恶女落落戏江湖-第1部分

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作者：薛长歌


［江湖卷：第一章　　大家好，我是流氓落］

“流氓落，又掀我裙子，你找死啊！”校花MM一记天马流星拳正中我脑门。

尽管头顶无数个金星在闪，我还是很坚强地支撑着，摇摇晃晃走向对面的衰哥们，伸出一只手：“裙子掀了，钱拿来！30块，一毛不能少哈。”

这是每个礼拜都会上演一次的“校花MM走光记”。

“50块赌你没种，不敢让我在你脸上画乌龟。”我站在板凳上挑衅地笑。

10分钟后

“哈哈哈，流氓落，你输了！”这是我的对头之一白菜同鞋，激将法对他永远有效。此刻他脸上画着一只张牙舞爪的王八，就如他现在得色的样子。

我从裤兜里掏出一打10块的钞票，啪啪地掸掸，神色自若地数了五张，递给他。

他喜滋滋地把五十块放进钱包，一扬头，得意地走出练琴室，消失在走廊尽头。之后一票子人陆陆续续走了进来。

“没想到他真乖乖地让你画了个王八。”我在学校的对头之二，胡珞泊（胡萝卜）惊叹。叹归叹，愿赌服输，他还是很自觉地交了五十块到我手上。接着那些个跟白菜好的坏的不好不坏的，都一脸震撼地把钱交到我手上。

这是每个月都会上演一次的“赌中赌”。

“流氓落，我预订古代文学期末考试试卷，恩，古代汉语的也要。给，200块。到时候记得给我哦，千万别忘了，不然我就惨啦。”

我还是我们学校出了名的“试卷代理商”，专售学校各种大小考考试试卷。提前预订，考试前一天统一发放。有胆敢倒卖的就列入黑名单，再不相往来。

“恩，成绩还行啊……这是？……我操，小王八蛋，你丫的在同学床铺上放蛤蟆？水泼学长？还聚众赌博？群殴教授？”说到最后，声音提高了八度不止，一副快晕了模样。然后啊，然后似乎真晕了。

“妈？您没事吧？别吓我啊，您今年的保险还没买呢。”我赶紧走近，蹲下想看看她又玩什么把戏。

“就这么想老娘死？哼哼，跟老娘斗，你丫的还差得远呢！”老妈果然没事，一跃三尺高，一手凌空摄物，操起鸡毛掸子就追着我满大街小院的跑。

这是每个学期一次的“棍棒训女记”。

“月月呀，又是你的忌日啦，你看我多可怜呀，年纪轻轻守寡不说，好不容易死扯活拉地把女儿养大了，竟然只会气我啊，纯心想气死我去陪你啊，我好苦的命那~~~~”老妈又在抱着老爸的灵牌哭诉了。我老爸似乎叫刘孤月。

“妈——”我一手搭上去，正想着该不该给她一个安慰的拥抱呢，老妈一把掸开我：“去去去，没看我在哭灵吗？不要妨碍我！”说着，又在大腿上狠劲掐了一把，眼泪霎时又飙了出来，继续哭诉我的不是。

N个小时后。

“哭完了？”我指指给她下的那碗面，自己则继续埋头奋战自己碗里的面。

“哎，人生真无趣。”老妈一边吃面一边咂嘴，“啧，对了，我看隔壁那个小二黑不错，傻鸟一个，好欺负，要不弄来给你当继爹怎么样？恩，前面那条街的大麻也不错，个儿大，又结实，耐打，最佳出气筒。哎，好苦恼啊，我该选哪个呢？”摩挲着下巴，良久，冒了句：“小二黑还是大麻，这是个问题。（详情参见《哈姆雷特》的“生存还是死亡，这是个问题”）哎，人生啊人生。”

这是一年一度的“刘妈哭夫”。

说到这里，我想大家都对我家有一定的了解了吧。我叫刘茫落，不过似乎大家更倾向于叫我“流氓落”，今年20岁，大二，未婚，形象好，气质佳，长得像只唐老鸭，无不良嗜好，当然，我所谓的“不良嗜好”仅指吸毒、贩卖军火和参加恐怖组织。这20年来跟只叫做老妈的生物相依为命，没见过老爸，只知道老爸似乎叫刘孤月。虽然老妈再三保证老爸是很帅的，但从遗传学上来说，我老爹其实也就一张娃娃脸，单凤眼，小鼻子小嘴的，离帅绝对有一段距离。真不懂我那貌美如花（菜花）的老妈怎么会看上这样的老爸，估摸着是老妈审美观有问题。虽然老妈天天念叨着给我找个继爹，但其实这20年还不这么过来了。依稀记得有一次，老妈喝多了，望着星空啪啪地掉眼泪，喃喃地说“他在另一个世界也会想我们的吧。”看得我心里慌得厉害，我从来没见过这样深情的老妈，她在我心中一直是那副“苗翠花”样，可以说，我的“流氓落”的大名里，她有着不可淹没的功劳。

最后，眼尖的朋友们已经注意到鸟，俺们母女二人在外混滴，没点功夫是不行滴（得色中）。其实就是太极拳啦，只不过比外面卖的多了本薄薄的小册子，俗称内功心法。至于老妈的那个什么凌空摄物什么的，我就学不来了，因为懒。不过，我的轻功还是很实在的，这要归功于我每天7点40起床，8点就要上课，实打实的给练出来的。

［江湖卷：第二章　　　　糟糕！我穿越鸟］

“起——床——了——！”正宗狮子吼。是老妈没错。

啪——我昨天刚绑好的床腿又撑不住老妈的狮子吼又倒了，我从床上摔了下来。每天这时候我总会感叹自己的贫穷，等咱有了钱，买他两张席梦思（没床腿，就不用每天“五体投地‘起床了），一张用来睡觉，一张用来养猪。想归想，正视现实，我们家现在的床就是最古老的木板床，呃，实在是坏了太多次（每天一坏），我心疼钱，干脆就买张破床，每天修修补补过日子了。

来不及多想，我抓起书包，掠出门外。

“老板，俩包子——”拿着热乎乎的包子，我兴奋地有一下没一下地吹着上面冒出的蒸汽。虽然不是什么好东西，但对饥肠辘辘的我而言无异于满汉全席。

“呀——”我的包子——竟然有一个滚到马路上去了，有没搞错哦！我心疼地要去捡，呀，有车来了！赶紧赶紧，再不捡给车压坏就没得吃了！

然后啊，然后等我的身子砰地飞起来时才想起来我会被车撞到哎——苦恼啊，这可如何是好？皱皱眉，还好我昨天有买保险，赔偿金还挺丰厚的。我安心地闭上眼睛。

丫丫的，怎么浑身都痛？死了也这么痛么？痛？我倏地睁开眼睛。靠之！这是哪里啊，居然鸟语花香的说，刚才还是大气污染严重的工业城市类！闭眼——睁开——还是百花齐放。

我的脸一阵抽蓄，够狗血的说！不过想想，貌似穿到古代都有大把的MONEY，大堆的美男，大好的运气……想想就口水啊——

“哟呵——我穿越鸟——”我像疯子样地大叫着在花丛里滚来滚去。穿越啊！传说中的穿越！我觊觎了几百万次的穿越！！

待到这兴奋劲过了之后，我冷静下来又开始郁闷了。首先，我亲耐滴老妈，不晓得怎么样了，此刻正悲痛欲绝还是真去“梅开二度”了？然后，丰厚的赔偿金啊，就算受益人不是我，也该给我摸一下过过手瘾吧！最后，也是最重要的，TMD那俩包子怎么没穿过来？！

一生气，顺手将身旁的花连根拔起，摔在地上，不断重复这个动作，直到——

“你是谁？”不知何时冒出来个帅哥就这样站在花丛中。只见他三十左右，面如冠玉，龙眉凤眼，挺直的鼻梁，唇上挂着一抹温和的微笑。黑亮的头发用紫金冠束得齐整，给人一种严谨沉稳却又温润如玉的感觉。一袭紫衣更衬托出他成熟雍容的气度，而他言语之间自然流露出的高贵之气则让人不禁从心底想仰望他。窃喜！我流氓落何德何能（谦虚一下），竟然一来就让我遇到一个“玉一样的男人”，还是一块价值不菲的宝玉。

“刘茫落。”我不用擦也知道自己的口水已经决堤，反正也擦不完，还不如节约每一秒抓紧时间看帅哥。看着帅哥的薄唇一张一翕，我两眼爱心地陷入自己的YY中——

帅哥接下来会说：“OH，MYGOD，如此可爱的姑娘怎么能这样沦落在外面饱受风吹雨打喃？应该带回去好好伺候才是。”

我连忙点头：“是啊是啊。”

然后帅哥该说：“亲爱的，你愿意做我的亲亲娘子吗？我会一生一世疼爱你的。”

我嘿嘿傻笑：“恩恩。”忽然觉得会不会太主动啦，立刻“害羞”起来：“你说了算。”两手假惺惺地捂住脸颊扭来扭去，心里雀跃不已。

“来人那，拿下这个刺客！”一道尖细的声音打破我的美梦。

我靠之！哪个王八蛋来找死？我立刻抬眼瞪去。不知何时，帅哥身后多了个小白脸，头戴纱帽，手持拂尘，竟然还翘兰花指，真恶心。等等，纱帽拂尘兰花指刺客？我想我大概知道是怎么个状况了。靠之，我没这么衰吧？我的脸一下子黄了绿，绿了黑，黑了之后是一片惨白——他刚才说我是刺客！！

转眼之间我已经被两个禁卫军扣押，身边也围了一圈，白晃晃的刀子折射出的光影不停地晃动着，让我的小心心也跟着狂跳不已，生怕他们手一抖，我就歇菜了。

“大大大，大哥，悠着点啊。”我咽了咽唾沫，“我我我我很无辜的，我是良民，大大滴良民，五好市民说的就是我啊。”我都快哭了，我得罪谁了我。

“大胆刺客，竟然敢闯入皇宫意图对皇上不利！”兰花指又飙了。

我缩了缩脖子：“老大，什么刺客？我莫名其妙摔到这儿来，都不知道这是哪里，怎么刺？再说了，皇上是哪个我还搞不清楚呢。”抖归抖，我深知此刻再不辩解就没机会啦。

“那你刚才怎么承认说你是刺客？”一直看戏的帅哥皇上忽然开口了，声音好有磁性，好好听哦。

我在大腿上狠狠掐了一把，现在人命关头，要保持清醒，还是保住小命比较重要。我定了定神，理清他的意思后疑惑不已。

似乎接收到我怀疑的目光，帅哥皇上给我重复了先前的对话：

“花是你拔的？咦，我似乎从没见过你，你不是宫里的人吧？”疑惑。

“是啊是啊。”

“那你——不会是刺客吧？”轻笑，哪有这么傻的刺客，看见正主儿一脸痴呆相，魂都没了。

“恩恩。你说了算。”

不是吧——我无语问苍天，这也行？老天啊，你不会这么无聊，特意把我捉到这弄死吧？我不要啊——

我声泪俱下：“刚才三生有幸，一睹皇上天颜，被天威震到了，帅呆了，所以一时神志不清，您当时说我是猪我都会应的啦。呜——皇上，我很冤枉的，不信查我户口啦，我真的是一等良民啊，三代清白啊。”我哭得那个昏天暗地啊，要不是那刀子还架着，我就要扑上去一把抱住皇上他老人家的大腿了。

帅哥皇上似乎也有些动摇了，挥挥手：“退下。”

看那些“刽子手”训练有素地离我远点了，有了安全感，我私下朝他们回敬了个鬼脸。大宗主可不能得罪，我赶紧一跃上前，挽住帅哥皇上的胳膊：“皇上哦，我跟你讲……”

“大胆——”原来兰花指还没走啊。

我朝他挥挥手，把他掸开，继续跟皇上亲热：“皇上啊，那个我跟你说哦……”

兰花指似乎心有不甘，帅哥皇上朝他微微一笑：“无妨。”这个女人很有趣啊，肯定会合青鸾宫某人的胃口的，如果把她当礼物送过去，某人说不定一开心就会原谅他昨天“不小心”留宿在雨柔宫的事了呢。想到这里，帅哥皇帝嘴角的微笑又深了些。

我毫不知情，对皇帝的纵容得色不已，朝着兰花指脸一抬，重重地“哼”，然后拉着帅哥皇上离开这个让人不爽的“降落点”。

［江湖卷：第三章　　　　我是黑户口？！］

“哇塞！以后我就住这里？！”我激动着抓着帅哥皇帝的衣领使命摇晃。实在太，太爽了！好大的一座宫殿啊！它就这样坐落在你面前，朱门金匾，红墙绿瓦，曲廊飞檐，无一不透露着古典的委婉与皇家的庄严。纯金的牌匾写着虬劲有力的几个大字：青鸾宫。我兴奋得快疯掉了，恨不得抓住帅哥皇帝一阵猛亲。才刚认识就送我这么大个房子，真是太太太大方了。

“那个——我可以尖叫吗？”好歹是人家的地盘，我还是讲礼貌一些地好。

“……”

顾不上帅哥皇帝的反应了，我扯开嗓子尖叫了起来：“呀拉梭，这就是青藏高原~~~”

“谁在那大呼小叫的？”一个娇小的身影出现在门口。走近了，靠，怎么有个女人？难道有人住了？我打量着她：二十五六的样子，一身嫩绿的宫装，头发半挽，用一枝飞凤步摇固定，剩下的披落在肩。柳叶细眉，玲珑俏鼻，娇艳欲滴的唇，雪白的脸，让人忍不住想咬上一口。不过此女美则美矣，就是状态有点不对劲啊——正双手叉腰，圆规状地站在我们面前。

一旁的帅哥皇帝看不下去了：“流云，这是——”

“哼，又是哪里来的狐狸精？”眯起眼上下打量了我一番，转向帅哥皇帝：“你换口味了？”

我一头黑线，TNND，说我丑也不用这么拐弯抹角吧，“你才是狐狸精呢，哼！”

“哦哟喂，还是个凶狐狸！”她两眼睁得大大的，纤纤玉指指着我，样子超可爱的，像QMM一样（QQ上的母企鹅）。

“靠你爷爷的，帅哥皇上，把这只QMM给赶走~”瞪了她一眼，我一把拉住帅哥皇帝的胳膊，脸拼命地在他身上蹭，趁机楷楷油，吃吃豆腐。

“那个——”帅哥皇帝话还没说完，啪地一下脸上留下一个鞋印。

绿衣女子跳过来，毫不在意地捡起地上的鞋子拍了拍，再穿上。然后抬头挺胸，食指大力地戳着帅哥皇帝的额头：“你说你到处泡女人就算了，奶奶的连这样水准的也要！以后不要说我认识你，太没面子了！”

还在震撼中的我再次被雷到，“泡女人”！古代有这个说法么？我很激动地拉住她，冒了句：“飞机。”

“什么？”正揪着帅哥皇帝耳朵的绿衣女子回过头来，似懂非懂地望着我。

“嫦娥一号？”我不死心。

“嫦娥？你？没发烧吧？”说着把手搭在我额头开始试温度了。

她说“发烧”！我激动地纂住她的双手：“同志，俺终于找到组织了。你什么时候来的？”

她一头雾水：“什么什么？”

“你不也是穿越来的么？”难道脑子被撞过？不像啊，看她的样子蛮精明的啊，连帅哥皇帝都给收拾得服服帖帖的。

“什么穿越？”她还在云里雾里。看来真出问题了。

“谁教你发烧这个词的？”我眼睛一眨不眨地盯着她，生怕错过任何一个细节。

“我干娘。你——”她还想说什么，却给我打断了。

“你干娘姓什么，叫什么？今年多大了，婚配了没？住在哪里？可以带我去见见她老人家吗？”我很激动，一连串的问话顺口冒出。

“她，她离开我们了。”刚才还气势汹汹的母老虎一下红了眼眶。帅哥皇帝立即上前将她拥进怀里。

看来我是没戏了，我那刚萌芽的爱情啊，郁闷。不过现在不是痛心这个的时候：“怎么死的？”好不容易遇个同乡竟然翘了，我此时的郁闷之情就如那滔滔长江之水绵延不绝啊。

“干爹没说。好象是生病。怎么了吗？”这丫的，年纪比我大，怎么脑子这么傻，表情变得快的来，现在又换成一副好奇宝宝的样儿。

“没什么。呵呵，我还以为遇着同乡了。哈，哈，哈。”我干笑几声。

“流云，我们进去说吧。”这个帅哥皇帝太温吞了，哼哼，不符合我的BF标准。当然，最主要的是他丫的有爱人了，俺注定没机会了，所以决定不喜欢他了。伤心，人家穿越遇见的第一个帅哥不是都应该是老公，至少是情人的么，好委屈。

进了青鸾宫，我不禁再次咋舌。到处雕梁画凤的就不说了，看那些全红木的家具我就心跳不