极品社恐[相濡以沫]-第2部分

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　　被老师问起，他们几个一起说瞎话，状告是他把人推到墙上。
　　我第一次遇到这种事，众议成林，人言可畏。我的解释失败了，老师不相信我们。而他闭口不谈，冷眼旁观。
　　我亲手签下赔偿金，希望大事化小，小事化了。
　　那天直到回到家里，我也没想好和他友好沟通的话语。这种事不值得我们相互安慰。
　　他认为我处理不当，生闷气。之前自己动手的吃饭，脱衣服，又要我帮他完成。
　　筷子放在眼前三秒钟他不动，我便明白了，不用他开口，我主动夹起饭菜喂他。有些日子没做过，虽不生疏，但我改变了方式，边喂他边自己吃，因为我也饿了。
　　我们两个像一个人吃饭一样专注于咀嚼，我没发觉他哪里不快。
　　收拾完餐桌我帮他宽衣解带上床，我以为白天的事可以烟消云散了。我们依然躺在一张床上，盖一条被子。这是从婴儿时期便养成的习惯。
　　谁知第二天早上他不起床：“我要停课，期未考试前再去，这样不影响你在学校正常活动。”
　　我有埋怨他吗？我在心里检讨。他这话算不算对我的批评，我竟敢逼迫少爷向我让步。
　　“那我也不去了，我们在家自学。”我只有一半是伪心的。因为我忽然考虑到一点，他不去学校将有更多时间学习武术，那我将不用再幻想在武力上超过他。
　　“我看了，上午讲新课，下午讲题或自习。你上午去吧，中午回来吃饭，我等你回来起床。”
　　既然他这样说，我不能再有主观想法了。就这样，后面的高中生活，他不去学校时我只去学校半天。他几天就能学完的课程，我要学整个学期。
　　不知出于什么心理，有天在校外撞上那几个说谎的捣蛋鬼，我用拳脚狠狠教训了他们，直到他们保证不告发我才停手。
　　若不是因为他们，他不会不愿去学校吧。其实他去学校，我可以省去很多工作，也会对校园生活有不同的体验。我心里还是希望他能去学校的。
　　高中学业繁重，我没心情考虑其他的。尤其在他问我打算报考哪所大学之后。
　　“那你要努力了，我一定会考上。你若不是考上，而是以我的陪护身份进校，那我的社恐症会更加严重。我会让你时刻站在我身边为我撑伞，不让他们看见我的面容。让你背我进出校门代替走路，我要让每个人都看到，你只是我的仆人。”
　　我不是不想作他的仆人，如果不论尊严，我的借口是背人会很累。
　　其实我很崇拜少爷，他什么都会，只是不肯做。他的至尊地位，不容许他参与世俗琐事。
　　高三的春天，我准备高考，不打算打理花棚。他用一天的时间把土翻了一遍，重新栽种花草。还弄来十几盆正开花的盆栽。
　　为了夸赞他，我对每一盆鲜花都闻了闻。脑中思考的却是他接触了其他仆人，我们的二人世界或许可以偷偷放别人进来。
　　本来不允许外人进入是他妈妈的规定，这些年他主动遵守，别人更不敢违规。
　　那天早上是周末，闻完花，我准备和他一起去找师父学武术，他说泳池里有他刚放好的热水。
　　他连这事都帮我做了，我不能让水浪费凉了，“我们先去游泳吧。”我说。
　　“今天看书不练武。”没多久，他说。
　　原来他心里早有谋划了，那不必在冰凉的水池里继续“消遣”，我上岸穿衣。
　　他径直经过甬道向房间走去，步伐带着英武的冲劲。
　　我拿着毛巾缓缓“追”到客厅，先帮他擦头脸，再擦身子，“你开始复习吗？”我随便问问，没想等他回答，所以我接着又说，“你等我一会儿。”
　　我去衣帽间给他选衬衫。
　　“今天不，明天和你去学校。”
　　吓我一跳，他突然贴近我，身上已穿件红色睡袍。
　　我稳定一下心神，挂起手中的衬衫：“那你今天干什么？”
　　“去湖边看鸭，放羊，在屋里看电视？”
　　他第一次这样反复推翻自己的决定，我与他目光相汇，认为他说的这些他自己也觉得无聊，这是我们小时候喜欢做的。
　　为缓解他的焦虑，我问他睡袍哪来的，我没见过。
　　“昨天周阿姨给我的，她找你没找到。”
　　“哦。”我绕过他出了衣帽间，他果然接触了别人。周阿姨是新手，还不知道违规的后果。
　　“我让她今天再送来一件，给你的。”他说。
　　我回头仔细打量睡袍，大红色丝缎，金色鸢尾提花，宽腰带，衣长至膝。他穿上像新郎，还是被逼婚的，因为他眉头紧蹙。
　　“谢谢。”我想到他可能欲求不满，我得知道为什么，“少爷，你想不想出去玩？”
　　我不确定能与他心灵相通，洞察秋毫，只是追随自己的意志试探一二。
　　

　　☆、临风

　　3临风
　　我和以沫的交流方式不适用于其他人。他在同学，老师之间应对自如，而我要想办法掩饰我白痴一样的空白。
　　我不能放开以沫，让他自由地与别人交流而冷落了我，那样我觉得我不是自己害怕这个社会，而是彻底被这个社会抛弃了。
　　让我被社会抛弃的是我妈妈，但我妈妈又给了我以沫。以沫像一条彩带，牵引着我在人群中穿梭。以沫还像一片玻璃，我通过他望着与我无关的世界。
　　我讨厌他们朝我投来好奇的目光，我觉得他们看我像我小时候看野鸭，我知道野鸭和我不是同类，只能作我的玩物。
　　我也不知道如何与他们相处，因为他们身体里流淌的鲜红的液体深深地诱惑着我，对我来说，他们只配做我的食物。好似别人家树上结的桃子，看着香甜解渴，但我却不能伸手，因为那不是我的，那么，我若一直站在树下垂涎，是不是太蠢了。所以我宁愿不看见他们，这或许才是妈妈要隔离我的真正目的。
　　另外，以沫才是我的桃树，我在以沫的身上闻到了我喜欢的香味儿，即便他干完活，大汗淋漓，香味儿有些混杂，还是我喜欢的。他的味道独一无二，无人可比，因此对于那些不够美味的“桃子”我是不屑一试的。
　　我还不想听他们发出的刺耳的尖叫，嘈杂的耳语，那些话除了构成噪音毫无意义。我意识到做一个沉默者也是风度。其实我有很多话想对以沫说，但我觉得他听到的话已够多了。
　　我厌恶想方设法靠近以沫的人，尤其是向以沫打探我情况的人。我告诉以沫，所有的问题都可以回答无可奉告。
　　以沫做得很好，一如既往的照顾我，几乎事事以我为先。我确定，有不少人羡慕他，幻想取代他。只有我知道，除了以沫，别人没有这种资格。
　　也是为了体验学校生活，我忍耐了一个学期。我觉得我不来学校，以沫在学校里会过得更好，他应该有他自己的生活，不该为我这个病人放弃可能拥有的快乐。
　　不过话又说回来了，我真不认为学校有什么快乐可言，还不如我们两个在一起的时光，悠闲又放浪。
　　但我不能让以沫也离开学校，看得出他喜欢校园生活。我也意识到以沫对我的重要性，不只是在生活上，还在精神上。
　　我找个借口回庄园，这次不是我妈关我，是我自愿的。因为学校里除了那些会让我食欲膨胀的食物，没有什么能吸引我。而我的特殊食欲一旦冲出体内，最想品尝的会是以沫。在我不确定他不会因此被吓死之前，我只想老老实实地蛰伏。
　　还有，我若咬了别人，我妈肯定认为我已病得不可救药，应该立刻关进笼子里，从此以后再也不放出来，甚至连以沫出笼的机会都被剥夺了。
　　我在笼子里已经习惯，可以沫从小学开始便在学校上学，如果中断学业他心里会很难受吧。虽然他终究要在我身边度过一生，能给他多些，便给他多些精彩。
　　我还是从小在笼子里的那个我，但以沫不是的。他的变化他自己当然不觉得，但每一样我都有察觉。
　　他不再认真给我上课，说我自己就能学会。他不懂，我自己学是我的事，他给我讲课是他的责任。这样说是不是压迫他？从他躺在我身边开始，注定是这样。
　　他陪我的时候一心二用，初中时有意无意给我讲夏令营，现在告诉我他知道都谁在早恋，早恋的同学都偷偷忙什么。他有心思观察别人，却没心思观察我。
　　我发现我在他心里的地位与他是平等的，他说小时候照顾我是因为我小，现在我已经不小了。他虽不至于就此罢工，但多了应付的成分，喂饭，穿衣不那么细心了。
　　如果他大学毕业要强行离开我会怎么样呢？我不知道自己是不是杞人忧天。妈妈一再强调他是不会离开我的，但我不想强迫他。
　　我很想亲口问问他，长大了会不会离开我。更想亲耳听他主动告诉我，他一辈子不会离开我，会一辈子在庄园这样照顾我。我怀疑我的焦虑终于显现出来了，我的恐惧是接近以沫的内心。　
　　被这些问题萦绕着，哪一天他回来晚了，我都会浮想联翩。
　　我忽然发现我并不是与世隔绝的，我不断更新书单，许多问题我都在书里找到了答案。
　　我试着改变自己，让以沫除了照顾我，还能发现和我在一起的乐趣。
　　我翻新了花棚，制造一些甜蜜。但我发现以沫并不喜欢，他的生活规律很难动摇，而我喜欢随机。
　　我紧盯着他的眼睛，想知道他对什么感兴趣，但二人世界里的这些没有一样是新鲜玩意，打动不了他。
　　他提出出去玩，他终于要出去了，在不该出去的时间里。我猛然想到他已厌倦了这个牢笼，我的内心一时不知所措，但我脸上有惊喜的笑容，毕竟，他开始坦露心中的想法了。既然决定哄他开心，不能还没开始我就放弃了，所以我说我想出去。
　　这座山共八个山峰，都属于我们家族，其中一个山峰被其它山峰环绕，且是最高的，我们家就在那座山峰上。
　　我妈在山顶的别墅里，我在山坡的庄园里，我们之间是我和我妈的侍者生活区。我的庄园之下，山脚处是我们家族其他成员的居住区，包括安保人员都聚集在那里守着要塞。
　　这是我出去上高中才了解到的，我的家族为我和我妈真是煞费苦心。而我的庄园四周还围满了铁丝网，我的领地范围再清楚不过，除了庄园门口，不得走其它路径。
　　我出庄园要经过妈妈的批准，小时候我从没想过要出去，不知道这个规定。以沫也不知道。初中一年级时，有一次等以沫等得太久，我对庄园外的世界表现出好奇，以沫回来后我问他外面的情形，他说带我出去走走便知道了。
　　我们被挡在庄园门口，我很快向母亲交了申请，也很快被她驳回了。那之后我再也没申请过出去玩。
　　我和以沫觉得出去玩的理由是通不过的，但今天周末，我和他都没理由出去。
　　我们的侍者工作有标准程序，那件睡袍本来只是个供我们选择的样品，被我直接留下了。按照程序，服装销售公司会派人来送衣服。
　　以沫打电话告诉周阿姨，让服装送货员来庄园门口接我们下山。
　　找到下山的方法我也很兴奋。虽然明天便可以下山去学校，但今天是去我们想去的地方。我有机会和以沫体验另外一种生活，更多的去了解他。
　　以沫拿上备用现金，我们去了情侣喜欢去的电影院和电玩城。发现那里的环境比学校还糟糕，憋闷，异味，鼓噪。我不怕人，怕他们生活产生的不可理喻的环境。
　　最后以沫买了些冰淇淋，蛋挞，苹果派等甜点，我们到郊外幽静的川河公园坐到了天黑。正是柳树抽芽，桃花盛开的时节。按说我们住在山上，那里有更好的风景，但那始终是个笼子，我们惬意的是自由。
　　在自由的长椅上晒太阳，比在笼中的软床上晒太阳要舒心。我们忘了一成不变的生活，尽情享受慵懒和无所事事。
　　尤其以沫，我能感受到他的轻松。他和我是平等的，他对我的嘘寒问暖是发自内心的。
　　我枕在他大腿上，他抚摸着我的额头，说甜点有多好吃，劝我再吃一口。其实我不喜欢甜食，受不了巧克力的味道，不过每种甜点我都有尝过。
　　我闭上眼睛，感受着微风吹来的一阵一阵的桃花香味，倾听水流的声音，想象自己融化在空气中，在庄园里，我从来没有这种感觉。
　　我们打车到山脚，步行穿过家族领地，沿盘山路逶迤而上。我们从没考虑会被别人发现，一路欢声笑语，计划下一次什么时候再出去。
　　远远地便瞧见通常都关闭的路灯从庄园门口一直亮到我们的房子前。
　　我和以沫渐渐收敛了笑声。
　　十几名侍者分左右两列守在房门口，他们都神色凝重，空气中弥漫着阴郁。见我们回来，他们长吁一口气全部低下头。
　　我知道事情不妙，妈妈知道了。但屋里却关着灯，我吩咐说：“你们回去吧，通知夫人我回来了。”
　　“进去吧少爷。”他们依旧在门口站立着。
　　啪，以沫按下门口的开关，屋里的灯霍然点亮，然后我们都僵在那里不动。
　　我妈坐在客厅最里面的椅子上，正对门口，贴身女侍连利双手交握站在她身边。
　　她们的眼神中有不可磨灭的怨气和杀气，不允许被反抗的盛气。
　　我和妈妈见面的次数少到几乎一年一次，见连利的次数多一些。每次连利眼睛里流露出和我妈一样的神色，我便怀疑她被我妈传染了。这次我更能确定，她被传染了，她和我妈一样，乐衷于控制我们。
　　这种时候还有这样的想法是因为我根本不敢去看我妈的脸色。我爸不在这里，我的精神立刻被打压在地。
　　空气都凝成霜，扑在我脸上，我还没来得及低头，我妈像寒流中夹裹的巨大冰块，从天而降，带着冰冷而坚硬的金属器械砍在我脖子和肩膀之间。我的意识还停留在恍惚看到她是以飞跃而不是走的形式来到我身边。
　　我没感到疼痛，只是她那种排山倒海的气势让我错愕。之后我发现她收回的双手是连在一起的，被打我的那副手铐铐在一起。
　　为什么会这样，我每次见她，她的衣袖都盖住了双手，我简单认为她不喜欢外露。
　　一种可怕的想法在我脑海中呼啸而过，为什么我妈害怕有人伤害我，到底是谁害怕谁？是不是我温柔慈祥的爸爸用手铐禁锢了我妈，还把我软禁起来。她是不是因此被逼疯了？
　　“妈？”她眼圈发黑，两腮凹陷，我觉得她比我可怜百倍千倍。为什么她这么在意我，却从不亲近我，我扑上去要抱住她。
　　“谁让你离开这里？”她发疯般地咆哮，又用双拳推开我。
　　声音刺痛我的耳鼓，我惊恐万分后退两步：“我再也不离开这了。”
　　她脸上闪过一丝愧疚，眼神中有无助的痛苦，似凶恶躯壳里的另外一个人，是她真正的灵魂。但只是一闪而逝，瞬间被凶残的表情覆盖了。
　　我不知道什么时候她的善良落了下风，残暴成了本质。
　　以沫在我身后扶住我，手指在我脖子上抹了一下：“少爷，你受伤了。”他把沾了鲜血的手指给我看。
　　我想把我的发现告诉他，但我没把握住时机。
　　“林以沫你过来。”
　　我妈叫他上前去，我拉住他阻挠他过去，因为我发现她的眼神更可怕了。她的眼神似刚刚胜利的恶兽，准备心无旁骛地美餐一顿。她知道他跑不了了。
　　“妈，我的错，是我要出去你别怪他。”我把以沫挡在身后。
　　“儿子，我知道你为什么要出去，你想吃就吃了他吧。”
　　她像兽中的慈母在