要是你妈不喜欢我怎么办-第1部分

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　　　1　老婆又懒又蠢，每次干活不动脑筋，然后就邀请我加入，　　　　。　　　　。　　　　我略施援手她就佩服的五体投地，奉承声不绝于耳。现在我一个人干家务，这个蠢货老婆！　　　　　　　　　　　　2　别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？”　　　　　可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？”　　　　　　　　　　　　3　中午去吃饭，旁边坐了对情侣。　差不多吃完的时候，那一对情侣吵了起来，　　　　男生说女生黑，女生红着脸很气愤的说“我黑还不是因为你们男人混蛋。。。”，　　　　　我转过头去看了一眼，女生挺白的，瞬间我明白了什么。。。本文章来自：得_得_撸…将撸文化传承进行到底！　　　　　　　　　　　　4　公司举行跳绳比赛，五分钟内跳得最多的冠军，奖金一千元。　　　　获奖的女孩很兴奋，拿到奖金后马上改了QQ个性签名：五分钟赚了一千块！太捧了！　　　　后来有了朋友回复：那个男人真快！　　　　　　　　　　　　5　本人一撸男，宿舍一哥们说你要是戒撸我就戒饭，　　　　第一天果断没撸那哥说话倒也算数，一天没吃饭，　　　　第二天那货实在扛不住了就说：哥我求你了撸一发吧实在饿不行了。　　　　高潮是宿舍另一个二活来一句：他那点要是不够吃我这有，那货现在还凌乱呢！　　　　　　　　　　　　6　今天吃完饭，胃疼，女友叫一起去买东西，　　　　我说：不去了，我觉得我有点恶心。　　　　女友说：是吗？我早就觉得你恶心了！　　　　　　　　　　　　7　分手六年，他又见到她，旧情难却。对视良久，他开口：“我很久没喜欢过人了。”　　　　　她听完，看了看他养的怀孕几个月的狗，忽然脸色煞白。　　　　　　　　　　　　8　出差2个月，今天早上到的家。老婆还在迷迷糊糊睡着，　　　　小别胜新婚嘛，我按耐不住激动的心情，凑到老婆耳边喊了一声：你老公回来啦！！！　　　　　然后我老婆突然惊慌的爬了起来，嘴里嘟囔着你快走，你快走！　　　　　然后。。。。　然后我就默默的点起了根烟　　　　　　　　　　　　9　一男一女去吃米线，男：“老板！来四大碗米线！”　　　　女：“叫那么多干嘛，我吃一碗就够了！”　　　　男友拍了拍脑袋说：“哦，还有你，老板！来五大碗！”　　　　　　　　　　　　10　探望三岁半的外甥女，临走时跟她道别，外甥女眼泪一下就出来了，心里那个激动啊，没白疼这妮子啊！　　　　外甥女一边哭一边说：“舅舅，你把扇子放下，那是我家的………”　　　　　　　　　　　　11　一老头说：”当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道，玄之又玄！　　　　少年听得心驰目眩，　　　　旁边老太太骂道：mb，玩个石头剪刀布都说得这么威风！　　　　　　　　　　　　12　一次和好基友谈到了死这个话题，问了他一句如果你明天就要死了，你会选择什么死法，这货直接给了我4个字：精。尽。人。亡……　　　　　　　　　　　　13　我拿着两块钱对卖早点的大娘说：“大娘今天东西咋样啊？”　　　　　大娘说：“你放心吧，两块钱你买不着吃亏，买不着上当，你也买不着早点……”　　　　　　　　　　　　14　小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！　　　　　　　　　　　　15　二货男友有事，要外出一周，都出门了又退回来。　　　　一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”　　　　我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。　　　　结果这二货说了三个大字：“老，实，点！”然后我把他一脚踹出了家门。。。。。。　　　　　　　　　　　　16　我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”　　　　她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”　　　　终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。　　　　看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。　　　　　　　　　　　　17　妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”　　　　　妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干嘛用别人的儿子？”　　　　　　　　　　　　18　睡前我跟女朋友两个人总是隔着一点距离，睡醒后，发现我总是不自觉地靠向她那边。　　　　
　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　曾经我以为这就是爱的吸引，后来揭开床单，发现是她压塌了那边的床垫。　　　　　　　　　　　　19　背景：超热的一个上班的早晨，挤瘪人的300路公交车上。　　　　我旁边一占地面积偏大三十来岁，穿着体面，皮肤挺好的典型北京爷们儿，一边不停抹汗，一边操着一口京腔打电话：“那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的，到了地方，我给他车钥匙他丫给我一公交卡！　　　　　　　　　　　　20　我同桌特爱在课堂上表现，每次语文课老师考诗词我小声说一句，他听见了总要大声重复一遍。有一次课堂上故意糗他，老师说：有缘千里。。。我就小声说：来交配。　　　　这货居然真的吼：有缘千里来交配！　　　　　　　　　　　　21　刚拿驾照，因为明天要去给姥姥扫墓。晚上我骄傲跟媳妇说：“明天你可以坐我开的车。”　　　　我媳妇弱弱的说了一句：“我只是去看看姥姥，可没说我要去陪她”　。　　　　　　　　　　　　22　许多男性朋友打电话来咨询，说老婆怀孕了，自己又想过性生活，究竟可不可以。　　　　我的建议是可以，但一定要小心，次数不宜频繁，否则很容易被老婆发现。。。。　　　　　　　　　　　　　23　孩子敲开母亲的房门，问道：“妈妈妈妈，你看到我书了吗？”　　　　“没看到。”孩子哦了一声转身出门，　　　　母亲回身拉开衣柜，拽出来个男人，“怎么的？你刚才来的时候他看着你了？”　　　　　　　　　　　　24　你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话是因为我觉得你是个SB。