落岸之鱼-第26部分

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我知道了自己，这样封闭生活如果继续下去，我只能毁了自己。

一个男人的爱情可以是我心灵的全部，但当一个男人的爱情成为生活的全部时，对于一个身在异乡的女子，是恐怖的，那段琐碎的日子让我彻底懂了自己，命里注定的，我是那种喜欢闲散却不能无所事事的人，除了墙上的婚纱照和一纸婚书外看不见活着的痕迹让我焦虑，喝喝茶聊聊天，在等待丈夫回家的琐碎中度过，是我笃定适应不了的生活。

那次，何家根从外地回来，夜里，我说：阿根，我想出去找份工作。

何家根平静地看着我：我养活得了你。

我想看见自己活着的价值。

那你随便吧。何家根这样说时，表情像在跟邻家女子说说与自己无关的未来。

我捏着曾经的工作简历满世界寻找工作，何家根的母亲是有些不情愿的，在饭桌上她用叮当敲盘碗的声音表示不满，他们何家的媳妇要绕着广州城找工作，让他们面上无光，我找工作的热情像一块不大不小的抹布，蹭掉了何家的一份虚荣。

在时尚期刊林立的广州，我找到了一分编辑工作，虽然不是大刊，对我急于打发掉寂寞，已经足够了，我满世界组稿，甚至夜里爬在电脑上写稿子。

领到第一个月的薪水的那天，我给何家每一个人买了一份小小的礼物，给何家根买了一条领带，我兴高采烈地在晚餐桌上分礼物，每一个人都很礼貌地看了一下，然后用我不甚明了的广东话赞美了一番，早晨起来，我却发现，所有的礼物都扔在餐桌上。

我拿着它们看了一会，默默地放下，回卧室，把给何家根的领带放在最显眼的地方，我想知道，何家根回来后看见的表情，所有的人都可以不尊重我的劳动不尊重我们的心意，而何家根不可以。

事实却是，那条领带何家根很是礼貌地戴过了一次，然后它就被挂成笃定不会再有第二次的样子，一次次，我固执地把它摆在最显眼的位置，历经了生活的弥转，我已经逐渐了解自己，明知道有南墙在，却一定一定要撞个头破血流才肯让心痛疼着罢休。

工作给生活的充实和热情和家里的郁闷两相抵消，而正是在这样尴尬的气氛里，我却发现自己怀孕了，即将做妈妈并没有带给我惊喜，当医生说恭喜恭喜时，闯进我心里的第一个念头是：这是个意外。

我不知道自己，是否应为了了一种别人看来安好的生活形式而把这份意外坚持到底？

犹疑着，我迟迟地没有告诉何家根，更没有告诉何家任何一个人，他们知道了，只有有个结果，为了何家的子孙，他们会要求我停止工作，在家好好的孕育何家的子孙。

渐渐的，我已是明了何家根，他知道我和阮石的过去，亦说过不在乎，其实，那只是男人的好胜欲望在没有到达胜利时的豪情，当我稳稳地做了他的妻，当豪情在生活的平淡中被消磨，何家根不可能不在乎，作为信守诺言，他不说与我知就是了。

即使何家根不说，从他与我对望时黯淡的眼神，以及深夜醒来时的凝视，我已洞悉了那些隐藏他心里的让我倍觉悲哀的心思。

所以，当某个晚上，我下班回家的路上，看见何家根怀里拥着一个长发如丝的女子进了酒楼时，我没有一点意外，只是预想的忐忑终于被证实而已，我望着他们的扭缠在一起的身体，在酒楼门口一闪成为影子，我听见了一种碎落，我向往的那中安逸静好的生活，稀哩哗啦碎成了沙子，细细碎碎地，扬满了广州闷热的街头。

慢慢地走在这个正在逐渐被我熟悉的城市的街头，我听见了自己内心响起的一阵阵冷嘲热讽，现实终于用这种方式惩罚了我的幼稚。

夜里，我在灯下等何家根，等着等着我就感觉到了自己的可笑，我等他做什么？是声厉色严地追问今夜的行踪还是问他跟那个女孩子的关系？央求他悔过还是保证以后不再？

我想，这些都是我不习惯去做的，在曾经的万禧，是最不屑于的。

我关闭了灯，在黑暗中，我没有流泪，只是在不停地为自己心疼。如果何家根明了的我的过去，正在成为横梗在他内心的鸿沟，他需要用这样的方式来平衡，面对他，我只能这样————无话可说。

凌晨时，何家根回来，我静静地朝另一个方向躺着，听见他心平气定地脱衣，上床，在很快响起的鼾声里，我的泪终于落下。

第二十一章　我们都是走在爱情棋盘上的末路走卒

1

如果一切都在冥冥中的注定，而遇见罗念庄却是衣料之外的惊诧。

那阵子，我想得最多的是在身体里疯狂生长的一块东西，何家根给我的失望，已经让我彻底丧失了造就一个新生命的信心，我们之间已经漠然，他可以不打一个电话就不回家，甚至他可以把车子停在楼下，上来拿件东西就走，而且我能看见车子里坐着潋滟妩媚的女孩子，我们相互之间已不需要解释。

一天夜里，何家根曾经问我：万禧，你怎么从来不问我车子里坐着的女孩子是谁？

我笑笑：那是你自己的事，你想说就说了，不需要我问。

何家根盯着我，眼里冒着忽忽的寒气：我知道你，万禧，你根本就不爱我不在乎我，所以你不问不想追究？

何家根，如果这是你用来考验我爱不爱你的程度，就是你错了，而且错得愚蠢。

我望着他，渐渐转成逼视，何家根垂下头，他的脸埋在掌心里，他承认自己错了，男人可以知道女人爱过别人，但，具体的细节却不能目睹，那样真实的一幕一幕，像刀子，即使他不想也会在不经意间闪回，切割着男人虚荣的自尊。

我们之间，错就错在，我让何家根目睹了过程。

我说：阿根，错的不是你，是我自己。

何家根抓过我的手：万禧，你打我吧。

我摇摇头：如果要打，我该打我自己。

我跟自己说不哭不哭，眼泪却落下来，从未有过如此深切的悔，它们像流窜的风雨，粉碎了我的坚韧。

关于以后，我们谁都没有说，而我已经看见了裂痕，即使我们两个人都手忙脚乱亦弥合不了它渐然张大的致命姿态。

夜里，我们躺在床上，近在咫尺的距离，一伸手就可触及到彼此的身体，心却远在天涯。

早晨，何家根要去一趟厦门，像一个贤良的妻子，我给他打点行李，柔情万般里，何家根以为这是弥合的前缘，在机场他拥抱着我，在耳边说：万禧，我们忘记过去重新开始。

我没有说话，人的悲哀大多源生于思考，我们谁都不可能彻底地扔掉过去，即使理智想扔，我们扔不掉记忆，它像藏在身体角落的一把利刃，时不时跳出来弄疼我们的心。

回市区，我顺便找了一家茶楼吃点东西，这几天杂志社有点闲散，稿子定了，版式也出来了，只剩了校对，不归编辑们管，做编辑的终于捞到了是三两天喘息的空闲，一个个鱼样钻到街上呼吸新鲜空气，顺便为下期稿子做准备，这里和北方的传统杂志是截然不同的紧张，每一个人都要靠劳动质量混饭吃。

我喝着汤，心下有些茫然，突兀的，肠胃翻江倒海一样的涌动，是妊娠反应，冲进洗手间，没命的呕吐，脖子上的动脉像要爆断，同时也提醒了我一件事，不能拖下去了，我必须在所有人尚未觉察前处理好这件事。

这个小生命，如果注定我无法把握自己是不是能给他一个优良而温馨的成长环境，让他来这个世界是不负责任。

在洗手盆上洗手时，门外闪过一个熟悉的身影，我抬头时，身影已经闪过门口，我怔怔地抬着头，用手指抹了一下脸上因呕吐而流出的眼泪。

重新闪回的身影，在瞬间让我陷入苍白，是罗念庄。

他扶着洗手间的门，看着我，安静暖暖地看。

我们都笑了一下。

他张开胳膊，我的手指生疼生疼地扭在一起。罗念庄缓缓地收回胳膊，眼神定在我左手无名指的戒指上，它闪烁着隐约的寒光，利刃一样击穿了停留在他眼眸中最后一丝希冀。

许久，我们坐回餐桌边，罗念庄问：万禧，你来广州多久了？

我和一个广州男人结婚半年了。

罗念庄说哦，很长时间，在周围一片喧哗里，我们能够听见自己的心跳，咚咚地跳，潮起潮落般的痛楚淹没了身体。

他对你好吗？罗念庄低着头问。

很好。除了这个词汇，我找不到形容何家根对我的好的具体，因为没有，对幸福的描述，只剩了苍白的词汇，而没有具体的细节。

罗念庄看看我，有一些审视：万禧，你在撒谎。

我随便你怎么说了，幸福是我一个人的感觉。

十个月前，庄先生在广州投资了一间公司，由罗念庄管理，而我恰巧又来了广州，或许这就是冥冥中的定数，有些人你想避开，绕来绕去，又绕在了一起。

我告诉罗念庄，何家根对我很好，我没命到想一些细节向他证实，比如他知道我和阮石的事，却依旧毫不在乎地爱我，追到千里迢迢的青岛娶我，然后的细节，就是杜撰了，从港台电影里搜罗来的细节，我统统篡改一下安放在何家根身上，我兀自说着，被自己编织的幸福谎言迷住了，这些想象着渴望着却不曾到来的细节让我泪流满面……

罗念庄听得无动于衷，末了，我说：罗念庄，我要走了。

走在门口，罗念庄一把揪住我的手：万禧，我不相信这是真的。

这是你自己的事。

我甩开他，上街拦车，去医院，车子开出了很远，我回头，看见罗念庄呆在广州街头，是罗念庄留给我最后的样子，他高高的身体，立在上午的阳光里，有一些暖熙光芒，轻轻地扑面而来，轻轻地闪身而去……

2

进医院，一直被莫名的悲怆笼罩着，签字时，医生问我：要不要选择无痛手术？

我说：不，我想做痛的。

我想用身体的痛代替另一种痛，却是枉然，当冰凉的手术器皿叮当在身体里，它们发出轻微的碰撞声，尖利撕扯着的痛压不过内心翻涌着的痛，它绵长绵长的盘桓在身体里，久久的不肯离去。

离开手术室时，我坚韧着，没有去看那个坠落在玻璃器皿里的小生命，轻轻的，我在心里说了：孩子对不起。笃定他与这个世界的阳光无缘。

拖着虚弱的身体，走在街上，阳光好得刺眼，眼泪始终没有停过，拦了车子，在家门口停下，这栋房子变得陌生，曾经那么坚信地以为这里是我的宿命，事实却是，我只是匆匆的过客而已。

穿过客厅时，何家根的母亲正在看电视，我对她笑了一下，她说：万禧，你脸色不好哦？

我说有点不舒服。她说：好好休息一下吧，说过不让你出去做工嘛。

我拖着沉重的腿上楼，怪不得任何人，这都是我自己明明知道却一定要去撞的劫难。

进卧室，把身体摔在床上，静静躺了一会，我冲了一包医生开给我的益母草。

虚弱让我很快睡着了。

晚上吃饭，家政工人上来叫我吃饭，在门外叫了很久，没人应，何家根的母亲上来，把我摇醒的，我睡得像昏迷。

她摸了摸我的头，嘟哝了一句广东话。

她扫了房间一眼，扫见了床头柜上的益母草，她拿起来，狐疑地看着，然后看我。

我转过脸去，做为过来人，她应该明白女人在什么情况下才会吃益母草。

空气有些僵持的沉闷，她转头对站在门口的家政工人说：李嫂，去厨房煮一只乌骨鸡汤端上来。出门时，她说：晚饭不要下去吃了，让李嫂给你端上来吧。

事情终于开始了，以我设想之外的方式。

第二天一早，何家根回来，他黑着脸在床沿上坐了一会，然后在房间里转来转去，最后，他拿起台灯，摔碎在地板上，头也不回地冲出去。

很多天，他不回家，或者回，睡在客房里。

每当吃饭的时间李嫂上来喊我下去吃饭，饭桌上的气氛尴尬而僵硬，我尴尬地吃一点东西，感觉自己像极了一个并不受欢迎的穷亲戚，却还在死皮赖脸地寄居在别人家里。

千回百转里，我想收拾东西离开，却发现，除了几件衣服，在这个家里，无有一件属于我的东西。

大多数的时间，只要写字楼允许，我会带在写字楼里，一直到保安到各个房间巡视，我才恋恋拎起包，回一个叫做家的地方。

偶尔，罗念庄会把电话打到杂志社，每次，只说一句话：万禧，你不幸福。

我极力否认，一丝希冀于他，依旧没有完全的消退，经历过一个何家根，我对失去了对所谓男人豁朗的信心，一切都是一相情愿的错误设计，现实生活又是另外一个样子，退一万步，即使罗念庄的豁朗能够，我怀揣着一颗千创百孔的心，还能营造出什么爱情，更何况我们之间横桓如许千丝万缕不可能？

最后一次，我跟罗念庄说：如果你的电话只是质疑我的幸福，就不要打了。

3

几天后，我接到电话，是警察打来的，告诉我的一个朋友出事了，在医院里，想见我最后一面，我的心剧烈地跳动，在广州，除了罗念庄，没有人是我的朋友。

我冲到街上拦车，跟司机说医院的名称时，我哽咽着，几乎不能成声，心里不停地重复着罗念庄罗念庄……

到达医院时，罗念庄嘴巴里咬着最后点游丝，是车祸，曾经俊朗的脸，面目狰狞，他看着我，努力地笑了一下：你不幸福……

巨大的痛疼涌上来哽在喉咙里，我说不出话，只能望着他，泪如雨下。

他的手指着旁边一个袋子，示意我看，我拿起来，摸出里面的东西，是何家根跟一个女孩子在一起的照片，从拍摄角度可以看出，是偷拍的。

他看我，咬着最后一丝坚韧，等我的回应，我贴在他血肉模糊的脸上：我早就知道了，你何苦去证明？

他笑了：我爱你……一直……

他的笑容逐渐凝固成再也不会改变的样子……

我轻轻叫他的名字：罗念庄罗念庄……

因为急于跟踪何家根，罗念庄的车子闯了红灯，被侧面冲过的来货柜卡车挤扁了车子，他的内脏支离破碎，坚持到见我是医生都惊叹的生命奇迹。

尽管罗念庄父母的眼神足够杀死我千次万遍，我还是坚持着送走了罗念庄，对于连生命都丢掉了的罗念庄，这算不上我的屈辱。

几天后，我回家，平静地穿过所有的审视目光，我上楼，回卧室，何家根跟进来，他关上房门，寒冷的眼神咄咄地盯着我，我从包里拿出那个粘满了血迹的袋子，放在他面前：其实，我早就知道了，可是，我最爱最爱的那个男子，你记得吗？我给你讲过的那个喜郎，为了把我的不幸福证明给我看，他付出了生命。

何家根打开袋子，一张一张地看，好象不认识了照片上的自己，然后，愕然地望着我，他无法分辨，从我的眼神他也知道了已经不需要分辨。

我柜子里拽出一个旅行包，打开衣橱，除了粟米给做的晚礼服，我不想带走这里的任何东西。

我合上旅行箱，说：何家根，我们离婚吧。

他的手指插进头发里，低着头，不说话。

对我们的未来，我没有信心，所以我选择做掉了你的孩子。

何家根拎起行李箱，放进橱子里，转过来，定定到看着我，伸手揽着我的腰，他的头埋进我胸前，那一刻，真的有一丝恍惚，像回到了我们最初在北方的时候。他说：万禧，我不怪你打掉了孩子，你做什么我都不怪你，再给我一次机会，原谅我。

我的眼泪掉进他的头发里，这一次，我是为自己流泪，从来我就不是那种深思熟虑之后才斩断前路的女子，一切任凭身体跟着心性走。就像这桩婚姻，我们都错误地估计了自己。

某个早晨，我站在青岛的街上