吉诺弯刀-第287部分

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　　　　s问：“心心，从那以后，你一直都没有去给他扫过墓吧？”

　　　　我说：“没有。这次我来，就是想去看看指导。可我不知道他的墓地在哪儿。你知道墓园的地址吗？指导去世以后，我没有勇气再问过这些事情。为他开追悼会的时候，我还在住院。我回来以后，并没有人主动告诉我这些事情，我也没勇气开口向别人打听它。”

　　　　s说：“我知道他墓地的地址。每年我都去祭扫。如果你这次想去看看，我可以陪你去。他葬在某某公墓的某某排某某号。指导去世后不久，他父亲经受不了这个沉重的打击，病情再次迅速恶化，一两个月之内，就随之去世了。现在他们父子俩并排葬在那里。指导的照片和他爸爸的照片看上去长得很相像。”

　　　　s说：“上次我去过以后，回来心里难过了一天。心心，这么多年了，也许指导一直都在期待着你能走出那种难过，去看看他。”

　　　　我说：“我让他失望了，我让他等了这么多年。”

　　　　我说：“我离开之后很快就会去看他的。不过，不是去那个公墓了。”

　　　　s说：“我每年去祭扫的时候，都帮你献了一束花。虽然你不联络我们，也不来参加聚会，但是，我知道，你总有一天会来看他的。你并没有被击倒。你只是需要时间，恢复创伤。”

　　　　我说：“谢谢你。他一直在我心里活着。我每天都在心里供奉着他。”

　　　　我们一直从酒吧走到我下榻的酒店门口。这时已经差不多凌晨5点了。打扫街道的清洁工已经都开始工作了。

　　　　我们站在酒店门口，看着路灯一盏又一盏地熄灭。

　　　　我对s说：“后天是周末，可以带我去他的墓地吗？”

　　　　s说：“当然可以。我早上开车过来接你吧。那儿离市区还有40公里的距离。墓园的环境非常好。”

　　　　s说：“指导是我第一个偶像，我在心里就觉得他是我的亲哥哥一样。他比我爸爸对我的影响都大多了。还记得他拿枪的动作吗？”

　　　　s做了一个举枪的动作。他对着凌晨冰凉的空气，在假想中扣动扳机，开了一枪。s现在学你学得有模有样了。

　　　　我对s说：“有件事情，你得给我帮个忙。”

　　　　s拍着胸脯说：“老同学，又是队友，什么事，你只管说吧。”

　　　　我说：“请你帮忙一直记得他。请你到老一直都记得他。”

　　　　我说：“我不希望这个世界逐渐就这么将他忘记了。我希望在人们遗忘他的同时，还能多一两个人能够在这个世界上记得他。”

　　　　s说：“那没问题，我会一直到死都不忘记他。”

　　　　我说：“那太好了。就算给我做个伴吧。”

　　　　当最后一盏路灯在街道那头熄灭的时候。

　　　　我对s说：“那，我们后天见吧。”

　　　　s说：“心心，为了他的心愿，你一定要幸福。”

　　　　我说：“好。我会幸福的。”

第七百五十八章　墓园（上）

　　　　（一）

　　　　我入住那个城市的第二天晚上，下了这个春天以来的第一场雷暴雨。我站在落地窗前，看着金色的电光劈开城市暗蓝色的天空，铜钱大小的雨点带着尘土的气味，噼里啪啦地砸在玻璃上、窗台上，飞溅出许多的水珠。窗帘在风中微微地飘起来。花园里刚刚开放的浅蓝色和白色交织的兰草花在风中摇曳倒伏。远处的樱花瓣像雪花一样地飘落在车道上的积水洼里。

　　　　雷暴雨过后，周末的天气非常之好。阳光明媚，天空湛蓝如洗。

　　　　一大早，s就驱车过来了，我们一起开车前去你的墓园祭扫。

　　　　我在车上越过许多的山峦，驶向你。

　　　　前窗玻璃上是一片澄清的蓝天，蓝得那么纯粹，那么摄人心魄，你越注视它就越觉得它是无底的。你可以在那一片美得不可言说的蓝色中一直深入下去。你可以这样深入下去万亿光年，而仍旧在这种蓝色的里面。它蓝得让人想到无限。

　　　　在三级公路上穿行的时候，我看到山峦间萦绕着一条白色的云雾。它像国画上的留白一样沉落在山峦的半山腰上，看不见它自哪里开始，也分不出它在哪里结束，就像山峦昨夜所做的一个美梦还没有苏醒过来一样。

　　　　我一直没有弄明白，为什么在一连串的阴天当中，独独只有那一天的白天，天气如此晴朗，而阳光如此明媚。

　　　　那是一个完美的阳光春日，一点瑕疵也没有。

　　　　云开雾散是为了谁？

　　　　是为了我们这样久别重逢的约会吗？

　　　　一路上，你始终和我在一起。你在cd机的音乐里和我一路同行。所以，我所经历的，你也都跟随我经历。美好的、不幸的、哀伤的、快乐的。

　　　　（二）

　　　　在入口处办手续的时候，墓园的管理员问我：“请问你是死者的什么人？”

　　　　我当时就怔住了，没法回答。他称呼你为“死者”，这让我觉得猝不及防。

　　　　我算你什么人呢？我什么也不是吧。没有人知道我是和你彼此深爱的伴侣。没有人知道，我们在漫长的时间里互相寻找了那么久，就为了这一刹那的再度相逢。

　　　　没有人知道，前生及今生，我都思念了你一辈子，念兹在兹，从未相忘。

　　　　s在旁边很快地说出了那个标准答案：“我们是他学生。”

　　　　管理员没有问错什么。是我不能正常反应。

　　　　有问题的那个人，只是我。

　　　　s把我送到那座小桥边。

　　　　他说：“心心，过了桥，沿着甬道一直走，走到尽头就是他父子的墓地了。也许，你希望独自进去。我这次，就不陪你进去了。你们单独在一起吧。我在的话，会干扰你们。”

　　　　于是，我独自走过了那座桥，向你走去。

　　　　潺潺的流水声，一直在耳畔跟随着我。

　　　　（三）

　　　　再一次地，我看到了你的笑容，那么温暖、那么亲切、那么熟悉的笑容，只有半秒钟的时间，就再次让我怦然心动。

　　　　你在墓碑的照片上，对我温存地笑着，你的眼神，依然是那样清澈而深情。

　　　　你年轻如昔，英俊如旧。你还是原来的样子。你停止在那个时间点上了，从此不会再有变化。可是我，早已不是原来的我了，我已经变化得沧海桑田，无论是内心，还是外表。

　　　　我现在长成了刘雯丽那样的女人，胸部高耸，曲线玲珑，卷发披肩，穿着入时。可是，在你面前，我内心，依然还是那个清纯的少女，充满了对你的景仰和爱慕之情。

　　　　我在你的墓碑前跪了下来，心里响起了你在博桑小屋的木栅栏上吹过的那首口琴曲《丹尼男孩》。亲爱的你，我来看你了。我踏过了青青草地，站在你的身边。你感觉到我了吗？

　　　　情不自禁之下，我轻轻地吻了你的照片。我深情地吻着你的照片，就像我们在薰衣草花田里的热吻。

　　　　我隔着死亡亲吻你。我用我的生命隔着你的死亡亲吻你。我想吻你。我也想要你吻我。我想要你知道这些。

　　　　就算你不曾在薰衣草花田里亲吻过我，你也深深地印刻于我的生命。你也同样不可磨灭。

　　　　我的嘴唇没有感觉到你。只感觉到非生物的冰冷，和死亡的隔绝。

　　　　我就在吻你的时候，心碎神伤，绝望得灰飞烟灭。

　　　　你在另外的世界里用那样的目光注视着我。你就在我身前的泥土之下。

　　　　但是，你不复存在了。你变成了尘土。

　　　　这一点，以前我不能接受。现在仍然非常困难。没法接受。不管过多久，痛苦都依然会是锐利的。除非我也变成尘土，再次和你，以同样的形式存在。

　　　　（四）

　　　　我久久地坐在你的身边。坐在你们父子那么相似的微笑之间。

　　　　我静默地坐着，听着大自然雄壮的交响曲。

　　　　它并不是由任何一件乐器来演奏的。它也并没有任何一个人来指挥。它是由你身边的无数树木和花草来演奏的。而演奏它的乐手就是从还带着北极冰原寒冷的料峭的春风。

　　　　当我在你的身边这样倾听它的诉说的时候，我觉得自己身处另一个更伟大的生命的搏动当中。不，用另一个更伟大的生命来加以形容还是不够准确的。应该说，我觉得自己有如一滴水，汇入了一条生命的巨大洪流中。

　　　　这是我生平经历过的最壮丽的交响乐。我不说这是生平所“听到”的最美的交响乐，而说“经历”，那是因为它的确是不止通过“听”这个单薄的渠道流入我的。它的渠道要丰富和广阔得多。

　　　　它不仅有声音，而且有气味和滋味，带着干草的芳香和雏菊的清凉，它同时还有层次分明、流动闪烁的无数颜色。

　　　　阳光每一秒钟都在变幻，每一秒钟它都是一幅新的生动。光和影已经完全搅动混合在一起，没法说出哪里是光亮的，而哪里是阴沉的。当我试图描述的那一刹那，它们的组合就已经变化了很多次了。

　　　　我最终感到语言的走投无路，无法用语言来穷尽我所经历的。我也无法用照相机或者dv机来记录。不管我用什么来再现，那都是不全面的。因为所有的再现都是有限的，而那种美是无限的。我无论如何捕捉都只能抓到其中的局部。

　　　　我被封闭在有限的表达当中，甚至连一个“好美啊”都觉得很难说出口。因为它的确是远远不止“好美啊”，以致于我本能地觉得，使用这样的感叹，都是对它的一种歪曲或者亵渎。

　　　　我从来没有这样深深地体会到艺术的局限性过。正如科学自有其探索的尽头一样，艺术也同样有其表现的尽头。不止于文字。音乐、绘画、电影、雕塑，所有的一切，无不如此。

　　　　亲爱的你，那天我在你的身边所经历的，就是这样的事件。它是如此的动人心魄，以致于我一边流着眼泪，一边把悲伤都忘记了。所以，那天，在你的身边，在这样一首宏阔无边的交响乐当中，我不是无所事事的，也不是悲痛欲绝的。我不知道我是怎样的。我几乎都找不到我了。

　　　　如果一定要加以描述的话，我想只能这样说：我是无限的。就只能这样说了。

第七百五十九章　墓园（中）

　　　　（一）

　　　　我看着你头顶上的钻天杨。听说你刚来的时候，它们还是刚长成不久的小树苗。现在它们已经成林成材了。在你离我的世界越来越远的时候，它们的生命舒展了，强壮了。我一直听到它们的树叶在风中发出沙沙的声响。

　　　　有时候，我觉得自己这样坐在你的身边面对春天的原野，这种场景很像一幅杰出的油画。

　　　　但这幅油画中是没有人影的。因为，那个人影已经隐没在空前丰富而全面的景色当中。我的边框融化在无所不包的斑驳颜色当中，我的心绪化散在无所不及的树叶的沙沙声中。

　　　　很难把我从这幅生动当中分别出来。但我同时又是无处不在的。没有什么里面不存在我。

　　　　我觉得自己能在这样一幅没有人影的油画里面，看出那个坐在你身边的我。她像影子一样的缥缈，但却同时也有血有肉。她就像我们在电影屏幕上看到的人物一样，每个毛孔都纤毫毕现的真实和细腻，音容笑貌，栩栩如生，带有不容质疑和推翻的雕刻力度，但当你伸手去触摸的时候，却只能抓一个空。

　　　　在这里，我忍不住转用第三人称来指代自己。因为那是我真实的感受。我觉得第一人称和第三人称之间也是相通相融的。没有任何壁垒不能突破。

　　　　我切身感受到我和你仍然在一起。

　　　　虽然这种感受是短暂的，但自从你离开之后，我之前从来没有这样真实的切身感受到过。在我感受到那种无间隔的一刹那，我非常相信那块墓碑是可以穿越的。我想都没有想过要怀疑它是可以穿越的。我看不到有任何屏障挡在我们之间。

　　　　你如同一个血肉之躯那样地真实，而我如同一个念头那样地空灵。那就是我在短暂的一刻所感觉的。

　　　　我们的关系自始至终没有改变过。它千变万化有如阳光在树叶上所玩的魔术，每次变化都改变着世界的面目，但其实什么也没有发生过。

　　　　树叶始终是树叶。从未有过相逢，也从未有过分手。

　　　　我从开天辟地的那一天开始，就一直是坐在你的身边的。我们一直就是这样手牵手的。就像两片长在一起的树叶。光线改变着我们的景色，时而这里是黑影，时而那里有颤抖，但那不过都是观感罢了。树叶始终在那里。就像我们始终都在这里。

　　　　我知道现在我所述说的已经变得很玄乎。它看上去已经很像痴人说梦了。但这就是我所感觉到的。

　　　　所有的围墙在瞬间打通。只剩下一片明亮的光。就是这种感觉。

　　　　我们就是这片光的投影吧。我们所见所感的万事万物，都是这片光在人类结构当中的投影，如此而已。

　　　　（二）

　　　　我只是去看望并且陪伴着你的。我从未想过会由此接触到无限。

　　　　那天，我就这样在你的身边坐着。

　　　　你的身边密密层层地长了很多绿色的植物。它们高低错落地开着各种好看的花：乍浆草、雏菊花，以及其他。

　　　　我感觉不到我。我变得透明，我所在的位置是一片原野。而那片陪伴你的原野就是我。但这种感觉并没有非常持久。

　　　　我知道我接触到了非常伟大的东西。但，它也如此朴实。事实上，不能说接触。只能说，它融合了我。

　　　　这是一个很清晰的过程。壮美。没有任何痛苦。没有任何惊惧。也没有任何神秘可言。就像一滴水注入大海中所发生的融合。如此完美和平滑，以致于没有任何词汇可以用来说。

　　　　我知道所有的这一切都不能被人看懂。

　　　　我也知道阅读者不能理解的原因何在。

　　　　因为它是不能单用“阅读”这一种狭窄的渠道来领会的。它是要用全部来体会的。

　　　　所有触及终极的东西都不能被片面地理解。它需要你投入全部。

　　　　或者说，如果你要理解无限及永恒，你就必须先奉献出你的全部。

　　　　我静静地看着你墓地后的银杏树，看着风吹过它的枝条，叶子飘飘洒洒地落下来，铺满了你墓地前的地面。

　　　　我拣了三片叶子，擦拭干净，放进了口袋。

　　　　亲爱的你，我终于来看你了。你期待于我的事情，已经发生了。

　　　　你高兴吗？

　　　　你在那些树的里面吗？你在那些花朵的里面吗？你在那块墓碑的下面吗？你在吹拂在我脸上的风里吗？我在这里了。可是，你在哪里啊？这些围绕你的生机勃勃但也必将死亡的一切，谁能告诉我答案呢？物理学、数学、化学、伦理学、mba、分子生物学、哲学、神学，不论什么。谁能告诉我那个确凿的答案吗？谁能呢？

　　　　凡尘的知识是无用的。在有关生死的根本问题上，它们充满臆测与猜想，言辞闪烁，全无用处。

　　　　（三）

　　　　从墓园出来，我走过了小桥，看到s在那里等着我。

　　　　s看着我的表情，他对我说：“这里环境很好，我陪你到附近走走吧。”

　　　　他说：“你想往哪边走？”

　　　　我说：“进来的时候，看到那边的湖上好像有天鹅在游动，我们去看看天鹅吧。”

　　　　s说：“好。那，就去看天鹅。”

　　　　我们租了一只船，远远地离开岸边，划到了湖心。

　　　　我们停在两岸中间的水面上。

　　　　我们各自捧着一个大纸袋。我们向水面抛掷爆米花。许多野鸭子向我们游来。它们彼此发生争吵。它们争夺着漂浮的食物。