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流失的青春-第6部分
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其实无所谓，只是有点偏激，一点仇视罢了。
哥哥好久都没跟我联系了，在QQ上也没有给我留过言。自从上次跟他打电话以后，我也一直没有跟他联系，我弄掉了他的电话号码，也不晓得他的邮件地址。我很想念哥哥，怕是他却不怎么想起我了。有时候我想，到了最后，我还会想起谁，谁又会想起我呢？时间真的是残酷的东西，我不喜欢。
我想我是越来越孤独了，我也想有人来爱我。但是就如谁说的，爱我的人都可以排队了，为什么我还说没人爱我呢？对啊，为什么呢？他们说的爱，又怎么能说那不是爱呢？可既然他们说我漂亮，为什么又没人给我幸福？为什么呢？现在是从来没有过的孤独，一心追求有人能给我关怀，那样的爱，才是真正的爱。我就像是一个没人要的孩子，只能漂流在外，惟有爸爸妈妈住在我心里。
以前我有了心愿就会祈求上苍帮我，甚至还一本正经的希望上天让我患上绝症或什么的早点让我离开人世。只是现在，即使我很希望自己快乐，即使我很想有一个值得爱的男朋友，即使我也想有一些真正关心我的朋友，我却很久都不祷告了。他太忙了，他若无暇照顾我，或者不要我，我也就放弃他吧。他造天，造地，创万物，却又为什么忍心看着人们带着疾苦生活而不去拯救呢？？他果然太忙了么？信他？算了吧，我情愿信自己。
申跃在我最需要关怀的时候出现了，他现在是我的精神支柱之一，但我不能确定他对我的感情到底属于哪一种。他好像对每个女生都很好，只不知道我是不是更特别一点。我不敢自作多情，特别是对于他。但是我想做他的女朋友，我知道我应该是可以爱上他的，尽管我们现在还不能见面。我现在对他的感情是比朋友多点，比情人少一点。现在每一次难过我就会首先想到他，其实除了他我也不知道自己还能想着谁。我想，爱上一个不爱自己的人总比一辈子找不到可以爱的人要好些吧，因为爱着谁至少还有期待，还有生活的动力，但是遇不见可以爱的人，心就死了，那样才更可悲。
我在左边的耳朵上又打了六个耳洞，全都在耳骨上，还有一个打在小耳朵上面，挺疼的。以前在两只耳朵上打的洞都合上了，都怪我们学校不准戴首饰。我肚子上也有一个洞了，但不是很疼。Jode说我比她还强，居然能一次打这么多的耳洞，换了她肯定做不到。给我打耳洞的那个男的也说我挺强的，竟然没有痛得哭起来。
我现在挺累的，已经是凌晨两点了，尽管我很想去会周公了，但是我还得坐在沙发上看电视，因为我朋友叫了四个男生到这边来，你叫我怎么睡觉？她是一个*****，不折不扣的那一种。只要是男的她都要去**，她自以为自己很hot，肚子游泳圈似的却爱卖弄疯扫，我实在是佩服她。可是不管怎么说，她是我朋友，每个人有每个人的生活态度，所以她的生活态度并不会影响我对生活的态度。但是，她听到我回答别人问我为什么和Raymond分手时，我说我不喜欢他，和他在一起是因为他喜欢我，她居然说我是一个很随便的女人。这可惹火了我，你一个和别人随便睡觉的女人凭什么可以这样说我？所以我故意提高声调很大声地说，AtleastIneversleepwithguys。就在今天晚上她还和一个有女朋友的男人搞在一起了，我在客厅看电视时都可以听见她在里屋叫呢。难道这就是中国人与美国人的不同么？那现在类似的这种不同，还有很多么？
以前老对妈妈说我很穷，妈妈就说，对啊，你穷得只剩下钱了。每次听妈妈这样讲，我就嗤嗤地笑。今天我跟妈妈在电话里聊天的时候，也不知怎么的又说，现在我剩下的只有钱了，除了钱我什么都没有了。你不觉得一个人说出这样的话，是很可怜的么？之后妈妈又说，你还有我啊。我的眼泪就开始止不住地流了。然后我说，可是你又不在我身边啊。
我又在左手手腕上划了三条口子，看着血流了出来，感觉到了疼痛，才使我安心一点。我在房间里放着歇斯底里哄叫般的hardrockmusic，然后自己也歇斯底里般的痛哭，我就仗着没人能听见我的哭声，怎么着啊？我现在挺难过的，真的，我对这世界充满了失望。我也挺软弱的，受了委屈只会躲着一个人哭。我想我真的是病了，一点点的挫折就会让我生存不下去了。我也真怕会像Shoko说的那样，哪一天把自己折磨死了都不知道为什么。可是，会有那么厉害么？
自杀一定是懦弱的行为，我们应该在痛苦的生活中重生，而不是给自己找逃避的理由。
－－－－－－－－－丫丫？杜
妈妈说我应该谢谢那些给我痛苦的人，因为他们是在磨炼我的意志。可是对不起，我还没有大度到那种程度，他们让我流了不少眼泪，让我对这世界失望，我能做的也只有不恨他们而已。不过，当他们做了伤害我的事后，我想他们也并在乎我对他们的看法。这世界就是如此，我不对你自私，你便对我自私。
我记得有个姐姐曾经对我说，你这孩子生活在幸福的家庭中，不知道这社会的丑陋，你真心对待每一个人，但是要小心不要被人骗了，一旦你被人伤害，你便会失去那颗纯洁的心，会变得像那些人一样，即使你不会去伤害别人，也不会再去真心对人了。我说我不会的，只要他们不把我逼到死路，我还是会真心对待每一个人。
到现在为止，伤害过我的人已经很多了，但是我没有变，我还是从前的我。我讨厌被朋友欺骗，我讨厌被利用，可是我逃不掉，这是为什么？我总是装出一副天真无暇无所谓的面孔，而后展现给别人灿烂的微笑。可是我不快乐，一点都不。我不笨，我一点都不笨，有时候我是故意装着什么都不知道，什么都看不出来的样子，因为我不想让自己难过，我想对自己好一点，我不想再计较那么多。可是每次自欺欺人之后，我却更加难过了。
我想家了，难过了就总是想家。我说过，要想得到一些东西就总是得付出另外一些，而多数时候两者是不相等的，一般是后者要比前者多。
现在没有什么人真正理解我，当他们不明白我的痛苦的时候，我知道更不能奢望他们能了解我了。尽管我知道很多人都想关心我，可是关心与理解并不挂钩的，不是么？我老公就不能理解我的难过，其实我连自己也不能了解自己。我想我是病了，精神上那种。我开始讨厌自己了，我知道这样是不行的，因为我知道，依我的性格我会做出伤害自己的事情，但是我不能伤害自己了，我要坚强的对待生活。
这两年在美国我着实花了不少钱，我不想说大概花了多少，因为我觉得说出来便会显得庸俗了。我讨厌自己这样花钱，但我又不能控制，我像是用钱来发泄自己心中的不快，我想我真是没用。妈妈要送我一辆车，我说一定要跑车，大概就BMWZ4这一价格的跑车。我知道这又会是一大笔钱，但是我又不能不买，在美国是一定要有汽车才行的，不然我去哪儿都不方便。要买也要买个好的，我妈妈也不会放心随便买一个破车让我开。我想我是特虚荣的那种女孩，但我不觉得虚荣是什么很可耻的行为，我不会像其他女生那样否认。我是那种有了能虚荣的条件便会更虚荣的女孩，我真的挺讨厌自己，虽然我不认为虚荣可耻，但是我不喜欢自己这样虚荣。我知道自己的缺点，可是我改不了，也没有心情改。
刚刚跟妈妈打了电话，她说她和爸爸都没有拿到签证，没有办法来美国了，签证官说他们有移民倾向。去他妈的，我爸爸妈妈怎么可能扔下中国的公司不管跑到美国来受罪？混蛋，签证官都是混蛋。我已经有两年没见爸爸了，只有妈妈去年来看过我，我真的快受不了了，就算我在美国过得好，我也会希望见到他们，何况我在这边过得并不怎么好。我在电话里跟妈妈说，如果他们过不来就算了，也不必太伤心，反正这个暑假我也会很忙，我要学英文还要学开车，我没有时间陪他们玩。可是当我说这些话的时候我难过得要死，眼泪忍不住一直往下掉。当我带着哭腔跟妈妈说来不了这边也没关系时，妈妈也哭了，她说她一定要继续签证，她说她有这个意志。这一切都让我很难受，怎么办？我感觉天就要塌了一样，可我还得继续撑着。
不是说上帝会帮我们做出选择的么？难道不让我爸爸妈妈到美国来，也是上帝为我们做出的选择吗？难道他还要用这种方法来磨炼爸爸妈妈和我的意志么？狗屁，全是谎话。不是说主和我们同在的么？难道就是这样？难道不让我们得到我们真正所需求的东西就是在帮我们做出选择？
我该怎么办？难道就只能在这边一直待到大学毕业，然后再读完硕士？那可是整整七年的时间啊！怎么办？我真的快支撑不住了。我什么都没有了，我真得什么都没有了，我所拥有的都离我好远，好远好远。
这时间过的真是又快又慢，整整两年了，我也奇怪这两年自己是怎么熬过来的。记不得有多少个夜晚失眠，也不记得多少个夜晚做恶梦了，快乐的时光也是有的吧，只是都如烟花灿烂般，转眼即逝。我要一遍一遍地告诉自己，坚强一点，难过和不幸总会过去。
三十七
我想我应该写些什么来纪念陪伴我的朋友，感谢他们一直以来对我的支持和鼓励。首先当然是婉婉了。我和婉婉认识大概已有十二年了，她比我小一天，我们称得上是最有缘分的朋友，不管我们如何分离，总会再次不期而遇。记得和她感情最好的时候是我来美国前的那一年。我也不知道这友情到底有多深，那应该是用语言难以形容的。我们的友情中从不曾发生过什么惊天动地的大事情，所以也不曾有过为朋友两肋插刀的精彩事件，但我知道，若是我出了事，她定会为我两肋插刀，换作是她，我也会如此。
记得有一次给她打电话，我挺煽情地对她说，若是可以重新来一次告别的话，我一定要抱着她好好哭完再离开。她问我是不是很想她了，我说是啊，我好想回来。当时，我在去美国的前一天才告诉她我要离开，还叫她不要来送我了，因为我怕自己会很难过。就这样，我匆匆忙忙地走了，来不及跟许多朋友好好告别。
我的确是把美国的生活想得太简单了，以为离开了父母自己就会自由，可以随心所欲的做自己喜欢的一切事情。可是没想到，在这里我竟孤独得对什么都没了兴趣，只想找个人好好地说说话，说国语。
离开中国后的这两年里，脑海里没有他们这两年的记忆，老是回忆两年前的暑假，那个来美国前的假期。我总是在做自己的梦，这个梦总是不醒，幻想中自己仿佛就生活在他们身边。
我开始回忆两年来他们对我说的一些话，我们去过的一些地方，然后我的脑海中便浮现出一些画面。记得有一次我跟妈妈说她不在我身边，妈妈就让我假装她在我身边，然后我就说，难道让我一个人扮演很多人的角色，假装自己是妈妈，假装自己是爸爸，假装自己是一些对自己很重要的人？说完我就哭了，我没让妈妈知道我为这个哭了。我想若是一直这样下去，自己会生病的，也许现在就已经病了。
我知道自己应该很坚强的生活，可是我太孤独了，我很想让谁陪陪我，像疼爱人那样疼，像疼亲人那样疼，又或者是像疼妹妹那样疼也好啊。可是我总是把身边的人推得远远的，因为我害怕，有些人靠近你不是真心想疼你，只是想从你身上得到一些好处罢了，我很明白。我一定要回中国了，我很想念我的朋友，我不能再让他们失望了。
这几天很累，但是晚上却怎么也睡不好，妈妈叫我好好调整睡眠，该睡觉的时候早点睡。但我发现，如果我按正常的休息时间去睡的话，睡眠就更不好了。前天早上五点半就醒了，然后就根本再也睡不着。白天只好顶着两只熊猫眼睛出去，照照镜子，哎呀，好吓人，我又变丑了。今天三点多左右就又醒了，不想起床，就在床上躺了一个多小时，但是怎么也睡不着。接着胃就疼了，是很疼很疼的那种，我知道自己是饿了，所以就起来煮方便面，就这样东搞搞西搞搞到天亮。但对着镜子照照自己，妈呀，我越来越丑了。
我一直在回避咔咔的名字，我的文字中很久都没有提过他了。可是越回避越会想起，然后就很难过。我想我是不爱他了，因为葵花都已经死在了2005。现在就算想再写点什么来纪念，但却发现其中真的什么都没有，曾经的这份感情原来竟是这么的空洞。
Raymond问我为什么老是网恋，不累么？我说，因为网恋很简单，不像现实中那么复杂，还有啊，就算你说违心的话也没关系，也不会在乎自己爱对方有多少又或是对方爱自己有多深。我知道他这样问我是他气不过。他说直到现在他也没弄清楚为什么我和他分手了，我说我也搞不清楚，好像是时间到了吧。我还特煽情地对他说，即使他不爱我了，也不要让我知道，因为我知道了会受不了。Raymond说我是从小就被宠惯了的，所以他会原谅我所有的任性。当时我听了这话特感动，但是我什么都说不出口。他说我得到了我想要的一切，我说，也许吧，只是没得到我最想要的。很多人说Raymond很爱我，爱我么？我不知道，或者是我不愿意知道。他若爱我吧，我就会更愧疚，他若不爱吧，我又会特难过。很多时候我都不知道自己在想什么，也习惯了。
我们都只是互相取暖的孩子。
我想我是把这世上的东西都看清楚了，虽然花了一些时间，用了一些心情。原来真没有绝对的事，就如爱人与情人之间，并没有绝对的对和错一样。有时候我想，我们每一个人到底想要的是什么，为什么我们总是很容易满足，但却又总不会满足？
是不是要的太多，等到得不到的时候，于是便会降低要求，然后就什么都可以接受？我要的不就是一个拥抱？蜜蜜要得不也就是有个男生与她牵手？本来是纯真的感情，为什么竟会被丑化？是不是每个人的需求都不一样，于是便不能彼此好好相待？
没有人能够真的随便对待感情，所说的话都只是逞强罢了，各人的疼痛都只有自己才知道，所以没人会计较眼泪到底流多少。很多的东西我总是看不明白，然后便莫名伤感。什么才算是快乐？难道像妹妹那样么？可是她不快乐，至少现在我这样觉得。我很喜欢看她笑，我很喜欢问她是不是玩得很开心。她应该是经常微笑的人，因为她很坚强。可是不快乐又是为什么？讨厌自己总让关心我的人担忧，我真是一个不乖的孩子。不快乐是不是因为想要的太多？想要的太多，得不到便会心烦。为什么我总是思考一些深奥的东西？
我很想对那些爱着我的男生说对不起。因为他们的爱，我没有办法回应，人不在了，有感情又能如何？以前自己特自私，以为只要说过爱我，便得爱到底，不爱了，就是不专情。然而现在，回想以前口中所说的爱，都像是谎言一样。但还是不责怪吧，以前爱着我的人，我现在希望他们都离开，因为我给不了他们爱。我觉得自己是亏欠了他们，浪费了他们的感情。佛曰，万物终有量，万事万物亦有因果。前世五百次的回眸才换来今世的擦肩而过，今世拥有一场无因的果，是因着前生种了一枚无果的因。纠纠缠缠，撕心裂肺，直至缘尽情灭，了无痕迹。
现在就是流泪都得找个合适的时间和地点。做人怎么这么累？我真的不知道自己�
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