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为何家会伤人-第3部分
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一位母亲为帮助儿子改掉马虎的习惯，要求他每天把家庭作业记下来，回家做完后再仔细检查一遍。可孩子嫌烦，奶奶看在眼里疼在心里，经常瞒着媳妇去学校抄题目，再悄悄帮孙子改正错题。孩子省心了，可毛病未改，到了期中考试时数学刚及格，结果母亲发火、奶奶垂泪，家里乱成一团。
对死亡的恐惧
在隔代抚养中，做祖父辈的特别怕孙子辈的出安全问题，他们特别在意安全，这主要有两个原因：
第一、孩子毕竟不是自己的，一旦照顾中出现安全问题，他们会觉得对不住儿女。
第二、做老人的，开始越来越多地面对死亡问题，很多老人无法面对自己心中的死亡恐惧，于是将这种恐惧投射到孙辈身上，也特别担心他们出问题。
虽然做父母的也会有这种担心，但老人们的担心经常会显得缺乏理性，这主要是因为他们的死亡恐惧。实际上，如果做父母的经历过太多的生死离别，他们也很容易特别在意孩子的安全问题。
7岁的郁儿特别怕黑，一般的孩子到了这个年龄，早就一个人睡了，但她一个人的时候就会害怕，就会哭。郁儿的妈妈想培养女儿的独立习惯，坚持让女儿一个人睡，但她婆婆经不住孙女的恳求，只要郁儿一提出要求，她就去陪孙女睡。
郁儿的妈妈写信来说，她觉得自己无法调节这种事情，而她丈夫也不愿意责备自己的妈妈，所以这种事情就一直延续了下来。
显然，郁儿的妈妈和爸爸都在逃避自己的责任，他们觉得作为晚辈不能责备妈妈，所以希望我能给他们提供灵丹妙药，从而既不和老人对峙，又可以达到让女儿一个人睡的目的。但这样的灵丹妙药是不存在的，他们如果想让女儿独立，就只有去和老人对峙，当然要讲究一下对峙的方法。
至于郁儿和奶奶，在我看来，其实不是奶奶在满足孙女的需要，而是孙女在满足奶奶的需要。小孩是非常敏感的，他们能敏锐地捕捉到大人的心理需要，并自认为自己可以解决，因为这个年龄段的孩子还在自恋，他们内心深处认为自己应该为大人的难过负责，并会牺牲自己以解决大人的心理需要。
那么，郁儿奶奶的心理需要是什么呢？很可能就是对死亡的恐惧，她对死亡的恐惧投射到孙女的头上，而孙女以“怕黑”的形式表达出来。于是，老人就有了和孙女黏在一起的理由。所以说，孙女和奶奶一起睡，满足的不是孙女的成长需要，而是奶奶要逃避死亡恐惧的需要。
争宠
在以前的家庭中，因为孩子多，一般是孩子要竞争长辈的爱。但现在，这种情况颠倒了过来，最新一代的孩子生活在“4＋2＋1”的家庭中，爷爷奶奶、外公外婆和爸爸妈妈6个人的爱都投入到一个孩子身上。并且，为了让孩子更在乎自己的爱，这6个人不免会出现竞争的格局，大家都争着向孩子表达爱，甚至唯恐被其他人压过。父母要负责任，所以会控制自己的争宠心理，但老人们就容易失去控制。
“这是一种‘争宠’”，袁荣亲说，“并且，争宠的目的是让孩子高兴，而不是让孩子成长。”
6岁的嘉嘉和爸爸妈妈、外公外婆生活在一起，每当妈妈对她的错误行为进行教育时，外公外婆总免不了在旁边插上一些话，譬如“孩子还小，不懂事”，“你小时候我都没这样对过你”，“孙女乖，待会儿我给你买好吃的，气死你妈妈”。不仅如此，爷爷奶奶打电话时，总是先问孙女，爸爸有没有难为她，有的话，给他们说，他们会给乖孙女出气。
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隔代溺爱的六大原因（2）
“内在的小孩”的投射
人老了，自己也会变成小孩。这主要是，他们发现，自己说了算的地方越来越少，结果他们容易变得和孩子一样固执和任性，总需要儿女们的安抚和说服。但同时，他们一样会觉得自爱有罪，无法坦然地面对自己“内在的小孩”的需要，于是将它投射到真正的小孩——孙辈身上，从而进行无限度的溺爱，一切以孩子的快乐为标准，从不指责孩子的过错，这其实也是他们内心中渴望的原则。
退休的张婆婆与丈夫对唯一的外孙疼爱有加，6岁的孩子在家里是绝对的“小霸王”，外孙的拳打脚踢、破口大骂，向来被他们笑纳为“享受”。外孙上学前班了，从家里到学校只有区区300米的路，老人心疼孩子，却要用“摩的”接送。
补偿心理
在教育儿女的时候，老人们曾经苛刻过，因为要负教育的责任。在苛刻的教育中，老人可能埋下了一些内疚心，于是当有了孙辈后，对其特别溺爱，其实内心深处是想借此补偿一下儿女，毕竟孙辈是儿女的生命的延续。
传宗接代的冲动
北京大学心理学教授王登峰说，传宗接代——也即传播我们自己的基因——是我们最重要的本能需要。一开始，儿女们负担着这个责任，所以老人们会溺爱儿女。但当儿女们生儿育女后，他们传宗接代的任务就完成了，现在该孙辈们承担这个责任了，所以老人们会对孙辈特别地疼爱有加，让儿女们经常会产生嫉妒感。
以上这些原因综合在一起，使得隔代抚养更容易演变成溺爱。并且，因为我们的文化特别讲孝道，所以孩子的爸爸妈妈在挑战老人们失去理性的溺爱时，会感觉到很大的压力，再加上现在做父母的普遍又比较忙，他们只好放手让老人去管，这进一步加剧了溺爱的情形。
挫折帮孩子走出天然自恋（1）
幼小的孩子都是自恋的，他们以为自己是世界的中心，孩子需要在自我探索中打破这一天然的自恋。
这个探索过程主要从2岁开始，他们需要认识社会，寻找自己在社会中的位置，而孩子没走入社会之中时，父母和亲人就代表了社会。做父母的一味溺爱孩子，放纵孩子的一切欲望、要求，就是告诉孩子他的一切欲望都是合理的，社会都该满足的，他的自恋是对的！长此以往，孩子的天然自恋就没有遭遇真正挫折，心中有了这个自我中心的定式，再难走出来。
有些孩子则是幸运的，他们离开父母亲人后，在幼儿园或是小学经受挫折、坎坷，得到宝贵的人生经验，知道了自己的位置，懂得了自己要去适应环境而不是环境来适应自己。有些则没有这么幸运，一帆风顺地走下去，自我无限膨胀，但当走到真正的社会中时，自我为中心遭到毫不手软的打击，社会环境无情地摧毁了他已经固化的自恋的心理定式。这时，他再以一己之力与社会抗衡，面临的就只是灭顶之灾。
别人不会溺爱你的孩子，做父母的，必须先意识到这一点。孩子在探寻过程中，挫折是必须的体验，也是必然的体验。
在0~2岁时，怎么满足孩子的需要都不会犯大的错误，但从2岁开始，做父母的必须一方面尊重孩子的探索，一方面让孩子学会尊重别人，让他意识到，世界并非是围绕着他而转，其他人是和他一样重要的人。他要自爱，但同时要爱人。
爱是合理的给和合理的不给
美国心理学家斯考特·派克认为，对孩子的溺爱和对宠物的爱有一致性，可以说是一种父性或母性的本能。它不需要努力，不需要经过意志抉择，并且对心灵的成长毫无帮助，所以不能算是真爱。虽然溺爱也能帮助建立亲密的人际关系，但要养育健康而心智成熟的子女，还需要更多的东西。
派克描述说，这些“更多的东西”就是：
爱不光是给予，它是合理的给和合理的不给；是合理的赞美和合理的批评；它是合理的争执、对立、鼓励、敦促、安慰。所谓合理，是一种判断，不能？##本酰匦刖伎己陀惺辈辉趺从淇斓娜∩峋龆ā？/p》并且，这样做的人经常会处于一种两难的困境当中，一方面要尊重所爱的人在生活和人格上的独立，一方面又要适时提供爱的引导。这种真爱复杂而艰巨，需要认真思考，需要不断创新。相反，溺爱不管看起来是多么富有牺牲精神，也是懒惰的、缺乏思考、陈旧、僵化，而且一成不变。最懒惰的就是放纵型的溺爱，因为这样做的父母居然放弃了思考，而让没有控制能力的孩子去发号施令。
放纵型溺爱的代价
冬天的一个晚上，妈妈带着3岁的皮鲁去朋友家串门。回到家里后，皮鲁突然发现一直攥在手里的一块糖果不见了。那块糖果是妈妈的朋友给的，他家没有这样的糖果。发现糖果没有了之后，皮鲁着急地哭了起来。爷爷、奶奶、爸爸、妈妈都来安慰他，并承诺第二天给他买他最喜欢的玩具。但是，皮鲁没有妥协：“我要！我要！！我一定要！！！”
皮鲁打着滚哭闹，爷爷奶奶、爸爸妈妈看得实在心疼，便带上照明工具，“倾巢”出动，沿着回来的路进行“拉网式”搜寻。眼看到了午夜12时，糖果还是没有找到，妈妈看到因绝望而死去活来的孩子，终于硬着头皮敲响了朋友家的门……
经历小小的失望就这样歇斯底里，预兆了未来灾难的来临……
皮鲁长大了，想找一个女朋友，但他看上的女孩根本看不上他。他不再打滚哭闹，而是拿起一把刀子割破了自己的手腕……
在医院里，皮鲁被抢救过来了，但是他却又开始绝食。父母哭着对他说：“你想把我们急死？不就是一个女孩吗？人生的路还长着呢，好女孩多的是。”但是他恨恨地说：“我就想要她！要她！一定要她！！”
从一块糖果开始，皮鲁被无休止的满足温柔地包围着，直至失去了理性……
挫折帮孩子走出天然自恋（2）
——《父母手记：教育好孩子的101种方法》，摘自美国心理学家###著
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父母，别把焦虑转嫁给孩子（1）
“为了父母，我必须考上一流的大学。”
“如果不是为了父母，我早不读书了。”
“妈妈快把我逼疯了，她整天唠叨，什么谁家的孩子考上了哪所重点大学，什么你怎么学习成绩总不见起色，什么这次考试又因为马虎丢分了吧……我现在对学习厌倦透顶，一上课脑子里就响着她的唠叨，根本学不下去。”
“爸爸是个工程师，他从不打我骂我，但我特别怕他。只要我的成绩不进步，他一看我就拉下脸来，整天整天不理我。光考高分不行，我必须有进步他才高兴，才会夸我奖励我。明年就要中考了，我担心极了，要是考砸了怎么办？天啊，我一想到爸爸的反应，就觉得自己快要崩溃了。”
……
迄今为止，我收到了数百封中学生的信，很多孩子提到了父母的压力，上面几段话是他们信中最平常不过的片断了，还有多封信提到这样的话：
“我怎么努力都达不到父母的期望，我累极了，真想哪一天离开这个世界。”
对此，广州某中学一名不愿意透露姓名的高三班主任解释说，父母比孩子对学习更着急，是再平常不过的现象了。就她看来，父母们造成的压力一点也不比应试教育低。一直从事中小学教师培训工作的知名心理学家徐浩渊博士说，父母的压力远超过教师，是孩子们学习压力的主要来源。
为什么父母们给孩子制造了这么大的压力？
国内知名的心理学家徐浩渊博士说，最简单的解释是，父母是将自己的焦虑转嫁给了孩子。父母，尤其是妈妈，他们自己的成长停滞下来，他们对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑，但他们不是通过自己的成长去解决问题，而是将希望更多地寄托在孩子身上，结果让孩子承受了双倍的压力。
“家长希望孩子好，但常不知道该怎么做。”徐浩渊博士说：“最常见的是，他们不考虑孩子的心理需求，而是从自己的心理需求出发，为孩子设计人生。结果，他们出于爱心教育孩子，最后却发展出束缚孩子成长的非爱行为。”
“请举一个例子，好吗？”我问道。
听到这个最简单不过的问话，50多岁的徐博士突然哽咽起来，她忍着泪花讲了一个“每次必然让她流泪的真实故事”：
小学生小刚（化名，下同）突然跳楼自杀。他留下遗书对爸爸妈妈说，他觉得无论怎么努力都达不到他们的期望，累极了。爸爸妈妈常说，他们对他很失望，他不想让爸爸妈妈再失望，所以想到了死。自杀前，他砸碎了自己的储钱罐，把攒了几年的零花钱留给了爸爸妈妈。他说，他走了，爸爸妈妈不需要那么辛苦了，如果他留下的钱不够，爸爸妈妈可以加些钱，“坐坐火车，坐坐轮船，你们去玩一玩吧……不要再那么辛苦了。”
回忆到这里，徐博士的泪水忍不住流下来。她说，小刚那么爱父母，他希望父母“坐坐火车，坐坐轮船，你们去玩一玩吧……不要再那么辛苦了”，这其实是他自己最大的向往。他认为这是最好的事情，自己实现不了了，但希望自己最爱的父母去实现。
小刚的心理机制是投射，他最希望做一件事情，但自己得不到，就希望最爱的父母得到。他是将自己的愿望投射到了父母的身上。其实，父母对孩子的期望很多情况下也是投射，他们有种种心理需求，但不是通过自己的努力去实现，而是期望孩子能去实现。孩子是最爱的人，孩子实现了，就像是自己的实现。
“这种心理是‘孩子不急父母急’的根本原因。”徐博士说：“父母们自己的心理需求得不到满足，却把由此带来的心理压力转嫁给了孩子。”
转嫁一：有劲儿全往孩子身上使，“全陪妈妈” 将儿子逼成“少白头”
董太太的女儿蓉蓉上高二了，现在什么家务活都不干。这倒不是董太太刻意惯出来的。一开始，董太太还要求蓉蓉做点家务，但蓉蓉只要一拖，做妈妈的就会忍不住自己动手了。譬如，看着女儿的脏衣服堆在家里，如果不去洗，董太太会觉得心烦意乱。只有洗了，心里才会痛快一点。表面的原因是，这符合自己的卫生习惯。但另一个重要的原因是，她这样做给女儿节省了时间去学习。
父母，别把焦虑转嫁给孩子（2）
尽一切可能节省女儿的时间让她去学习，这成了董太太的原始心理需求。为什么会这样呢？因为在潜意识中，她对社会的变迁感到焦虑，觉得自己适应不了目前激烈的竞争。但是，她又没有勇气去提高自己，于是就暗暗希望女儿能考上名牌大学，在社会竞争中“夺占制高点”，自己也因此产生了成就感。
所以，她有劲儿就往女儿身上使，而不是往自己身上使。
这种心理转嫁机制在妈妈的身上比较常见。不过，董太太的做法是很普通的，有一些妈妈的做法就到了一种极致。
譬如，“中学语文教学资源网”一篇名为《如此“培优”令人心疼》的文章讲到了一种怪现象：在武汉，一些妈妈把业余时间全部拿来陪孩子上各种各样的“培优班”，除了工作外，她们时刻陪伴在孩子身边，不让孩子有一刻的空闲，必须拿出全部精力去增强自己的竞争能力。这篇文章是一个爸爸写的，他写道：
儿子从小学三年级就开始被他妈###着“培优”，从没有过过周末。6年来，妻子把他送进的“培优班”不下30个。儿子自嘲是见不到阳光的人，早晨6时走，晚上11时休息。经常晚上###时就听不到他的声音了，一看，他斜靠在床上，流着口水睡得正香，手里的书掉在地上，让人心疼！
儿子五年级时长出几根白发，当时我没在意。上初中后，儿子白发越来越多，现在看起来像个小老头……我们担心孩子有病，带儿子看了好多医院，看了西医又看中医，医生的结论是孩子精神压力过大。按医嘱买回核桃、黑芝麻给儿子吃，可儿子的白发仍不见少。
每天早上6时，妻子准时叫儿子起床复习功课。
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