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我听闻,你始终一个人-第22部分
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“不是，与她没有关系，你应该清楚，女人往往是在有情敌的时候才嫉妒，才更想要抓紧和占有，可是你的她没有让我有这种冲动，那只能说明——我不够爱你。”
“不可以。”他怒吼，“你不可以不爱我！”
扳过我的身子，他的吻铺天盖地袭来，我想躲，可笑的是，我已经着了魔般地和他一起来了这里，我还能往哪里逃？
“你只能属于我一个人，我不管你之前和欧尧有过什么，以后你只许属于我一个人！”他喘着气，霸道地吻着我的耳垂，我闻到的依然是那熟悉的味道，是他的味道。
可是，他知不知道，他不在的这些日子里，我与欧尧其实什么都没有发生过，或许之前的自己，并不是一个完整的自己，可是遇到他以后，我就再也不能把自己交给别的男人。
他疯狂地索取，我不知道，他究竟有多少力气，又有多少怨气，要如此极端地施加给我，温柔和残酷，霸道和不忍。我几度闭上眼，眼泪顺着脸颊滑落，或许，爱得再辛苦，也是值得的。
虽然这样的辛苦从没有人可以体会，包括师北承在内。
深夜，我靠在他的肩膀，被他牢牢地困在臂弯，他不时地伸出手来抓一下脸颊，我笑：“是不是我的头发，痒到你了？”
“嗯。”他温柔地回答。
“那我起来。”说着我便将脑袋钻了出来，准备与他隔开一点距离。
“不要！”他连忙又揪住我的脑袋，直直地往他身上放。
“你看，我的头发会痒到你嘛！”我竟然开始撒娇。
“那我也要你躺在我身上，”他摸着我的头发，“我要真实地感觉到你的存在。”
就这样，我笑着，他说着，可是心里就像破了一个洞，无论如何，再多情话也总是填不满。
可是，只想这样的沉溺，有一刻算一刻。
第二天，我依然不敢打开手机，我清楚，只要我一打开，欧尧就会轰炸过来，甚至会再次伤害我面前的这个——还没有力气与他对抗的男人。
我坐在梳妆台前，一边在脸上拍打化妆水，一边佯装漫不经心地问：“你跟沐琳夕，究竟怎么样了？”
镜子中反射出他紧皱着眉头的脸，他的语气中带着不悦：“分手了。”
“分得彻底么？是不是心很痛？”
他走过来扶住我的肩，“你一定要这么尖锐吗？”
“没有，我就问问。”
开始擦乳液，隔离，对着镜子中气色逐渐好起来的脸，我叹了口气：“你看，怎么打扮，擦多少层粉，都没有她那天生丽质的脸蛋漂亮。”
“玖月，你那么自信，这不像你。”
“我以前是挺自信的，从来不觉得哪个女人长得好看就会拥有爱情，可是从你那里，我的自信一点点就没了，越来越觉得，我不够好，无论怎样努力，我都不够好。”
“你到底要我怎样说，才知道你自己有多好？”
我无奈地摇摇头，可能是心魔吧，治不了的。
我听闻，你始终一个人（82）
“玖月，我们回去吧，”他突然坐在我身边，我嗅到他身上清新的烟草味，他说，“我们回去北京，不管我的家里是否支持我们，我都要坚持与你在一起，哪怕我什么都没有，只要你不嫌弃。”
“如果我嫌弃呢？”我挑起眉毛，反问他。肋
他镇定地看着我的眼睛，“我知道你不会的。”
“你就这么相信我？”
“对，我就这么相信你，请你再也不要去拿那些无畏的过去来伤害自己，你不知道你的好，可在我心里，没有人可以替代。”
我转过身，双手托住他的脸，“好，我答应你，以后不再做这样的对比，不再为难你也不再郁闷自己。”
“嗯，我喜欢那个独立潇洒的玖月。”
“可是，我们先不要回去北京好不好，我喜欢这里，我想再多玩几天。”
“好，”他说，“你想玩多久都没有关系，一个月，一年，一辈子想待在这里我都陪你。”
于是我安心地微笑，把手机塞进包里，我深知，我的孩子气又来了，我又开始任性，不计后果地在享受自己想拥有的。
只是，师北承，我就借你几天，让我最后好好地与你在一起，让我记住你的每一个表情，每一句只会对我说的甜言蜜语。
然后抱着这些回忆，温暖地过一辈子。
我们去游乐场，就像一对热恋中的情侣一样，我在路边摊前驻足，拿着各式各样的饰品往头发上戴，比划着问他好不好看，他一边说好看一边拿了相机拍下我的样子，后来我拿过相机来看，那微笑的眉眼，仿佛连我自己都已经好久没有见过了。镬
我们坐两个人的缆车，在半空游荡，我靠着他的肩膀，前面的情侣回过头来对我们挥手，他也笑得像个孩子一样对着他们一边摆手一边大喊你们好，那副表情，让我看得不由失了神，心神激荡间，不知道说什么话，好像没有语言来表达此刻我的喜悦与惆怅。
我怕我们的幸福太短暂，如果我们有一辈子多好，有几十年可以相爱和彼此埋怨，可是，为什么我只能爱你这几天？
下了缆车，突然有歌声传来，他的目光清澈如水，澄净如一片湖泊，声音亦像初秋的风般清凉：“听。”
我低声回答：“嗯，听见了。”
是熟悉的韩剧中的歌曲，远远看去，原来是有歌手在现场演出，很多人走跑过去围观，我和他就停在这里，他的手牵着我的，我的双手在阳光下苍白得几近透明，仰起脸看他的时候，目光也变得迷离不清，有一瞬的晕眩。
“玖月。”
“嗯？”
“我一直想问你，”他说，声音轻得像风，“你是不是真的爱我？有多爱我？”
“我……”
“算了，不要说。”他突然打断我，“就这样吧，这样挺好，不管怎样，我只希望，你不要在我不爱你之前抛弃我。”
看着他惶恐的表情，我忽然觉得，这不是当初那个霸道得只会和我吵架的师北承了，认识他这两年，他已经变了好多。
“其实，我还是很自私的，是不是？”
“是，你比谁都自私！”我说着，随手从口袋里拿了一支烟出来，刚要点燃，他就拦住我。
“不要抽了。”
“为什么？”
“对身体不好。”
“那你也抽。”
“我没关系，你还要生孩子的，你要生个属于我们的孩子。”
听到“孩子”两个字，心脏不自觉地抽痛了一下，然而我随即笑得云淡风轻，摇晃了两下手中的烟，说：“好吧，让我抽完这支。”
“虽然我喝酒，也抽烟，可是我不希望我的女人也喝酒，也抽烟。”他说。
“你怎么这样霸道？”
“我这不是霸道，就像你擦粉，你化妆，可是你不希望你的男人也擦粉，也化妆。”
“你这是什么逻辑？”我完全被他打败，这样的比喻也说得出口。
“我不管，反正你以后少喝酒，少抽烟。”他干脆耍起赖皮来。
“那么多年的习惯，我改不了了。”我认真地正视他，“从我还在米兰开始，就过这样的生活了，如果难过的时候没有烟和酒陪我，我不知道怎么入睡。”
“有我，”他说，“以后不会让你再难过了。”
他说得那样诚恳，可是我知道，以后，我只会喝得更多，抽得更贫，因为以后的生活里，再也不会有他了。
晚上的时候我们坐在路边吃大排档，韩国的小吃和烧烤都很有特色，而且每个人都坐在露天的地方喝烧酒，这让我想起在北京的小巷子，小时候爸妈也是那样，经常带着我去吃烤串，爸爸会喝上几瓶的啤酒，他总是让妈妈也喝一点，然后我坐在旁边，巴巴地望着他们，我说我也要，爸爸每次都笑，说你长大了自然就可以喝了，现在不许。
而这些记忆，已经久远到我分不清究竟是过去真实存在过的，还是我梦中的幻象了。
“在想什么？”见我出神，他不禁好奇。
“想我爸。”
他抓起我的手，用力握紧，“这么多年，你有没有带他去看过最好的医生？”
我摇摇头，“我是个多不孝的女儿。这么多年，竟然什么都没有为他做过，我整天怨恨我妈，其实，我与我妈又有什么区别，我们都抛弃了他，不是吗？”
“不要自责，”他说，“等我们回去，我就带你们去美国，寻找最好的治疗方案，我相信你爸还可以恢复知觉的。”
“真的？”我的眼前忽然一亮，这是我从没有幻想过的。
“真的。”
我举起酒杯，兴奋地望着他，“就，为了我爸，我们干杯！”
那天到最后，还是喝多了，借着酒劲我让他背我，他就真地背着我走了三个站地，一路走回了我们住的宾馆。
我听闻，你始终一个人（83）
一进房间，他便把我放到了床上，我抱起被子就想大睡一场，奈何他刚要离开又立刻冲回来，对着我的耳朵轻声说：“不许睡，我去洗澡。”
“唔。”我迷糊地应着。
他这才安心地进了浴室，结果，回来时我早已经睡得天昏地暗了。肋
隔天一早，我还没有醒来，就隐约感觉到脸上酥酥痒痒的，我下意识地伸开手去抓，却听得“啊”地一声，我连忙睁开眼，发现他就在我面前，用下巴上的胡茬在蹭着我的鼻尖，带着浓浓的酒香。
“你都没睡吗？”
“想你，又不敢打扰你，我怎么睡得着。”他懊恼地说。
想起昨夜他洗澡前说的话，我才恍然大悟。
“那……”我有些羞愧地低下头，“你可以叫醒我啊。”
“你睡得那么香，我哪舍得。”
难抑心底涌上来的幸福感，我笑着说，“那就喝酒！本来已经喝了那么多，还喝！”我指着床头柜的洋酒瓶。
“你现在就做起管家婆啦！”
“臭美，我才懒得管你。”我推开他，却被他反手抱住，两个人同时卷进软软的棉被里。
这一次，我反常地主动，他有些欣喜若狂，抓着我的手说：“你这个样子，就像一只性感的小猫。”
“小猫很性感么？”我问他，翻身便把他压住。
“啊啊啊啊欺负老公啊！”他大喊。镬
我狂笑。
那一个早上，美妙深深刻入了我的骨髓。
我就像一个私奔的少女，在享受着短暂的欢愉。
那一段时间，不到一个月，我每天与师北承在一起，我们没有熟人，没有朋友，在这个陌生的国家里，每天吃喝玩乐，那些日子里，我的玩伴只有他，他的玩伴也只有我。
我没有姐妹，他也没有应酬。
我时常在失落的时候安慰自己，这样最好，在最美好的时刻，我们适时地结束，就不会有以后的冷漠和背叛，不会遭受爱情再次伤害自己的那种绝望。
也许，两个人在一起久了，就会腻烦，觉得寂寥。
所以，我告诉自己，这样最好，在最短的时光里彼此最真的相爱，如此，他才会永远记得我曾经出现在他的生命里。
那几日的夜晚，我开始失眠，做噩梦，我梦到欧尧带着警察来抓他，他发红的眼眶紧紧盯着我，他的声音像是来自外太空，他说：“小月，我不怕坐牢，我不怕死，我就怕不能再与你在一起。”
然后是欧尧在耳边的冷笑，我挣扎，哭闹，我说欧尧你放了他，我与你结婚。
然而每次醒来，他都在我身边睡得香甜，有几次，他被我的不安吵醒，轻轻拍打我的脸，小声唤着我的名字。
我醒过来，拧开了床边的台灯，坐起身来喝水。
他点了一根烟，低低地说：“你刚才叫了欧尧的名字。”
我一愣，随即异常平静，不让他看出我心底的恐慌，我说，“是吗？”
“嗯，你……”他想了想，终于问出口，“在他身边的时候，也会梦到我然后叫我的名字么？”
我努力压抑住自己想要解释的冲动，只是叹了口气，将脸紧紧贴在他的胸口，可以感受到他温热的心跳：“你说过相信我的。”
他宠溺地摸着我的头，整个人却静静的，一动也不动。
我认真地盯着他看，黑暗中有着微弱的光，他在昏暗的灯光下，好看得让我发晕。
我觉得自己的眼睛有些模糊，最后终是忍不住，眼泪在眼圈中打转，我装作不经意，急忙抬手揉了揉眼睛。
“你就像毒。”他说，声音轻的如同鬼魅，在这寂寞的夜色里显得特别空旷。
我没有说话，依旧静静看着他柔软的眉眼。
后来外面不知何时起了风，他帮我盖好被子，吻我的额头，说：“快睡吧。”
我缩身钻进被窝，闭上眼，忍着心里的隐隐约约的抽痛，逐渐睡了。
接下来的几天首尔一直下着雨，眼看着冬天就来了，气温低得要命，穿了个大衣还是会觉得发自内心的寒冷。
站在门边看着墙上的日历，时间一天一天过去，我绝望地想，跟他借来的那些幸福，总归是要还的吧。
我们没有那么深的缘分，又何苦要生一段这样深的感情。我什么东西都没有带，只拿了随身携带的背包，和那只很久未开的手机，在他还睡得香甜的时候，裹着厚重的外套打车去了仁川机场。
离开时我都没有回头再看一眼，因为我知道伤心不能改变什么，所以，不如诚实地面对自己的选择，虽然，放弃一件全世界自己最不想放弃的事情，是那么那么痛的感悟，可我除了感觉有一些类似韩剧里才会有的悲伤以外，并没有太多的难过。
只是心思淡得离奇，很多时候不能专注去思考一件事。
我坐在候机大厅，就像不久以前我坐在维也纳的机场一样，那个时候我天真地以为马上就可以回到师北承的身边，为此心神不宁。
而如今，我是在离开他，去另一个男人身边。
上飞机前，我打开了手机。原本以为的轰炸式短信竟然都没有，只有两条来自我继父的。
一条是：玖月你在哪里？怎么电话一直不接，快回家，出事了。
另外一条是：你爸过世了，你妈在医院，看到速回。
一瞬间，天轰地裂。
我来不及反应，只觉得大脑钝钝的，什么都不能思考。
拿着手机的手指一直在颤抖，我不知道是这个季节的韩国天气太寒冷，还是我突然意识到，这个世界上可以给我温暖的人，真的就不在了，离开了。
可是，怎么会……
我爸他只是不能听不能说不能动而已，可是他可以眨眼，也可以呼吸，他可以躺在那里几十年都一副同样的面孔。而不是像现在，放在哪里都会逐渐腐烂。
我听闻，你始终一个人（84）
广播里已经在播报飞往北京的航班正在安检，一遍又一遍，英语韩语不断重复交替。
我坐在那里，一动不动。
我以为我会哭，可是我没有。
我以为我会求助，可是我没有。
我以为我离开了师北承，已经是这个世界上最痛的事，自他以后，再也不会有一个人一件事让我受伤，可是，我没有。肋
我只有无助，无助，深深的无助，谁来救救我，谁来安慰我。
为什么，无论我怎样努力伸出手，我都不能够到，够不到另一只可以给我支撑的手，够不到你，师北承。
因为，是我放弃了你。
终于站起身，将步伐挪到了安检处，登了机，系了安全带，关了手机。
外面的大雨下得凄凉，安静。
当飞机一点点脱离地面，我闭上眼慢慢数着时间。
也不知道过了多久，终于到达北京，我睁开眼睛，随着人群走下飞机。
到家的时候，陈阿姨正在收拾房间，天花板和墙壁都空洞洞地苍白着，从窗子里射进来的光线很强，在光线的照射下，屋子里的灰尘清晰可见。
我站在门边，扶着门口。
“爸……”
开口才发现，声音是干哑的，陈阿姨闻声，立即回头，她身后的空床铺着耀眼的白床单，我一阵恍惚，即便此刻依旧还是不能相信这是真的。镬
手机在包里不停地震动，我却只是站着，没有任何反应。
陈阿姨忙走过来，拉着我的手，眼里蓄满了泪水，“小月，既然活着也是辛苦，你就想开一些吧，啊？”
“陈阿姨，我爸呢……我爸呢？我要见我爸！”
“他……已经去世了几天了，一直联系不到你，你爸可能是回光返照，离开之前有�
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