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流失的青春-第13部分
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我一直觉得自己就是他的唯一，所以我认为不管自己有多么任性，他都应该对我无止境地疼爱，我觉得那是应该的，对我好就是他的使命。或许是我还不懂得怎样恋爱，所以，和他之间才有太多问题存在。前段时间我和他的朋友闹得很不愉快，其实，也许所有的问题都只因为我想得太多。我以为他们不喜欢我，所以我不想跟他们有太多接触，那段时间他很少跟他们来往就是因为我的缘故。其实我当时挺内疚的，因为我从来都没有想要他难过。我跟我很多的朋友打电话诉苦，说他的朋友好可恶，其实，我从来都不讨厌他们的，我只是讨厌自己被他们讨厌罢了。我时常在想，我的到来究竟带给了他多少，又让他失去了多少。
以前，我不像现在这样受人疼爱，可也从来不像现在这样，会时常感到委屈。别人问我，他对我好么？其实呢，他对我真的很好。可是，我觉得自己现在变得越来越暴力了，他惹我生气的时候，我会哭，还会发疯，想打人，想到处乱撞。但他比我更暴力，上次他一拳打烂了外面铁皮做的报箱和我家用木板做的墙壁，这次他又打烂了自己已经退休的手提电脑，嗯，他太狂了。
每次看见他的暴力发泄，我都觉得我面对的不是我所爱的人，而像是个土匪，或是个强盗。我记得第一次看见他打烂报箱的时候，我就对他说，我感到自己某一天也会被他打得很惨。
在打这篇文章的时候，我一直在流泪，可他一直都在笑，做搞笑的动作，他想逗我笑。
可是没用，一时间我的眼泪没有这么快收回。不过也没关系阿，妈妈说有时候想哭也是好事。我还是觉得这世上我最爱的是爸爸妈妈，因为只有他们才会无止境，不抱怨地一直爱我，而他不行，我想这就是亲情和爱情的差别。那些爱到天荒地老，天长地久的人，请你们不要在我面前炫耀，因为你们所得到的一切都是因为上天对你们太好。
miss_lonely发表于>2005－11－1816：53：09
给妈妈的信
2005－11－26
亲爱的妈妈：
今天早上我做了你最爱吃的那种稀饭，可是你吃不到，我好想你和爸爸，好想回家给你们做顿饭吃。你们女儿已经长大了，我也在尽量地好好照顾自己，只是不小心还是会生病。我好想在你们身边撒娇，可惜我们却离得那么远。有时候跟朋友谈起，说我16岁的时候你都还要喂我吃饭，我还会坐在爸爸的腿上，朋友说我好小孩，可我觉得自己当时是如此的幸福。如今我们都有两年没在一起了，很多时候我都在想，感谢你和爸爸把我带到这世上，感谢你们对我有那么的疼爱。即使有时候我也有自己的悲伤，但是一想到你们我就会偷笑。
前天我和朋友去唱歌的时候，有人点了容祖儿唱的《世上只有》，我听得好想哭。
世上只有
望着你讲也许更易
浓于水的三个字
从我降世一开始
到永远不休止
你亦是我支柱
动力和意义
Youmakemecry；makemesmile；
makemefeeltheloveistrue。
谢谢你的关怀以及无偿的爱护
年月漫漫多艰苦
你也永远优先担心我喜恶
唯恐我并未得到最贴身保护
OhIloveyou！
但是我知你都有梦
仍将一生给我用
全个世界几多种
爱与爱在互动
也未及这种爱
能完全献奉
YesIdo；
Ialwaysdo
Youmakemecry；makemesmile；
makemefeeltheloveistrue。
谢谢你的看顾与历年来的爱护
年月漫漫多艰苦
我再重也不肯抛低我不顾
从不会立下私心怕会给辜负
OhIloveyou！
YesIloveyou；
Ialwaysdo。
爸爸妈妈，我很爱你们！
女儿：杜艾潇
疯子
2005－12－18
我开始害怕这突如其来的寂寞，因为寂寞是件如此丢脸的事。我开始跟他无缘无故的吵闹，他骂我是疯子。我开始听很悲伤的歌，在午夜来临的时候。我又开始失眠，在噩梦里惊醒。对不起，有的时候我真不知道自己活着是为了什么。我好像真的没有什么朋友了，可以在一起谈心的人，数来数去也就这几个。我累了，我想最好还是自己跟自己说话，这样也就不会耽误别人听我说废话的时间。实在对不起，我又把自己说得这样凄凉。
他走了，留下我在屋子里对着电脑。其实也许没有他，我也能好好地微笑，只是，那或许仅仅是为了微笑而微笑。我自己都搞不清楚，自己经常难过，究竟都是为了什么。我本应该微笑，却又为何总是流泪？人啊，真是琢磨不清的东西！
有时候，我会觉得妈妈在电话里对我的唠叨有点烦，可是亲人的问候永远是最直接的关怀。还记得去年住校的那段时间，每次收到家人寄来的包裹，都会兴奋好一阵，我知道，只有他们才是会关爱我一辈子的人。我拥有很多却也错失很多。我觉得，我这十八年活得好糊涂，是不是我拥有的太多，反而不知道我该追求的是什么了？
我想我是越来越任性了，以至于达不到我的要求便要大喊大闹，这是不是真的因为他太宠我的缘故？可是为什么我总觉得这一切都是他应该做的？我总以为自己很懂事，可是却偏偏不懂得迁就他。好像已经习惯了和他争吵，习惯了在他面前发疯，我是多么的失态呀，让他看见了我最丑的时候。谁能让我更开心一点？我想我会快乐一点吧。
时间太短
2006－3－31
v我早就知道，这所谓的幸福都将在我来不及用文字记录下来的时候，慢慢离去。可是亲爱的Sam，为什么我们的爱情会有这么多的阻挠？还好，我们依然很相爱。
别人都说，即使不在一起生活了，但只要爱着对方，也会像以往一样幸福的。可是在我看来，你不在我身边时，我吃颗糖到嘴里也是苦涩的，又哪儿来幸福呢？
别人都说我对你太过依赖，可是我们都知道，在这个不属于我们的国家里，你我都是对方的唯一，而所谓友谊呢，对不起，却好像真的没有了。
你说，我们现在的短暂分离，只是为了将来在一起更美好。可是，很多事情都不会像我们希望的那样发展的，万一，你到时候还是得回国，那我呢？难道真该适应没有你在身边的孤独么？对不起，我这不是抱怨，我只是心里多少有点感慨。
昨天晚上你对我说，你终于能够明白，为什么你在我身边的时候我还是会说很想念你。你说，那是因为我害怕我们在一起的时间太短，怕离去之后再不能拥抱在一起，这份想念，让人心很痛。
在你下定决心要走的这两周里，我一直都在想像，你不在身边时我该怎么生活。可是一想到你不在了，眼泪就会不由自主流下来，可我不想让你见到我流泪，怕你难过。
我跟你说，一日三餐至少要吃两餐，有点肚饿就要吃东西，不要等饿到胃疼才想起去吃。你还要注意穿衣，不要大冷的天也穿短袖，那里不比落山矶。我好担心你照顾不好自己，好担心你会生病，好担心以后我们不可以再在一起。我也要好好照顾自己，也不能生病，我们都要好好的，继续相爱。
你说过，我们能在一起的时间还有好长好长，假如我们能活到60岁，那我们也至少还有37年左右在一起。看见这文章的人请不要妒嫉，我们就是有这么相爱。
我们说好，我们要一起努力学习，要赚很多很多的钱，然后在山间买栋别墅，然后幸福快乐一辈子。宝贝，我很爱很爱你。
远距离恋爱
2006－6－12
Sam说，他失去我不只是失去一个女朋友，更是一个亲人。
他走后，我习惯空出床的左边来，他不在，却又无处不在。他离开的那天，我好不容易止住眼泪留到回到家的那一刻流下。我记得那天下着小雨，阴暗的天气就如我的心情，眼泪如雨而下，不管怎样都制止不了。我把Marlboro放在我身边的沙发上，他就很乖的看着我，舔着我的眼泪。Marlboro是他送我的狗狗，我们说他就是我们的儿子。Marlboro的意思是Manalwaysrememberlovebecauseourromanceonly。
他走后的两个星期中，我怎么都没办法开心微笑，我觉得自己是越发孤独了。很多时候，我只是在房间里自己哭闹。一直都在怪他离我而去，想当初我是不顾一切地要走到他所在的城市，而现在他却是不顾一切地要去往另一个城市。其实我也知道，若是他能选择，他也绝对不会离开我的。可是当时，我真的不知道他有多爱我，因为在以前，我要听他说一句我爱你，也只有在他每次喝醉之后才能够。
我本来就不是坚强的孩子，所谓的坚强都只是在没有选择的情况下才表现出来的，所以在他走后的很多天里，我都没有办法调节好心情。我总是跟妈妈打电话哭闹，说要回中国，我觉得身边突然间什么都没有了，爸爸妈妈却又离我那么远。其实，就像妈妈说的，回到中国又能怎样？不也就是回家看看亲人？和几年前熟悉而现在却又陌生的朋友玩一玩？那之后呢？很多时候，我都想自己是不是多余的，好像我已经找不到属于自己的地方，也不明白自己生活的方向。
我现在好讨厌孤单、寂寞这些字眼，我觉得说出来好丢脸，即使我身边寥寥无几的朋友都知道我很孤独寂寞。和他一起的时候，我没认识几个朋友，我所谓的朋友都是他的朋友。那个时候我觉得，我有了他，就如拥有整个世界，不会再孤单。可是却不曾想过，倘若哪一天他不在我的身边了，我又该怎么过。
当我快要习惯没有他在的日子时，我跟他说，我要分手，我再也受不了这远距离恋爱的痛苦，我们的路还很长，以后会有怎样的事情发生我们都不清楚。可是他说，我们之前所谓的有多爱，原来竟长不过分离的几个礼拜。其实他不知道，他一不在我身边，我就开始跟自己抱怨，觉得没必要这样委屈自己。他在我身边的时候，总尽不到一个男朋友的职责，总是我在努力帮他安排一切。他就像个小孩子，什么都要我给他安排，不是一个体贴的男人，也不温柔，更没有浪漫可言。我觉得自己累了，好累好累。和他在一起；，我觉得我能为他做的都做了，现在我经常回想以前和他在一起的种种，为自己感到痛心。
我失眠，在他决定要走的时候就开始睡不好了。我躺在床上，什么都不做，只是翻来翻去看着天空在慢慢变白。等到我这边已是凌晨五点，天空开始发白，鸟儿开始鸣唱，我就给他打电话叫他起床上课。他那边比我所在的城市快三个小时。有时候，我也凌晨两三点给他打电话，跟他哭闹，问他怎么忍心把我一个人丢在这里。其实我也知道，我这是无理取闹，可是我就是要故意让他心里也不好受。
我认识越来越多的朋友，经常跟他们出去吃饭，喝茶，越来越讨厌一个人待在家里了。可是有时候，我也真的只是需要一个人陪我吃饭，说话而已。很多时候，我在家里想找个人说话，可是又不知道电话该给谁打。我就抱着儿子，跟他说话，然后流泪。儿子总是喜欢舔我的眼泪，我想他是口渴了。最近我没有打过字，我在心情特别不好的时候是一个字也写不出来的。我想，这是我心太累的缘故。
到如今，我终于搬出分手这两个字，而他也终于醒悟，懂得时不时就说，我爱你，不能失去你。至少，他现在让我觉得，对于他来说，我毕竟不是可有可无。他也懂得每天主动给我打电话，慢慢开始关心我了。这次我飞到他的城市陪他过暑假，要在这边和他一起呆一个月。我觉得我们又回到了最初开始恋爱的那段时光，他也终于懂得如何疼爱我。即使我们每天都待在家，我也觉得幸福无比。我每天算着时间等他放学回家，然后出去吃饭。我每天微笑，睡得很好。
前几天我们出去逛街，他给我买了很多东西。他说他以后要自己打工挣钱，给我买好多好多我想要的东西。他说他要我身边的每个女生都羡慕我……他现在总夸我越长越漂亮了，以前他根本不会跟我说这些的。他说他很怕别人把我抢走，我说他是白痴，我不会喜欢其他的人了。他说要买一对Tiffan&CO。的戒指，我和他一人一枚，从此，将我拴住。
倘若，七年之前（随笔）
倘若七年之前，我没有爱上你，我想，这后来的所谓忧伤，都会不复存在。
怨恨自己，爱了你那么多年，委屈了自己，浪费了那么多的眼泪。那时你的微笑，成了我的使命。
感谢七年之前，我爱上了你，感谢你给我的所有难题，我学会了等待，谦让，忍耐。
七年之后，我的感情有了免疫能力，成了百毒不侵。所有男人给我的任何伤害，我都会淡淡一笑，然后忘记，疼痛，不再往心理记。
可是，我却逐渐忧伤，失眠，神经时常紧张。我不快乐，却笑得疯癫。
七年后的现在，我有了我所谓的幸福生活，我该微笑，却还会经常叹息。
我想，我早就放下了你，所放不下的是多年之前，自己的苦苦爱情。
大家都说，我是一个活在过去的女人。
最近我喜欢听老歌，老想着看旧电影。我想着周璇，念着李香兰，听着歌，心碎，然后流泪。
I’mgettinghighnow~~~~因为我的安眠药起作用了。
宝贝说我吃了药睡觉后，会说梦话，会动来动去，可是我自己却全然不知。呵呵，我只知道，即使吃了安眠药，我也不可安睡。
我的头开始眩晕，脸颊也开始酸疼，各位，晚安。
我们流泪，
是带着谁的忧伤？
那些早被记忆冲淡的承诺，
我们是该坚持，还是舍弃？
我们的一生还会遇上谁？
是不是错过了彼此，也都无所谓？
我们的爱情，是谁留给了谁？
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