妻有妻术-第22部分

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黎先生摇头叹气，不语。
我说，为什么男人们永远只记得女人感性和冲动消费的瞬间，却忽略了大部分理性消费的时刻？

男人和女人的消费观念永远不能达成统一战线，只好一国两制。

晚餐时间，我问黎先生想吃什么，他说吃鱼。
我说，家里没鱼。
他说，那就吃红烧肉。
我反问他怎么不早说，炖肉最少要花两个小时，前提是高压锅。
他顿了一下，问我：“那你干嘛问我吃什么？你先告诉我你能做什么好了。”
我皱起了眉，叉起了腰，对着他瞪眼，道：“家里只有白菜、豆腐、土豆、豆芽菜，你是要吃白菜豆腐汤，还是要吃白菜炖土豆，还是吃醋溜豆芽菜！”
我感觉我已经在崩溃的边缘了，所以我提出的不是问题，是威胁。
他说：“随便。”
随便，随便，这是世界上最难随便的两个字！
我恨透了这两个字，因为这两个字的背后，总会额外附带很多条件和埋怨。
好比说黎先生，他说完“随便”后，往往会附带一句：“只要有肉就行。”
再比方说，若是这顿饭没有肉，他又会嘀咕道：“怎么没肉啊。”
我反问他不是他说的随便么，他一定会回我说：“那也不能像你这么随便啊！”
听听，看看，这就是随便，令人难以承受的随便，它的最大致命问题就在于每个人对它的要求和定义不同。

我压着火，对黎先生建议道：“要比你去楼下买二两里脊肉丝吧，咱们酱炒肉丝吃？”
黎先生蜷进沙发里，说：“我懒得去，外面冷。”
这个时候，他最不该做的就是撒娇耍赖！
我“啪”的一声就把铲子撂在餐桌上，吓了他一跳。
我叫道：“那你一会儿就别对我说‘为什么没肉’，想吃肉就吃你自己的！”
黎先生坐直了身子，一脸震惊，说：“你至于么，怎么这么大脾气！”
我又将声音扬高了几分，说：“我就是脾气大！怎么着了！我大姨妈来了腰酸背疼还要去厨房给你做饭，你吃现成的还有脸装大爷！肉丝是给我买的啊？你不用吃啊？”
黎先生堆起了受气包状，唉声叹气的站起身，一边念叨“好好好，我去我去成了吧”，一边趿拉着拖鞋往门口走。
我再次叫道：“抬起脚走路！我说过多少次了我听不得磨地声！”
黎先生灰头土脸的出了门。

二十分钟后，我已经炒好了两个菜，就等肉丝。
黎先生姗姗来迟，带着一身的寒气，和烟味。
我的脸拉了下来，说：“你又抽烟去了吧，抽抽抽，就知道抽！电视里说了，老抽烟的人肺都成了焦炭了！”
黎先生抱怨道：“我就抽了一根，你又来了。”
我说：“我爸就有烟瘾，他每天晚上睡觉都咳嗽，一咳嗽起来就没完，我妈的精神衰弱就是这么得的！我告诉你，要是你以后也落下病根，咱们就分房睡！”
对于一个天天下厨闻油烟味的家庭主妇来说，烟是这世界上最不该存在的物质。
黎先生也瞪大了眼，说：“我说我就抽一根烟，你至于么，没完没了！”
他眼睛大，我比他眼睛更大。
我瞪的眼睛都快掉出来了，以无比惊人的气势说道：“你抽烟，我就和你没完到底！还有，抽了烟以后不许亲我！”

我一边扇着他身上的味儿，一边把他推进了浴室，念叨着：“刷牙去，抽烟多了牙会黄，吃饭也没味道，快去！”
黎先生黑着脸关上了浴室门，很久不曾出来。
我估计他去生闷气了。
趁这个时候，我翻出他外套里的那包烟，偷偷藏到橱柜里，又把他的外套拿到阳台散味儿，这才拍拍手走进了厨房。
肉丝上桌后，黎先生也打开了浴室门，人还没踏出来，我的话就到了：“洗手了么？”
他走到我面前，张开掌心在我脸前十公分处，说：“洗了，看，干净得很，只有掌纹！”
我得意的笑，得意的笑，笑看红尘人不老。

肉丝有点咸，但我不想从黎先生嘴里听到这句话。
我说：“肉丝有点咸了，你多吃点饭。”
他说：“嗯，是有点咸了。”
我一瞪眼，他立刻改嘴道：“不咸，一点都不咸，这肉丝是甜的！”
我立刻乐了出来，白了他一眼，道：“讨厌！”

那天过后，黎先生又对我总结了一条：大姨妈期间，男人要忍气吞声，因为一旦男人顶嘴或辩解，就会引发一场新的战争。　

作者有话要说：
每次大姨妈前，我都会对喝可乐上瘾，喝不着就不睡觉。。。

喝可乐去~~~诅咒霸王的一辈子喝可乐没味儿~（≧▽≦）/~啦啦啦




31

31、男＋女口　02　。。。　
　
　
在我大姨妈来临的第三天，也就是我和黎先生戒严大战的开始。
我在厨房、洗手间、客厅、卧室、阳台的门上都贴上了一张纸，以示警惕，上面写着“无烟某某室”，如果是洗手间，就会写“无烟洗手间”，以此类推。
黎先生早上起来的时候，站在客厅中央发愣，他以顺时针的方向看向所有的门，然后一脸不可思议的望着我。
我说：“为了帮助你戒烟，身为你的老婆，我也不好意思只在口头上支持你，从今天开始，我会用行动告诉你，什么叫无烟人生。”
黎先生一脸郁闷的走进了洗手间，用我挤好的牙刷刷牙，我凑了过去，一边看着镜子里的他，一边说：“你还记不记得咱们刚交往的时候，你是不吸烟的？”
他保持沉默，但刷牙的动作加快了。
我也用不着他给我意见，我只需要自问自答。
我继续道：“我当时是这么跟我妈说的——我找到一个新好男人，不抽烟，不喝酒，不嫖姑娘，不聚赌，也不是个吃货。”
说完，我换了个姿势，靠着洗手间的门框，又道：“可是现在呢，我嫁了一个抽烟、喝酒、好色、好赌，又贪吃的丈夫，你说我该怎么跟我妈解释？难道跟她说，我找了一个我爸的翻版？”
黎先生皱起了眉，瞪着我。

我知道他什么意思，他手上的动作停下了，这说明他有疑问和不满，可惜他一嘴的牙膏沫，这令他无从申辩。
我摊摊手，解释道：“我不止一次的在你衣服上闻到烟味和酒味，这就是你抽烟、喝酒的证据。前天我问你谁是苍井空时，你说那是个拍岛国大片的女一号，你居然知道她。如果我问的是饭岛爱，你知道也不稀奇，因为她去世的新闻还挺出名的，可是你怎么会认识活的苍井空呢？一定是她的影迷吧？男人骨子里都好色，这点我也能理解。还有，结婚以后你动不动就和我打赌，每次我输了都要接受惩罚，一点商量的余地都没有，你这点习惯很不好！最后一项，你贪吃，我也忍了，你爱吃鸡蛋就吃个够吧，可你又抽烟、又喝酒、又爱吃高蛋白的食物，你很容易就会步入三高的行列了！”
我的话告一段落，黎先生也吐掉了牙膏沫，漱了漱口。
我以为他会申辩，却想不到他只是回过身，冷淡看了我一眼，擦了擦嘴，然后一言不发走回了客厅，坐在餐桌边，默默地吃蛋。
我注意到，他吃鸡蛋的速度比以往快了，他吃蛋时的眼神也比以往更轻蔑了。
他这是无声的反抗啊。

临出门前，他也没有向往常一样给我一个吻，他的反抗升级了。

出嫁前，我妈就这么对我做出过评价，她说：“你是一个女孩子，别动不动就讲强权、搞革命，你听不惯我和你爸吃法吧唧嘴，你就对我们唑牙花子，这给我们很大压力。咱家又不是知识分子家庭，用不着穷讲究，吃饭，图的就是香，不吧唧能有滋味么？洗衣服你也要规定我分类分批的洗，干洗、水洗、手洗，还有轻揉和甩干，你总要分的仔仔细细，我要是洗错了，你就摆一天的臭脸给我看，我哪知道你哪件衣服多少钱，你每次说这件八百，说那件一千的，依我看，都不值那个钱，商场坑的就是你这种不当家的小姑娘。更不要说你挑食的问题了，葱不吃，蒜不吃，白菜和豆腐也不吃，鱼生火，肉生痰，白菜豆腐保平安，这些老话是有一定道理的！”
这些只是我妈对我总结的冰山一角，但仅看这一角就不难看出，我是个对自己和对旁人要求都很高的人，虽然我妈说我吹毛求疵，我爸也说和我一起生活的人会很有压力。
直到现在，我出嫁了，他们解脱了，该轮到黎先生倒霉了。
所以，我和黎先生的战争，也不会就此罢休。

到了公司，我头一次主动和梵融说话，她有些惊讶。
走到了偏僻的走道的尽头，我开门见山道：“如果男人有烟瘾，但不是很重的烟瘾，咱们做女人的该怎么帮他们戒掉？”
她反问我：“你为什么会问我这个问题？因为我已婚的身份？”
我点点头，说：“我不会出卖你的，希望你也不要把我的秘密说出去。”
她露出意味深长的一笑，我相信，我们的协议达成了。
她想了想，说：“在这点上，女人一定要强硬，男人戒烟是很痛苦的，他们不是不想戒掉，是很难戒掉，女人要有耐心，有长期作战的准备。”
接着，她问我黎先生的烟瘾历史。
我说，也就几个月的事。
她说：“那你就准备点零食和糖，塞在他每一个口袋里，再把他所有的烟都扔掉，时不时弄个突击检查，让他有种惊弓之鸟的感觉，时间一长，他一想到抽烟就会害怕，那你离成功就不远了！”
我想，邹之明一定被梵融治的死死地，他真可怜。

为了买零食，我特意早退了十五分钟，请刘琤琤帮我打卡。
我一路奔到711，买了开心果、松子、开心果、果丹皮、巧克力和口香糖，这些全是我最爱吃的，可我今天要把这些全奉献给黎先生。
不想在付款的时候出了点小意外，我的隐形眼镜掉了，起因是眼睛很痒，我就用手去揉，又拼命眨眼，眼泪也不由自主的哗哗的流，结果，直到我揉掉了隐形眼镜，才感到舒服。
我本想趴在地上找，哪知五点四十分刚过，就冲进来七、八个上班族，这说明下班高峰到了。
我最终也没能找到那只隐形眼镜，这令我的视线产生了极度的不平衡，我只好摘掉了另外一只，尽快付款，站在711的门口按下了手机的快捷拨号键。
忘了说了，我散光四百多度，看东西是重影的。

电话打通了，十分钟后，黎先生把我接上了出租车。
坐在车里，我拆开一包松子，但由于力气太大，塑胶袋被我扯烂了，松子撒了我一身，我七手八脚的胡乱抓着，又胡乱塞进黎先生的公文包里。
他终于忍不住了，说：“你也不看着点，什么都看不清就先别吃了，弄得到处倒是。”
我说：“这些是给你吃的。”
他说：“我不吃松子。”
我说：“那你就从今天开始吃，这个可以戒烟。”
他一听“戒烟”二字，立刻不语了。
我虽看不清东西，但我仍看到他偷偷地把公文包里的松子掏了出来。
我说：“你敢拿出来，我就再去买二斤。”
他果然不动了。

下了车，我一边走一边摸兜里的水果糖，拨开糖纸，正要塞进黎先生的嘴里，哪知他一躲，我脚下一滑，我的手指头正戳在他的牙床子上。
他哀嚎了一声，捂着嘴，口齿不清的说：“你是故意的吧！”
我说：“谁叫你躲的！”
他说：“我不吃糖！”
我也说：“不吃也要吃，这个也是戒烟的！”
他说，我宁死不吃。
我说，你吃了就不用死。
我们就这样在小区门口上演了一出闹剧，引来不少人指指点点，黎先生为了顾及颜面，只好把糖塞进了嘴里。
我说：“早吃不就得了么，你早点投降，牙床子也不会破，算了，今天晚上给你做点清淡的吧，就别吃肉了。”
他撂下一句“你怎么一天到晚的找茬”，然后气得大步前进，把我甩在后面。
他这样做的后果是严重的，因为我随后就摔了一跤。

当我单漆跪地仍不能阻止前倾的惯性时，身体只能做出自然反应——我被迫趴在地上。
这就是俗称的大马趴。
黎先生也恰好在这时回过身，一见我行了个大礼的，他也慌了，箭步上前，一把把我抓了起来，就像拎着小鸡子似地容易，令我很没面子。
我的脸通红，听到旁边路人的偷笑声，还不忘恶狠狠的瞪过去，虽然我看不清是谁，但我仍能听到那人倒抽了一口气，接着快步离开。
黎先生说：“你怎么这么不小心，你也太能找事了。”
我一听火就上来了，立刻拉开了冲锋枪的安全锁：“谁叫你走的这么快！我摔倒都是因为你！我叫你戒烟是为了你好，大冷天的我跑去711买我最喜欢的零食，我却一口都不吃全给了你，为了帮你戒烟，我一口气就花了两百多块钱，你一点都不领情，还抱怨了我一路！我摔跤，我摔跤也是因为你跟我生气不理我！你人高腿长，走路快，一点都不体贴我，结婚前还知道迁就，一结婚就只顾着自己往前冲了！我一着急，就要追你啊，一追你就摔着了，你还没一句好听的，你也太过分了！”
黎先生也崩溃了：“吵吵吵，就知道吵！你愿意吵，自己吵个够吧！”

男人说完这句话，通常是转身就走，或者站在原地再把脸扭向一边，抽郁闷烟，再时不时居高临下的投来鄙视的眼神。
黎先生属于后者。

黎先生趁机点了一根烟，我气得说道：“抽抽抽，你又抽烟！我叫你抽！”
说着，我上前去抢，却不慎烫到了手掌心。
我尖叫了一声，使劲儿甩手，他也立刻扔掉了烟，一把抓住我的手呼气。
他说：“你这是干什么啊！这么亮的火星看不见啊？烫着了吧！这么大的人了，做事总是毛毛躁躁的！”
我委屈的眼泪又掉了下来，愤恨的踩灭了那支烟，叫道：“以后你再抽烟，我就拿烟烫你，让你也常常烧焦的滋味！”
黎先生一言不发的拉着我回了家。
这一站，我胜利了，代价是手心里烙下了一个小烟疤。

后来我和我妈念叨这件事的时候，她告诉我，夫妻打架永远没有输和赢，只会两败俱伤，伤身又伤心。　

作者有话要说：
可乐喝多了。。。胃好涨好酸，打滚~~~~（》_