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没事偷着乐-第3部分
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女摊主指一指书桓身后，说：“你自己看吧！”
书桓猛转过身，看到一大群准备来买苹果的买主，不分男女老少，正紧抱在一起取暖，每个人都不断打着寒战。
第一章
公交车里的五大尴尬场面
1。望穿秋水终于把那辆该受诅咒的×路车给盼来了，再经过一轮贴身“肉搏”，终于上来了，屁股后面还跟一大串的师奶等着上车。“糟糕，没准备零钱！”眼睁睁看着车上的位子被“后来居上”者一个个地占有了，只好在众目光中（试想在空空的车厢中，一个人站在车头，不吸引才怪呢）、公交车的摇晃中翻遍自身的每个口袋。哎！只找到8毛钱。
尴尬指数：
2。在局促的车厢中，一美眉身穿LOWCUT牛仔裙，飘逸的秀发不时散发出醉人的清香。突然一个急刹车，美眉一时没有防备，身体以9。8米/秒的横向加速度向后面倒下去，说时迟那时快，美眉那纤纤玉手已抓住了横杆上的扶手吊环。突然美眉的双手像触电似的收了回来，哦，原来今天早上忘了剃……
尴尬指数：
3。公交车上，发现一个美女，非常像自己中学的初恋情人，越看越像，不露声色，尽量靠近，又不敢太认真看人家，忽然发现美女面露微笑向自己频频抛媚眼，莫非……呵呵。忽然旁边的大婶附耳道：“喂，看你一表斯文，怎么就不拉裤链啊？”
尴尬指数：
4。施施然地站起来，很有风度地把位置让给了守在一旁三个站立久的乘客，慢慢地走到车的后门，手扶栏杆，整理了一下衣服，“嗯，时间刚好！”等着车一靠边，就完成了这个每天下班必选动作了。“咦，怎么今天不停了？”眼前，车门的顶部贴了张通告：从×年×月×日起，本路线撤消××站，如有不便之处，敬请原谅。
尴尬指数：
5。刚踏入社会的女教师很难得有机会跟男朋友一起逛街，好好享受二人世界，公交车上互相依靠，窃窃私语，甜甜蜜蜜。女教师向男朋友诉说学校里面的小男生怎么调皮捣蛋但是又很可爱，很会讨她欢心啊，一路谈得很兴奋，忽然车到了一个站，从后边的座位走来了一男一女她的学生，“老师好，这么巧？”
尴尬指数：
第一章
蜡笔小新精彩对话
老师：“小新，请用“左右为难”来造句。”
小新：“我考试时左右为难。”
老师：“是题目不会答，让你左右为难？”
小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。”
小新：“有酱油卖吗？”
鱼铺老板：“没有。”
小新：“有芥末卖吗？”
鱼铺老板：“没有。”
小新：“什么都没有还敢开店。”
老师：“现在上‘急救’课，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？”
小新：“有人会告你性骚扰。”
老师：“现在上‘急救’课，有人受伤，第一步要怎么做？”
小新：“我知道，问他要不要器官捐赠？”
小新：“妹妹，你干吗那么用功？”
妹：“还不都是因为你。”
小新：“我？”
妹：“没错，我们家总要有人有出息吧！”
美芽：“上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人……”
小新：“你干吗那么生气？你下班没马上回家做饭，我也没生气啊！”
小新：“老师，我要上厕所。”
老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课时怎么不去？”
小新：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！”
妹：“哥，你是我见过最爱干净的人。”
小新：“过奖了，你是怎么看出来的？”
妹：“不管什么事，你都推得一干二净。”
美芽：“小新，你看，妹妹考100分，你才50分。”
小新：“我是照你的话做的。”
美芽：“我说了什么？”
小新：“你说我只要有妹妹的一半就很好了。”
老师：“小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。”
小新：“不行。”
老师：“为什么？”
小新：“劳作是我爸做的，他明天要上班。”
第一章
一个比小新还厉害的小孩
1
虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。
2
虫虫：天天，你有尺子吗？
天天：没有。
虫虫：无耻之徒。嘿嘿……
3
虫虫：阿芳，这朵花送给你。
阿芳：虫虫，你真是个君子，我曾离间过你和同学们的感情，想不到你竟会送花给我！——你想说什么？没关系，说吧！
虫虫：我想说——清明节快乐！
4
虫虫：一个人一生最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道。我真悲哀！
军军：你知道什么叫自知之明吗？
虫虫：知道。不就是你最缺的那个吗！
5
虫虫：有件事得求你。
天天：说吧！
虫虫：以后人多的时候别管我叫爸，这会让我产生苍老感，就改口叫叔吧！
6
小花：虫虫，等你死了，我会买个巨大的花圈给你。
虫虫：谢谢，那得花多少钱哪？
小花：只要你死了，花多少钱我都愿意。
虫虫：……
小花：怎样，语塞了吧？
虫虫：我是在想，你得接多少客才能凑上个花圈钱。
7
白杨：这是我新照的照片，好看吗？
虫虫：好看！90岁老太太照成这样，摄影师技术真不错！
8
牛牛：虫虫，我想和你对骂！
虫虫：……
牛牛：你说话呀，怕了吗？
（虫虫递来一张纸，上面写着：“我不跟三种人说话——贱人、笨蛋、死胖子，对不起，你三种都是。”）
9
天天：怎么样？我的歌唱得如何？
虫虫：很好，都不走调。
天天：当然，我天生是当歌星的料。
虫虫：歌星？——哥伦比亚大猩猩还差不多！你不走调是因为你唱得根本就没在调子上！白痴。
第一章
九个最不浪漫的经典
1。经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。
“你没带伞？我送你回家吧！”
“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”
2。请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！
主动跑到总台去付账，回来的时候后面跟了个小姐。
因为他没带钱。
3。第一次见面，走了好久了。
他说：“我饿了，你呢？”
“有一点。”
“该吃饭了，你回家去吧？”
“今天我家没人，我在外面吃好了。”
“哦，我知道有一家面店还不错，我们一起去吧？”
然后一起走了两站路多一点，来到一家大排档。
“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋。”
“我有事，先走了。”
“嗳，不是说一起吃饭的吗？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”
4。她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。
但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。
当然不是给她的。
5。“喂？我是小Ｃ，你是不是想请我吃饭？就今天吧！嘻嘻……”
“你？不会吧？怎么是你？”
“怎么你忘记了不成？你送我的巧克力里面夹了张小纸条呀！”
“巧克力怎么会在你那里？”
“不是你托小Ａ给我的吗？喂？……”
6。晚上回家，看见路边有个小姐，长发，好像很累的样子。于是于心不忍，骑车来到她身边：“小姐，怎么一个人？我带你一段好不好？”
突然头皮发炸，心惊胆战：“对不起……”扭头就跑。
原来是个男的。
7。她用渴望的目光看着他：“今天风好大，我有点冷。”
“哦，幸好我早上加了件衣服，还好！”
他一边说一边拉紧领口的围巾。
8。终于等到她上夜班了。他打电话过去。
“喂，是你呀？有什么事啊？”
“嘿嘿，没啥事……”
“哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。”
嘟——嘟——……
9。对面来了一群女孩子，对身边的同事瞟都不瞟一眼，只对他窃笑。
他有点飘飘然了，点头微笑示意。
“难道我真的这么有魅力？嘿嘿……”
到宿舍才发现是自己的拉链没拉。
第一章
MM是怎样折磨交警的？
他在十字路口拦住了她的“polo”，敬礼后，请她出示驾驶证。
“这是为什么？”她坦率地惊问道。
“您违犯了交通规则。”
“谁告诉您的？”
“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”
“您是不是认为我没有驾照？”
“我没这样认为。”
“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”
“我是交通警察，我有权这样做。”
“可我怎样知道您是交警呢？”
“难道您没看见我穿的制服？”
“制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友张娜认识了一位军人……”
“请不要给我讲故事，我在等您的证件。”
“这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。”
“那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”
“这个嘛……也好，让我看看。嗯，这么说，您叫李维金？”
“李维全。”
“什么？您瞧这全写得像个金。算了，就当你是李维金吧，可是照片却不像你呀？”
“不知道，可能是没戴帽子吧。强调一下，我叫李维全。”
“真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？”
“7年前……”
“这能看出来。你那时看上去很帅。”
“好了吧，请把证件还给我。”
“你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”
“可我没空呀，我正在值班。”
“你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话……”
“我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。”
“这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”
“好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”
“就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”
第一章
北京出租车司机妙语录
一直想写一篇北京出租司机妙语录，因为他们的语言有趣之极，实在只有全国相声大赛冠军才有本事与之周旋一程。我辈只能捂着肚子说句“谢谢，不要票了”，然后狂笑而去。
西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看底下排队的车，看看他自己设计的这是什么破玩意儿。”
在白颐路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这种设计是个什么道理。那师傅说：“这个啊？你不知道吧，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”
一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声：“唉！”我问：“您是怎么个学法啊，上学习班还是怎么？”他说：“让我们买磁带！”然后插上磁带说：“我给您听听啊。”欢快的音乐，就听见：“Doyouknowthisaddress？”师傅没说话，接着是中文：“你知道这个地址吗？”师傅说：“我不知道！”磁带又说：“yes，Iknow是的，我知道。”师傅说：“噢，他知道啊，他知道你问他去！”我们大笑。磁带接着说：“Sorry，Idon？蒺tknow对不起，我不知道。”师傅气不打一处来地说：“噢，你又不知道啦？！”跟我们说：“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！”
又有一回，师傅问我：“你自己开车开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”他说：“哎，不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿，就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。”
有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静并且最恨我上车就拿出手机来打，他坐在前座，我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围像上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳。”师傅说：“我以前开军车的，我就受不了我前边有车。”
另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了吧？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿吧。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的《纪念日》。
与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐上黄面的，师傅问：“有男朋友吗？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞答答说：“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都他妈是假的！”
第二章
××饭店大堂经理风云录
假如您不幸在酒店工作。恐怕您最知道大堂经理是个什么玩意儿了。而真正了解这个职位的秘密的人就很少。大多数人都认为大堂经理是美差。天天在大堂里遛弯，拿高工资，泡前台MM、餐厅领位、各部门美女等等。
其实大堂经理最惨了。特别是在我国的酒店业，纯粹一“孙子”行业。荣誉给了领导，黑锅全是我背。现讲几个奇闻逸事，供大家娱乐。
（1）早餐记
一日，一外地客人跑来投诉：“唉，我缩，火鸡！（唉，我说，伙计！）你姐也叫私刑饭店呀！（你这也叫四星饭店呀！）么早餐也忒没档次了！（妈的，早餐也太没有档次了！）”
大堂经理：“对不起啊，先生（这‘对不起’三个字都成了我们这行的口头语。另外一句就是‘厕所您往前走然后左拐……’）您给具体说说……”
客人：“你介（这）西餐厅早上咋连个包子，油条都没有啊！最起码也得给碗馄饨呀！”
大堂经理：“……”
（2）问价格记
一客人：“通缉，我住蓄（同志，我住宿）！最便宜的房间多少钱？”站在前台的大堂经理：“您好，我们最便宜的是双人间330元。”（便宜吧，那几年酒店业不景气。）
客人立马掏出115元说，“住一宿！”
大堂经理说，“您这……？”
“我一个银住（我一个人住）！”客人说。
“我知道，”大堂无奈，“可是我们房价就是330元，您这个连房价都不够，就更别说长途电话押金了，另外您不是还得有其他店内消费么？”
“我一个银住！不打电话，双人330，我单银不揍死115？（我单人不就是115？）”
（3）睡大床记
某日，酒店没有大床房间了。
一黑社会打扮的男人来前台C/I（�
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