王七七生活小说之我的婚恋生活-第1部分

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《王七七生活小说之我的婚恋生活》作者：蛰伏多年的喵

文案：
　　　　　深爱自己的男友忽然不辞而别，伤心难过之时，新的爱情到来了。。。王七七和魏森之间会发生怎样的故事呢，再深的感情中都会有些许让人无奈的东西吧？


　　☆、无故消失

　　东东，下班后我回到家，一进门我发现你的拖鞋不在，我以为你今天下班早，又像往常一样在厨房里给我做好吃的。我放下东西，打开推拉门找你，厨房里没有人。我把屋里找了一圈也没找着你。我忽然有些心慌，我似乎感觉到了家里的变化，可是，那会儿我不知道是怎么回事。接着我才慢慢的发现，你，包括你所有的东西，甚至你制造的垃圾都凭空消失了，家里仿佛从来没有过你生活过的痕迹…
　　那一刻，我木然了，我像是置身在梦里，感觉一切都那么不真实，可理智告诉我，这是真的，你，离开我，一个人走了，不知去了哪里。
　　我匆忙中去拨打你的手机，提示已关机；打给我认识的你的同事，他们说你大约一个月前就辞职了。打到你北京的家里，空号。上网去查你的邮箱、聊天工具，要不就是改密码了，要不就是此号已注销。我用了我的脑力所能想到的所有可以联系你的方式，终终都行不通。
　　这天晚上，我一直窝在沙发里，我睁着大大的眼睛费力的思考，下午还打电话说晚上去超市的，那会儿是几点，三点，现在呢，晚上十一点，我下班回到家的时候呢，七点多，那这几个小时里到底出了什么事，你到底是因为不得已的原因暂时离开，还是彻底的跟我结束了…
　　我出奇的没有哭，我甚至偏执的认为，你那么爱我，怎么会舍得离开我，你离开肯定是暂时的，也许是迫不得已，也许是去为我们的幸福做斗争了，你还会回来的。我，只要乖乖的等着你就好了…

　　☆、回忆

　　我们相识于F大，那年他即将毕业并准备出国留学，我大二。
　　我大一刚入校的时候，有个接待新生的师哥看上了我，此后他一直含蓄的表达着对我的关心与照顾。我大二的时候师哥带我去参加一个学校小范围的内部交流会，那天进入会场后，我一眼就看到了他。他并非那种高大帅气的男生，而是不怒自威型。他当时显然不太在状态，一副走过场的样子，随意的与一个看起来很熟悉的男生聊着天。我们进去的时候，他不经意的抬头看了一眼，并没有过多停留，可是我却以女生独特的敏感察觉到他对我的注意。
　　会议内容我早就不记得了，那天我只记住了一件事，他的名字李东亚，金融系学生会主席。
　　从此我再没见过他，一直到我大四毕业。
　　毕业后，我没有返回父母所在的城市，而是留在了读大学的S市，在一家口碑不错的杂志社做编辑。所有女子都知道的一件事，工作后被父母逼问对象逼结婚，尽管当时我的年纪并不大，可我妈说：早起的鸟儿有虫吃。
　　师哥一直对我很在意，我毕业的时候，他已经在读研。知道我要工作，他说，他很惋惜我没有继续读研，他说他觉得我不该那么早去工作。师哥也是个厉害的人物，学习成绩和社会交际等都非常棒，他毕业之前，他的导师极力要带他出国，但是他放弃了，而是选择了国内最好的那所大学继续深造。他不在我在的城市了，他走之前对我说，七七，保护好自己，照顾好自己，有事找师哥，师哥义不容辞。我很感激。
　　他一直没有直白的对我说过他爱我，可是我知道他对我的好。如果不是那个人，那个只见了一面的李东亚占据了我的心，也许我早就给了师哥认可的暗示。
　　我们那个阶段的大学生应该都知道当年很火的一个网络，校内网。大学里我就加了他好友，并经常去他网页里看东西。毕业后，我也一直留意着他的网页，对我来说，那是我唯一可以了解他的途径。这天我又一次来到他的网页，他应该很忙，网页更新的东西不多。我正细细看着他近期更新的状态，右下角有聊天消息的提示出现，并在闪啊闪，我不经意的点开，是他，竟然是他，我的心忽然砰砰的跳起来…
　　他问我：你是王七七，F大的？我回复他：恩。就这样，他确认了我的身份，然后为了方便聊天，他把他的MSN告诉了我。
　　他在国外，跟国内有时差。我们的上午差不多是他那里的傍晚到深夜。
　　那天，他在MSN上告诉我，他知道我，他说我们见过的，你当时跟着刘硕参加过学校内部精英交流会，问我是否还记得。我说记得。他又问，可还记得我？我说恩。他很高兴。
　　那天之后，我们隔三差五就会聊天，有时候是他找我，有时候是我闲下来的时候找他，我们不经意的就会聊到中午，他总是问，你不去吃饭吗？我总是回答，你不去睡觉吗？他呵呵一笑，说，还早。我们聊了半年左右的时候，关系已经有点模糊。他告诉我，国内过年的时候他应该会回来。他问我，我能去找你么？我说，好。
　　那年冬天，我们第一次正式见面。过完年我就回了S市，他从北京过来找我。他比我在学校见他的时候瘦了些，见到我他显然很高兴，他很仔细的打量了我一番，然后说，你确实是那种难得一见的漂亮女生。我笑了，他说的是事实，我调侃他说，阁下莫非也想拜倒在石榴裙下吗？他很认真的看着我说：想。
　　我玩笑忽然开不下去了，转身往前走。他近跟在后面，说：七七，其实我注意你很久了，早在你参加会议之前。我大学的时候在食堂见过你的，你总是喜欢拿着自己的饭盒去打饭，我想跟你打招呼，可是我每次见你，你都和刘硕在一起，我以为，你们是情侣，你知道的，朋友妻不可欺。走在前面的我，心里乐开了花，我压抑着我的笑，听他在后面讲。他继续说着：后来，那次会议，你们也是一起去的，再接着我就忙着出国了，就断了这份念想。可是出国后，也是怪了，我总是会经常记起你，后来我看到你偶尔去看我的校内网页，可是我一直以为你名花有主，所以我并未多想，直到半年前听说刘硕在Q大被求婚，我才意识到你们也许只是朋友。
　　我转过身，问他：等等，师哥被求婚，还搞得在国外的朋友都知道了，为什么我却不知道。他说：我也是很偶然知道的。他告诉我，他有朋友在Q大读书，师哥当时被求婚是那个比较正统的老校那一年最生猛的话题，所以朋友和他聊天的时候聊到了，朋友还说那男生也是在F大读的大学，于是他问对方叫什么，于是就这么知道了。至于师哥为什么没告诉我这件事，那时候我并没多考虑。我当时只觉得因为师哥的被求婚，让我和他能接上头是种缘分。
　　那个冬天，我们确定了男女朋友关系。他在S市陪我待了一个星期，然后回了北京，两天后又回了国外。我送他回北京的时候，他告诉我，要我等他，他说，他还有一些事情要办，等他都办好了，他就来S市找我。
　　确定了关系之后，每一天对于我都很新鲜，我连下班回家的路上都洋溢着笑脸。大约两个月后，他回来了，直接来S市工作，在一家待遇很好的国际公司。他们公司可以给他安排住处，但是他没同意，而是自己租了一个房子。他当时提出要我搬过去和他一起住，我不肯。
　　我喜欢他，但这并不表示我接受过快速度的恋爱，毕竟这是二十一年来我第一次谈。他似乎很吃惊，他说你喜欢慢慢来，我们就慢慢发展。
　　（我生长在一个极其严格保守的家庭，我的父母因为我自小相貌出众，对我看护的特别紧。我在他们的保护下长大，直到高考考去了外地。上大学之前，他们就告诉我：女孩子要洁身自爱，要认真对待爱情，坚持爱情和婚姻一条线原则，不要随便接受别人的爱，更不要亵渎别人对你的喜欢。还有，即使谈恋爱，过程也不要太快，要慢慢发展。
　　其实那时我完全可以考本地大学，我的学习成绩不错，但考F大有点冒险，可是一来我想试试我的实力，二来，有点想体验一下没有父母羽翼保护的大学生活。）
　　他回来安定好后，我们结束了异地恋，开始正式谈恋爱。
　　恋爱的初期甜蜜但中规中矩。
　　他不忙的时候都会来接我下班，带我去吃饭，去逛街，去做我喜欢做的事。
　　他忙的时候就电话我，嘱咐我一个人注意安全，下班后直接回家，按点吃饭。
　　每一个和爱情有关的节日他都会记得，然后给我不一样的惊喜。他从不吝惜给我花钱。
　　我大事小事，他都关心，他对我的好让我迅速沦陷，然后情感大于理智，在热恋了三个多月后的那个七夕，他要走了我的第一次。那个时候在我的概念里，他肯定会娶我的。
　　我是个有原则有想法很理智的人，虽然我从大二见过他之后就一直想念他，但在我原来设想的生活规划中是没有他的，我把他当成我的精神恋爱对象，是不存在于真正生活中的，我以后要结婚的会是一个与他同类型的优秀男子，却并不是他。因为那时候在我看来，他跟我产生交集的概率太小了。他回不回国都不一定，即使回国，家在北京的他选择来S市工作的概率也微乎其微。（你也许会问我，既然认为没有可能为什么还那么关注他的校内网页。类似追星，明白了吧，喜欢明星的人大多会通过娱乐杂志或网络去关心他们喜欢的明星的生活。）所以当他竟然出现在我的生活中，并成为了我的男朋友时，我是非常意外的。不过虽然我喜欢他，但长期保守的性格让第一次谈恋爱的我，在他刚来S市就提出同居的时候，直觉是排斥的。大多数女孩子还是愿意把自己的第一次给那个会娶她的男孩子，我也一样，只不过在爱情中，处着处着很多女孩子的理智就自动消失了。。。
　　七夕事件之后没多久，他就帮我把我的东西搬到了他租住的家里。我们开始生活在一起。
　　同居后的日子也幸福的让人难以忘记。我们在那一方小天地里过着我们的二人世界，他并没有因为我的缺点慢慢暴露而对我有任何改变，他还是会陪我做我喜欢做的任何事情，带我出去散步，逛街，买东西。他会为我洗内衣，洗袜子，为我做所有我想吃的东西，给我剪脚趾甲，洗头后为我吹干长发，我感冒的时候帮我擦流出的鼻水，我打了喷嚏之后，他深深吸气，我笑他问他在干嘛呢，他说他要把细菌全吸到他的身体里…

　　☆、失恋后的我

　　两年，我们在一起整整两年的时间。你那么爱我的，你带我认识了你在S市所有的朋友，关系好的同事，你说等十一就回我家拜访我的父母，你说等过年就带我回北京见你的父母，你说明年我们结婚，你说等结婚后我们生两个娃，你说名字都给他们取好了…
　　为什么，到底是怎么了，没有一点迹象，你就这么离开了我。
　　我窝在沙发里回忆着，情绪忽然就失控了，泪水止不住的流下来，我呜呜的大哭起来，哭的一塌糊涂，我就这么不停的哭，不停的哭，想到什么就哭的更凶，如此反复，大约最后哭累了就睡着了。次日我醒来的时候，有电话进来，我以为是他，结果是杂志社有事，我原想请假不去了，可觉得待在家里也许会更难熬，所以还是收拾利索去上班了。
　　平时不会化妆的我，这个时候才发现化妆的好，哭过一晚肿的不像样子的双眼震惊了所有同事，甚至有人专门拿文件过来找我，只为看看传言中的我的“落魄”。有关系不错的同事过来问我没事吧，我勉强笑笑说没什么。
　　和他相处的两年来，我每天出现在杂志社都是笑容恬淡，气色饱满。和其他那些经常会熊猫眼、脸色差的女同事比起来，我的气色好的让她们既羡慕又讨厌，我的爱情也被她们痛并羡慕着，我想，现在她们应该舒坦了，传说中的“红颜多遇薄情”应验了。
　　（也是这天，让我意识到一件事，不管家里乱成什么样子，都不要把自己的悲剧写在脸上成为他人的笑点。）
　　白天我把自己埋在工作中，花了几天时间处理完近期所有的事情，然后去找女总编方月请假。对于从来没有主动请过假的我，她给了一个月的时间，她大约已经听到了关于我失恋的传言，她用大姐的身份疏导我，她说：生活中的事，你看它大它就大，其实多大点事呢，最近杂志社不忙，给你一个月，去喜欢的地方玩山玩水吧。
　　晚上回到家，我静下心来，查看家里的东西。是的，所有跟他有关的，衣物，书籍，电脑，杯子，等等，包括他喜欢用的餐具，毛巾，全都带走了。这让我确定了是他自己收拾的东西，我忽然就记起某天他在书房里整理书籍的事情，那天我还笑他，说看什么都用电脑的人，怎么想起来看书啦，他是怎么回我的，我忘了。那天是什么时候，至少半个月以前了吧，那么，那时候他就已经在计划离开了？我摇摇头，他同事说他一个月前就辞职了，那么想离开的念头岂不是更早。
　　我忽然想搬家，我开始忙碌起来，我给房产中介打去电话，告诉他们我的需求，让他们三天内给我找到我意向中的房子，前提，当然是离杂志社近。东东，你离开我，不留任何讯息是吧，好，那你别反悔，我让你回来也找不到我，反正说起来是你更爱我一些。似乎是带着报复的想法，我收拾着我的东西。所有的衣物，一一收起，叠好，装箱。这几晚，我大都没有睡，大约是到第二天上午吧，所有的东西都打包好，堆置在各个房间里。这个房子什么时候到期，我不知道，房东是谁我也不清楚，之前一直是他在卡上直接给房东转房租过去。关于这个房子我只有一把钥匙。
　　早上收拾东西的时候，我找到一张卡，□□，他的，放在我经常用的那本字典里。我拿着卡去附近银行点查了一下，密码没变，钱很多，相当于我两年的薪水加奖金。我苦笑，这字典几天前我用的时候里面还没有卡，看来是离开前给我留下的，那么这是什么，分手费？感情赔偿费？
　　不管是什么，他用那种方式离开，不就是想做的决绝一些吗，那么，干嘛要留钱给我，是怕我养不起自己呢，还是想让我记着他对我的好，让我恋恋不忘呢。拿着卡回到家的我，又大哭起来，我的要强，我的理性，我的报复念头，在这张卡面前全部崩塌，他是爱我的，他不爱我他干嘛留钱给我呢，还留了这么多。哭着哭着我又睡着了。
　　迷迷糊糊醒来的时候，天有些黑了，我肚子饿了，是啊，一天多没进食了，不想带着肿眼泡去楼下吃饭，于是到冰箱里找吃的，冰箱里也没啥了，本来那天晚上说要去超市买东西的，看看冷冻里还有什么吗。饺子，冻成一袋袋的饺子，是他做的，我都不知道还有这么多饺子，我也不知道他是什么时候做的，东东，你到底要做什么…
　　坐在冰箱前哭了好久，我忽然想要去找他，对，去北京，他的家，他告诉过我地址的。我煮好了饺子吃了，拿了些随身用的东西，带着钱、卡和身份证就出发了。
　　管外面的人会不会发现我的肿眼泡呢，管别人说什么呢，我顺利到达北京的时候是凌晨，即使是半夜，街上还