活人祭-第230部分

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　　　　所以你不要认为十来岁的小孩是多么善良可爱，他们狠起来比成年人都要狠得多，也不要以为自己有个玩的好的兄弟，可以为他上刀山下火海两肋插刀，像电视里演的那样，是兄弟就是一辈子，别人打你。我就欺负回来。

　　　　不服，他们可以打到你废，你牛逼，可以一刀让你死。

　　　　我从小学的时候就开始看别人动刀子，十岁的人就敢拦三十岁的人，每人亮出一把刀让你动都不敢动，不要以为穷乡僻壤的人就可怜，动起手来肯定比你狠得多。至于报警的疑问，我不想提。

　　　　后来自己真的就是全村唯一一个考上县中的人，终于可以在自由平安的环境中学习，才发现天下强人实在太多，自己能力有限，每天看书到凌晨三四点，从没睡过午觉，这样也学不过别人，那时候，开始学会思考人生，以不同眼光看世界，我想忘记以前的种种不愉快重新生活，心里依旧对世界充满爱，想用自己的生命，换来父母的健康长寿，愿意为祖国牺牲，愿意为朋友赴汤蹈火，为兄弟出头。

　　　　可每次回家除了无尽的争吵和懊恼，我没有任何其它回忆，我被批评的体无完肤，我甚至也开始觉得自己就是个垃圾。

　　　　当我有一次放假没回家，到了一个同学家玩两天之后，对我打击很大，城市家庭和农村家庭的千差万别，真的一个是天堂，一个地狱。

　　　　我按捺住这种思想冲击，告诉自己学习好，将来什么都会有。

　　　　可当我看着自己断底的鞋，漏洞的衣服，我想要和别人一样。

　　　　我不想比好的，但我不想做垫底，为什么班上一大半以上的人都是农村穷苦孩子出身，我就要什么都比别人差？

　　　　难道我想的不对吗，我们家虽穷，但还不至于是最穷的，三五万还不至于拿不出来，没穷到揭不开锅的地步。

　　　　从初一的时候起，人人都开始攀比，我不想比，有件干净的新衣服却也要低声下气求半天？

　　　　为什么我从很小起就要有自己内心的黑暗，而不能像别人那样充满阳光和爱？

　　　　为什么别人考了全班二十名都能高兴半天，我考了第二却高兴不起来？

　　　　为什么我中考全班第四，考上人人梦寐以求的学校，收到的是批评和让我下学打工，而不是褒奖？

　　　　后来，这些鸡毛蒜皮的事情都成了小事，人嘛，应该向前看，大度一些。

　　　　区别就是，我看得开了，反正怎么都能上大学，我没必要把自己累成一条狗，我想争取自己该得到权力，不想他人来束缚我。

　　　　事实证明，只要没钱，你什么都没有，这句话一直跟着我十年，直到十年后我用这句话来看别人，发现人总是在不该有的时候想要争取自己没有的东西。

　　　　种种的事情，让我成为学校有名的神经病，家庭的叛徒。

　　　　我在最青春年少时候写的情书，被揉成一团，扔进垃圾桶。

　　　　没有像小说中被鄙视，也没有声张，从没跟别人讲过，但我认清了自己。

　　　　我也做过一些出格的事情，离家出走，不止一次。

　　　　但从来不会因为是打游戏或者玩闹，就是不想活，不开心，抑郁，像活在监狱里。

　　　　非常人者，必有人瞩目。

　　　　想当主角，就自然有人来治你，杨浩为什么到哪里都会被人针对，就是这个道理。

　　　　我也一样。

　　　　我从初中起，所有的东西全靠自学，如果不是老师们一次次对我的打击和打压，也许我会考上一流学府，会早几年在小说上有所建树，我记得一名语文老师说，你写的这些东西都跟屎一样，幼稚，不好好学习做自己该做的事情，若是论写，我三五天写个论文就能挣两千块，你那是什么东西？

　　　　现在若是他知道我一两天的稿费就是他一个月工资时，不知道他还能不能骄傲地再把当年的话继续趾高气扬地说一遍。

　　　　当我被一家人轮着骂，被师长一遍遍公开批评，叫家长，极尽羞耻的道歉，看人眼神做事，给人倒酒，情场失意，每天醒来第一感觉就觉得今天就是糟糕的一天，靠安眠药才能睡着，将150粒安眠药吞下肚的时候，那种抑郁症的绝望，没得过抑郁症的人绝对不会理解。

　　　　而我从医院醒来后，得到的也不是关心，而是洗胃住院和心脏起搏的3000块费用。

　　　　我成了一个彻底的失败者，一个需要被人时刻看守的精神病患者。

　　　　你无法想象，当你说一句话的时候，别人不假思索就极力表演出在认真倾听极力肯定你的时候，心里是多么难过。

　　　　我的头疼病就是从那时候来的，高考之后去了一家工厂打工，一天五十块钱，等我攥着工资看着自己被磨掉皮的手，我开始学会认命，我会时不时在走路时脑袋一空，像是失去知觉，头脑隐隐发疼。

　　　　后来我上了一所三流的半公立大学，除了一开始的难熬还要靠着安眠药维持，渐渐的，我学会隐藏自己的痛苦，忘记不愉快，投入到新的环境中，结交新的朋友，在新的环境中，忘掉一些伤害自己的人，以及自己的执着。

　　　　我不再想着干出什么大事，就想着将来有一个月三四千的工资，稳定的生活就够了。当初毕业饭每个人说出自己将来的理想时，我就说希望自己工资能到5000，因为我什么没有。事实证明，连这个理想都是虚妄。

　　　　毕业之后，工作一再失利，没有经济来源，也没有什么可靠的朋友和长辈，只能靠自己打工赚钱。

　　　　我在一次做兼职的时候，遇到一个女生。那个女生脾气很好，和我坐在一起，我们很投缘，相互聊了一些心里话，在她的前面，所有女生都把自己打扮得花枝招展，她们是去做车模的，一天200…800。而这名女生素颜，最后和我们一帮男生去发传单，一天80块钱。

　　　　后来我和她分别的时候，互相交换了号码，最终她没联系我，我也没联系过她。

　　　　我们这样的人，天涯海角到处都是，但终究，你在天涯，我在海角，注定的孤独没有交集。

　　　　有多少不被人疼又不招待见的女生，发现自己一个月辛辛苦苦赚的钱，都不如夜店女一夜来的钱多，谁都会动摇心里的信念。

　　　　生活的不得已，让每个人都无从选择。

　　　　除非你愿意一生潦倒，吃六块钱的炒饭，从不舍得加蛋，不舍得要一瓶饮料。

　　　　因为经历过，所以懂得，所以才理解，而不会像一些从未考虑过他人感受的正常人那样，站在道德的制高点上，说三道四，批评别人如何下贱堕落。

　　　　当我有一次换工作中间耽误没钱吃饭的时候，亲戚借不到，朋友也都没钱，最终打给家里，家里说了一个很耐人寻味的成语，自生自灭。

　　　　半夜的时候饿得全身发抖吐酸水，拿着刀想去抢劫，最后在行李箱里发现了五十块钱，大半夜跑出沙县吃了两碗炒饭，没人理解那是种什么感觉。

　　　　一同出去闯天涯的“兄弟”也因为换工作原因，饿得只能向父母要钱吃饭，却跟我说没一分钱了，同样在饿着，不顾之前我有钱时的慷慨。

　　　　后来决裂，说我那是自愿。

　　　　种种事情。

　　　　渐渐的，自己的心也就冷了。

　　　　你会发现。自己过得好，比什么都好。

　　　　是的，你可以说我遇到的人不行，庆幸自己的兄弟朋友和父母对你疼爱有加，你很幸运。

　　　　我比不上。

　　　　后来，那名一起闯天下的兄弟打来电话，说自己缺钱急用，要我帮忙。

　　　　后来，亲戚打电话过来，说你写小说有钱了，能不能借钱。

　　　　后来，有人打电话说你父母出了车祸住院了，回家看看。

　　　　对不起，我很穷，也没用，是个垃圾，我帮不上忙，反而会添麻烦。

　　　　再后来，他们一遍一遍的电话只让我反感，我换了一份又一份工作，直到小说赚了钱，有人羡慕有人不羡慕，他们通过各种方法联系我，我惹不起，躲还能躲不起？

　　　　抱歉啊，我的失败或者成功，早在很久之前就已经和你们没有任何关系了。

　　　　棍棒出孝子。

　　　　你一辈子也不可能靠写小说吃饭。

　　　　你们看，你们都错了是不是？

　　　　但这些对于我来说，都没有任何意义。

　　　　我不再想证明给谁看，我活得开心，问心无愧就行。

　　　　我并不是批评父母、老师或者朋友不行，他们都是挺善良的人，起码比我善良很多，比我也好很多，不会像我这样内心偏于黑暗，只是他们有自己的生活和朋友圈，有人尊敬和爱护，三观不同，理念不同，生活习性不同，造就了我们根本就不适合在一起。

　　　　就像电影里说的一样，我们终究有缘无份。

　　　　缘起缘灭，我都与任何人无关。

　　　　这便是内心阴暗，但我问心无愧。

　　　　说一下自己的三个座右铭。

　　　　1，认得清自己。（什么社会地位就做什么样的事情，不要老是跟别人追求平等。有些人生下来就坐拥几千万家产，爹妈官员，有些人却是贫民出身，有梦想是好事，做一些切合实际的事情，命运是可以改变的！）

　　　　2，越努力，越幸运。（这句话深有感触，自己不努力，上天都不会帮。）

　　　　3，冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。

　　　　最后

　　　　希望所有人都能在即将到来的寒冬里，将你们的手伸进你们男神女神的裤裆。

　　　　愿你有梦有爱有阳光，有诗有歌有远方。

　　　　今日一别，相见无期。

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