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苏小懒-爆笑序妻日记:全世爱(出版)-第20部分
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小懒：……我这就发出郑重声明，你不是大舌头，除了我谁都不许欺负你！（话题一转）不过为了避免这种况，你必须练好普通话，我决定从今天开始对你进行培训，一直到你发出正确的“2”的音为止。现在跟我学，2！
木木：饿！
小懒：2！
木木：饿！
小懒：跟我学——儿子，我是老爸的好儿子。
木木：蛾子，我是老爸的好蛾子。
小懒：……
木木：（坏脾气爆发）滚，我再也不要理你了……
还是普通话的问题，关于咸鱼——
和朋友聚餐。讨论起喜欢看哪类书的话题。
A：我喜欢看穿越类的。
B：我喜欢看青春校园类的。
木木：我喜欢看咸鱼类的。
众人：（异口同声）什么？
木木：（很认真地）咸鱼类的。
众人：（迷惑地）咸鱼类的是什么？最近新兴起的题材吗？
木木：不是啊，就是咸鱼类的，充满了很多咸鱼……
众人：充满了……很多……咸鱼？
木木急得抓耳挠腮，求助地看着小懒。
小懒：呃……他说的是悬疑类题材的图书。
众人：……
2008年3月5日 小懒心得：小懒应该学会海南话！
木木的爸爸妈妈——呃，也就是小懒的公婆最近又不远万里来跟我们一起居住。两年没有回老家的木木又被亲情包围啦，幸福得像个孩子。只是苦了小懒，天天听着叽里呱啦的海南话，一旦木木这个翻译不在，和公婆简直无法沟通。
一天，下雨了，公婆逛街回来。
小懒：老妈，有没有淋到雨？
木木妈妈：兜密啊（什么意思啊）？
小懒：呃……我是说，你们有没有淋到雨？
木木妈妈：密酿（是谁啊）？
小懒：……（气短）下雨了，你们出去淋到雨了吗？
木木妈妈：鲁兜密啊（你要做什么）？
小懒：……（转向公公）老爸，木木去做什么了？
木木爸爸：去下蛋了。
小懒：什……么？
木木爸爸：去下蛋了。
小懒：orz……（给木木打手机，关机。转向婆婆）呃，我是说，木木去哪里了？
木木爸爸：糊下蛋了。
小懒：……
良久，木木终于回来。
小懒：你去哪里了？
木木：去车站了，给老爸老妈办两张公交卡。
小懒：海南话，车站怎么讲？
木木：下蛋啊。怎么啦？
小懒：orz……没事，没事……
木木妈妈：&*％￥￥#b&？#￥b#％……&￥#％&？
木木：就是你们身上有没有被雨水打湿。
木木妈妈：哦，（站过身来，对着小懒）&&…………％％￥￥&Y##b！
小懒：……老妈在说什么？
木木：她说谢谢你关心，带伞了，没有被淋湿。
小懒：心累……
（小懒注：后来，木木爸爸和木木妈妈回到了海南，把这件事讲给木木的七大姑八大舅听，大家笑个不停。笑完之后，他们给木木妈妈起了个绰号，叫——“淋到雨”。木木妈妈走到哪里，这个绰号就被叫到哪里。）
2008年3月6日 写了《全世爱》后，陆陆续续地有人在“时光”里给小懒留言，而最多的留言是——你不要再欺负木木了！看来——木木的人气着实比小懒高多了（小懒默默）。为了洗刷清白，小懒在这里要讲下木木欺负小懒的事情！
No。1木木把小懒扔在了大街上 木木喜欢逛街。尤其喜欢砍价。而且，不管这个东西买或者不买，他都要逐一看个遍。如果给他充裕的时间，他可以砍到天昏地暗飞沙走石时光倒流……而小懒逛街时喜欢痛快地砍价然后买东西走人。于是……矛盾出现了。
木木：我最不喜欢我砍价的时候你在我身边，严重影响我发挥！
小懒：我最讨厌你没完没了地砍价……差不多得了，我站得好累。
木木：不砍价哪里有成就感？物价在上涨，不砍价怎么攒钱，不砍价怎么还房贷？
小懒：……那也不至于这样啊。
小懒很生气，于是转过身向着和木木相反的方向走去。慢吞吞地走了两分钟，也没见木木追上来。等到转过身，木木早就不见了。
小懒往回走回到原地，依然不见木木的身影。打电话？太……丢人了吧。小懒坐在旁边的石阶上，等了半个小时，依然不见木木的影子。只好自己坐车回家。
小懒：你为什么抛下我走掉？
木木：是你先转身走的。
小懒：你不觉得自己有错？
木木：我哪里有错？我回到商场买好装修的材料送到房子那里，你跟我生气跑回家，我有什么错。
小懒：就算我有错，你也不该把我扔在街上……
木木：反正你认识回家的路。
小懒：……
木木脾气很倔犟，他认准的事情，九头牛都拉不回来。而夫妻之间，贵在包容和理解吧？小懒这么想着，如果不能改变他，那就改变自己好了。
……三天后的一天，MSN上突然弹出木木的消息。
木木：小懒，我错了。
小懒：什么？
木木：我那天不应该把你扔在街上。
小懒：怎么，突然想到这个？
木木：我今天去餐厅吃饭，突然想到我那天太过分了，不该那样对老婆。对不起啊，老婆，是我不好。
小懒：……木木，你……咳咳，还真够后知后觉的。
木木：还有，我今天看到同事的老婆了，好难看啊，对自己老公还那么凶狠。还是小懒好，我以后要好好珍惜你。
小懒：……
No。2关于踢球的事情 木木几乎没有任何不良嗜好，除了踢足球。按说，踢球本来是好事，既可以锻炼身体又可以娱乐消遣。但我们争吵得最厉害，并且导致小懒哭得最伤心的一次，就是踢球引起的。
小懒：木木，我约了搬家公司明天下午两点搬家，上午你去超市买十个箱子，再把木床和饮水机卖掉，然后把你的衣服打包。杂物也要收拾好。还有，是把咱们家两千多套书整理下装箱……
木木（语气平静地）：哦，我明天9点去踢球。你自己收拾吧。
小懒：什么？
木木：我会尽快回来的，你自己收拾吧。
小懒：拜托，我们是要搬家啊，我一个人怎么收拾？
木木：可我们是决赛哎，我是队长不能不去。
小懒：那我一个人收拾整个房间？这么多东西，下午两点搬家公司就要过来……
木木：我只是半天不在而已。回来了还是会跟你一起收拾的嘛。
小懒：不能不去么？
木木：不能。
……天亮的时候，木木起床，换好鞋子出了门。小懒在被子里哭了一会儿，爬起来跟搬家公司修改了时间，然后去超市买箱子，十个拿不动，只好跑两次。再去旧货市场，找人过来买床，并讲好价钱。接着，面对堆成山的整个房间里的杂物，边哭边收拾。
中午，木木回家，看着杂乱不堪的场面，沉默好久。
木木：知道自己错哪了吗？
小懒：（露出边抹眼泪边收拾房间时黑糊糊的脸，惊讶地）我错了？
木木：在我踢决赛的时候你居然不让我踢球，反思好了吗？
小懒：……（老娘跟你拼了！）
……这唯一的一次不让木木踢球的经历，在之后的同学聚会上，有人问木木是否还踢球时，木木如此回答： “踢啊，只是，总要和我老婆做斗争，她老不让我踢。”
木木，这件事情，你到现在为止也依然坚持自己没有错，和同事、朋友谈笑时还会继续抱怨我不让你踢球——我其实，真的很难过，到现在也很难过。
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12
2008年3月7日
房子装修进行得如火如荼。听说对装修的工人好，他们才不会做什么手脚。因为绝大部分的钱被包工头拿走了，真正干活的装修工人一旦受到了不公平的待遇，就会针对房主的房子泄愤。木木和小懒平时要上班，不能天天当监工，周六日那两天根本看不出什么，只好采用了赞美、贿赂等策略讨好工人。
可是，我觉得木木好哦（木木：同同）。
木木（拍瓦工师傅的马）：哇，钱师傅您的砖贴得好好哦，又直又紧凑。真漂亮，技术也好好哦……
小懒（拍油工师傅的马）：哇，李师傅您的技术真好，这漆刷得好平整啊，又细心又全面。
木木（颠颠地）：师傅您别动，我来倒垃圾。
小懒（颠颠地）：师傅您别动，我来接水，要多少？一桶吗？
木木（讨好地）：师傅您吃个苹果吧，干活儿太辛苦了。
小懒（讨好地）：师傅您吃个橙子吧，都干了半天活儿了。
木木（兮兮地）：师傅您比隔壁家的工人专业多了。
小懒（兮兮地）：师傅，最近天还稍微有点儿冷，不能穿短袖。您多穿点儿千万别感冒。
隔壁邻居：这家主人还真是放心，房子装修这么久了，都不过来看看。（指着全身上下脏兮兮的木木）师傅，你哪个装修队的啊？这房子装完，你们收多少钱？
小懒：……
2008年3月9日木木给招商银行打电话。
木木：你好，我办了招商银行信用卡的装修贷款，想确认下还款明细。
接线员：好的，没问题。在帮您查询具体明细前，请回答我以下问题好吗？
木木：好的。
接线员：请问您的姓名是？
木木：XXX。
接线员：请问您的卡号是？
木木：*****************。
接线员：请问您的工作单位是？
木木：***。
接线员：请问您的户口所在地是？
木木：北京。
接线员：请问是北京哪里呢？
木木：海淀区。
接线员：请问是海淀区哪里呢？
木木（终于不耐烦地）：你们没有必要问得这么详细吧？
接线员：先生，我们这是为了保证客户的账号安全，请您配合我们好吗？
木木：好吧。
接线员：请问是海淀区哪里呢？
木木：海淀区*******。
接线员：请问您的紧急联系人的名字是？
木木：苏小懒。
接线员：请问您的紧急联系人的电话是？
木木：*********。
接线员：请问您的出生年月日是？
木木：*********。（抢先回答）我是双子座的，B型血，视力2。0，喜欢吃鱼，不能吃辣的。是公司足球队的队长，每周都要踢足球，球衣号码是11号。嗯，对了，我还喜欢三国游戏，但是我老婆不喜欢我玩，因为我玩游戏就不怎么跟她聊天。你说为什么女生会那么烦男生玩游戏呢？我还想着哪天把她教会了，省得天天唠叨我。但是她太笨了，老学不会。
接线员：……
木木：哦，对了回到正题，请问你给我打电话有什么事吗？
接线员：……
2008年3月11日中午吃的萝卜排骨汤。下楼梯的时候，木木放了一个。
木木：小懒，我觉得这样被放掉，好可惜啊。
小懒：这有什么好可惜的，又不能做什么。
木木：切，你个文盲，怎么不能做什么。我告诉你，如果积攒到足够数量的，是可以燃烧的。
小懒：为什么？
木木：因为平均含有59％的氮气、20％的氢气、9％的二氧化碳、7％的甲烷和4％的氧气，还有大约1％的硫化氢、氨及其他物质。
小懒：这又怎么样？
木木：你化学学得真不好。氢气和甲烷都是可燃气体啊。当中的这些可燃气体达到一定浓度，就会燃烧，甚至爆炸。
小懒（不屑地）：我才不相信呢，你少骗我了。
木木：不信你就上网查查嘛。我记得上化学课老师讲过啊，你真不知道假不知道啊？
小懒：我化学从来就没有上过四十分。但即便我化学不好，你也不能这么蒙我啊。
小懒打开电脑，在百度查关于的知识——
人在吃食物时，由于消化道正常菌群的作用，产生了较多的气体。这些气体，随同肠蠕动向下运行，由**排出。排出时，由于**括约肌的作用，有时还产生响声。所以，放是肠道正常运行的一种表现。相反，如果不放，或放过多过臭，则为一种异常现象。通常我们放出的的温度大约为37℃，速度大约为3。05米/秒，大多数人一天放14次。
同时，是一种危险的气体，其所含的氢有时会高达47％。因此，科学家提出告诫，放的时候要严烟火，一丁点儿火花都可能引起爆炸。这绝不是耸人听闻。国外有一则报道，在一次肠道手术时，因电手术刀工作时短路产生电火花，使病人肠道内溢出的发生爆炸，炸掉了一段肠子。
所幸的是，中的氢并非总是保持在引爆的临界值，而且进入空气的又会很快被稀释。同时，也很少有人刻意去引燃它，所以，在通常况下我们不用因为放而担心股着火。
但在某些特定的场所，对仍不能掉以轻心。比如在航天飞船上，宇航员放就有可能引起火花，其后果不堪设想。为此，美国国家航空宇航局为了解除隐患，还专门设立课题，划拨经费，对进行全面、深入、系统的研究：摄食何种食物，才能使宇航员在飞行的过程中少放，以防患于未然。在网上，有视频表明，一人在坑道内对几米远点燃的蜡烛放，结果像火焰喷器一样，一条火龙喷而出，火光明亮。
小懒：哇……这个，还真是，还真是！！！
木木（得意地）：我说的没错吧？你说，这么厉害，如果我们把所有的都收集起来，啧啧，多么天然又廉价的资源啊，可以做很多事呢。
小懒（不以为意地）：就算是可以做很多事，那我问你，怎么收集？
木木：这有什么难的。我们可以发明一个的收集设备器，简单小巧又方便携带。最好，可以直接挂在内裤里，只要一有放的冲动，这个设备就会自动开启，把自动收集到这个设备器里。
小懒：……算你狠。好吧，就算收集起来，你能做什么用？放烟火？还是点蜡烛，还是把所有人的都汇合起来做成火箭的燃料？
木木：不见得那么麻烦去做火箭的燃料啊，完全可以取之于民用之于民嘛。比如说，这个设备，除了收集，还可以把生物能源转化为电源……到时候，如果谁的手机没电了，没信号了，把设在内裤上的USB接口一插，哇……就可以给手机充电什么的。
小懒：……被你彻底打败了。
2008年3月15日房子装修进入了尾声。小懒和木木开始准备房子内的家具和电器。今天“三？一五”，是各大电器商城疯狂打折扣和�
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