我不是教你使坏-第7部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！

的本就是大目标，那么绝不可轻易妥协。　
②要看妥协的条件。若要面子就要求面子，要单子就要求单子，但不必把对方弄得无路可退。这不是为了道德正义，而是为了避免逼虎伤人，是有利害考量的，更何况，除非你把对方杀了，否则他的力量是永远存在的。如果你是提出妥协的弱势者，且有不惜玉石俱焚的决心，相信对方会接受你的条件。　
总之，妥协可改变现况，转危为安，是战术，也是战略，搞政治的人最会玩这一套，不是有人说“政治就是妥协的艺术”吗？　　
　
　
　
　
　

　　
　第一部分为人处世，该硬就硬，该软就软
　
为人处事中，软硬兼施，亦是智者的举措。　
做人做事，要学会软硬兼施，这才是有“心眼”的人的处世哲学。软与硬，作为一种策略，或者作为一种交际手段，无论何种结合都不可偏颇。　
人生在世，待人接物，应当和颜悦色，与人为善，因为大多数情况下，大家还是和和气气地相处。当然，工作生活中少不了各种各样的矛盾，但矛盾只要不是很尖锐，更多的还是相安无事。　
所谓“凡事好商量”、“有话好好说”，都是人们待人接物中常用的温和态度和退让方法。但是并不是所有的时候温和的手段都灵验，社会上有的人就是欺软怕硬，得寸进尺，把妥协退让当成软弱可欺。你越是好言相劝，苦口婆心地讲道理，他越是不依不饶。在这样的情况下，就必须采取强硬的态度和手段了。　
《水浒传》中大相国寺菜地中的一群泼皮无赖就属于这样一种人。他们整天偷鸡摸狗，不务正业，以到大相国寺的菜地中偷菜为生，还欺负寺中的和尚。鲁智深知道后，原本还想好好给他们讲讲为人处世的道理，可是他们欺负鲁智深是新来的，又不了解他的底细，想一来就给他一个下马威。结果一群人被鲁智深打入了粪坑，吃了大亏，最后终于服了软。如果鲁智深还是像以前那些管理菜园的和尚一样，没有用一些拳脚手段，把这帮人打得服服帖帖，最后那就只能自己吃亏。　
在人的交往活动中，软与硬是相辅相成、密切联系的。如果有所偏倚，自己便要吃亏。为人不能太软，那样会给人以废物点心的感觉，都觉得你好欺负，于是就自然而然地会经常受到别人举止、言语、态度的戏弄与伤害。由于人性中有着天然的缺陷，人们总多少有点欺善怕恶的毛病。因此，人可以温和，但不可以软弱。　
然而我们也不能走到事物的反面，不可以总是态度强硬，好勇斗狠。一个人太强硬，必然使人觉得他头角峥嵘，浑身是刺。这种强硬积累到一定程度，会导致难以预料的后果，以至于弄得千夫所指，触犯众怒，到时候谁也救不了你。　
在平时，人们更多的还是要软硬兼施，因为生活是复杂的，人们的心情是多变的，在不同的事情上，人们会采用不同的态度和策略。所以，我们还是要表现得灵活一点，针对不同的情况，随机应变，采用多样的方法。涉世不深、初入社会的人，或者过分软弱、过分善良，或者是态度固执、目空一切，因此更有必要了解软硬兼施的效用，有点软硬两手交替使用的谋略与机变。　
甚至在爱情上，对自己钟爱的人，也要表现得灵活、果断、态度鲜明，而在男女双方，男子更需具备这种心理的自觉。夫妻之间，闹矛盾了，翻脸了，总要有一方主动道歉，抚慰对方，这是软的。但如果是重大原则问题或感情危机，则必须坚持原则，据理力争，舍得批评自己从心底爱着的人，并且不可让步，这是硬的一手。严格地说，只有经历风雨考验的爱情才是真实的。　
在事业上，软硬兼施更是必不可少的手段。《三国演义》中诸葛亮借荆州就充分运用了软硬兼施的手段，而且运用得非常高明。诸葛亮是运用武力占据了荆州，但是他非要和东吴说是暂借荆州不可，这就是软的一手，用这一招给东吴以幻想，让他们以为还能够通过和平手段取得荆州，所以难以下决心和刘备、诸葛亮动武。可是当东吴催讨荆州的时候，诸葛亮又采用软硬兼施的手段，一方面赖着不还，另一方面又威胁动武，把东吴弄得打不是，不打也不是。运用这一手，诸葛亮达到了长期霸占荆州的战略目的。　
所以，软与硬，作为一种策略，或者作为一种交际手段，无论何种场合，不可偏颇。从理论上讲，软，体现友善、涵养、通情达理；硬，则显示尊严、原则和力量，还要根据形势变化，灵活运用。只要运用得当，还是有助于我们构建和谐、美好的工作和生活氛围的。　　
　
　
　
　
　

　　
　第一部分低头不是下跪
　
一个有肚量的人，不会介意在他人面前适时适当地低头。　
人际交往中有一种僵持现象：彼此虽同处一个交际圈，但却为微妙心理所控制，双方关系长期处于对峙、僵持的黑色状态，谁也不肯或不愿主动改变这种现状。即使有着交际需要或愿望，也较劲弄气，支撑到底。它没有对立、对抗那么严重和公开，但却是交际中的一种消极现象，是必须克服的。　
此种现象的四个类型：　
（1）唯我独尊型　
有的人往往把自己看作世界的中心，总觉得世界是围绕自己转的，社会是以自己为主轴而形成的，往往形成一种唯我独尊、老子天下第一的交际态度和交际方式。这种人态度生硬，以我为轴，希望对方就范，依从于己，不轻易放低姿态，做出友好的表示，遂出现双方互不交往、冷漠相向的僵持局面。　
（2）看重差别型　
人们相互间有着级别、地位、贫富、知识、能力等形形色色的差别。处于优势地位的一方，会自我感觉良好，习惯于俯视看人；处于低劣地位的一方，会平生一种傲然之气，绝不屈从于人。即使双方并不存在这种微妙心态，也有着各自相应的交往对象和范围，在处理与另一方关系时自觉不自觉地保持一种距离。这使得双方关系无法沟通和发展。　
（3）使性弄气型　
众多情况下，交际局面本是不会出现僵持现象的。当交际关系将要深化、发展时，甲方的行为举动却引起乙方的消极反应，由此而使性弄气，关闭心扉，态度转变，本来可以顺利发展的关系冷却下来。这些反应多是心理脆弱所致，因为刺激原本不过是鸡毛蒜皮的小事，甚或错觉而已，但却斤斤计较，不肯放过。若对方也昂然以对，双方便在这无聊的没有多少根由的弄气中把关系弄得僵持起来。　
（4）相斥相克型　
大自然中有些关系是相吸引的，有些关系是相排斥的。人际关系也是如此，有些人在一起投机融洽，有些则似天生对头、前世冤家，互相怄气，看不顺眼，怎么也发展不了关系，有冰炭不同器的味道。之所以如此，细究起来当然是有原因的，这包括兴趣不同、背景不同，以及潜在的竞争威胁等。一旦出现排斥心理，双方关系便僵持起来，弄得不好，还会恶变为对抗关系。　
如何打破交际的僵持局面呢？　
（1）主动交往不较劲　
考察交际僵持现象，会注意到这么个事实，这种现象通常在两类人身上发生：一类是清高自大的人，一类是内向孤傲的人。　
他们的显著特点是自以为是、自尊心强、自我封闭。要打破交际僵持局面，首先就要克服自我意识，树立开放思想，淡化“我”字，主动交往。有位领导干部，德高望重、地位尊贵。按说在他周围最易出现交际僵持现象，实情却并不如此。究其原因，主要是这位领导者平易近人、和蔼可亲。一次一位小青年偶尔与这位领导相聚，小青年不愿与领导作出亲热的表示，一副窘迫而又人莫能近的样子。正在较劲的当儿，这位领导很随和地手搭着他的肩膀，坐到他的身边，与他攀谈起来。小青年顿时放松，以后见到这位领导便感到十分亲切。　
（2）及早打破僵局　
交际僵持现象颇有点小家子气，谁也不愿正视，更不愿承认自己陷入其中，但它却实实在在地存在着。如果我们能透视其实质，一方面会为自己愚蠢荒唐的举动哑然失笑，另一方面会采取主动积极的方式，自觉与对方交际，并且视为自然，奉为圭臬。这样僵持的局面便冰消雪融。　
（3）示好要巧妙　
交际僵持局面是要打破的，但其本身有时十分微妙，其中还可能有一些不好明说细究的关系。此时的方式和技巧尤为重要，方式适宜、技巧圆润，就可以圆满达到目的。否则可能显得唐突，或者适得其反。比如两名知识分子，对自己的成果均陶醉不已，对对方的成绩却不重视。如果双方都有打破这种局面的愿望，一不能急于求成，二不能挑得太明，要在不动声色、逐步试探中改善关系，这才是切合实际的。　
人生苦短，何必过于怄气较劲，弄得自己心情不好，还为自己树立敌人。又没什么深仇大恨的原则问题，低下头反而是高姿态，会被人称道有容人雅量，何乐而不为呢？　　
　
　
　
　
　

　　
　第一部分该分肉时就别吃独食
　
在各种竞争中，与人两手相牵比你孤立独行要好，在艰难之中，也能够共同进步，携手挺进，这样多好啊！既显你大度风范，也谋取了理应得到的利益。　
如果你是只好猫就会赢得谈判，因为你牢记你的目的：当自己做活一片棋时，对方也有眼，是为双活。这无伤大碍，只要两个人蛋糕差不多大就成。　
有一个流传很久的故事：父亲给了兄妹俩一块馅饼，要他们分着吃。两人都坚持要一块大的，两人都害怕被对方欺骗了，要如何才能做到让双方都满意呢？父亲说：“这样吧，不管谁来切，但切的人必须让别人先挑。”这样，小男孩为了不至于吃亏，把馅饼分成了同样大小的两块，而小女孩先挑，自然也无怨言。　
生活中，在许多情况下，争吵双方的利益不一定都是对立的，如果把斗争焦点由各方都要击败对方转向双方共同击败存在的问题，那么双方都能获得好处，即“双方获胜法”。　
在双方都获胜的合作性谈判中，双方都在努力得到一个都愿接受的处理结果。如果把双方的冲突看作是能够解决的，那么就能找到一个创造性的解决办法，从而加强了双方的地位，甚至增进双方的关系。而怎样才能做到这一点呢？　
（1）给人面子，放下架子　
讲述自己的情况时要尽量和缓。“人非圣贤，孰能无过”，搔搔脑袋，承认自己可能有讲错的地方，有时会收到意想不到的效果。尤其重要的是要维护对方的尊严，给他们面子。这样，即使对方是有名的固执、消极和别扭的人，只要你以建设性的期望态度去接近他们，也会使他们解除敌视。如果给人家机会的话，他们多数人也会尽量通融，并去做你建议他们做的事。　
一天，我和同学一起上街，他说去买份《足球报》，过了一会儿，他空手回来了，一边走一边咕哝着“三字经”，我问他怎么回事，他说：“我去报亭，拿了一份报纸，递给那家伙十元钱，谁知他没接钱，反而抽回了那张报纸，我正纳闷，他开始教训我了：‘没见我忙着哪，没零钱找’”看着同学愤愤的样子，我想：“事情是不是只能有这么一个结果呢？”　
我向报亭走过去，当摊主转向我时，我微笑着说：“对不起，麻烦您了，我是个球迷，想买份《足球报》，可我只有一张十元的票子，怎么办呢？”他二话没说递给我一份报纸：“拿去吧，回头有零钱再给吧。”　
瞧，我拿着胜利品凯旋而归，同时，摊主也在微笑。　
（2）该妥协就妥协　
其实，人与人之间只要建立起公平、互相信任的关系，并且互相交换实情、态度、感情和需要，有了这种自由的相互影响和共同分担之后，就可以找到创造性的解决办法，从而使双方都成为胜利者。　
电影制作人休斯和女明星珍妮签订了一个一年一百万美元的雇佣合同。十二个月后，她合理合法地说：“我想要我合同上规定的钱。”　
休斯声明他现在没有现金，但有许多不动产。女明星的立场是她不听辩解只要她的钱。休斯继续指明他现在现金周转不灵，要她等一等。而她一直指出合同的合法性……　
双方争论不休，人们都说这桩事得到法庭上一辩是非了。　
可最后，事情怎么样了呢？　
珍妮坐下来仔细考虑了后对休斯说：“我们是不同的人，有不同的奋斗目标，让我们看看我们能不能在互相信任的气氛下一起分享信息、感觉和需要呢？”他们正是这样做了，于是，结果使他们之间的纠纷得到创造性的解决，满足了双方的需要。最后把合同改为每年付五万，分二十年付清，合同金额不变，但时间变了。结果，休斯解决了资金周转困难，并获得本金的利息，另一方面，珍妮的所得税逐年分期交纳，并有所降低。有了二十年的资金收入，她就不必为每日的财务问题操心了。珍妮和休斯是大胜者。　
希望诸位能多多揣摩双活的道理及相应技巧，做到既达到自己的目的，又让对方能够接受。当今世界，有钱大家赚，只要能最大限度保证自己利益就行了，何苦要把别人往绝路上逼呢？　　
　
　
　
　
　

　　
　第一部分君子报仇十年不晚
　
“人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人。”谁都不愿被人欺负，有仇必报，是人之常情，可你还是先等一下，再实施你的复仇计划为好。　
哪怕像乌龟一样活下去，也不应有任何轻生之念。人们常说，三十年河东，三十年河西，而更精确的说法是人的境况每七年便有新的改善。如果你觉得实在无法等下去了，那也应该先等七年再说。人生之中，什么样的奇迹都会发生。君子报仇，十年不晚，何况七年哉　
从杂志上读到过这样一段描写：有位小女孩某天参观果园，看中一个大西瓜，想买下来，园主告诉她：“那个大西瓜要三块钱”　
小女孩答道：“可是，我只有三角钱。”园主指着一个很小的西瓜说：“那个怎么样？”“我就拿那一个吧。”女孩点了点头，“不过，就让它留在那里吧，我一个月后回来拿。”想像中园主肯定是目瞪口呆了，看故事的我又何尝不是？小女孩好聪明，竟懂得时间可以使事物转换成长，而成长，除了让小西瓜变成大西瓜外，还会让小女孩变成大女孩，让每一个沐浴在时光中的人都变得更聪明，更有智慧，更懂得用理性的目光去判断那些错乱纷杂的是是非非。　
在人生的第一个七年后，我们开始到了有理想的年龄，此后的每一个七年都有新的改善。许多人改变了他们的行为、地位和职业，品位也随之提升，初不自知，真到发现变化是如此之大时才如梦初醒。有智者说：二十岁时你如同孔雀，三十岁时你好似狮子，四十岁时你有如骆驼，五十岁时你好比蛇精，六十岁时你像一只狗，七十岁时你像猴子，到了八十岁时，就什么都不是了。其实，从忍者角度讲，你首先得像一个乌龟那样发挥才行，以无比的忍耐力度过人生难关而得以存活下去，你才有了进步到更高境界的可能性。　
命运的客观性决定命运在特定时空是难以改变的。当一个人身遭厄运，特别是在客观势力强大，个人能力显得极为渺小的时候，对命运抗争的最佳选择就是从容等待。这种从容等待表面看是卑琐的、懦弱的，但却是把硬碰硬的正面冲突转换成了以柔克刚、以韧对强的策略。这样就可以不显山不露水，保存实力，以求东山再起，一旦时机成熟，便如饿虎扑食，打碎