苏小懒-爆笑序妻日记:全世爱(出版)-第3部分

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阿橙：我先来。呃……两个黄鹂鸣翠柳。
木木：柳暗花明又一村。
小懒：村……村……村长虽小也是官。
阿橙：什么乱七八糟的？
小懒（不服气地）：你管我，反正我对上了。快点快点，轮到你了。
阿橙：（无奈地）官……官官相护。
木木：护……（语无伦次地）护士是白衣天使！
小懒：什么跟什么啊，不行，木木喝水喝水！
木木：你刚才那个就行，凭什么我喝水啊？
阿橙：别吵了，干脆完全放开，不管是诗词、成语，还是词语，反正只要接得上、接得快、不停顿就行。小懒，该你了。使！
小懒：使……使……使你个头啊！
阿橙：啊……啊！下雪啦！
木木：啦……啦啦啦，我是卖报的小行家！
小懒（上梁山地）：……家人！
阿橙：人人都爱喝酒。（谁说的？就你一个酒鬼吧？）
木木：九九归一。
小懒：一二三四五六七……
木木&阿橙：……
2003年12月27日阿橙最近陷入了网，喜欢上同事Lili。Lili去哪里他就追到哪里；木木最近也很苦恼，他的同事（低他一级的小师妹）疯狂般地喜欢上了他，走到哪里跟到哪里。因为小师妹体重二百三十斤，所以阿橙总是叫她230。
所以，我时常会听到这样的对话：阿橙：木木，今天你们公司有足球赛吗，你怎么不去？
木木：不去了。
阿橙：为什么？那个230又穿上和你同一个号码的队服去现场喊“11号我爱你啊”？
木木：……你也犯不着天天拿这个说事吧。你呢？怎么今天不去健身？Lili不是每个周末都去吗？
阿橙：唉，我今天不想见到Lili。
木木：为什么？
阿橙：昨天我们公司换了网络服务器，除了我，绝大多数同事不知道怎么调整。于是我就挨个帮他们弄……
木木：这不是蛮好的嘛，正是你表现的大好时机啊。
阿橙（犹豫）：……可是，可是……
木木（疑惑地）：到底怎么了？
阿橙：我转了一大圈，刚把Lili的调整好，给坐在她旁边的同事弄时，对方突然惊呼说了一句——你裤子的拉链没拉上哎！
木木：……
2004年1月1日住了一阵，慢慢对阿橙和木木有些了解。我逐渐发现，阿橙是个乐天派，整日里像个孩子一样嘻嘻哈哈，没心没肺；木木不善于主动交流，很绅士，但老是摆出一副教务处主任的严肃面孔，貌似成熟。不过，只要阿橙一刺激木木，木木就会失态，完全变成另外一个阿橙。
这天晚上停电了，三个无聊的人坐在沙发上聊天。
阿橙：小懒，听说你小时候在农村长大啊，你在农村最喜欢做的事是什么？
小懒：呃……有啊。在农村的时候，我们家房檐下有很多燕窝。我最喜欢的事就是爬梯子上去看新孵出来的小燕子。而且，我还经常往燕子窝里扔鹌鹑蛋……
木木：你放鹌鹑蛋做什么？
小懒：看燕子能不能孵出鹌鹑啊。
阿橙：那孵出来了吗？
小懒：呃……反正每年天燕子飞回来我都往燕子窝里放俩鹌鹑蛋。这样坚持了四年，小燕子每年都孵出来很多，但一个鹌鹑也没孵出来。我以为是数量太多，特意把燕子蛋拿走两个，还是不行……（《最小说》编辑部在此郑重提示广大小朋友——请勿模仿）还有，我怕燕子孵蛋太辛苦，还经常往里面扔点食物什么的，小虫子啊、韭菜叶啥的……
木木：……
阿橙：哈哈！说到韭菜叶，我突然想起木木的一件糗事，哈哈！
木木：……你自己讲吧，我行得正、走得直，我能有什么糗事（故作镇定）。
阿橙：在我面前你装什么装嘛……你不说，那我替你讲！
木木（不以为意）：我会怕你啊？
阿橙：小懒，你不知道啊，我们上大一的时候，木木一直暗恋我们院教逻辑学的女老师。但女老师总是穿得很保守，把脖子、胳膊大腿啥的，全都捂得严严实实的，而且也不太会化妆。可是，有一次，不知道为什么，她居然穿了一若隐若现的玫瑰色纱裙……
小懒（好奇地）：真的啊，然后呢？
阿橙：大家就被震住了，推着木木围过去，结果……结果老师一开口说话，天啊，所有人晚上回去都做噩梦。
木木（愤怒地）：阿橙你再说下去，你就死定了。
阿橙：我才不受别人威胁，我告诉你啊小懒，你知道怎么了吗？
小懒（饶有趣味地）：到底怎么了？
阿橙：女老师一说话，满嘴的韭菜叶啊，哈哈！形象彻底毁了，就为这，木木还大哭一场呢。
小懒：……
木木（被彻底激怒）：小懒，我也跟你讲阿橙的糗事！他不仁我也不义！
阿橙：切，我从小被吓大的好不好？
木木：我告诉你小懒，阿橙有件最丢人的事，讲出来能羞死他。
小懒（假装劝架）：我们不要人身攻击好不好……
木木：没有，绝对是真事。
小懒（去房间拿出纸和笔认真地记着）：好啊好啊，你讲吧。
阿橙：orz……不至于吧？
木木：阿橙刚到学校时有次上厕所没手纸，在周围搜罗了一圈，最后从一个女生的桌子里摸一团卫生纸，飞一般冲向厕所，然后就“脚跨长江两岸，手拿机密要件，前面机枪扫，后面炸弹横飞”。那时学校还比较简陋，是那种完全蹲位的厕所，没有隔板，等到阿橙满足地打开卫生纸纸团，准备擦股时却发现里面包着两个卫生巾……
小懒：……你怎么，知道得这么详细？
木木：咳咳，因为我当时就在他旁边的蹲位啊，当时对他真是充满了崇拜。
阿橙（扑过去）：我他妈的跟你拼了……
木木（完全抛掉绅士身份怒吼）……拼就拼，谁怕谁啊！（二人厮打起来）
　小懒：……
2004年1月5日。
木木这天下班回到家，看上去很忧虑。
小懒：木木，怎么啦？看你心事重重的。
木木：我刚才下公交车的地方，有个穿得破破烂烂的女人带着一个小孩，拦住我说给五块钱买碗面吃。我当时走得急，下意识觉得是骗人的，就厌恶地摆摆手，走掉了。可是一边走一边想这件事，觉得自己很过分，不就是五块钱吗？就算是骗人的，我损失了五块钱也没什么；可万一是真的，这五块钱他们可以买碗面，可以填饱肚子。还有个小孩啊，估计也就五岁……唉，真后悔。
小懒：呃——要是实在懊悔，现在回去应该还在的，你可以给他们买面，或者直接给钱也成。
木木（想了想）：好啊好啊，我这就去。
木木换好鞋子，带上钱包，转身下了楼。
小懒一个人在房间里，就这样被木木感动了。
一个善良的男生——至少是值得你信赖并期望自己可以同他深交的。
2004年1月8日　小懒崇拜木木。
阿橙出差了，要一个星期才回来。房间里开始变得冷清。木木又恢复了以往严肃而酷酷的样子。晚上用笔记本的时候，电源插线板坏掉了，显示灯都不亮。正准备去楼下的商店买新的时，木木叫住小懒。
木木：先给我看看吧，或许我能帮你修好。
小懒（不相信地）：你会修？
木木：我先看看。
木木拿过插线板，从自己的床底下掏出一个工具箱，像变戏法一样挨个拿出十字改锥、扳手、锤子、钳子……叮叮当当地在房间里折腾起来。
现在的男生，谁会搞这类东西啊？估计是逞能吧？在小懒猜测着一会儿插线板装好会多出几个零件时，木木已经把插线板递过来——
木木：里面有根线断了，我已经接好了，你用吧。
小懒（狐疑地）：——真的假的？
木木：你试试好了。
小懒接过来，插上电源，居然，居然，真的好了，可以用了。
小懒今日心得——一个有着工具箱还会修理插线板的男人，是个真正的好男人。
2004年1月16日　阿橙出差回来后懒得不成样子。自己的房间脏得简直无法见人。脏袜子扔了一地，地板上厚厚的灰，书堆得一本本的，纸团随处都是，影碟堆了满满一桌子。
木木看不过去，就去跟他谈心。
木木：阿橙，你收拾下吧，家里来客人的话，太乱了，怎么见人啊？
阿橙（毫不在意）：这才是真正的生活，打扫干干净净干嘛啊，手脚都没地放。
木木：可是收拾干净了，你自己也舒服啊。
阿橙（不屑地）：收拾太干净，完全不是我的风格，又不是住旅馆，家就要有家的感觉。
木木：……小懒，你来劝劝吧。
小懒：……阿橙，真的好乱啊，你说，万一Lili过来找你，看到你的房间乱成这样，处处都脏兮兮的，肯定打死都不肯接受你。
阿橙：少来了，Lili才不会过来，甭这一套哄我。
木木：告诉你，你要是现在不收拾，回头等Lili真的过来，我们就揭你的老底，到时候你想收拾都晚了。
阿橙：……
小懒：全新的生活，应该从打扫房间做起。你看我，把房间弄得干干净净的，心情也变得好愉快。打扫完就去小区里散步，呼吸呼吸新鲜空气，再上楼，看到隔壁邻居放的大白菜，都觉得心情好得不得了。
木木（附和）：对啊对啊，这完全是两种不同的生活态度。在你眼里，大白菜就是大白菜，在我们这些爱干净的人眼里，那简直是开心果，是看到了会让心情开朗的绿色植物。
阿橙终于不耐烦地站起来，斜斜地看了好一会儿小懒和木木，一声不吭地往外走。
……难道受不了小懒和木木的唠叨，要离家出走啊。
在小懒和木木彼此交流着刚才讲的话是不是有些过分，是不是伤害到阿橙——作为一个大男生的自尊时，阿橙已经回来了。
他手里抱着两棵大白菜，往我和木木手里一人扔一棵——
阿橙：好了，我把隔壁邻居的大白菜都偷来了，送给你们。这下，我可以不用打扫卫生了吧？
小懒&木木：……orz。
2004年1月15日　小懒心得：木木和阿橙一点幽默细胞都没有。
下班回到家，想起公司的一件事情，一路笑个不停，吃饭的时候依然忍不住。木木和阿橙看得奇怪，就反复问为什么。于是小懒开始讲起来。
小懒：公司里有个同事辞职走了，因为他的电脑很新，所以另外一个同事A看到后，就第一时间把自己的东西整理好，搬过去了。然后呢，同事B看到后，发现同事A的电脑键盘不错，就把键盘给拆下来自己用。
阿橙&木木（迷惑地）：然后呢？
小懒（继续津津有味地讲）：B很爱干净，他拿着电脑清洗液几乎擦了一个多小时，直到键盘一尘不染、油光可鉴。最后，才喜滋滋地装在自己电脑上。然后B再把自己脏兮兮的旧键盘给A的电脑换上。
阿橙&木木（不知所以然地）：哦，这样啊……
小懒：哈哈哈哈哈……（笑得不能自已）哈哈……结果等到下午领导过来，看到A私自换了办公位置就很生气，命令A回到原来位置，继续使用A之前的电脑……哈哈，哎呦，我不行了，乐死我了（捂着肚子，笑得东倒西歪）。
木木：这有什么好笑的？
小懒（强忍住笑）：……听我说完啊。A没办法，只得服从领导的安排，她抱着自己的办公用品回到老地方，看到自己的键盘被B换了，哈哈，于是她对B说——你能把键盘还给我吗？哈哈哈哈哈……
阿橙：A为什么敢私自调换办公位置呢？究其原因，我觉得是你们公司管理部的人工作太不到位了，应该给管理部的人开罚单。
木木：对啊，这要在我们公司，是要记三等过的，没有管理部的安排，任何员工都不能私自拆卸其他员工的办公电脑，更不能调换办公位置。
阿橙：还有啊，你们公司没保洁啊？电脑脏了不知道擦吗？保洁做成这样，应该开除！
木木：就是就是，要是不行，我把我们公司的保洁介绍给你们，每小时收费才八块钱。
小懒：……拜托，我在讲笑话哎，你们能配合我下，笑笑好吗？
阿橙：啊，什么笑话？
木木：你看，不是我一个人没听懂吧？根本就没有可笑之处嘛。
小懒：……
2004年1月18日　过年放假了。同木木、阿橙一起去逛街，大家商量着，应该给爸爸妈妈买什么礼物他们才会喜欢。商场人可真多啊，三人刚站门口就随着人潮涌进去了。
阿橙（拿过一件衣服）：哇，这个唐装不错，买给我老爸穿，应该会不错。
木木：太鲜艳了吧，老人家不会喜欢的。
阿橙：那个深蓝色的呢？
小懒：太古板了，一点儿活力都没有。
阿橙：这个格子的应该不错吧？
木木：颜色倒还行，但是料子太差了，估计一洗就缩水。
阿橙：……好像料子确实不太好。
小懒：哎，这件毛衣不错，给我妈穿肯定很好看！
阿橙：拜托，样式太老了，你以为你们还生活在旧社会啊？
小懒：……呃，那边上那件V字领的呢？
木木：太时尚了，担心你老妈无法接受。而且，是V字领啊，像我老爸老妈根本不穿V字领的毛衣，他们喜欢穿高领的，里面套个秋衣什么的露不出来。
小懒（若有所思）：也对哦。哎，那边有高领的，第二排的绿色的这件怎么样？
阿橙：还凑合，但是貌似是前年的旧款吧，卖了两年还在卖，肯定有问题，要不然怎么还卖不完呢？
小懒：……貌似是这个道理。
木木：啊，这个足底按摩盆不错，可以买来给爸妈用，对身体也很好。
阿橙：不行啊，我听说脚底上有很多穴位的，要是没有任何针对性地对脚上所有穴位进行按摩，说不好身体的哪个环节就会出现问题。
木木：这样，那我就买一个高级点的、贵点的，回头再买个脚部穴位图，照着穴位按摩就行了。哈哈，这个不错，五百多块，是远红外线的呢，应该没问题的。
小懒：可是我听说这类噪音很大，你说回头泡个脚，做足底按摩，弄得震天响，全家都盯着你看，多不舒服。再说还耗电，花那电费钱，还不如去足底按摩馆做足疗呢。
阿橙：就是，再说，要买你能买一个吗？全家要用的话，为了卫生，你不得消毒啊？洗一次，换一个人，就消毒一次，用起来多麻烦啊……
木木：……说的也是。
四个小时后，三人空手从商场里走出来。
木木&阿橙&小懒（分别指着除自己之外的另外两个人，异口同声）：你们俩真是的，逛商场什么都不买！
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