你。”
“谢谢……”
“最近……还好吗？”他好像是迟疑了一下，才说道。
我深吸了一口气，说：“不错。”
“……”
我原本不想说下去的，但是他的沉默，却让我忽然很害怕冷场：“好像又红了一次，就像在走以前的老路，采访、问答，人们很想知道我到底为什么会写这样一本书——甚至那些压根没看过的人也想知道。好像又回到了从前，就像那个时候……”
我忽然停了下来，像是唱片放到一半就被人切断了电源，因为我忽然意识到，我说了不该说的话——我不该提到过去，那段，曾经有我跟他的过去。
他在电话那头轻笑了一下，好像完全没有想那么多，只是听到我的近况后，觉得很有趣：“忙，总比不忙好。”
“对……”听到他这样的声音，不知道为什么，一霎那，我感到自己的心平静了下来。
我告诉自己，过去的那些事，已经过去了。即使没办法做朋友，但至少，就把他当做是……一个曾经认识的人。
电话那头又开始沉默。这种沉默的中蕴含的情绪，穿过电波，传达到了我的脑海中。我忽然相信，也许他真的只是想知道我最近过得怎么样。
“我过得很好，”于是我鼓起勇气说，“新的编辑虽然有点严厉，但是很认真，也很负责，我喜欢跟这样的人一起工作，你知道的，我就是那种，需要不断被鞭策的人。”
“……”
“身体也很好，没病没痛。心情嘛……”我顿了顿，由衷地说，“不能说事事顺心，但是这个世界上，谁没有几件烦心事呢，我们总要去面对跟解决的嘛。”
“……”
“哦，对了，”我见他不说话，又继续道，“我已经在写新书了，上周刚完成了大纲，昨天晚上开始写的，只写了个开头，才一万多字，不过我自己觉得，这会是个很棒的故事……”
我知道，我已经无话可说了，如果他再不说点什么的话，这个电话最后会以尴尬收场。
“那就好，”还没等我开始彷徨，电话那头的他开口道，“这样我就放心了。”
“……”我抿着嘴，深吸了一口气，尽量让自己平静下来。
就在我努力想着要怎么结束这通电话的时候，我忽然听到他的呼吸滞了一下，说：“等一下……”
他在说话，但是话筒像是被他捂住了，我听得不太真切，一如我此时此刻忐忑的心情一般朦胧——
“你怎么又回来了，”我听到他说，“不是去赶飞机吗……”
“是啊，”电话那头有一个模糊的女人的声音说，“我都上了出租车才想起来还有一叠案卷材料没拿，幸好想起来，不然完蛋了……不过外面好像开始下雨了，不知道等下还叫不叫得到出租车……”
他沉默了一下，说：“那我送你去吧。”
“真的？”对方似乎很高兴。
他“嗯”了一下，然后说：“等我打完电话。”
“我在外面等你……”
然后，我听到关门的声音。这声音，既不轻也不响，可是，这声音却像是……重重地关在了我心上。
“喂？”他轻声说。
“你去忙吧，”我说，“我很好，你放心吧。”
他怔了一下，才苦笑道：“你难道不想问候一下我吗，不想问问我过得好不好吗？”
有那么一瞬，我脑海中浮现的，是他温柔的笑脸，他笑起来眼角的细纹很深，显得他有点老，可是左边嘴角那个浅浅的酒窝却让他看上去很可爱。我曾深深地为他着迷过，他沉静的眼神，关节突出的手指，下巴中间那道浅浅的沟……他的一切，我都曾迷恋不已。然而有一天，当我发现我内心的羞耻和不安让我坐如针毡的时候，这种迷恋，似乎也就不算什么了。我想起素珍对蒋谣说的那句话：每一个人都有一条底线，一旦越过了这条线，什么爱不爱的，根本就是狗屁。
我拉回思绪，深吸了一口气，以一种，连我自己都意想不到的坚定的口吻回答道：“不，我想我没有必要知道了。”
他怔了怔，然后叹了一口气，释然地说：“好吧……不管怎么说，我希望你能过得好。”
“谢谢。”
电台里还在播放我跟曹书璐叽里呱啦的访谈，我甚至认不出我自己的声音，那听上去就好像……是另外一个人，不是我。在这川流不息的高架路上，我的车速仍然很慢，不断有车超到我的前面，我甚至能够想见当他们超过我时，骂骂咧咧的样子。
我苦笑了一下，忽然想起了曹书璐的那段话——
“因为他还敢再来一次啊，”她说，“在受到伤害之后，他没有变得跟蒋谣一样，他没有再去伤害别人——尽管他也闹过别扭——但最后他还是诚实地面对自己的内心，接受了蒋谣。所以最勇敢的人是他不是吗？”
我苦笑了一下，在这初春的阳光下，忽然间感到一阵寒意。那是一种突如其来的，深深的寒意。
我脑海中浮现起小樽的那个夜晚，那个站在吧台后面，一手拿着酒杯的老板，以及他所说的那个……故事。



十二（中）

狂风吹着窗框；发出“哐哐”的声音，虽然声响并不大；但还是听得人心慌。蒋谣就是被这声音吵醒的。
她勉强把眼睛睁开了一条缝，看到的，是一室昏暗。窗帘拉了一半；露出半扇小窗；透过那扇玻璃窗，她看到的仍旧是飘雪；只不过比起昨天晚上；要小了很多。
风雪还没停啊……她如是想着。不知道今天的飞机，会不会晚点；晚点也就算了；要是取消的话，可就麻烦了。那他们就得在札幌待一晚，假如航空公司给安排住处还好，不然就得自己去找……
床头柜上的电子钟显示，现在是早上九点缺五分，这里的酒店都是规定在十点之前退房，也就是说，他们还有一个小时的时间。想到这里，蒋谣翻了个身，想看看祝嘉译有没有醒。
然而，她的身旁是空的。
她就那样怔了好一会儿，屏着呼吸，直到确定浴室里没有半点声响，才下意识地吁了一口气。她还是有些懵，不过勉强打起精神从床上坐了起来。她下了床，脚掌贴在微微有些发热的地板上，竟有些发麻。她来到浴室门口，门是敞开着的，一眼就能将这巴掌大的空间望穿。
她环顾四周，发现整个房间内，没有留下一件他的东西。
房间内没有开灯，光线很暗，仅有一点日光透过那没有拉上窗帘的半扇窗户照进来。窗前有一张小木桌，此时那木桌的正中央被日光照得发亮的地方，有一个白晃晃的东西。蒋谣迟疑了一下，才走过去，发现那其实是一个信封。一个白色的信封。
她站在那里，一动不动，仿佛全身的力气都快要被抽走了似的。但她还是尽量让自己定下心神，走过去，她的手指摸上那个信封的时候，还是颤抖的，可是不管怎么说，她告诉自己，她必须要看看这里面是什么。
蒋谣打开信封，发现里面是几张信纸。信封上印着一张小樽运河的夜景图，两岸排满了一个个蜡烛点燃的灯，方形的灯罩上积了一层白色的雪，那雪晶莹剔透，就像是糯米粉一样。
她摩挲着手指，用尽了所有的力气，才将信纸展开。纸上密密麻麻的都是字，她很少看到他写字，但她还是认得，那是他的字。信纸很大，字很小，但是几乎没有任何涂改的痕迹，这说明信里的内容，恐怕是斟字酌句之后的结果，她的脑海里，甚至浮现出昨晚他彻夜未眠坐在书桌前写信的场景——
蒋谣：
一周前，我打电话去航空公司改了机票，我本来只是打算在这里呆一周的时间，但是遇到你之后，我决定再留一周，这对我来说，有些意料之外，但又是情理之中。我必须要搭今早第一班去东京的航班，才能赶上中午飞往波士顿的飞机，所以很抱歉，我不告而别。
三年前，我也是独自一个人，带着简单的行李，背着背包就上了飞机。那个时候的心情有点复杂，在飞机起飞的一霎那，我看着脚下的这片土地，竟然不自觉地流下了眼泪。
我记得我第一次见到你，是在素珍姐家里，那好像是一年的最后一天，所有人都很兴奋、很高兴的样子，只有你一个人，独自沉默地、安静地坐在窗前的沙发上。事实上，我第一眼就被你吸引住了。
如果你要我说说看你到底哪里吸引我，我恐怕也说不出来，你并不算特别漂亮，也不是那种懂得蛊惑男人的女人，甚至于你给人的感觉有点冷，不是那么容易接近。可我还是第一眼就被你深深地吸引住了，我想这就是所谓的一见钟情吧。
当我大着胆子追求你的时候，并没有想很多，完全是依靠一种本能。可是逐渐的，我发现这种男女之间的吸引变成了另外一种东西，至少对我来说，变了，我发现我爱上你了。在此之前，我其实并不懂得爱的意义，我很年轻，我考虑得不多，我想要的只是快乐。我跟你在一起很快乐，非常快乐，要比之前的任何人都快乐。每次看到你的脸，你的眼睛，我都觉得心底很温暖，好像由衷地产生一种安全感，会不由自主地想要迁就你，爱你、宠你，还有就是，想永远跟你在一起。
可是渐渐的，我发现这种快乐在升温的同时，还有另一种情绪也同时出现，而且不断地滋长——那就是痛苦。
我发现我每次听到你说任何关于“他”的事情，我就觉得难受，甚至于只要一想到你们还住在一起，在同一个屋檐下，会一起吃饭喝茶，会说话，尤其是还会躺在同一张床上，我就觉得愤怒又难受。后来我知道，这种愤怒与难受，源于人类最原始的一种罪恶：嫉妒。
于是我开始用我自己的方式向你表达我的不满，但你的反应并不像我预期的那样强烈，甚至于，我失望地发现，她并不想改变现状，尽管你口口声声说，你们的婚姻已经像一潭死水，但你并不想改变。对于这个事实，有很长一段时间，我都感到既困惑又沮丧。我想，一定是我不够好，所以你才下不了决心离开他。所以我比以前更迁就你，尽管有时候我也会耍点小聪明或是发脾气，但总的来说，我在你面前是卑微的，我感到自己是那么微不足道，你可能会随时离开我，而我却变得越来越离不开你。对我来说，你变成了毒药，变成了鸦片，我知道对你上瘾可能会给我自己带来很糟糕的结果，但我却怎么也戒不掉。
我每天都在这种时好时坏的情绪中煎熬着，直到我们一起来到这里。那次的旅行，可以说，是我有生以来最美好的一段记忆。我们可以不用顾忌别人的眼光，我们可以手牵手站在阳光下，我可以吻你，拥抱你，而且所有人都会以为，你是我的，我们是相爱的，甚至于到最后，连我自己都相信了——当我看着你的眼睛的时候，我都以为，你是真的爱上我了。
所以后来，你跟我说，你决定跟“他”离婚的时候，你不会相信，我心里有多高兴！那种感觉就好像是……我拥有了全世界。
可是最后我发现，我其实并没有那么幸运。这一切只不过是一种假象，当你宣布你要离开我的时候，这些假象一下子就崩塌了。我终于知道，我担心的那个最糟糕的结果来了，可是我没办法怪别人，我只能怪我自己。我终于深刻地明白到，任何事都是由代价的，这是亘古不变的真理。
我消沉了几个月，那几个月对我来说，是人生中最灰暗的日子。我对任何人、任何事都没有兴趣，我不关心别人在做什么，我也不关心这个世界到底变成什么样子，我只知道我很难受——我难受地要死！我辞掉了工作，拒绝见任何人，包括我爸妈，我整天呆在公寓里，很少吃东西，实在饿得不行了才随便吃点什么。电视机整天开着，但我也不知道那里面在放什么，我甚至不知道自己在想什么。后来有一天，素珍姐来了，骂了我一顿，我哭了。她走以后，我站在你曾经呆过的这间公寓里，我脑海里忽然闪过这样一个念头：我不能这样，我不能再这样下去了！
于是我打起精神来，我决定接受你的“建议”，去波士顿。我想我必须改变，我必须做点什么，才能把自己从这个“沼泽”中拉出来——如果我自己不做点什么的话，更加没有人会来拉我！
然后在初五的那一天，我就走了，一切就像你之前告诉你的那样，我必须拿出全副精力去适应新的环境，于是渐渐的，随着时间的推移，我变得不那么痛苦了，我以为，我终于走出了这个阴影，经过了这件事，我变得更成熟、也更豁达。可是，事情并没有我以为的那么简单。
当我开始适应了新的环境、新的生活之后，我周围也出现了很多女性，我试着跟其中的一个交往，半年之后，她跟我提分手，说我们最好还是做普通朋友，我很平静地接受了。之后我又交了几个女朋友，但是几乎每一段关系都只能维持几个月。我感到很疑惑，于是有一次终于忍不住问其中一个女孩，结果她回答我说，她感到我并不是那么爱她，她感到我并没有那么投入到这段感情中去，这让她有点受伤，而且她觉得自己无论做什么都无法改变这种状况，所以她能想到的只有结束。
我一开始以为这不过是她的借口，于是我鼓起勇气去找之前的那几个女孩。也许因为是她们甩我的原因，她们对我很友好，当我提出同样的问题时，让我大吃一惊的是，她们也是同样的回答。于是我开始意识到，的确是我的问题。
然后我问自己，我到底是什么问题，为什么她们的感觉会如此惊人得一致？
最后，当我平心静气地坐下来，跟那些前女友们经过漫长的讨论和争辩之后，我终于认识到，原来我已经变了，变得懂得了如何保护自己不受到伤害，但同时也变得不敢敞开心扉去爱一个人。我明白这个问题的根源在哪里，可是我无能为力。而且事实上，有很长一段时间我也不认为这是一个大问题，我想总会好的，总有一天我会再遇到一个我真心爱上的女人，那个时候，一切问题都会消失的。
但当我们在那列从札幌开往小樽的火车上相遇，当我看到你的眼睛时，我忽然就意识到，这是不可能的，这个问题，也许会伴随我一生。
几天前，你曾经半开玩笑地问我，那个在便利店里站在我身旁的女孩是谁，我没有回答你，但事实上，她是我的未婚妻，我们是在波士顿认识的，她比我小一岁，性格很开朗，跟我非常投契，我们有同样的喜好、同样的厌恶，我们甚至常常异口同声地说出某句话，很多时候，我们不用跟彼此解释什么，只