为啥不想吃饭-第26部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！

“一点儿没错。”我答。这种女孩，一听到别人提及某个男生，第一句话必是“帅吗？”第二句则是“他穿什么衣服？”我不觉得跟她有什么好讲。
“我可以帮你介绍。不骗你，我认识乐队的人！你可以写封信，我托人交给他……”她倒是挺起劲儿的样子。她的情操始终不能升华。
“IhelPyou。”讲这话时，她看着远处，一道光迅速闪过她的眼。
我微笑，拧大音量听P。J。Harveg。她可以帮些什么？认识他？对他说请爱我并做我男朋友？每天一道儿吃饭一块儿学习？不不不，我无意于此。
爱情最可悲的是：如果你得到了这个人，不管你当初有多爱他，总有一天，你会嫌弃他。
我不想让爱情生活的琐碎和庸常迅速褪去他的光芒，只留“青莲色和蓝色映在即将衰败的花上”。读了几年书，知道有些东西一旦失去，便是不可复在的永远。
“爱之于我，不是肌肤之亲，一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活里的英雄梦想。”（杜拉斯的句子，我已经记熟于胸。）
爱是我生命中不凋的玫瑰，令我在这俗世之中暗香浮动。
然而小渔仍在怂恿我。
不知怎么搞的，我喜欢他竟似已是众所周知的样子。偶尔在路上相逢，双方都迅速转移视线。
有一天独自在食堂吃午饭，一个男孩过来坐在我斜对面，几分钟后他大声招呼北溟。我惊惶地抬起头，看到他迟疑一下后走过来坐下。
我完全失态，双手掩住脸。
那男孩在他耳边说了句什么。他一下子站起来，骂句粗话后掉头就走。
我反而镇定下来。镇定地去把饭倒掉，仔细地洗手，面无表情地离开。
如同我一去不再回头的玫瑰之爱。
独自呆在宿舍，把那盘带子翻来覆去地听。我近乎自虐地拼命回忆，捕捉那些骤然一亮，稍纵即逝的场景，不漏掉任何一个细节。
眼泪淌下来，流了一脸，痛苦得不能呼吸，身子抖得历害，心里十分清醒，只是再也控制不住。
今夜，我是雨水中一座荒凉的城。
明天呢？明天还要上课的。世界末日远未到来。
后来才知道小渔暗中托人要他答应先接受我，过一阵儿再甩掉。我沉醉其中，她在一旁暗笑，我痛不欲生，她将怀着胜利者的心态前来安慰。
只因我在给朋友的信中表示了对她的不屑。那信恰被她看到，从此恨我人骨，一直伏在暗处，怨毒地等待给我致命一击。
可惜北溟并不答应，只是她散布流言，已令他看轻我。
真情流露之后，没有人能再做到无懈可击。北溟，正是我的阿基利斯之踵。
我死里逃生。不过日子总是要过下去的，我只有紧闭双唇，“在人群中默默前行，深怀自尊”（张承志）。匆匆走着，兴许还会遇见北溟，只是我已不再抬头。
犹如经过文革的洗劫伤痕文学繁荣了，我也繁荣了。我开始狂热地投身于各类活动之中，累个贼死跑去看《等待戈多》……在极度的疲乏中隐隐感到快乐。
这整个夏天我都无暇再去回想。
然而在这突如其来的一刻，在这惨痛绝望的歌声里，我紧紧闭上双眼，不让泪水涌出，北溟，真想一路狂奔向你。
我低声说：玫瑰，再见玫瑰。
时间将抚慰一切。多年之后，在异地漫不经心地转过某个街角时，也许就会在毫无防备的情况下相逢，我将必然地、温柔地凝视你。
爱一直在身边
晴朗的夜空，月色分外妖娆。静静地，倾泻进小屋，为这无尽的黑暗点缀一分光亮，清清地、淡淡地……
我临窗而坐，沐浴在着朦胧的月光之中，心也好象飘在云里雾里一般，任思绪飞扬。
我知道，今夜，我注定要迷惘！
十九年的风风雨雨，六千多个日夜的悄然流逝。在这平凡且平静的生活中，我以为我早已麻木，我以为身边已再无什么感情能让我的心为之激荡。然而，那个“长大不容易”的节目却奇迹般的让我产生了对亲情的触动。
身在单亲家庭的我，早已习惯了漠视家的存在，早已习惯了与父亲时冷时热的感觉。亲情，对于我来说是一个遥远且陌生的字眼，神圣的令人向往，却也冰冷的让我畏惧！
每天默默地做着如此规律的运动，却从没思考过父亲在规律中扮演着何种角色。
自从那个幸福如梦境般美好的世界随着母亲的离开而崩塌开始，我学会了漠视一切。开始抱怨所有的不满，甚至漠视父亲给予我的所有的爱。
这样的无知，十年如一日。直到今天，一句句真切的话语击碎了心中的冰层，一行行热泪冲刷净一切的误解。我的眼睛从没像今夜这样明亮过，我的心从没像今夜这般真实地疼过。拨开迷雾，我猛然惊醒地发现自己这么多年竟会如此糊涂，竟会如此无情地漠视父亲对于我那么深刻的亲情、那么伟大的爱……
我知道，今夜我注定要清醒！
回首往事，我的第一句话是爸爸教的；我的第一步路是爸爸扶的；我的衣食住行是爸爸照顾的；我的幸福也是爸爸给予的……
每天送我出门、等我回家的人是爸爸！
每天做好了美味的饭菜等我吃的人是爸爸！
每次在我困惑迷茫时帮助我的人是爸爸！
每次在我从睡梦中哭醒时陪伴我的人还是爸爸……
我的任性、我的坏脾气、我的蛮不讲理、我的无理取闹，我的一切一切的顶撞，爸爸都用他最宽大的心给予了包容与原谅。
面对如此深沉而伟大的爱，我所回报的又是什么呢？
不是优秀的成绩、不是傲人的惊喜、甚至不是乖巧的性格、不是一颗感恩带德的心！
我惭愧，在理所当然的心情中毫无顾及地接受这份亲情所带来的幸福的同时，我竟然没有给父亲丝毫的回报，甚至没有说过一句“谢谢”，为何这样大差距的事实，我要等到十几年后的今天才有所领悟呢？
月光还在那样无私的将微亮洒满大地。冷冷清清的月光中，我也不禁打了个寒噤。飘荡的心早已尘埃落定，飞扬的思绪也已经找到光明的出口。面对亲情，我不再产生迷惘，因为我知道父亲的爱会常伴我的左右。
对亲情的这段感悟让我清楚：爱一直就在身边。明天，我要笑着面对父亲，真诚的说上一句：“爸爸，我爱您！”
泪，只愿为你而流
又是一个烦人的下午。
枯燥的太阳火辣辣地烤在我的脸上，使人心烦意乱。刚和哥哥大吵一架的我漫无目的地走在人潮涌动的大街上。
周围的人脸上没有任何表情，了无生气，只知一味向前，也许连他们自己也不知道该何去何从。
我也一样。
由于父母离异，我在很小的时候便放弃了读书（本来成绩就差），并跟随着唯一的哥哥在这个陌生的城市中闯天下。然而初到城里的我被许多新奇的事物吸引，渐渐地迷上了上网打游戏，沉溺其中，无法自拔。哥哥也曾因此多次教训我，但我仍然执迷不悟，每次都与他吵到不可开交然后摔门而去。
刚刚就是这样。
无聊中，我又钻进了网吧，继续“虚度”自己的时光。
突然，人声大噪。我回头一看，只见一个强悍的中年妇女拧着一个和我差不多大小的男孩的耳朵，一阵拳打脚踢便“扔”出了网吧，离去很远还能听到连绵不绝的喊骂声。我不禁暗自庆幸：哥哥从没有打过我。
月亮高高挂起的时候，我才拖着疲惫的身体踱进了家门。
哥哥一个人坐在桌旁喝闷酒，桌上放着早已放凉的饭菜。我洗了一把脸，坐下就吃，全不顾坐在对面如今与我相依为命的哥哥。
哥哥只比我大几岁，可现在，这个高中刚刚毕业的年轻人，就不得不用他稚嫩的肩膀撑起这个支离破碎的“家”。
“你刚才去哪儿了？”哥哥问我。
我没有理他，头也不抬地继续消灭桌上的饭菜。
“我再问你一遍，你刚才去哪了？”哥哥的语气，显然是在强压着怒气，但更多的，是无奈。
我抬起头，看了他一眼：“你知道的。”
“你能不能有点上进心？不要整天就知道上网。我只是你的哥哥，我没有义务一直养活着你，只要我愿意，我大可撒手不管，任由你自生自灭。”哥哥叹了口气，继续说，“你能不能好好争口气，让爸爸妈妈对咱们另眼相看？”
“我没有爸爸妈妈。”我毫不闪避他的眼睛，坚定地告诉他。
由于我和哥哥的学习成绩糟糕得一塌糊涂而弃，我们于不顾爸爸妈妈在我幼小的心里留下了深深的恨意。我不会原谅这样的人！
“你说什么？”哥哥显然不相信我会说出这样的话。
“我说我没有爸爸妈妈！他们那么早就不要我了，我永远不会原谅他们！”我站了起来，几乎声嘶力竭。
“啪”一声响亮的耳光落在我的脸上，同时也深深地刺痛了我的心——我最亲爱的哥哥竟然打了我，我那么爱他，我也一直以为他也是爱我的，可因为那俩个无情的人，他竟然打了我！我捂着火辣辣的脸，眼泪止不住地往下落。
“不许你这样说！即使他们有错，他们毕竟使我们的父母，是生我们养我们的人，就算他们不要我们了，他们也永远使我们的爸爸妈妈啊！”哥哥激动得声音都在颤抖。
我站起身，狠狠擦干泪水，咬紧牙不让他们流出来。
“从明天起，我不会再在你们任何人面前流泪！我不会原谅他们，我更不会原谅你！你继续当他们的乖儿子，而我，再也没有你这个哥哥！我要活为自己活，死为自己死！”喊完这番话，我转身走进简陋的卧室，只留下哥哥一个人愣在那里。
“好，这可是你说的！从明天起，我没有你这个弟弟。我要为我自己而活！”哥哥似乎也想通了，语气平淡。
“明天，我就要离开，为我自己而活！”躺在床上默默下定决心后，我便沉沉地进入了梦乡。
一切来的那么突然。
我是被剧烈的震动惊醒的，恍惚中，我感到大地在剧烈地摇晃。我突然意识到——地震了。这种在电视中才见过的灾难现在真实地出现在我眼前。
我想站起来逃跑，可是我却根本动不了。从没有经历过地震的我此时双腿已经软得不听使唤了。
就在这时，黑暗中，我看到了那个熟悉又陌生的身影。哥哥跌跌撞撞的移动到我身边，二话不说，抱着我就向外跑。
地震越来越厉害，屋顶上的土石，砖瓦一块块地掉了下来。一块大石头狠狠地砸在了哥哥的头上，鲜血立刻顺着他的脸颊流了下来，流在了我的脸上，脖子上。我已经由于惊吓忘记了叫喊，只有软软地躺在哥哥的怀中，把自己的生命寄托给这个曾经朝夕相伴，而我已经发誓不再相认的人。
快到门口时，哥哥已经摇摇欲坠了。就在他快要倒下的那一刻，他用尽最后的力气将我向门外抛了出去，而就在此时，屋子终于承受不住剧烈的摇晃，塌了。沉重的土石一层层地压在了哥哥的身上，掀起漫天灰尘，遮断了本不明亮的月光。
从昏迷中醒来，我看到了眼前的一片狼藉。废墟中，只有哥哥的一只胳膊和头露在外面。他脸上的血迹仍未干，脸上布满灰尘，双眼紧闭，早已不省人事。
我强忍着浑身疼痛爬到了哥哥身边，抓紧了他的手，焦急地呼喊着他。
他的手微微一动，缓缓睁开了眼睛。看到了我，用微弱的声音对我说：“臭小子，看来哥这次是活不成了。”
“不行！你不能死！你说过你要为你自己而活的，怎么能不算话呢？”我喊道。
我是这么说过，不过，我还没说完。我要为自己而活，但我愿为你而死啊。
我再也抑制不住内心的后悔与难过，眼泪哗哗地流了出来。
“别哭了，傻小子。”哥用沾满灰尘的手吃力地为我擦拭着眼泪，“你不是说再也不在我面前流泪了吗？怎么这么快就反悔了？答应我，男子汉大丈夫，活着就为争口气，不能动不动就流泪。哥走了以后，你要好好地活下去，做个真正的男子汉让他们看看！还有，哥昨天晚上一时激动，失手打了你，你能原谅哥哥吗？”
我已经再也无法说出一个字了，只是不住地点头，点头救援队来时，哥已经带着微笑走了。
望着远方初升的太阳，我擦干了脸上的泪痕。我不会在流泪，我要勇敢地活下去，因为我继承着两个人的梦想！
哥，我的泪，只愿为你而流！
月光里的爱渐渐远去
在阴雨霏霏的季节里，我将自己的一颗心放逐到茫茫大海里，没有归期，没有目标地去流浪、漂泊，或悲或喜的心情成了一枚青果，汇着幽幽的苦涩与辛酸。
我不知道，该怎样诠释这一生中让我难忘的情缘。我也不知该如何对他，不知如何让他明白：我永远都爱他。我离开他是因为我不能让自己的爱情受辱，不能因为他爱我而不尊重我，我只有离开才能解脱他、解脱我。
多少个温柔心醉的夜晚，多少个缠绵的早晨，多少次快乐的笑声像清冽的甘泉一样汩汩而出的时候，都是因为他，这个集文学的才气、音乐的天赋于一身的男孩给我带来梦一样美妙的生活。干燥的空气也因为我们的快乐而湿润温馨起来。四年的岁月，我们执手相依，从单位领导不同意本单位职工联姻、双方父母因思想的差异而绝决反对，到现在所有的障碍都解除了，大家皆大欢喜的祝福中有情人终成眷属的时候，我们却怎么就再也无法走下去了呢，是我们有缘无份，还是冥冥中造化弄人？
他对我的好，他对我的爱，从来不说，而是一直默默的做，常常在别人已经感动得一塌糊涂的时候，我还未发觉，不知不觉中，我已习惯了他的疼爱，他的宠，而身在福中不自知了，是离得太近看不真切，还是我没有太珍惜。在去年的七月，那黑色的夏天，我无心的本不该成为误会的误会啊，那小得不能再小的事，却深深刺痛了他，可是却怎么就使他做出了如此愚蠢而又痛悔终生的事呢？我知道酒精的刺激，足以让一个人失去所有的理智吗？知道他心疼我，在乎我。但这就可以让他这样毫无顾忌随心所欲的侮辱我吗？在他那因酒精的刺激被愤怒扭曲的脸孔上，我找不出一丝一毫的宽容与往日温情的痕迹。当那些肮脏不堪入耳的话从他的嘴里冒出来劈头盖脸砸向我的时候，我就知道我们再也无缘共度今生了。四年的岁月，早已相知，明知我非他说的那样，可控制不住的情绪塞满了他疯狂的大脑，那一刻，我宁愿死去，倘若地下有裂缝，我会毫不犹豫的跳进去，有生以来，从未有过的屈辱与愤怒袭遍了全身，我呆立在那里，只有伤痛的泪水无情的奔流，此刻才知道，在他面前的我是那样的软弱而无助。我居然没有别的办法避开那强加在我身上的屈辱，我是他那样爱之弥深的心中之妻啊。我的任何语言在这里都是徒劳而多余的。我听到了自己的心死去的声音，还有我们苦苦培育了四年的恋情，滴血成河的心，滚滚如潮的爱，消失在那晚凄美的月色里，苍白而冰冷。
我走进了多面的季节不愿复出，我知道他痛心痛肺的悔，那真情的泪水、痴心的话，都飘在了我酗酒后冰冷的眼神里和无语的泪水里，他痛苦的眼神、无奈的叹息，默默陪在我的身边。戒了酒，成熟后的沧桑的话语，都在期待我走出自己蜗牛的世界，重新寻回往日的光彩，天知道，现在我才明白原来我是那么深深的爱着他。我的心着了他心的跳动而跳动，我愿自己是风中为他翻飞的叶片，他的一封又一封信，他的歌声，他的“斌，快乐起来好吗？”那温柔的让我心碎的爱，都会让我心痛而泪流满面。长期以来，他是我心灵最深的依靠，是我生活中的伴侣，没有他陪伴的日子，我甚至不知道日子该怎样过，我空虚寂寞的心灵是如此悲伤而凄凉，头一回我理解了什么叫失去生命中的最爱，什么叫切肤之痛，我们那爱的星空永远地塌了，塌了