脉脉一水间-第21部分

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因为再往下一步，我就会无路可逃地站在那个真相面前。
那一瞬间的失望，是因为我想到了慕梓。
身边的这个人，怎么不是慕梓。
再也不会是慕梓。

我从来都觉得我不喜欢慕梓，一点也不喜欢，可大家都觉得我一定喜欢他，为了赌这口气，为了好这份强，我怎么也不能喜欢上他。
怎么也不能，承认自己喜欢上他。
转过身来，我总是对自己说，他不是值得我喜欢的人，他只是个不学无术自以为是又被大家宠坏的官二代，假如喜欢上他，我也未免太庸俗太没品味。
那时候我不明白，很长一段时间以来我都不明白，爱一个人不是能用值不值得去决定的，如果可以由着人的性子，如果可以选择，又哪里还是爱情。
只是青春年少还不懂爱情的时节，一不小心就爱了，像是幼时扎进皮肤里的刺，慢慢地就变成了一根多出来的骨头，或一粒抹不掉的痣，就这么长在了那里，你可能什么都不觉得，也忘了它的存在，可它就在那里，永远也在那里，盘根错节地融在了你的血肉里。
可我守着的只是一段已然死去的记忆，我放掉了曾经唾手可得的幸福，从此再也没有机会了。

我的手机里一直插着两枚卡，上海的号，和原来在省城的那个号。
我告诉自己这样可以省得一个个通知朋友自己换号，也不会错过某人的联络。
其实我自己知道，我所谓的这个某人，只是他，只是慕梓。
我担心他没想到我会保留原来的号码而不去尝试，特意在临走前去找了凌海遥，特意同她保持联络，让她知道我的下落，知道我在上海哪家公司上班，地点在哪里，住在哪里。
我担心他万一打听我，会因为得到的信息不够多而懒于追踪。
我不是一个好的朋友，我想要利用真心实意帮过我的凌海遥，想要保住我已然流逝的爱情。
不知道这个理由，能不能让上天宽恕我？
或许不能吧，所以我的利用没有达到目的，他没有找过我，再也没有。
我相信，永远也不会有了。

任练达不是我的男主角，所以我走了，他没有去找我，也不曾留在原地等我。
慕梓也是一样的。
爱情何等娇嫩易碎，别人苦苦追寻也未必能够得到，若有幸得到也势必悉心呵护苦苦经营，而我不要他做我的男主角，终于也就有这么一天，我亦不再是他的女主角。

到了四月份的时候，有个大学时的学妹联系上我，告诉我她已皈依天主教，将在复活节于徐家汇天主教堂受洗，希望我能去观礼。
礼拜天我横竖也没事，再说也没见过这样的仪式，很乐意应这个邀。

那天早上我起得迟了些，到教堂时里面早已人满，没地方可坐了。我四下里张望一圈，加入了在后面站立的人群，学着每个人的样子，去领一支蜡烛拿在手上。
片刻之后，一队神父护持着圣火鱼贯而入，教堂内霎时间灯光全灭，昏暗的光线里清晰可见那一点微芒。就是这一星烛火，一点一点地传递到每个人手上，如一个鲜活的譬喻，生动地演绎着传播宗教精神的意象。

不久就开始唱圣歌，由一名年长的神父带领。我虽然一个字也听不懂，却也能估摸出他是在用歌唱的方式布道。
心里不由失笑：原来要当神父还不能五音不全呢。

大约因为正值重大的宗教节日，整个仪式颇为隆盛，而这当中令我印象最为深刻的就是唱诗班。圣歌原本就曲调优美如同降自天籁，而教会的专业唱诗班水准一流。这是我第一次欣赏到现场的无伴奏合唱，歌声本身堪比音色最优美的乐器，几个声部彼此烘托映照，妙不可言。我们每个人都拿着乐本，在得到示意时一齐加入演唱，尽管每次都不过一两句，还是忍不住自我感觉良好，仿佛自己是货真价实的歌唱家，如此宏大优美的歌声缺了自己一个就不成。

圣歌足足唱了一个多小时，洗礼才终于开始。此时我已站得有些腿酸，却大为振奋地发现正因为是站在后面，反而获得了观礼的最佳视角，因为圣水在后面的入门处，站在这里倒能最近便地看清整个过程。

大家微笑地注视着那六位受洗者一一上前，他们分别由一位教会中的引领者陪伴，引领者向神父高声宣告他们的教名之后，神父便以圣父、圣子、圣灵之名，将三抔圣水洒在他们的发顶，而后再用纸巾替他们轻轻揩干。受洗之后还有一个简短的确认礼，至此仪式大体结束。
受洗后的教徒一边随引领者向前走一边转过来对我们努力微笑，我们也都笑着向他们挥手表示祝贺。我因为站在人群之前，学妹一回头就看见了我，眼神交汇之间，我忽然想起先前问过她的那个问题。
你是怎么开始信教的？
她告诉我，有一段时间，生活处处迷茫，很不如意，如同站在一组错综复杂的岔路口，无所适从。此时有教友指引她信仰天父，她听了些布道之后，半信半疑，便在心里默默许愿：主啊，如果你真的存在，请给我证明吧。
后来就真的有神迹出现，让她笃信冥冥中的确有上帝存在。

我抬头望向教堂高耸而华丽的穹顶，心里迟疑地重复起学妹的那句话——
主啊，如果你真的存在，请给我证明吧。

我的手机忽然响了起来。
作者有话要说：




、35

我手忙脚乱地捂着手机夺门而出，迎面遇上教堂工作人员薄责的眼神，低声说着抱歉：“不好意思我忘了关手机！”

不好意思我现在不能把这个电话摁掉。
不好意思我慌乱到忘了可以把铃声关掉。
不好意思，幸好，我忘了关手机。

我站在教堂外的院子里摁下接听键的时候，忽然觉得像是往日的时光訇然复来，仍旧是那串铃声，仍旧是那个名字，就好像我们依然每天朝夕相对，就算有再多的恩怨情仇，也是那个最亲密最近切的人。
我像是站在一个旧梦里，听见自己的声音飘飘渺渺恍恍惚惚，几许依稀的虚幻，没有真实感，可是又充斥了整个世界：“喂？”
他说：“是我。”
“……嗯。”
“你在哪儿？”

我脱口而出“我在教堂”，说了才想起来，我好像应该说“我在上海”吧？

他的声音响了好几度，却又低又粗，轰隆隆打雷般地震得我耳膜发疼：“你在哪儿？！”
我连忙解释：“在上海。今天有朋友受洗，所以来教堂观礼。”
他的声音恢复了原状：“教堂在哪里？”
我忽然醒悟过来：“你在上海吗？”
他“嗯”了一声。

刚才我一直如同在梦境里漂浮一般，仿佛只剩下灵魂，感觉不到身体的存在，而此刻一切突然复活，我听见自己胸膛里擂鼓一般的声音一下一下地往喉咙口敲上来：“你……来出差吗？”
他好似没听到这个问题：“教堂在哪里？”
我只好回答：“徐家汇……就是徐家汇的天主教堂。”
他说：“我现在过来。”

我突然之间欣喜若狂，又陡然之间紧张到喘不过气来，蓦地想起自己的地主身份，忙说：“还是我去找你吧，你在哪儿？”
他再度重复：“我现在过来。”说罢就把电话挂了。

我走出院外，因为入院需要去领票，他一定进不来。我在门口眼巴巴地等了一个多小时，教堂外的小广场上陆陆续续来了十好几对拍婚纱照的新人，我望着他们，只觉得心乱如麻，脑子却是空的，似乎想了很多很多，却又好像什么都没想，沉下心来，一点思绪都抓不住。

慕梓走过来的时候，我木然地从花坛边的台子上站起来，觉得那样直直地盯着他看很奇怪，也很丢人，可我拗不过那两束霎时间就有了自己的意志的目光。他真的……很帅很帅，一个男人的帅，其实更多是在气质，在我还看不清他的眉眼的时候，他挺拔的身形，美好的轮廓，轩昂的气度……全世界都只剩下了他，之前的那半年，生命仿佛断了篇，直到此刻才重又续上。
我再也想不通，从前如何能够那么成功地假装不爱他，那是怎样的一种如今的我所完全不能理解的生命形态？
他站在我面前的时候，我垂下眼睛，看着他手里的拉杆箱：“你……这是刚到？”
“嗯。”
“从机场过来的？”
“嗯。”
“哪个机场？”
“浦东。”
“……”

怪不得这么久。
我没再说什么。已经中午了，我问他：“那……先吃饭还是……你住哪间宾馆？不然我先送你过去，再在那附近找地方吃好了。”
他的语气仍然是半年前那样冷冷的：“不用。”

我有些不知如何是好，顿了一下，又试探着问：“那……你要是午饭没有安排的话，我们就在这儿吃饭也行，这里有挺多饭店都还不错。”
“嗯。”

周末的饭店，但凡还过得去的都人满为患，需要长时间排队。作为地主，我颇感难堪，更难堪的是找饭店、等位、等上菜再加上吃饭，这整个过程被拖得漫漫无期，而我们俩相对只是无言。
最开始我也不是没做过攀谈的尝试，可他对于我寻找的各种话题都表现得毫无兴趣，也不屑于回答这次来上海的目的何在。我最后只得挫败地放弃，各自闷头吃饭。
好不容易，我们重新站在街边等待打车的时候，我再次问他：“你住哪里？我送你过去吧。”
他终于开口说了句完整的话，却还是违逆我的好意：“我送你回你那儿。”

车子一路开过耸立的高楼，若是换作别的亲友，此时我该尽导游之责，将我熟悉的地方一一讲解。但此时身边的人太过冷峻，我没有勇气，唯恐开口就会被他嘲笑：我从三岁开始就常来这儿，比你知道得多了！
直到车子经过我们公司，我才打起精神指给他看：“我就在这里上班。”
他居然很配合地看了一眼，然后瞥了瞥我，回应的内容并无敌意：“这份工作比律所那份更喜欢吗？”
我点头：“嗯，女孩子做法务总是更适合的。比我们高几届的师姐，现在有好几个要结婚生子，都是先辞了律所的工作，在家调养身体，希望之后能换一份法务的工作。”

这原本是很平常的一句话，我跟别人也都是这么说的，可此时再说出口来，却忽而有些局促不安。面对的这个人不一样了，跟他说这个，好像是在暗示自己已经准备好结婚生子一般，居然就有了譬如初初暗恋上一个人的敏感心情，只恨自己口无遮拦。

他目光锐利地盯了我一眼，沉默片刻，低声说：“其实我们一直都以为你当初选择法律这个专业是因为想当律师的，大家都觉得你适合做律师。”
我笑了一下，想起他所说的睚眦必报心狠手辣：“是觉得我争强好胜咄咄逼人么？或许正因为如此，我输不起，索性避开风口浪尖，让有些东西永远不会被打破。”

他似乎有所触动，久久不再说话，再开口时便将话题换了个方向：“法务的收入比律师好吗？”
“不好比。其实如果先在律所工作几年再到公司做法务，起点会高很多。有位成功跳槽的师姐，据说转做法务时只求轻松，所以也没往高里要价，就开了年薪40万。”

他似乎想说什么，却没有出口，自此几乎不再说话。我很不习惯我们俩之间这样和平友好的气氛，只是客套生疏得紧。
心一点一点地沉下去。
他是……来同我正式告别的吗……
或许事情本来就是如此，只是我当局者迷，又怀有不该有的奢望了。

我抬起头，轻轻吸了口气，又重重地吐了出去。
无论如何，有昨天总是好的，不管是怎样不堪的昨天。
总好过太多太多青春时分单恋过一个人，就此渐行渐远，不了了之，连对方究竟曾有过怎样的心意都不得而知。

车子开到我家楼下，我侧头望他：“我就住这里。要上去坐坐还是我送你去宾馆？我下午没事的，不用客气。”
他答非所问：“嗯。”
但他用行动回答了我的问题，他随我下车，让司机打开后备箱，取出他的行李。

我领他进了电梯，心里几许庆幸。
还好不是只有楼梯可走，否则更加尴尬。

进了门，我傻傻地领他参观了我的住处一圈。其实不过是60平的小公寓，客厅卧室再加上厨房卫生间，再无其他。
幸好我这人东西不多，向来也不算邋遢，不至于招架不住男士的突然袭击。只是这个想法才一冒出来，我就突然意识到，眼前这个人明明是跟我一起生活过的，还用得着考虑这个吗？
可一起生活过的，已是永远的过去，从此以后，他就是陌生人了。

我心里一阵凄恻，攥了攥拳头，转身道：“你稍坐会儿，我去泡茶，如果不着急，在我这里歇一会儿再回宾馆吧。”
我刚迈开两步，他忽然跟过来，从后面紧紧抱住我，声音哑成了恶狠狠的耳语：“你竟敢离开我！”

我的脑子还是懵的，身体却本能地自动自发，在我反应过来之前，已和他激烈地纠缠在一起。我们什么话都没有说，我不知道他是怎样，于我，只是说不出来。我们急切地找寻着对方的嘴唇、手指、耳朵、脖子、眼睛、锁骨、胸脯……默契得好像生命中过去的每一天都如此合拍地契合在一起一样。我听到彼此细微而沉重的声音，分不清我们是在哭还是在笑，在啜泣还是在叹息。节奏太急，我们步调一致地乱了方寸，他很快决堤，短暂的停顿后，迅速抽身离去，我趴在枕头上抓着床单，听着浴室里传来的水声，只觉得绝望一般的空虚。
他旋即回来，不待我的惊讶绽放，就再次硬邦邦地挺进，好像刚才那次并没有结束。
只是这次他用耐力替代了冲刺，换成我迅速缴械，求饶地尖叫着败下阵来。他退出去的时候，我的内壁敏感得好似重新变回簇新，娇嫩得连这样也不能忍受，一瞬间浑身痉挛。
他沉着气握住自己，开始绕着我顶端的小舌头打转，一边滑动自己一边拨弄着我，从他身体里再度喷射的液体持续润滑着我，我从未经历过如此间隔短暂又长久不断的高潮，十根指头深深地陷进他的胳膊里，用尽全身力气，不知是要他停止，还是要他不要停止，不知是求他离开，还是求他不要离开。

在那之后，我就陷入昏迷般的沉睡，醒来时天色都开始发暗，我以为自己在做梦，可是微一侧头，梦中那个人依然在我颈侧，婴儿一般酣眠。
听有孩子的同事说，婴儿睡觉的样子，像天使。

我坐起来，穿上衣服。
刚把双腿垂下床，那两条刚才几乎要了我的命的胳膊再度缠上来，他的语气忽然之间变得像孩子一样：“你去哪儿？”
我刚要回答，他已将脸埋到我的背上：“你别走……”

我一时失语。
这是那个历来又冷又硬的大男人么？

他的声音隔着我的背，闷闷地透过来，像是从我的心里钻出来一样：“当初咱妈几乎同时怀上了咱们俩，本来我的预产期比你早十天的，可后来我却比你晚出来了一天。我一直想，那一定是因为我根本就不想来到一个没有你的世界。
所以，我早就想通了，我是为了你才来到这个世界上的，你给我什么我都得受着。
我就只受不了，你跟别人在一起。”

我没明白，于是继续语塞。

他接着说：“Bob复活节结婚——就是今天。昨天晚上他们在那边开告别单身party，我打电话给他祝贺，他跟我说上次来上海见到你了。他说他本来不想告诉我的，可是自己幸福的时候，忽然觉得不忍心，就当自己失去理智好了，所以他决定告诉我，那次你身边有别人，那个男人，他看得出来，跟你，不是一般的关系。
我对他说，我和你早就完了，你如果有了别人，那是你的事，跟我没有一点关系。可是昨晚上我一秒钟也没睡着，天快亮的时候，我觉得我大概这辈子都不会再睡着了，于是我起来买了今天早上飞上海的第一