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男人需要尊重,女人需要爱-第4部分
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妻子原本希望丈夫诚恳地认个错，请求原谅，而不是极力地为自己辩护。事情过后，他们也许还可以一起出去用餐，好好地庆祝十周年结婚纪念日。而通常情况下，男人是不会让事情如女人所想的那样发生，他甚至不会作任何口头上的解释，而是通过行动向她证明他受到不敬。两个人本来都是好意——满怀期待在一起度过一个浪漫温馨的纪念日，可最终还是逃不过“疯狂怪圈”的侵袭，陷入无助的境地。
我之所以说他们都是好意，是因为他们都深爱着对方，并没有任何一点要伤害对方的意思。尽管事情发生后彼此都觉得受到了伤害，但是他们仍然关心对方——那天晚上，他们各自带着伤痛待在房间里苦思冥想：事情怎么会弄成这样？（原因是双方都把引起矛盾的责任归咎于对方。）
爱与尊重的科学认证
如果夫妻双方没有学会破解“粉色与蓝色信息”，就会受到“疯狂怪圈”肆无忌惮的侵袭。妻子到底是怎么想的？她的“粉色信息”到底是要表达什么？丈夫是如何想的？他想通过“蓝色信息”表达什么？有一点是可以肯定的：男人需要尊重，女人需要爱。这个真理看起来是如此简单，但实际却是如此复杂。
有趣的是，经过科学研究证明，爱与尊重是幸福婚姻的基石。华盛顿大学心理学系教授约翰？高特曼博士曾带领一支科研队伍，对2000对夫妇进行了长达20年之久的研究。这些夫妇来自不同的家庭背景，有着不同的职业和生活方式。但是从他们的谈话中可以确定一个共同点——爱与尊重，高特曼博士把它称作“暗流下的两个因素”。如果说轻蔑是婚姻关系中最具腐蚀性的因素，那么爱与尊重就是它的“克星”。
高特曼的研究证实了这个已经存在了两千多年的经文信息。《以弗所书》第5章被很多人认为是《圣经？新约》中关于婚姻的最深刻、最重要的阐述。保罗在经文中就通过性别细化对这些阐述作了总结，分别对男人和女人的要求作了特别详细的陈述。他深刻地揭示出：丈夫必须无条件地爱妻子（舍己之爱）；妻子必须尊重丈夫。
然而，我们可以发现这句经文里并没有要求妻子对丈夫无条件地爱。我研究这句经文已有多年了，也开始问自己：“为什么上帝没有要求妻子无条件地爱丈夫呢？”后来我才明白：上帝创造女人是用来爱的。女人天生对爱有着深度的敏感。柔情、感性、教养是女人的天性。总之，上帝创造女人的唯一目的是让男人来爱的，男人必须无条件地爱女人。故上帝不会重复地要求女人无条件地爱丈夫。上帝可不想多此一举。
由于日常生活中的压力，女人很容易因受挫而气馁，以至于她偶尔会表现得没有耐心、烦躁、不友爱，甚至会变得刻薄、满怀怨气。毕竟，金无足赤，人无完人。实际上，她的内心是充满爱意的，她的动机是好的，错的只是她所采取的方法。
当然，并不是所有女人都这样。在我咨询过的妻子当中，大多数人都承认她们经历着周期性的消极情绪，而这些消极情绪都是关于丈夫和孩子的。这种现象在女人当中很常见，通常被认为是自杀前预兆的综合征。每个人面对母亲这种糟糕的心情时，都会感觉缺乏爱，没有安全感，试图躲避，到处寻求保护。没有人会怀疑女人的母性。但是有时候女人是真的搞不清楚自己是否真的喜欢自己的丈夫与孩子。
产生这种问题的部分原因是，女人并没有十足的把握证明自己是被丈夫深爱着的。女人经常会问这样的问题：“他爱我会像我爱他那样多吗？”女人之所以常这么问，是因为从她们的角度看，男人似乎没有自己爱得那么深。所以，当丈夫偶尔表现得缺乏爱意时，妻子就会表现出不敬的行为。那么到底是谁先开始的呢？
你让我喘不过气来
我对这两句经文思考得很多，发现如果丈夫越是被要求无条件地爱妻子，妻子就越是需要爱。事实上，女人对爱的需求就如同对空气的需求一般。设想一下，妻子带着一根空气软管通向爱情贮存罐中；而这时丈夫闯过来，像一头凶猛的公羊在空气软管上乱踩乱踏，这样自然会打乱妻子的正常状态。实际上，如果她能找到像棒球棒或者其他什么武器，她会毫不犹豫地反击那头莽撞的“公羊”，并警告它：“离我远点，我不能呼吸啦！”简单地说，当女人深层次的需求得不到满足时，可想而知，她会作出怎样的反应。我告诉丈夫们，当他们发现妻子情绪低落时，那就意味着他踩到了她的那根空气软管，她不能呼吸，似乎在歇斯底里地大喊：“你根本就不爱我，我感觉不到你对我的爱，我真的不敢相信你会这样对我，你怎么可以这样对我？”
上帝不仅命令丈夫爱妻子，也命令妻子尊重她的丈夫。正如妻子需要丈夫的爱一样，丈夫需要尊重如同需要空气，他也拥有一根空气软管通向贴有“尊重”标签的贮存罐中，只要这根软管没有受到任何阻碍，他就没事。
再做一个类比，假设妻子是一只非常可爱的母鹿，想象一下当她那又小又尖的蹄跟踩跺在丈夫的空气软管上时，丈夫会有什么样的感受呢？就像我们在十周年结婚纪念日“生日卡片”故事中所看到的那样，妻子会在丈夫的空气软管上“肆意踩踏”也许事出有因，但是可以想象得出，丈夫那根可怜的、已被踩踏得千疮百孔的软管会怎样。同理，当丈夫深层次的需求（被尊重）未得到满足时，他会作出消极的反应。就这样，夫妻间的“战争”开始了。
在我思考《以弗所书》中的教诲时，我的手开始随着我的思维画出一张图表，这张图表就像一个钟面。在12点的位置我写道：“没有爱。”在3点的位置我写道：“她作出反应。”（如果她需要爱就如同需要空气一样，在她忍受快要窒息的痛苦时，她必将作出反应）。然后，在6点的位置我写道：“没有尊重。”在9点的位置我写道：“他作出反应。”（如果他需要尊重就如同需要空气一样，在他忍受批评指责的痛苦时，他必将作出反应）。
这就是我们在前面看到的“疯狂怪圈”，丈夫和妻子在这个“怪圈”里纠缠是因为他们并不明白导致他们冲突的问题根本就不是问题。真正的问题是爱与尊重，其他所有的问题只是这两者关系的细节表现而已。
男人视批评为蔑视女人视沉默为敌意
我想对妻子们强调的一点：当男人听到消极批评的时候，不用多久，男人就会把它理解为对他的蔑视。请记住，男人戴着“蓝色助听器”，当妻子向他发出非常尖锐的“粉色信息”时，他的那根空气软管便开始泄漏，他很快就会这样想：她凭什么那样说我？我不应该受到如此“待遇”，除了她，每个人都很尊重我。她完全是小题大做，故意找茬，我希望她能够安静点！
如果这位丈夫再也不能忍受妻子的埋怨与指责，他会立刻站起来，一句话也不说就冲出门去，然而这却是致命的一击。他也许还会大声叫道：“我不爱你！”妻子这时好像头上受了一击，直觉得眩晕。可怜的妻子本来就觉得丈夫不够爱自己，然后她试图通过表示爱的行动来靠近丈夫。可是他却表现得如此粗鲁，一句话都不说，一走了之，把她一个人扔在那里，他简直就是这个世界上最可恶、最没有爱心的家伙。此时此刻，妻子的心情坏到了极点，甚至萌生离婚的念头，但是如果她能够静下心来想一想，她就会认识到引发矛盾的导火线正是她对丈夫的批评。
夫妻双方的本意通常是善意的，但是他们却未能破解彼此信息中的“编码”。她指责丈夫是出于爱，但他听到的却是不敬；他使自己远离冲突现场是想防止矛盾进一步恶化，而她看到的却是爱的失败。
正在阅读本书的女人也许会这样说：“如果丈夫不那么孩子气，如果他能够有足够的勇气把心事说出来，事情也许会是另外一个样子。”你可以这样想，而且我也知道你为什么会这样想。不幸的是，这样并不能改变男人。真正起决定作用的是深藏在他们骄傲外表下的男人态度。当妻子对丈夫进行指责时，男人一般不想通过口舌之战，或者用武力来解决问题；而是沉默地坐在那里。事实上，他把所有的愤怒、委屈都放在心里。由于这种正面的冲突对丈夫并没有起到多大作用，妻子开始认为他冷漠无情，毫无爱心。然而同时，他也在想：我简直不敢相信她竟然这样对我，一点都不尊重我，简直就是对我的蔑视，除了说我不爱她、冷酷无情之外，她什么都不会说。
“疯狂怪圈”就这样继续旋转着。她的声音越来越大，他却越来越沉默。他的沉默令她痛心。她痛心；他心痛很快，她整个人几乎要崩溃，她对着他尖叫，用他一辈子或许都听不到的最难听、最恶毒的文字和话语。通常女人习惯骂人，她们是语言艺术的大师。而面对女人言语上的批评指责，男人此时的心情只能用“无助”来形容。
在这里我想强调的是，这种情况经常发生在那些善意的夫妇身上。也许更多的是因为他们想宣泄心中压抑已久的不满与愤怒。其实，大部分受这种“疯狂怪圈”困扰的夫妻一开始彼此都是出于好意，他们只是不知道该如何表达。随着“疯狂怪圈”的肆意侵袭，最后迫使很多夫妻分居甚至离婚。一对夫妇曾在我的办公室里吵得不可开交，我插话道：“够了……够了！先生，我能否问你几个问题？你妻子对你和他人有没有最基本的善意？把孩子交给她照顾，你放心吗？”
“噢，那当然。”
“夫人，你丈夫对你及他人具不具备最基本的善意？把孩子交给他照顾，你放心吗？”
“当然。”
“那你们俩现在是在干什么？两个善意的人怎么会这样对待彼此呢？”
听到这儿，夫妇俩满脸疑惑地看着我，似乎在问：“为什么不早点告诉我们？我们只知道吵，吵，吵，可是我们真的不知道为什么而吵。”
这么多年来，我试图向很多夫妇解释，解决该问题的一个很重要的部分是要学习破译对方所传达的编码信息。
当妻子在抱怨、批评，甚至大声喊叫时，她是在向丈夫发送这样的编码信息：“我想要你的爱！”当丈夫言语粗暴或者根本就不说话时，他是在向妻子传达这样的编码信息：“我想要你的尊重！”
我们现在似乎明白该怎样破译编码信息了，但仍然会遇到很多问题。从很大程度上来说，男人很善于阻止妻子的正面言词攻击，特别是对那些自认为丈夫不爱她的妻子们。而大部分女人最受不了的就是那些看起来根本就不想付出爱的男人。对这样的男人，她们最不愿意给予的就是尊重。女人会这样解释：想得到尊重就必须在我付出爱之前赢得尊重。当然，如果妻子继续对丈夫表示不敬，特别是在他们想努力把事情做好时，如果妻子还认为通过这样的方式可以唤醒男人，并获得男人的爱，那她们是大错特错了。可以肯定的是，她们是在白费力气，将一无所获。下一章我们将讲述怎么处理这些问题。
她为什么不尊重他，他为什么不去爱她
夫妻学会如何破译双方的编码信息是一项长期的工程，不可能在一天之内完成，也许是一个月、一年，甚至更长时间。下面来听听一位前来向我咨询的丈夫的心声吧：
非常感谢您的建议和支持，但仍然让我困惑的是存在于我的感觉与现实之间的那道裂口。
当我开始努力付出“爱”的行动时（当然，一开始我对结果并没有抱很大的希望），我高兴地看到这种表现是多么得有效、快速。当我对此做好思想准备时，保持缄默其实并不困难。
我认为当我感觉很谦卑、很抱歉时，更能容易表现出谦虚、可怜的样子，并能容忍很多扑面而来的“攻击”。可我发现当生活一旦回归正常，困难就接踵而来。当我完全放松警惕，恢复原来的行为方式时，我开始说话、分享并参与对话，却发现我们的关系是如此脆弱和不堪一击，“战争”一触即发，所有的问题似乎又回到原来的模样。我讨厌妻子说我对她怀有敌意，让人更难以忍受的是她总这样问我：“你为什么要这样对我？为什么要这样折磨我？”她甚至会喊道：“你不爱我，认识你根本就是个错误。
是的，我错了，我犯了一个很愚蠢的错误，我不应该一开始就把你想得那么好，你永远都是这个样子！”每次听到她这样说我，我就再也控制不住自己了，不爆发几乎是不可能的。
这样看来，前面的路似乎会更漫长、更艰难，将来的日子会在愤怒、责怪、抱怨等难以形容的波折中度过。我记得您曾告诉我们，夫妻间交流的真正障碍不是争吵的内容，而是双方说话的态度和方式。我现在对未能与她进行有效的沟通而感到后悔。因为事情已变得面目全非了。我现在真的很惭愧——为什么未能控制事态的发展，竟到如此地步？我也开始感到害怕，所有的宽容和努力将会使得我们麻木不仁，不再关心未来，不再在乎事情将会如何发展。如果真的是这样，不久的将来，一次小小的“冲突”就能引发一场毁灭性的“战争”。
很少有男人能够如此清晰地描述出内心的挣扎。他的妻子苦苦索求着爱，但是她采取的方法——蔑视，而这却也帮不上一点儿忙。
“我看错了，你根本就没有我想象的那么好”，为什么有些女人那么轻易就能说出这样的话来？女人们怎么可以允许自己这样攻击丈夫但同时还期望丈夫会更爱她们？同时，男人怎么可以如此的盲目、愚蠢，一开始就让自己处于这样的困境？
无条件尊重矛盾吗？
我和妻子们交谈时发现，她们都非常赞同、理解无条件爱的概念——丈夫必须无条件爱妻子，对这点，她们深信不疑。但当我谈到无条件尊重的概念——妻子必须无条件尊重丈夫时，她们就变得难以理解了。
有趣的是，其实男人一开始也并不理解无条件尊重的概念。妻子和丈夫都认为要想得到尊重就必须先赢得尊重。妻子认为丈夫并不值得自己去尊重。丈夫也想努力去赢得妻子的尊重，但问题的关键在于他认为不应该受到妻子的如此“待遇”，妻子没有理由对他这么不尊重。
说到丈夫需要得到妻子无条件的尊重时，很多妻子显得很苦恼。我不止一次听到妻子们这样评论：“丈夫都不爱我，也不在乎我，我怎么可能对他表现出尊重呢？”“他伤害了我，他不值得我去尊重。”“是的，我爱他，但是他的行为让我无法忍受，太让我失望，以至于我根本就不想尊重他。”“不是因为别的，爱才是关键，如果他爱我，像我需要的那样爱我，我才会有强烈的、去尊重他的意愿与感觉。”“是的，也许我也有不对，我也有很多地方需要改进，但是最主要的问题是他，他必须有所改进，而不能像现在这样。”
我经常听女人说，在夫妻关系中，她们从来没有听过“无条件尊重”这个说法。她们认为从字面上理解，这根本就是一个矛盾体，这两个词被生硬地拼凑在一起，显得很牵强，很不协调。
一位深信爱与尊重理论的持证顾问这样写道：
就在昨天，我和
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