流失的青春-第2部分

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我总在回忆对咔咔说过的话，每次每句都像是在swear，所以会句句那样清晰。我说过我们不给彼此以伤害，可是，是不是我已经给了他伤害？我很难过，在他最辛苦的这段时间，我却让他更难受。我总在责怪别人的自私，那是不是因为我更自私？　
咔咔问我可不可以看见月亮，我说现在是白天。咔咔叫我去外面找找看，他说月亮一天到晚都在。那我就找找啦，我对他说，我没找到，看不见。咔咔说，月亮笑得好甜。我说，月亮在流泪。　
相遇的时间对不对？　
以至于你的白天我的黑夜。　
相遇的人对不对？　
怎么微笑中都有泪？　
我说，ebacktomysideifyouwould；咔咔说：wemustfallinloveordie。　
喜欢咔咔说那样的句子，寒风刺骨的感觉，好怕。恋爱就应该很甜蜜，不是么？那我们就要学“向日葵情人”的微笑。我要勇敢去爱，我要争取幸福，不再拒绝，管它是不是注定了没有幸福。　




三　小四说，我看天的时候就不再说话，说话的时候却不敢看天。



我说，我照镜子的时候就不敢流泪，流泪的时候却不敢照镜子。
总是想让自己活得简单，以为只要什么都看得不那么重要了，自己就会快乐。但当自己已经觉得什么都不重要的时候，原来心里已经空了。那么，我该为此难过么？很喜欢小四的谁说过，若是注定没有幸福了，那我也就不再争取了。当时一看这句话就很喜欢，总觉得很适合自己，于是就想着这句话，想着想着却又难过了。
我不喜欢自己软弱的活着，似乎永远只能扮演可怜的角色。还好我骨子里流的血液是积极的，于是我便不可以消极地生活。现在难过的时候我就会对自己说，我已经得到了很多。当别人在为钱愁眉的时候，我至少可以随心所欲买我想得到的东西，即使有些东西是用多少钱也买不到的。当某些人埋怨父母为什么不将自己生得好看点的时候，我至少不用担心某天会没有人要我，即使我最想要爱我的人可能并不会爱我。在埋怨这世界不公平的时候，我又对自己说，上帝对每个人都是公平的。于是我也终于明白了，那些虔诚的教徒，他们的虔诚，也就是他们的脆弱。那么多的人信教，仿佛成了一股潮流，那我也就当赶潮流好了，反正我也爱追赶潮流。于是，我信了上帝，奉Jesus。
我不会在开心的时候伤心了，即使这样的改变，自己也不会真正快乐。只是实在不想再让自己那么特殊，我累了。我应该和咔咔很甜蜜地相爱，不是么？所以，我们都不再哭了，要作坚强的孩子。
即使注定了没有幸福我也要去争取，在有没有得到幸福之前，我们谁都不晓得是不是就注定了不会有幸福。
那个男生对我说了关于咔咔的很多事，很不好的话。他说，如果我想知道咔咔的事，尽管问他。他说，咔咔和我在一起的时候，曾经去找过其他的女生耍朋友。我感觉我知道那女孩儿，问他是谁他却不说。他说我很容易相信陌生人，我知道他其实是想说我不够相信咔咔，不够爱他。只是他不明白，即使我打定了主意，要在咔咔面前扮盲人，也总该先知道真相吧？不然我这演员该怎么继续？
我真的不介意他爱除我之外的女生，在之前，或现在。
听那个男生告诉我这些的时候，我很平静，甚至还面带微笑看着屏幕上的字。我突然间想不通，到底那些等着老公归家的女人，是因为太爱而等待还是只因为无奈？他说咔咔是真的爱我。其实我也明白，男生总喜欢抱着别的女生而对我说“我爱你”，他也不会例外。可是爱，是真的么？也许吧。
于是我开始想，是不是我也可以去接受其他男生，在他们说爱我的时候我也对他们说爱。是不是有一天玩腻了，我会很坦然地告诉他：“咔咔，我爱过你，爱过了。或许你是一个好情人，却怎么也不会是一个专情的人，而我也一样。现在，你爱你的，我爱我的。”我说，wesayHiinthesametime，咔咔说，wesayByeafterHi。
以前总以为自己只可以做等待爱情的小女人，他厌倦了，走了，于是我就等，一直等，好像自己的使命便是等待。我真的曾经这样等过一个人，等到他爱我，等到他想要守在我身边的时候，我却笑得很勉强，逃开了。在这四年的等待里，我已经在无视那群说着爱我的男生之中；不知何时已经变得高傲起来。是不是那三个字听得太多了？于是，当他满心悔恨对我说那三个字的时候，我却把他当成了他们，不再激动？
现在面对咔咔，他喜欢玩就玩吧。他说爱我，我一定不会说他是一个liar。我确信自己现在已能够明白，他可以同时爱很多女生，都是很爱很爱，一心一意，犹如我爱Stan时也可以爱他。有些文字是不是不应该写得这么露骨？免得有人看了，不伤心反倒会生气。
刚刚又有人跟我说咔咔喜欢另外两个女的，我很平静，真的，不然脸怎么还是干的？我真的觉得自己很傻，自以为是。我看着手上拿着的那张CD，封面上的骷髅头在微笑，敢情他是在嘲笑我。我从之前到现在共买了六张摇滚碟，全是那种很特别的封面。我本来对摇滚是没有感觉的，所以我也不懂得什么好听。不过咔咔很喜欢摇滚，我是想多了解他一点才买的。罢了，手上的这张新碟怕也得浪费了，我根本不会欣赏摇滚乐，至少现在如此。
全部的人都以为我在国外就会做对不起他的事。我发誓，我若真在这边喜欢上了谁，你们马上过来吐口水淹死我。我还是把咔咔看低了，原来他这样爱着他想爱的人一点儿都不累。他到现在都不承认做了什么事对不起我。反正我还是那句话，你把这份感情当游戏，你爱怎么玩我都奉陪到底，看谁玩不起。我在想，我是不是就该做那种轻浮的女人，应了那些骂我是妖精的人。
我相信他爱我，也相信他爱别人。和我一样，爱他也爱别人。他没错，我们这样叫公平，是么？我现在想，一直以为他只对我一个人说的那些话，他是不是也曾对其他人说过？我知道他脆弱，他需要人陪，所以，我是不是不该再计较了？但是，我不能容忍他爱上比我差的人，其它怎么都不可以，不然就浪费了他曾经说过的那些爱我的话。
那个男生走过来问我在干什么，我笑得一脸灿烂地抬头对他说，writing。他呆看了我半天。不晓得是因为我写的中文很cool，还是眼角流泪的我很迷人。现在想想，那些为之前的人而流的泪真算不得什么。哪儿敢于自比梁祝呢？梁山伯为爱而死，祝英台的眼睛能哭出血，到最后葬在梁兄的坟墓。看过《梁祝》的大多数人都认定那是悲剧，可是我认为他们再幸福不过，一个人的一辈子都不一定能遇见生死相许的那个人。那般的爱过之后，还能让我们做后辈的传为佳话。可是，真有如此爱情么？
还是和咔咔分手了，因为，他看了我没打完的文章，就以为，我的最爱，不是他。其实，谁爱谁多点，又能怎样？突然觉得好厌恶自己，也好厌恶Stan。我和咔咔真不适合在一起，他太骄傲，即使我能给，也不想给了，总不能找一个总觉得自己要比我好很多的男朋友吧？其实，我是不想给他伤害，那么，我就离开了，好么？他那样眩目，他的光芒，并不是只照给我的。
看着他的招女友启事，我心痛，真的好痛。我毫不吝啬地让眼泪肆无忌惮地飞出，全身颤抖地厉害。我对Tracy说疼，我对每个人说疼。他没错，真没错。我不介意他用任何方法伤我，但是我怕自己无心却伤了他。他的脆弱我明白。以前我们彼此间说过的话，忘记了，真忘记了。小不点说的对，我不该再留恋中国的生活，要过自己的生活，在美国。
原来你就这么愚蠢，是不是我没说难过，你就不晓得我流泪？
原来你就这么愚蠢，是不是我没说脆弱，你就觉得我不会伤心？
原来你就这么愚蠢，是不是我说很幸福，你就猜想我过得很好？
我没你那么幸运，没有那么多人爱我。我没你那么想得开，爱了，也可以放得坦然。我没有变，一点都没有变，自认懂我的你，问问你自己，你到底知道我多少？不是没说脆弱就不会脆弱，也不是谁说脆弱谁就受伤更多。这爱情，到底是谁让谁走，到底是谁让谁留，我想，你应该想想。你最好过得比我幸福，不然，对不起我的离开……
BL
那种perfume，你说很熟悉。
它的香气，是否让你迷离？
飘荡百天里，穿过海洋心，
它的伤痛，是否让你哭泣？
说过的逐字逐句，都不是谎语。
感慨甜蜜，倒留伤心。
谁说害怕丢弃？却怎成你的遗弃？
难过之后，是否感觉熟悉？
最好，最好你会很幸福。
　
　
不然，不然浪费我的泪滴。　
PS：　
我们的婚礼，渲染整个大洋。　
面朝大海，春暖花开。　
我穿着婚纱，与你奔跑在那片灿烂的葵花田，　
手拿你送的血红玫瑰，一只蝴蝶落于胸前。　
我们微笑，眼中，没有泪。　
梦里，blue香气，花落许多，我知道……　
痛　
青青竹，悠悠花。　
红红泪，淡淡妆。　
柔体飘香环梦绕，　
迷彩追蝶伤心房。　
单单字，深深忆。　
浓浓愁，痕痕伤。　
摇于空洞浅悲哀，　
却忘天明即愁夜。　



四　我在想，那么多的难过，是不是就因为太寂寞？



脆弱的人都会舍不得身边的人流泪，于是就想去将爱送给失去爱的人，却不知道两个受伤的人在一起会很累很累。爱情消失了，于是会对存在的一切都很敏感，不再轻易去相信每一个好意的字，或是太容易去相信恶意的字。是不是他们都在想，所有的一切都是不公平的？所以，又何必去对爱自己的人公平呢？
他问了我，是否窗前能看见月亮，我自是没看过《倾城之恋》，于是没能给他想要的答案。但是我想，他若看过《倾城之恋》，又怎么会忘记对我说“死生契阔，与子相悦，执子之手，与子偕老”呢？只是，都错了。我不晓得为什么还是会很容易的记起他说过的每一个字，我自己明白，从不曾那样爱过他。对他的关心，害怕给他伤害，都是因为他是脆弱的，于是，想要他快乐，只是，我始终给不了。有时候会安慰自己说，该给的，是自己真的想给，他打定要走，自知留不住，也就无须去强留，哪怕他错认为他在我心中没他想的重要。
然后听了那首《十二种颜色》，谈不上很喜欢，只是特欣赏歌词。我一般不喜欢那种格调的歌曲，因为带有太多无赖的感觉。我听很多伤感的音乐，回味难过的歌词，也去亲身感受歌手唱出的那种心情。我也听D12，Nelly，Snoopdog的那些BadWords特多的歌曲，我喜欢那种调调，或许很吵，或许很轻。我也听蓝调，Jazz，大多都是没歌词的歌曲，那儿卖CD的人都能认得我了，因为每次去买CD我都买七八张左右。
最近喜欢上了范小萱的《我要我们在一起》，很好听的调调，美妙的钢琴调子，我想是不是李泉写的歌，因为这首歌类似那首丁微的《女孩和四重奏》。其实，也不过都是一些无赖的调调。没办法，对于这些问题，我们只有无赖。
我们期待爱，因为太寂寞。容易去爱，却不容易相信爱了。都是容易受伤的小孩，都在伤害别人心里寻找安慰，其实我知道，谁都不是故意的。
那本书上写着唱片里不知道谁唱的歌曲：
第一口蛋糕的滋味第一件玩具带来的安慰
太阳下山太阳下山冰淇淋流泪
第二口蛋糕的滋味第二件玩具带来的安慰
大风吹大风吹爆米花好美
从头到尾忘记了谁想起了谁
从头到尾再数一回再数一回有没有荒废
忽然天亮忽然天黑诸如此类
远走高飞一二三岁四五六岁千秋万岁。”
玩具不见了，蛋糕的滋味还在，可哪里有药水呢？
爆米花好美，冰淇淋流泪。
喜欢那两句忘记在哪儿看到的句子：
夕阳下我向你眺望，你带着流水的忧伤。
夕阳下你若向我眺望，我也带着流水的忧伤。
不晓得外面的树啊花啊都是什么时候开好的，我瞧见的时候，草地上就已经有小小的黄色和紫色小花了。我看着这边的杨柳竟可以长得那么高大的时候，我感叹了，真不得不佩服任何东西在美国都可以长得那么高大。很喜欢那些不知名的树上开着红紫色依旧不知名却很漂亮的花。看着大片大片的绿和一些点缀其间的花朵，我笑了，很满足的感觉。不知何时，我竟可以变得这么悠闲的欣赏风景了，我想说的是，不知何时已经不再去想那些感情的痛了。呵呵，其实到头来，那些疼痛不是自己给自己的么？
手工课上的Teacher要我们星期一做相册，所以每个人都要带十张照片。我在那一堆从中国带过来的相片里一张张的翻阅。我看着我们家照的全家福，每个人都笑得很灿烂呢，我笑了，真没有哭。我看着和闯哥哥还有他爸爸妈妈照的照片时，我想了很久。想到和他遇见时我才八岁半，他大概十三岁吧，其实，我真记不太清楚了。闯哥哥一直很疼我的，我知道，我在他心中一直很重要，就如他说的，他只听他妈妈和我的话。他说的这句话，我一直都记得。我在感觉到闯哥哥喜欢我的时候，很长一段时间里，我也以为自己是喜欢他的，但是，从我每次都欺负他的感觉中，我明白，或许，我喜欢他只是像喜欢亲人那样喜欢着。我记得，九岁生日的那天晚上，他从女生宿舍的一楼窗外爬到三楼里我那间宿舍的窗口，给我萤火虫，我现在已经忘记了是多少只了。我记得自己总是欺负他，我会在晚上十点左右突然想吃糖葫芦时叫他去大观园买，即使我们都明知道别人早收摊了，但是我笑得那么可怜，他也就二话不说去了。我记得自己最喜欢在他面前突然笑得很灿烂地对他说：哥哥，我又失恋了，咋办呢？然后他会很怜惜地看着我，只是说，你还小，真得太小了。其实我知道，他能感觉到我的微笑中的伤痛。我跟他讲我和唐军，我和他讲唐魏，我知道他气愤，只是很久以后才明白，他的气愤是因为心疼。
闯哥哥从没亲口告诉我他喜欢我，所以，我一直装着不知道。我们一般也都不谈这么敏感的话题，其实我们心里明白，那些什么，其实我们都知道，只是你不说吧，我又何必那么坦白呢？闯哥哥在他21岁生日后送我回家的途中问我，有些东西失去了，该怎么办？我说，失去了的，就不要去强求留在身边。这之前我们已经不再像从前那样相处了，于是我们都明白，某种程度上说，我们都已失去了对方，不管是以什么身份。我对闯哥哥说，我要在21岁结婚，他问我，嫁给谁，我说，不知道。我怎么会知道呢？我现在都没有想嫁的人。他问我为什么想那么早嫁人，我说，不知道。他说，那他就在我25岁时结婚，我问，为什么，他没回答我。
我会怀恋他牵着我的手过马路，因为至少我知道，那个时候，他是我哥哥，我是他妹妹。我不会问自己，有没有喜欢他，像喜欢恋人那般的喜欢。
　
　
那个人不相信我写的文章，我很难过，真的很难过。我不晓得为什么自己就会那么在乎一个陌生人的话语。为什么不相信十七岁的女生就不会写出那样的文章呢？为什么不相信十七岁的女生也会那么难过？我好想哭，我觉得每次难过，哭了就好了，可是为什么现在我哭不出来呢？我的眼泪不是很多的么？忘记告诉他了，塞宁写的《黯蓝》给我触动很深。她说，蝴蝶断命不断情，可是我想，我还是做断情的蝴蝶吧。　
我以为可以做某人的昙花，可是，老天不给机