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做人做事讲方法-第26部分
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说谁是谁非，把话题绕开，专挑无关痛痒的话来扯，他就没劲了。记住一个原则：在是非的漩涡里只会越陷越深，趁早远离它！
4．掌握尺度，谨防“习惯成自然”
有的人喜欢颐指气使，仿佛只有这样才能显示出自己的地位高高在上。如果你是新人，或者资历较浅，可能在心理上比较认可多做些工作，多为别人服务。但是要记住：给人适度的尊敬是对的，多做些事情的态度也是好的，可是如果公私不分，一味地任劳任怨，非但不能博得对方的好感，反而容易让人看不起你，忽视甚至轻视你的劳动。更有甚者，十次你有九次依了他，只有一次没能使他满意（他才不管是否因客观因素确实无法做到），他也会如？〖CBCu〗鱼〖KG*3〗〖CBC〗更〖CB〗？在喉，全然不念你往日的好处，觉得你不给面子，或是与他作对，以前你的种种好处便一笔勾销了。你说，你气是不气？原因要在自己身上找，一味地任劳任怨已经形成了习惯，他在心理上已经适应了，偶尔一次不顺，便会令他不能忍受。
支招：讲原则，讲尺度——公事：该做而且做得来的事，坚决做；该做但是做不来的事，尽量做；不该做虽然做得来的事，不做；不该做而且做不来的事，坚决不做。私事：愿意替人效劳的事，随便你做；不愿替人效劳的事，不委屈自己去做。这样才能在别人心里树立起一个标杆，他们请你做事之前，首先会衡量一下你是否会去做是否愿去做，然后才会对你说出来。于是，“原则”和“适度”帮你过滤掉了许多不相干的事。让自己轻松些难道不好吗？
□ 做人做事保存实力
善良是人的一种宝贵品质，但世间除了善良的人以外还有很多“好战分子”。所以，我们必须以坚定姿态来捍卫自己的善良，让别人觉得自己善良但不是软弱可欺。那些喜欢向别人挑战的人，也不是针对一切人都施以强硬。强硬的人自不用说，那些神态严肃者，他们也不敢挑战，只对准了那些善良的人们，而且他们要先看一看这些人是不是软弱。
因此，我们不能给他们提供被攻击的机会，要在善良的背面有坚定的心理支持。柔但不“弱”，善但不“过”。须知“马善被人骑，人善有人欺。”当我们的利益受到侵犯时，要毫不犹豫地站出来提卫自己的利益。我们要想保护自己，不被人欺，就必须在日常生活和工作中学“乖”一点。
下面是我要教你的方法。
1．不要随便与人交心
在公司中社会活动比较多，多参加这些活动可以加深同事间的感情，但切忌随便交心。只有你和同事都知道竞争没有用或者你们都放弃了竞争时，才会有真感情。在两个相互竞争的同事间，动了真感情，只会自寻烦恼。
2．别当“替罪羊”
在单位里，有的上司精明能干，对下属要求严，这样，下属也不会懈怠；而有的上司却只做官不做事，敷衍他的上级。还有一些同事在与你合作时责任心不强，一旦有什么闪失，他会推卸责任，拉一个人替他“背黑锅”。
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第91节：如何在职场上走高（5）
怎样才能不被上司抓住当“替罪羊”、不为同事“背黑锅”呢？一方面，要和上司、同事搞好关系，上司或同事就不会抓你，另一方面，做事认真，不马虎，事事都要白纸黑字做得有实有据，即使错了也会用证据解释清楚。
3．自我贬低会招致别人的欺负
像“怎么都无所谓”，“我不在乎”，“这我不大懂”之类的话最好不要说，这样的话体现出你的软弱。在公司发奖品时，本来你能得奖品的，结果因为有一个实力比你差得多的同事与你相争你就放弃了，这样做并不能体现你的大度，他也不会领你的情，说不定还认为你软弱可欺，以后会瞧不起你。
4．不要被人误会
大家都知道“道听途说”这个故事，是说一句话被不同的人传下来，已经与原意相悖了。你平时答复别人的话，经同事传播后可能变成一句令他难堪的话。
这种情况下，不要因为被人误会再见面时畏畏缩缩、吞吞吐吐，要找个机会把事情真相告诉他。如午饭时间或休息时，可以和他谈一谈。如果他仍是一副爱理不理的样子，你也不要计较，就应直接说明：“我绝对不会那样说你的，一定有别人有意歪曲事实。”这样表白就可以让他恍然大悟——你是冤枉的。表白后，稍停片刻，再笑着面对着他，他会慢慢接受你的表白的，然后你再不失时机地提出邀请他去吃顿便饭。这样，一切矛盾也都释然了。
□ 解决发生冲突事件的方法
我们可以先做一个这样的假设：如果你是一位女秘书。下午4点半，你一看没什么事了，就给男朋友打了个电话，你们约定5点下班后，在楼下见，一起去吃麦当劳，然后再去看场电影。可差十分钟就要下班的时候，老板突然出现在你的面前，而且手中拿着一大叠文件，他很焦急地对你说：“有一个客户突然决定明天早上九点钟要来谈生意，这些资料能不能麻烦你准备一下？”你扫了一眼这些资料，恐怕没有三四小时是完成不了的。这时，你会怎么办？
暂时合上手，好好考虑一下。
第一种选择，是牺牲你自己的利益。你想，谁教咱从人家手头讨饭呢？只有认命吧。于是你下楼，向男朋友说声对不起，然后回办公室干活。
第二种选择，是牺牲老板的利益。你会跟老板说：“老板，根据《劳动法》，我有权拒绝加班的哟。吴小姐今晚没有约会，你让吴小姐干吧，好不好？”多数时候，老板听了这样的回答肯定会气昏过去的，你的好日子也可能很快就到头了。
那么，有没有第三种选择？既不牺牲自己的利益，也不牺牲老板的利益呢？
美国人给出的第三种选择是：你在感情上必须先和对方“同步”，也就是你必须以“急人之急”的态度，表示对老板事情的关心，同时也诚实地告诉老板，你有约会，今天不能加班，不过，你愿意明天一大早来加班，保证老板在9点钟前拿到打印好的资料。美国人认为这是最好的折衷方案。但我在国内商界朋友中就此求问，他们的回答大都是不能接受。
商界的朋友们普遍会想，万一你明天早上起不来怎么办？更何况，神经质的老板如果晚上看不到准备好的资料，也许会彻夜难眠的。那到底该怎么办呢？我想还可以采用下列方式来解决问题。
你可以向老板保证，今天晚上你一定会加班完成，不过要先吃点东西才行（提出合理的“条件”）。老板如果说“好”，那就下楼向男朋友说声对不起，先和他吃晚饭，电影就改天再看吧。这是一种很理性的谈判方法，所用的解决问题的模型就是“切割法”：赢者不全赢，输者不全输。
你也可以先去看电影，然后回来加班（当然也可以先加班，然后再去看午夜场电影）。这是用“议题顺序”的调换来解决问题的模型。这两种情况相比较，先加班后看电影，比先看电影后加班，来得更好，因为先看电影老板可能会不高兴，而且看电影也有可能会看得忘忽所以呢。
你也可以说你自己身体不舒服，不过既然老板有急用，你一定会勉力而为，把资料带回家加班。这是一种让老板觉得有点亏欠的方式，在这里，它用到了两种谈判技巧：其一，是化反对为条件。一般情况下我们建议下级和上级谈判时，先维护上级的面子，然后去争取实质的东西。上级通常会比下级更重面子，因为上级即使输了实质的东西，他只输了一次；如果输了面子，领导权威崩溃，可能就一发而不可收拾了。因此，我们必须先维护上级的面子，这样才能跟他去争“条件”，比如上面所说的“带回家做”。其二，是“关系”的保持。谈判时除了解决台面上的问题外，我们通常还希望能经过谈判过程，跟对方建立更加良好的关系，这样还可以做点长线的投资。你让老板觉得对你有点愧疚，对你们将来的关系自然有所助益。
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第92节：如何在职场上走高（6）
当然，尽管这次你答应了老板的要求，但为了避免以后老板养成习惯，动不动就在下班前几分钟交给你一大堆工作，你可以在交给老板文件时，轻描淡写地暗示一下：“如果有更多的时间的话，我可以做得更好”。在谈判理论上，这是一种“防止伤害扩大”的做法，而且它还有一个好处，那就是万一这次工作表现欠佳的话，它已经预先准备了一个理由。
列举了这么多解决问题的方法，不管你选择哪一种，“敢”谈判是最重要的。一定要记住两点：
第一，你是在“完成任务”的前提下，和老板讨论“方法”，没有什么可理亏的。
第二，没有必要去假设老板一定会反对。你试都还没试过，怎么知道一定会失败呢？
当然，公司的企业文化或老板的个性，也是你在考虑进退时的重要参考变数。比如老板希望你参加一个你认为不太重要的会议，这个会议其实并不是你非去不可的决策会议，而你刚好又很忙，并且即使你勉为其难地挤出时间去参加这个“无聊的会议”，老板也不会感激，而你又得花上很多时间，才能把手头的事情做完，这时你会怎么做？
方法一是坚持你的原则：只要答应的事，你一定全力以赴。如果办不到，一定直说。而这件事既然做起来这么困难，所以你可以坦白地告诉老板：“对不起，因为某些客观因素，我可能无法承诺与会了。不过，会议的决议我一定会坚决贯彻执行，不会误公司的事的”。
方法二就是一口答应，一定会全力以赴。但到了开会前，再打电话给老板，告诉他，你很努力地想把手边一些事放一边，但因为和客户都约好了，一时放不下，所以没有办法参加会议了。不过只要你应酬结束回到公司，一定向老板报到，听取会议的精神。
上述两种方法，哪一种比较好呢？外企的朋友告诉我，他们会选择第一种。因为做人必须讲原则、可靠、可预测。宁可告诉老板实话，也不要答应了做不到。但国企的领导比较看重面子，还没有争取调整手头的工作，就一口回绝，也未免太不给面子了。因此，“面子”和“可靠”的重要性，因公司文化的不同，而有了不同的比重。这是我们在谈判时，除了“解题模型”外，不能不考虑的环境变数。
步入社会后，你一定会发现，对很多事情的考虑都必须比以前更细腻才行。比如你是公司的一个部门主管，今天公司奖励了你们部门3000元钱。你会怎么分配这3000元呢？
（1）按业绩表现来分。部门业绩最好的前三名，每人1000元。
（2）按实际需要分。单位里最穷的三个，每人1000元。
（3）均分，或者大家出去吃一顿等。
国外学者研究发现，开放程度越高的社会，会越讲求“表现”，而开放越低的社会，越趋向于“均分”。
总之，你必须同时掌握解决问题的基本方法，对公司企业文化的了解，以及对人际关系细腻之处的思量，这样才能无往而不胜。
□ 同事是你的镜子
英国作家萨克雷在他的著名小说《名利场》中，借女主人公爱米丽亚之口说道：“世界是一面镜子，每个人都可以在里面看见自己的影子。你对它皱眉，它还你一副尖酸的嘴脸。你对着它笑，跟着它乐，它就是个高兴和善的伴侣。”这话用于对待同事的态度，不仅是形象的也是很恰当的。
只有怀着一颗感恩的心来面对你的同事，把他们当作自己的一面镜子，不断地审视自己，才能够扬长避短。这难道不是一种虽然间接但却十分重要的依靠吗？
一位心理学家曾经说过，我们往往能够从别人的脸上看到自己的表情。这句话深刻体现了人与人之间的相互影响。
“我们公司的人最无情了。”有位女职员这么说。
接着她又说因为最近“想辞职”，所以就“简直再懒得理公司那帮人”！人前人后也总是摆着一张脸给上司看。
所谓当局者迷，局外人也许仅仅就凭她这无意中的一两句话便能够明白她公司的人为什么那么“无情”。
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第93节：如何在职场上走高（7）
别人对她冷谈，是因为她先对别人冷漠，并且给别人脸色所致。人家只不过是“以其人之道还治其人之身”罢了！这绝不是无意、偶然发生的。
事实上，我们周围的同事就是我们的一面镜子。你对别人好，别人就对你好；同样地，你对别人冷淡，别人也会对你冷淡。一个人在其所处的单位中人缘怎样、表现如何，往往可以通过同事们对他的态度和评价折射出来。每一个与我们一起工作的人时时刻刻都会对我们形成看法、作出评价，并使得他们的意见和评判影响他们对我们的行为方式。一个人充满热情、待人和善、善于交往，同事们也必然乐意与之接触、给予较高评价；相反，如果一个人自私势利，待人虚情假意，处处设防，那么同事们对之也自然冷漠无情起来。镜子永远是最客观、最真实的参照物。
真诚、热情地对待你的同事，不但能够得到对方相应的回报和帮助，更能够让你清楚客观地认识自我，找准自己的定位。
著名的武侠小说作家古龙先生常常妙语惊人，他说：“其实每个人都有同时存在的两个‘我’，一个是自己心中的‘我’，一个是别人眼中的‘我’。”的确是精辟之至，而只有了解别人眼中的“我”是什么样子，再对照自己脑中的“我”，就会发现自己的不足，并尽量地弥补，从而不断完善自我。
我们身边的同事总有人在抱怨他人对自己的看法与实际情况相去甚远，大有不被理解和体谅的痛苦。那么问题到底出在哪里？是别人错了，还是自己的认识方式出了问题？
一些心理学家在讨论心理成熟时所使用的一个标准就是你对自己的看法与别人对你的看法不应有太大的距离，二者没有距离有时被看作是自我了解的一个标志。原则是，如果你对自己的看法与别人对你的看法有出入，那么你可能就是在自我欺骗。
不妨举个例子来说明这一点。麦克32岁，在英国南部一家大制造公司做管理工作。他喜欢他的工作，可是得不到提升。最近一个下级同事又得到升迁，这使他很不满。在一个为时两天的管理训练课程中，麦克和布赖恩（麦克直接对之负责的上级主管）都参加了一个自我／他人定义练习。在这个练习中，参加者被邀请从一系列词中选出一些来最恰当地描述他们的人格，然后试着互相作同样的练习。每个人都可以检验他或她自己选择的词与其他人为他们选择的词相比较。
麦克给自己所选择的形容词是：守时、勤奋、诚实、幽默、忠诚、友好、礼貌、自信、创新、能干、坦率、合作、有理解力。而布赖恩给麦克选择的词例却是：不守成规的、寡然无趣的、无创意的、不敏锐的、不忠诚的、守时的、勤奋的、诚实的、自信的、冷漠的、防御的、可靠的、固执的、郁闷的。
自己心目中的麦克与布赖恩心目中的麦克判若两人。问题在哪里？从中你是不是也能够悟出麦克为何不能得到同事的信赖与支持，又为何得不到他自认为应当得到的提升？
可能麦克与布赖恩对这些事情的定义不同；也可能麦克没有把他令人满意的品性以布赖恩所能认识到的方式投射出来；还有可能他根本就具备这些品性。再有可能就是麦克所有的优良品性——他的坦率和自信可能实际上被布赖恩当作消极的东西来看待，被看成是不守成规的体现。
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