大话西游宝典-第20部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


领导：四级？没过？谢谢！

number：领导，这是你的不对了！

领导：啊？

number：四级没过，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又不给机会，论智慧跟成绩呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个四级限制，他恐怕比我高一点点了。

（画外音：你专业英语不是挺高的吗？）

numbeF就是因为多了专业英语这个累赘他才会高我一点点！我又何罪之有呢？不如等我没拿到学位证，你有凭有据，再不要我也不迟啊！

领导：number，你的罗学我早就听说过了，不过没想到你居然这么罗味！我给你复试的机会是想与你签约你居然没过四级！

number：唉，那个四级太难，基础不好又没有兴趣，抱起英语书很不舒服，静不下心来，白白浪费时间！我虽然没过四级，可是你也不能这样对我，别人知道了会说你不尊重人才的！说起那个四级，今年我还有一次机会，我已无退路，背水一战，智取华山一条路，没准柳暗花明又一村呢，干脆我们先签吧！当然，我不会使你为难的。请你们再考虑一下，我愿意再等一等！正所谓我不入地狱谁入地价求你体谅我这样做，无非是想找到一份工作，以配合政府减少失业率啊！

领导：你说这么多干什么？你共ofL4。道说这么多一点性格都没有了？

number：是吗？

领导：唉，英语也不行动手也不行，你不搞研发，你想做市场啊？

number：我有想过…

领导：省省吧你！改变什么形象，好好地先把四级通过了再说吧！number：我委。道了，我一定会继续努力的！（转身奔去）

新人转正版

阅读点评：《大话西游》的创业艰辛篇。寒夜老兄所言正是，世间万物皆难免俗。正所谓，生亦何苦，死亦何哀！500年后，老板自会带你上路，分你股票，莫急！莫急！

等级测定：＊＊＊

唐僧：你想转正吗？悟空，你要是想要转正的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想转正呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想转正的。你真的想转正吗？那你就拿出工作成绩来吧！你不是真的想转正吧？难道你真的想转正吗？……

悟空：L00K！（拿出月光宝盒设计图）

唐僧：别、悟空，你这个畜牲，你本来答应我在三个月内将月光宝盒的样品拿出来，你居然只拿出来一个设计图。设计图只是一张废纸，我要的是月光宝盒，没有月光宝盒，我就没有礼物送给我的观音姐姐，没有礼物送给观音姐姐，观音姐姐就不会在如来佛祖面前说我的好话，七。来佛祖听不到好话，就对我没有好印象，没有好印象，我就不能进入西天极乐世界董事会。进不了董事会，我就不能维持白晶晶那么高的化妆品花费，维持不了我的晶晶的化妆品，我的晶晶就会衰老，就不美丽不吸引人不性感不让我神魂颠倒，我就只能再次去寻找另一个美人。您知不知道在这个世界找一个称心妇。意的美人有多困难！你说！你是不是犯了弥天大罪？

悟空：少罗味！你追问了我三个月，每天你这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好像整天有一只苍蝇，嗡…对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着我，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到我的耳朵里面，救命啊！因为你是老板我才不理你，不要以为我怕了你了！再叽叽歪歪，哼哼…（威胁状）

唐僧：悟空，你怎么可以这样跟老板讲话呢？动动我试试2

悟空：试试就试试！

唐僧：现在就来试！

悟空：马上就来试！

悟空：啊！英雄，不要着急嘛，我们只是讨论讨论，何必认真呢。

（悟空将月光宝盒设计图随手一抛，正好砸在唐僧头上。）

唐僧：又干什么？悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又……你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！月光宝盆设计图也是宝物，你把它扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！你太让我失望了！悟空：在我面试的时候，你保证：假如正式录用，会给我公司的原始股票，有一天股票会升值，让我成为百万富翁。我猜中了前头，可是我猜不着这结局……（头一歪）

股东大会版

阅读点评：《大话西游》的证券演绎版。原来至尊宝和唐僧师徒关系之外还有这么一层关系。无怪乎当年他师徒二人隔阂渐深，竟连我佛也难化解。

等级测定：偷偷像

股东大会开始了，上市公司老总和股民纷纷入场。

股民：今年的红利……

老总：你想要分红啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么车口道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……

股民：至于年报……

老总：年报在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号？…峙！利润的增长不过是我们配股时的一个口号！我以前说过一个谎话，现在只不迭：里面有点内疚而已。

股民：当你发觉你不得不兑现广个你讨厌的口号，这才是最要命的！

老总：可是我怎么会兑现一个我讨厌的口号呢？请你给我一个理由好不好？拜托！

股民：这难道还需要理由吗？

老总：不需要吗？

股民：需要吗？

老总：不需要吗？

股民：需要吗？

老总：哎，我只是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？……不需要吗？

股民：你知不知道什么是裆挡档错档钻？

老总：什么档钻档档？

股民：描得档档档钻钻，就是——（唱道）onlyyou！还不肯理睬我；onlyyou！能扭转乾坤；onlyyou，能解套我；业绩优良，就是onlyyou

老总：哎……

股民：onlyyou！拼全力为众生！牺牲也值得，南无阿弥陀佛！

老总：我真的不行啊，我跟你说……

股民：onlyyou！

老总：由你妈个头啊！你有完没完啊！（一拳将股民打倒）我已经跟你说过我不行了，你还要on－on－on！完全不理人家受得了受不了，你再on我一刀桶死你！

股民：你尽管桶死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了舍生取义，你自然会回来跟我唱这首歌的！南无阿弥陀佛、南无阿弥陀佛”

老总：等等，以前我们的关系不是一直很好吗？

股民：现在感情破裂了。

老总：对不起，代表先生，我不明白…，

股民：以前配股的时候叫人家小甜甜，现在新人胜旧人了，叫人家代表先生了！你以为我这么辛苦来这里真的是为了这次股东大会吗？是为了你这个没有良C的！（用力掐老总）

老总：喂喂喂！不要生气嘛，生气会犯了唤戒的！（转身对审计师）你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱写东西，你怎么又……你看我还没说完你又把审计报告给发掉了！审计报告是很贵的，你把他发给股民会破坏投资环境的！就算不会破坏投资环境，浪费这些纸也是不对的。

股民：看来我不应该来！

老总：现在要。道太晚了吧！我要留下你的人！

股民：那样只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了，我们不会有结果的。你让我走吧！

老总：好！我让你走可以，不过临走前你必须再投资一笔。

股民：我怎么说也是你的股东，你叫我投资我就投资，那我是什么？

老总：如果你投资的话，我保证你大发横财。如果这次你拒绝我的话，你会后悔一辈子的。

股民：后悔我也不投资！怪只能怪你太狡诈，你反省反省吧，不要把心思放在骗人上。会议最终没有结果。数月后，该上市公司沦为ST；若干年后，被摘牌。该上市公司老总的回忆录中有这么一段话：曾经有一个真诚的劝告放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对在场所有的人说三个字：我同意。如果可以在这份承诺前面加上一个期限，我希望是——一万年！

王朔余秋鱼版

阅读点评：《大话西游》之文坛争斗版的创意果然了得。

等级测定：自巍巍

500年前的沙漠之中……

画外音：王朔！你整天没事找事的骂这个写那个，我看你根本不想保中国的文化产业西天“取精”。

王朔：住口，我看你是活的不耐烦了，别以为你们是读者我就不敢骂你！

画外音：你这王朔，刚刚骂了金庸和赵忠祥，这回竟然又要来骂文化苦旅的导师了，我们要替天行道！

王朔：我KAO！

余秋雨：我说过多少次了，不要乱骂脏话，脏话不是宝物，乱说会污染环境，就算不污染环境，让小朋友学会了怎么办？就算小朋友学不会，他们听到了破环了气氛也不好嘛！

王朔：你……！

余秋雨：如果你想骂就骂我好了，你想骂我又不好意思说，我怎么会知道呢？没理由你想骂我不让你4，你想骂和我说一声我就会让你骂，你不说我就不知道你要骂我，我没有个心理准备怎么能行呢？现在我数三下：“一，二，三，你到底是写还是不骂？”

王朔：嗯……嗯…哦！杀了你！（说完王朔张嘴要开骂！）

画外音：王朔！你太不像话了！我要帮余秋雨训你！（一大群手抓向王朔！）

余秋雨：慢！读者们，后人犯错我们也有责任，再说小王骂我也只是一个构思，等地真的骂的我狗血淋头了再杀他也不迟嘛！

画外音：余秋雨！我杀了你卜…（几秒后自言自语道）罪过罪过！

王朔：对余秋雨！住……啊！（转而面向观众做痛苦状）读者们，这回你们去。道我的烦恼了吧！他的文章每天在我面前就像一只苍蝇…·二·对不起，是一大群苍蝇！整天地围在我身边！嗡……嗡二…嗡……不一定哪一天我抓住他，将他的肚子利开，用他的舌头箭住他的脖子，然后我手起刀落……啊……整个世界安静了……（解脱状）

画外音：我看你找出种种借。，就是想骂余秋雨来出名！你去死吧！

（一场恶斗后王朔被收瓶中）

画外音：今天我要替读者行道！余秋雨：别动怒嘛，麻烦你和别的读者说一声，我愿一命换一命！南…无…阿…弥陀…佛…！梦里他年相逢，惟素心雪裳依仗……

中国足城版

阅读点评：《大话西游》运动风暴版本中最煽情的一篇。《大话西游入我的最爱！中国足球，我的最痛！一万年，也罢，专心修行，万事终有破解和圆满的一天。

等级测定：＊＊＊＊＊

中国足球屡战屡败，球迷要求足协给出解释的呼声越来越高。

球迷：我们大家立刻谈谈中国足球冲出亚洲，走向世界吧！

足协：我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来看看热闹的。你突然跟我提到中国足球的事……我牙齿还没刷呢！

事后发现是足协代表搞错了，足协代表这几天开始出现斗鸡眼，声音也突然变尖……

二次会议开始，球迷代表一言不发。

足协：你想要中国足球冲出亚洲，走向世界啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么车。道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……

（急救医生被紧急招人会场）

球迷：冲出亚洲在你。。目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号？

足协：冲出亚洲只不过是我们混碗饭吃的一个口号！我以前说过一个谎话骗所有球迷，现在只不过心里面花久内疚而已。我越来越讨厌冲出亚洲了！我明天就要解散国奥队了，你想怎么样嘛！

球迷：有一天当你发觉你不得不兑现一个你讨厌的口号，这才是最要命的！

足协：可是我怎么会兑现一个我讨厌的口号呢？请你给我一个理由好不好？拜托！

球迷：冲出亚洲需要理由吗？

足协：不需要吗？

球迷：需要吗？

足协：不需要吗？

球迷：需要吗？

足协：不需要吗？

球迷：哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？需要吗？

面对球迷的要求，足协代表不屑一顾，甚至还嚼起了口香糖。

足协（得意地哼哼）：吹气球，吹个大气球。

球迷：你知不知道什么是钻错钻档档以

足协：什么档钻错档？

球迷：错得档档钻钻档，就是吃道）

onlyyou——！还不肯理睬我；

onlyyou——！能拍出俩格格；

onlyyou　！能解救我，叫中国足球冲出亚洲，走向世界；

你泡泡能吹最大，就是offlyy0U——。

足协：哎…

球迷：onlyyou……别怪我太呼咕；

为了中国足球，别怕死别颤抖；

背黑锅我来，送死你去，拼全力为众生！

牺牲也值得，南无阿弥陀佛！

足协：我真的不行啊，我跟你说……

球迷：on－on一

足协：on你妈个头啊！你有完没完啊！（一拳将球迷打倒）我已经跟你说过我不行了，你还要on－on叫on－on利完全不理人家受得了受不了，你再on我一刀桶死你！

球迷：你尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了舍生取义，你自然会回来跟我唱这首歌的！南无阿弥陀佛、南无阿弥陀佛、南无阿弥陀佛……

足协代表：等等，以前我（f的关系不是一直很好吗？

球迷：感情破裂了。

足协代表：对不起，球迷先生。

球迷：以前陪我看月亮的时候叫人家小甜甜，现在新人胜旧人了，叫人家球迷先生了！你以为我这么辛苦来这里真的是为了这次谈判吗？是为了你这个没有良心的……

（用力掐足协代表）

足协（对球迷代表）：你东西掉了。

球迷代表低头，转身，冲入厕所。

足协代表向球迷代表解释。

足协代表：你听到了？我当时不是故意的，我是看他那么冲动，配合他一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于超人之危啊！你们的要求我看过了。条件太苛刻，前重后轻外党内紧，足协听了会很不舒服，整晚失眠，会连累我的嘛！足协虽然是个废物，可是你也不能这样骂他们，国际管理公司知道了会说我没人权的！说起中国足球，去年我在黑哨事件中认识了一位世界级黑哨，他是鬼佬、职业黑哨、价钱又公道、童史无欺，干脆我介绍你们等下次再冲出亚洲吧！

（足协代表被共N万名以上的球迷群殴）

会场气氛很紧张，足迷准备抗议闹事，公安反应强烈。

足协立刻准备离开会场。球迷代表连忙发言。

球迷：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了喀戒的（转身对所有球迷）你们也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又……你看我还没说完你又把臭鸡蛋给扔掉了！鸡蛋是很贵的，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！

足协：我要打个电话。（拨公安局，突然大喊）小心啊！球迷闹事啦，快来救命啊！

球迷：蝗——！熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤，哈……

会议时间就要到了，双方仍未能达成一致。

旁观者：这两伙人站在上面已经三天三夜了都没下来…，

旁观者：两口子吵架吧……

球迷：看来我不应该来2

足协：现在才要。道太晚了！

球迷：我们支持中国足协了行不行？

足协：我不要虚言像语！要的活留下你的人！

球