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重生反派女boss-第376部分

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    对了,小倩想起来了,那个很擅长打木质家具的表舅的确是六根手指头,她小时候还好奇的看来着。

    这种好奇可能大部分是源自对跟自己不一样的人的奇怪,也许不含恶意,但当大部分人都这么看,那已双双视线就会给被看的带来毁灭性的打击,造成自卑、抑郁的情绪。

    “这种手术并不贵,最好在小学之前给孩子做一下。”小倩是支持给孩子做手术的。

    “我就是这么想的,所以跟她爸讲条件,说我打工赚钱要自己支配,当爹的不管孩子那我总要管,赚的是少点,可是省着点还是够,争取在孩子小学前就把手术做了。”

    “既然如此,为什么还想给他生二胎?”这一段不算是心理治疗,是小倩在了解情况。

    “因为工作的事儿,我俩总是吵架,我有时候想再生一个稳定下感情。。。”

    “糊涂。记住,永远也不要用生孩子来挽回感情,因为矛盾并没有解开,当你没解决掉原来的矛盾又去沾染新的麻烦,就会成为更大的矛盾,我给你假设,如果有天你们婚姻到了尽头,你只有一个孩子的话,你可以带着女儿离开,再生一个,如果到了尽头,你带一个就要丢一个,到时候怎么办?如果二胎还是女儿,你又要怎么办?女儿没有妈妈会过的很惨。”

    小倩的话很残忍,却是一针见血。

    想用生儿子挽留婚姻的思路,从一开始就是错误的。

    无论生下来的是不是儿子,都已经把自己归为生孩子工具的地步了,就算生了儿子又如何?

    丈夫不管孩子,只顾着给儿子穿个开裆裤四处晒鸟,以显示后继有人的快乐。

    当妈的呢?

    辛苦的拉扯俩孩子,从此沦为黄脸婆,男人如果缺乏家庭责任感,不肯放任直男思想下的男权,只能催生更多未老先衰的女人。

    到时候不要说爱了,后半生剩下的只有操劳。

    如果二胎要是个女儿,那就更惨了,等待她的只有无尽的白眼和嘲讽。

    “那我怎么办呢,我现在已经走投无路了。。。我觉得我就是个失败的女人,孩子刚出生的那会半夜哭闹的我一宿宿睡不着,那时候都想抱着孩子一起死了得了,活着有什么希望,每天晚上心里都堵的慌。。。上班好了些,可是一说生二胎,我又矛盾起来,一会想要二胎,一会又觉得二胎很可怕。”

    看来,还有产后抑郁的情况啊。。。小倩在心里叹了口气,真是屋漏偏逢连夜雨。

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 第887章思想跟不上能力(感谢zhangxiaozhu打赏+更)

    简单的了解了情况后,小倩对这个柱子嫂的经历也有了个简单的了解。

    小倩给她做了个简单的测试,发现她因为童年时缺少父爱,有了情感缺失,后期又因产后抑郁症情绪低迷。

    现在的柱子嫂处在一个很危险的状态当中。

    她心里对女儿有母爱,可她同时也会不由自主的去讨厌这个粘人的孩子,这孩子倾尽了她全部,可又让她无可奈何,她爱女儿是真爱,宁愿抵住丈夫离婚的压力,可她讨厌孩子的时候也是真讨厌,尤其是孩子哭闹以及跟丈夫吵架的时候,真的讨厌的不得了。

    为了这个孩子,她付出了太多,可她的付出就好像得不到回报似得,有时候她会不由自主的去想,如果没有这个孩子,她是不是就不会过这样操心的生活了?

    这种感觉只出现在跟丈夫吵架以及孩子过分的依赖她的时候,那种讨厌孩子的情绪过后,她又陷入了深深的自责当中,她觉得自己不是个好女人,枉为人母。

    甚至对丈夫说的,她是个精神有问题的女人有了默认的想法,她也不理解自己为什么有时候会那么讨厌孩子。

    这些,都是她边哭边说的。

    “我是真的很想给孩子多一些的关怀,可是当她特别粘着我的时候,我又在单位里疲惫了一天,看到她还那样,我就会特别生气恨她,我恨她为什么不体谅我,我为了给她手术已经尽了我全部的努力了,她怎么能这么对我呢?可过后我又想了,她才几岁啊,还是个什么都不懂的小孩,我这样恨她太自私了,我好矛盾,也好无助。。。”

    柱子嫂捂着脸哭,小倩就看着她默默的哭。

    透过这个无助的女人,她仿佛看到了千千万万个跟柱子嫂相同的女人。

    她们平凡的就像是每天走在街上擦肩而过的路人,她们很想多奉献,像是千万文学作品里讴歌的伟大母亲一样,可是思想上的觉悟跟不上能力,这种强烈的对比,让这些女人对自我产生了极大的否认。

    很多看似矛盾的特质集中到一起,爱与恨,依赖和独立,想离婚又为了孩子不得不屈服在家庭的去躯壳下,这就是社会转型期大多数女人的现状。

    “其实,讨厌小孩子是正常的。”

    “什么?”哭泣的柱子嫂抬头看小倩,她第一次听到这样的说法。

    “我跟你说,如果心理学研究表情,讨厌小孩子才是正常反应,你相信吗?”

    “可是所有人都在说,母亲就应该伟大,母亲就应该把一切都给了孩子。”

    “是啊,都那么说,当一个女人说她讨厌小孩的时候,所有的人都会指责她,甚至觉得这就不配为人,可是当一个男人说出他讨厌孩子的时候,很多人都会觉得很正常。我们辩证的去看小孩这种生物,爱哭、爱闹、说不听道不明,天天就知道跟你索取感情,尤其是孩子刚出生的时候,简直是说不出来的讨厌。”

    有的孩子特别能哭,出生后一宿宿的哭啊闹啊,如果遇到直男父亲,认为孩子都是母亲的责任,那就悲剧了。

    每天晚上起来好几次给孩子喂奶,换尿布,甭管你是生病不舒服,还是睡的是否香甜,只要那嗷嗷的哭声响起来,那就得爬起来,义无反顾的照顾孩子。

    自从有了这个孩子,生活一下就变了。

    不仅是身体上的疲惫,更是一种改变原来生活轨迹的怨恨。

    生孩子前,偶尔跟三五好友出去逛逛街,做点自己喜欢的事儿,享受下自我。

    生了孩子,一切都给孩子做贡献。

    “自我”这种东西在做了母亲若干年后,简直是奢侈品,尤其是宝宝还是个小婴儿的时候,为了照顾这个什么都不懂的小东西,必须要竭尽全力付出所有,稍有不慎就是千夫所指。

    “最怕的,还是孩子生病,孩子一病,遇到不懂事儿的人第一句就是,你怎么看的孩子?很多女性在孩子刚出生的半年内,不喜欢孩子是最正常的反应,尤其是遇到一个不理解也不帮忙的丈夫,你家的宝宝缺少父爱,当孩子的父亲给予的关爱不够,孩子会本能的对母亲产生情感索取加倍,这时候母亲更加劳累,不要以为男人只赚钱就够了,最起码对妻子和孩子的爱还是要有的,缺了就会造成母亲的抑郁孩子的焦虑。”

    小倩说了这么多,只想告诉她,讨厌小孩不是一种罪不可恕的行为,因为大多数女人在刚有孩子的时候,或多或少都有这种心理。

    “可是我周围的人都特别喜欢小孩,说话聊天都是孩子,只有我。。。”

    “如果我说,好多女人说自己喜欢小孩,都是装出来的,你信吗?”

    用专业的角度去看问题,跟平时接受的观念差太多了,柱子嫂又被震撼了,装?

    “正因为大环境对母亲角色的死板定位,所以很多女性在潜意识里都告诉自己,如果不喜欢孩子就会被社会所不容,所以她们在人前表现了特别喜欢晒娃,晒的越狠恰好也反应了内心的空虚,有句话说的好,越喜欢炫耀什么,就越缺少什么,但不能说这些女性的做法就是错误的。身份发生变化后,很多女人都在用各种方法说服催眠自己,要喜欢孩子,要投入感情。”

    “你让我对母亲的角色有了不一样的认识。。。难道所有的母亲都不爱小孩吗?”

    “当然不是了,我说的只是初为人母的一个很正常的心态过度,因为刚做母亲,心态有些调整不过来,会因为疲惫等原因有一点点讨厌小孩这是正常反应,随着跟宝宝的相处,百分之99。9的母亲都会爱上自己的孩子,愿意付出一生,我肯定母爱的伟大,却不认同母爱是天生就有的,实际上母亲和孩子之间的感情,是建立在一点一滴的相处过程中,照顾这个小东西,她信赖的笑,依赖的眼神,会让我们心甘情愿的付出,渐渐的成为我们一生的羁绊。”

    母爱是世界上最伟大的感情。

    可从人类的情感本身来讲,刚出生的宝宝给母亲带来的烦恼总是比快乐多,如果有人帮助分担育儿的苦闷还好点,遇到甩手掌柜的丈夫,认为只要给点家用就算负责了,回家里往沙发上一躺看电视玩游戏什么的,妈妈的苦谁知道呢?

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 第888章永远不要找借口(二更)

    特别喜欢新生儿的母亲就两种情况,一种是家人齐心帮着照顾孩子,分担了母亲的劳累,让母亲更快的享受到育儿的快乐,另一种是潜意识无意中表现出来给人看,也给自己看的“装”,但这种装其实对母亲本身也不算是坏事儿。

    大部分的女性会用“装”爱来催眠自己,当周围人都觉得母亲爱孩子天经地义,自己也这样的催眠自己,逐渐接受自己的母亲身份,更快爱上宝宝。

    也不排除一些跟柱子嫂这样的,生活太不容易太累,催眠都不好使了。

    试问那么累人折磨人的带婴儿,如果不是有自虐,谁会一下子就喜欢上小孩?

    像是回应小倩的说法似得,不知道是哪位邻居的家里,传来声嘶力竭的婴儿哭声,在隔音不错的小区里依然具有超强的穿透力,清晰的传到了小倩和柱子嫂的耳朵里。

    “看,这种又哭又闹的小婴儿,想要一下子适应她的存在,是需要时间的呢,你当初一定也是很辛苦吧?”小倩看似随意的一句话,却深入人心。

    “是啊,可累死我了,我生孩子前是120斤,带孩子的那一年掉了20斤肉,后来她大了一点,我才涨回来,有一段时间我想做的事儿,就是睡一个囫囵觉。”

    “我理解你的感受。”小倩也想到了前世带小唯的那段日子。

    她那时没有家人,生活又很拮据,带着个小婴儿差点没得产后抑郁症,后来孩子一点点大了,会甜甜的叫妈妈,越来越贴心,小倩对女儿的爱也越发的深,深到为了她放弃了全世界。

    外界只会用刻板的思维去约束女性,就跟柱子那样的思想,认为女人天生就应该喜欢孩子,不喜欢就是有问题的,这种观念对冲,就容易抑郁。

    所以很多产妇会得产后抑郁。

    正确的处理办法,是要分担母亲的劳累,家人起到了分担的作用,母亲感受到育儿爱和被爱的快乐,听宝宝第一次叫母亲,看她蹒跚学步,看她一点点的长大,那种满足感会胜过一切,母爱才会渐入佳境,可每个人的实际情况不一样。

    柱子嫂这种情况其实一点也不反常,太常见了。

    最难得是理解,柱子嫂听到有人理解自己,心里有说不出的感动,在她自己都觉得自己不是个好女人的时刻,有人能理解她,客观的分析问题的所在,真是太治愈也太暖心了。

    “那美唯,我应该怎么办呢?”

    “你家的问题比较多,我会一点点的给你梳理,首先是解决你童年父爱缺失对你现在情绪的负面影响,解决掉这个以后,你对宝宝的隔阂就会少一些,但更重要的,还是要丈夫参与到育儿当中来,对你,对孩子都有好处。”

    “他。。。没用的,他不愿意照顾孩子,他说他是男人,这都是女人的活。”

    “这个不着急,我有办法处理,但在这段时间内,要二胎的计划你最好慎重,生不生在你,但我可以负责的告诉你,你家现在这个情况,要二胎只能累死你然后让你大女儿的问题更严重。”

    还是那句话,生孩子拴不住男人的心。

    “可我要是不生,他就闹腾着要离婚,真要离婚了,我大女儿怎么办?”

    “那你要二胎生了女儿,他还是要离婚,你大女儿和你二女儿怎么办?问题本来就没有解决,你生几个还是不解决问题,只会增加烦恼,现在首先要解决的,就是你的情感抑郁,我帮你来调节让你更快的爱上孩子,后续为了孩子,你会发现你有无限的能力去灭了你认为一切阻挡你的东西,包括你丈夫。”

    女本柔弱,为母则刚,前提是母亲要接受角色转变。

    做了简单的疏导情绪后,小倩开始正式的进行治疗,柱子嫂压力过大,已经有抑郁的倾向,再加上童年情感的缺失,让她现在的情绪不稳,来回的反复。

    小倩给她用了“接纳和承诺”疗法,用了一系列专业技术手段让柱子嫂消除了她现阶段的心理僵化,弹性的看待小时候的父爱缺失。

    这个过程足足用了一个多小时。

    等结束治疗后,柱子嫂的心情明显好了许多,她竟然发现自己有点想女儿了,很想给女儿打个电话。

    小强回来的时候,柱子夫妻已经走了,小倩一个人依着窗框看月亮。

    “完事儿了?”他从身后搂着她的腰。

    “嗯,你领着廖叔去哪儿了?”

    “去爸那下棋了。”

    “谁赢了?”

    “廖叔赢的多——实际上想输给爸也不容易,哈哈哈!”

    想到自家老头那个青铁仇恨脸,小强就好想乐。

    “我跟你说啊,咱爸输了几盘后啊,一边瞪我一边下棋,那意思好像说,你怎么把他领过来,哈哈,我假装看不见!”

    于父想要当个棋坛高手的心愿,看来暂时是有点难度。

    “我猜爸那一刻内心的感受一定是:我怎么会生出这么混的兔崽子?”小倩惟妙惟肖的模仿于父的声音,小强哈哈地笑。

    “后悔也没办法,谁让他自己是个臭旗篓子还那么喜欢下棋。”

    邻居家那个夜哭郎小娃又开始扯着嗓子哭,哭的声嘶力竭。

    小倩听这哭声,想到今天的治疗主题,忍不住问道。

    “你和小曦是双胞胎,那你们小时候哭怎么办?”

    带一个孩子都能把人累死,更何况是俩呢。

    “据说我小时候特别能哭,大半夜起来嚎,扯着嗓子嚎的把房盖都要掀起来了,现在想估计是缺钙,那时候生活条件也就那么回事儿,小曦跟我相反,我一哭她就要奶吃,搞的妈一边喂她,还得找爸抱我去另外一个房间,有时候爸不在家,就是大哥或是二哥抱我。”

    所以老于家的老大和老二都特别早熟。

    小强也是听母亲说的,说他小时候特别喜欢他爸,每次哭都得爸爸抱,长牙的时候给于父的肩膀咬的青一块紫一块。

    就算那样,于父也从没发过脾气,乐呵呵的让他啃。

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 第889章世界上最难的职业(感谢Kateliu白银+52更)

    拉扯龙凤胎不容易,还好家里人多心又齐,在大家的帮衬下这对兄妹也长大了。

    “有时候老头忙了一天训练累的一点劲儿都没有了,半夜我哭他抱着我哄我,我还没睡他自己坐着睡着了,咱家老太太为了这事儿经常掐他,说我没让他摔死也是奇迹,哈哈。”

    这些事儿于明朗想来也是觉得自己够命大的。

    “明天你回部队,我代替你看看爸去。”小倩说道。

    于父
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